Помогите, пожалуйста! Мне 25, мужу 29, женаты 4.5 года, сыну 2.5года. У меня длинная и запутанная история. Все у нас было хорошо, но в один момент все изменилось. Муж за один день изменился. Он снял обручальное кольцо и сказал, что оно ему мешает. Стал замкнутым, озлобленным. Хотя это мягкий, добрый человек. Стал больше времени проводить с друзьями, задерживаться на работе. На мои вопросы отвечал, что все нормально. Ребенка почти не видел, а сын очень скучал и я ему говорила об этом.
Спрашиваю : «у тебя — другая?» — «Нет», «ты меня любишь?» — «Да?», «тогда в чем дело ?» — «не знаю». Так продолжалось месяца три. Потом наконец поговорили начистоту, оказалось, что он меня не любит и никогда не любил. Что ему хорошо со мной, комфортно, спокойно, что я нравлюсь ему как человек, привлекаю его как женщина. Но у него нет зависимости от меня, как это было с девушкой до меня, говорит, что любил ее и ему было от этого больно, так как он ей нужен был для секса. И когда мы с ним встречались, он говорил, что чувства ко мне не такие как к ней и ему они нравятся больше. Но всегда говорил люблю! И я верила! Нас считали идеальной парой.
Были и ссоры, куда без них. На первом году жизни – из-за бытовухи, порывались расстаться, не расстались, притерлись. Ребенка планировали. Родился – все выдержали. Я была счастливейшей женщиной. Сначала он говорил, что любовь и не нужна, она проходит, переходит в привыкание, что все так живут, ради детей. Какое-то время все вернулось в свое русло. Но потом опять началось. Спрашиваю, чего не хватает, а он говорит, что все есть, но нет чувств. Мы поговорили очень откровенно, не ругаясь, без крика. Я ему сказала, что были и у меня сомнения по поводу чувств к нему, но разобравшись в ситуации, поняла, что люблю, что это другой уровень отношений, это не влюбленность, а настоящие чувства.
Говорю ему « Я люблю тебя, мне больно», А он «Я чувствую себя мразью за то, что заставляю тебя мучиться!», « Зачем надо было жениться, рожать ребенка, приобретать недвижимость? Почему не говорил раньше?» — «Ты хотела, а я делал, терпел, но терпенье кончилось»., «Чувства нельзя подделать я бы почувствовала, взгляды слова, отношение, ревность» и тут начинаются какие-то нелепые оправдания, вроде таких, что это были приколы, ты же хотела, чтобы я тебя обнимал. «Было время, что я тебя не хотел», « я тоже не всегда тебя хотела, Это нормально, 4 года прожито, всякое бывает в отношениях, все идеально не бывает, это не нормально, ведь мы два разных человека, всегда будут разногласия. Это наше испытание и мы должны его пройти и решить ситуацию с умом, чтобы не жалеть потом».
Он боится эффекта бумеранга, что ему придется тоже страдать, как и мне. Говорит, что если бы не было ребенка, было бы проще расстаться. Его мать говорит, что чувства чувствами, а психологический комфорт ребенка важнее (кстати по отношению к матери он тоже изменился, стал ей грубить). Собрался пожить один (ему так друзья посоветовали), но пришел с работы и с улыбкой говорит, что очень хлопотно собирать вещи. С тех пор как бы все нормально, но теперь я живу одним днем, жду подвоха, боюсь расслабиться, ведь человек, которого я люблю, и думала который любит, предал меня. Он даже как то предложил секс втроем с другим мужчиной, но только с мало знакомым, т. к. ему не приятно было бы, если бы я испытывала симпатию к мужчине, (т. к у него был такой опыт с любимой девушкой и ему понравилось). Я ему объясняю, что если бы мы не были женаты, можно было бы попробовать, но он в дальнейшем сам же может об этом пожалеть, и меня же упрекать.
Трудность в том, что он сам не может в себе разобраться. Говорю ему: «Олег, те чувства, которые ты перечислял – это разве не любовь?, не путай со страстью и влюбленностью.» -«может быть». Как мне кажется, толчком для всего этого послужил еще и уход его друга от жены. Он живет с девушкой и у них сейчас конфетно-букетный период, и муж видимо этому завидует. Я ему говорю, что и у них все придет к тому же через несколько лет, и он это понимает.
Мне хочется верить в то, что сейчас он ведет себя искренне, что он что-то понял. Мы ведем себя как ни в чем не бывало. Я виновата, только в том, что избаловала его своим вниманием и отношением, и он говорит, что всегда думал, что я от него никуда не денусь. И что если бы в самом начале конфликта я его послала, то он бы за мной бегал, и он сказал, что возможно и так. Как то сгоряча я ему сказала, что уверена, что я лучшая женщина для него, чем я ему не найти и лучше, синица в руках, что он не ценит , что имеет. Может мне стоит вести себя как — то иначе, более прохладно, что бы он заволновался. Ему видимо необходимо завоевать снова, иначе ему скучно. Как мне это сделать. И еще я думаю это кризисы отношений и среднего возраста совпали. Помогите, пожалуйста, подскажите как себя вести. Как попытаться его вновь завоевать? Как дать ему почувствовать, что я ему нужна? Я не представляю себя без него. Спасибо. Ирина
Ответ
Ирина, здравствуйте! Трудно сказать, какой кризис превалирует и кризис ли это…для этого нужно узнать истинную причину у самого мужа. Для меня вот показались важными заявления, как то, что он вас не любит, что слова «люблю» он произносил ради прикола. И предложение попробовать секс втроем…возможно, он пытается вернуть те ощущения с прежней девушкой, думая, что с вами они вновь вспыхнут. Вполне возможно, что все, что он говорит вам о чувствах – правда, во всяком случае, он именно сейчас так считает. Что же ему не хватает в ваших отношениях на самом деле, сможет ответить только он сам. Поэтому для того, чтобы выяснить это, вам нужно и самой проанализировать ситуацию, и поговорить с ним откровенно еще раз.
Вполне возможно, что ему действительно на момент вашего знакомства было комфортно и спокойно с вами, вы зализали его раны после предыдущей девушки, подарили ему комфорт и спокойствие. Но он не пережил ту боль, он не завоевывал вашу любовь, а она досталась ему просто так. И он очень ценит вас за это, за ребенка, которого вы ему подарили, за вашу верность и за вашу «идеальность». Но когда нет любви, это становится камнем преткновения. Ему очень тяжело обидеть вас за все, что вы ему подарили, поэтому ему тяжело решиться на разрыв, он действительно будет чувствовать себя несчастным и подлым.
Ирина, мне трудно в такой ситуации что-то вам советовать, так как я бы предпочла поговорить с вашем мужем, чтобы уже точно сказать, что вам делать в этой ситуации. Единственное, что можно сейчас сделать – это попытаться понять и простить его, особенно если откровенный разговор состоится, и вы узнаете правду. Подумать о себе и сыне, так как вам придется нелегко. Возможно, стоит даже настоять на том, чтобы пожить отдельно, хотя я лично не всегда к этому положительно отношусь. Но так у вас будет больше возможности успокоиться и трезво оценить ситуацию и решить, что делать дальше.
Светлана Сушинских