Дело в том, что когда мы поженились со вторым мужем, маленькая моя дочка была действительно маленькой. На данный момент, да и на тот момент тоже, у нас не было жилья. Мы жили в одной комнате все втроем и спали там же. И сейчас продолжается то же самое, но в данный момент мы уже приобрели квартиру и собираемся в этом месяце туда переехать, но у меня ни к чему не лежат руки, я задыхаюсь. Простите за отступления.
Дело в том, что муж сделался как чужой. Это произошло примерно месяца четыре назад, я как раз перешла на другую работу, где в мою обязанность входят и ночные смены. Я стала замечать, что мой муж очень странно играет с моей дочкой. Они дерутся, кусаются, муж хватает дочку в разных местах. Ей почти 13, но она уже довольно оформившаяся девочка.
Меня же муж стал полностью игнорировать, грубит (чаще всего при дочери), стараясь меня подавить, унизить. Я ему сказала, что мне не нравится то, что происходит в нашей семье, наши настоящие отношения, на что он ответил грубостью — мол, чего ты придумываешь, все это твое больное воображение, но все это было сказано в резком тоне, которого я раньше от него не слышала.
Недавно, когда я очередной раз работала в ночь, пришла утром с работы и увидела мужа и дочку в одной постели. На что муж мне ответил, что она утром к нему перебралась. Я успокоилась, но потом мне дочка сказала, что всю ночь спала с папой. Зачем он мне соврал? Я понимаю, если он, видя мое беспокойство (как он считает неправильное), скрыл от меня это, но… Это проявляется не только в этом.
Вы понимаете, сначала мне казалось, видимо очень не хочется верить в худшее, что это мое больное воображение. Ведь часто можно услышать подобные истории… но…
Последнее время я постоянно чувствую себя в доме лишней… они шушукаются, играют, когда я пытаюсь к ним присоединиться — муж говорит: «Чего тебе??? Отстань от нас. ТЫ что ревнуешь? Дура совсем». Очень тяжело находиться дома… Не вижу выхода… Помогите, что мне нужно делать? Когда-то я думала, что это любовь на всю жизнь, что мой муж самый лучший… А теперь жалею, что развелась с первым… Помогите пожалуйста…
Татьяна
Ответ
Здравствуйте! В своем письме вы поднимаете очень тяжелую и страшную тему, тему, которая очень часто замалчивается и в семьях, и в обществе в целом. Вы не зря беспокоитесь. Вы пишете, фактически, об инцесте. Надеюсь, до прямого инцеста в вашей семье еще не дошло, но инцестуозная ситуация налицо.
Я не буду приводить определение слова «инцест», думаю, оно знакомо вам и большинству наших читателей. Если же нет — об этом вы много можете найти в интернете.
И я бы хотела сместить акцент, который, как мне кажется, стоит в вашем письме на ваших отношениях с мужем и тех проблем, которые в них возникли, на то, что происходит с вашей дочерью. На нее эта ситуация оказывает и будет оказывать наибольший вред. Приведу цитату из статьи, посвященной исследованию инцестных отношений в семье:
«Последствиями не только насильственного, но, что очень важно, и добровольного инцеста являются виктимизация и аутоагрессия, проявляющиеся расширением диапазона сексуальной приемлемости с садомазохистскими тенденциями, промискуитетом, повышенной инсцедентностью сексуального насилия, увеличением уровней табакокурения и алкоголизации«.
Поэтому, я думаю, основное, на что стоит направить ваши усилия — на то, чтобы оградить вашу дочь от участия в этой ситуации. И первое, что надо сделать — решительно поговорить с ней самой. Объяснить ей, что происходит, почему это недопустимо, как это может повлиять на нее и как это уже влияет на вас и ваши отношения с мужем.
Помимо всего прочего, у вас совершенно спутались семейные роли, и девочка должна понять, где в вашей семье находится ее настоящее место. То же самое вы должны сделать (и, частично, уже делаете) по отношению к вашему мужу. Он должен понять, что речь здесь идет не о ревности (или не только о ней), а об исключительно вредном воздействии на психику и будущее вашего ребенка.
Есть еще один аспект, который я хочу упомянуть. Крайне необходимо в вашей ситуации четко расставить границы. Важно, чтобы девочка очень четко понимала, что МОЖНО делать и что НЕЛЬЗЯ. То же самое относится и к вашему мужу. Дело в том, что мужчина (отец) играет очень большую роль в воспитании девушки, развитии ее женственности, половой идентичности, и для этого он должен быть для нее эмоционально открытым, видеть и признавать ее женственность, сексуальность и красоту, но, опять-таки, в жестких границах. И эти границы необходимо создавать и отстаивать.
Кто-то может сказать, что я сгущаю краски. К сожалению, нет. И, надеюсь, что это письмо поможет не только вам, но и другим читателям посмотреть внимательно на то, что происходит в их семьях.
С уважением. Бабиевская Елена helen66@mail.ru, психолог,
«Психологический центр на Пятницкой», 951-54-54