Настал тот день, когда я решила, что можно было бы влюбиться. Да СТОИТ бы влюбиться. Или даже крайне необходимо! Лето проходит. Вечера именно для любви и вздохов на лавочках. Приобретенный за годы разочарований цинизм спрятался от жары можно дальше, и снова хочется чего-то такого. Традиционно — большого. Оранжевого и чистого. Чтобы сердце остановилось и снова забилось. И чтобы полнота жизни, эмоции, чувства, гормоны счастья. Да и отпуск чтобы зря не мелькнул. Действительно, почему бы не влюбиться?
Тем более, что кандидат на «влюбиться» уже есть. Просто до этого времени не хватало. Или момент был неудачный. Или просто не позволяла себе. Нет, женатым он не был. А может, и был прежде, и сейчас бродит по миру свободным ветром. Красивым и сильным ветром. Не лишенным интеллекта и какой-то роковой загадочности. Есть в нем что-то. Цепляет. Я часто о нем думаю, представляю себя с ним. Мне хочется пригласить его на ночь. Знаю наверняка, что он не откажется …
Не отказался!
Мы сидим на лавочке в парке и пьем вино. Третье свидание. Порядочной девушке время решать для себя — таковы правила игры. Хотя плевать мне на правила. Ловлю себя на мысли, что, в отличие от всех других, с кем я уже успела побывать на этой лавочке, он мне все интереснее. Он поселяется в моем сердце и вирусом употребляется в кровь. Меня это удивляет и смущает. Я получаю дикое удовольствие от того, что он есть на свете. И внимательно его слушаю, вместо представлять, что вот сейчас из-за кустов появится маньяк какой-нибудь … И всех съест. Были у меня такие мечты относительно предыдущих соседей по скамье … Чувствую себя растерянной. Ситуация выходит из-под контроля. Сегодня я чуть не сошла с ума, ожидая его звонка. В моих мыслях — только он. И это не похоже ни на один из моих предыдущих романов. ! Не означает все это, что вместо романтического приключения одного отпуска влипла в настоящую любовь? И я не знаю: радоваться этому или бежать? А кто решил, что стоило бы влюбиться?
Итак …
А чего хочет женщина, мечтая о любви? Как какая. Кто вообще ничего не хочет, помучиться просто — как в романах. Обязательно с препятствиями и лишениями. А тогда смерть в один день сразу после свадьбы. Ибо больше ничего не надо. Будни не запланированы. Кто хочет насладиться чувствами. Почувствовать свою нужность и значимость. Ну-ну … Еще кто хочет замуж выйти и обрести независимость от родителей. И родить ребенка в законном браке. Статуса хочет. И защиты. И уверенности. Какое же это все зыбко и призрачное … Но об этом не думаешь. Вообще, кто думает, что замужество — это навсегда? Это вот выйдешь замуж и каждый день будешь видеть того самого мужчину. И каждую ночь он будет у тебя. Всегда. ВСЕГДА! Утром, днем, вечером, ночью. То же. Ну, может быть различным … Но именно он. Почему все влюбленные девочки этому так радуются?
Кроме того, любовь навсегда — так бывает? Это же есть и здесь какая цикличность, точки экстремумов и спады. А потом привычка? Я чувствую, что он становится частью меня. Захочу иметь его как привычку? Просто чтобы было с кем словом перекинуться, смотря телевизор. А что плохого в том, чтобы было с кем словом перемолвиться? Вроде ничего плохого. Но если все станет привычкой, то ли это любовью? А потом он любовницу заведет. И что? И я не задолжаю. А зачем тогда пускать кого-то в сердце и обманывать себя, что это навсегда? Хотя иногда так трогательно смотреть на бабушек с дедушками, которые за ручку гуляют по парку …
Ох, какой он сладкий … И какой смешной, когда просыпается. Чего там я хотела, мечтая о любви? Полноты жизни? Я ее имею. Эмоций и чувств? Через край. Гормонов счастья? Отбавляй. Любовь навсегда? Кажется, об этом не говорилось. Однако я начинаю сомневаться. Может, захотеть же? Или это минутная слабость? Так скоро начну мечтать о детях и внуках, прогулки по парку в течение минимум пятидесяти последующих лет, садок вишневый коло хаты, хрущей над вишнями, кресло-качалку и клетчатый плед. Начну ли уже начала?
А как тогда привычка, пламя любви, на котором затем варят борщ, супружеские измены, тоска по несбыточным? А если не о чем поговорить за завтраком? И будни. И каждый день то же. И тот же. И я … Кастрюли и облезлый маникюр, халат и бигуди, сопли и памперсы как неизбежность? А потом на общем надгробии напишут, что любовь умерла задолго до … И что будет, если он сейчас уйдет и больше не позвонит? А я больше никогда не встречу настоящей любви? А если я уже забеременела? Странная последовательность мыслей …
Почему не могу просто жить? Зачем мне все знать наперед? Я правнучка Нострадамуса? Я хочу угадать будущее? Почему никогда не позволяю себе просто побыть счастливой? Разве это уже такая роскошь в нашем циничном и практическом временном пространстве? Нет, люди таки странные существа. Для всего должны найти причину и всему дать объяснение, все усложнить и всему найти оправдание … Просыпайся, соня! Я не пойду сегодня варить кофе, пока не поцелую тебя в ушко и не прошепчу тебе «люблю» …
И пусть весь мир подождет!