Хм, с девушкой начали встречаться в конце февраля (уже 6 месяцев), но были рядом до начала июня, она потом уехала в Америку по Work and travel. Ну что же я, это в принципе поощрял, ибо хотелось что бы она пожила самостоятельной жизнью, без опеки родителей, без легких решений проблем. Отношения на расстоянии складывались первых 2 недели как и до отъезда. Потом начали остывать, реже стали общаться, меньше теплых слов, небольшие ссоры когда я признавал себя неправым в конце (хотя не всегда считал себя таковым). Потом, начал замечать что она не все мне рассказывает о своей жизни там (нет, это не ревность, я ни сколько не думаю что у нее кто там был (а даже если и был, это не так страшно, если это только развлечение)). Потом она там переболела пневмонией (состояние прямо перед воспалением легких), мне она так мимоходом об этом сказала через 2 недели, неделю болела (при том что в это время, я некоим образом с ней не мог поговорить и не видел ее в сети, я переживал), ну ладно. проходит еще неделя, и я узнаю что она едет домой на месяц раньше запланированного, и она просит ее не встречать, ибо ее встретят родственники хотя я очень хотел. Она приехала, я не смог сидеть дома и решил хотя бы на минуту ее увидеть, поехал к ней. просидел пару часов под домом в ожидании, потом увидел ее маму выходящую, я решил что девушка устала с дороги и спит, решил попросить маму передать ей цветы и поехать домой. Ее мать меня отправила в квартиру, там я увидел ее мы обнялись, чувствовалась какая то холодность (или скорее непривычно, после такой разлуки), мы посидели в компании ее родственников час примерно и я поехал домой. в течении следующих 2 недель мы пару раз виделись, пару раз созванивались, в основном она отсыпалась на даче. Интересная вещь даже то, что мы с ней учимся мало того что в одном университете, так еще и в одной группе и она моя староста. Так вот прошла неделя каждодневных встреч, каждый раз когда ми оставались вместе я чувствовал ее неуверенность и настороженность (те глаза отведет, то руки не знает куда деть, ну и так еще по мелочи), и каждый раз когда к нам кто то подходил и она немного отвлекалась, я просто пропадал из ее жизни, вообще, ни взглядов в мою сторону ни разговоров, меня как будто не было, к сожалению это происходило не один раз, а систематично и постоянно, вот вчера я обиделся, но ей этого не показал, просто тактично ушел в сторону что бы их не видеть и меня не видели. так прошла первая половина дня. потом она начала задавать провокационные вопросы по нашей учебе и по группе которой я занимался в выходные (провокационные в плане, разговоров которые там велись, немного о ней и вообще), я замолчал и не захотел больше развивать тему. Она немного рядом посидела, вдруг встала и резко ушла, я через пару минут побежал за ней, догнал, ответил на ее вопрос и рассказал о своей обиде сегодня и ситуации что я пропадаю из ее жизни, когда рядом есть кто либо еще. Мы немного посидели, она спросила почему я раньше ей об этом не говорил, я же ответил что понимаю то что у нее по мимо меня есть друзья и ей хочется сними пообщаться, просто я ждал когда пройдет период игнорирования меня в это время. И вот она предложила побыть отдельно, теми кем мы были до того как начали встречаться, мотивируя тем, что она хочет выплескивать свои эмоции, жить так как хочется, гнать беса (развлекаться), а я слишком серьезен и уравновешен, и это развивалось в то время когда мы были в разлуке, как ее желание так и моя действительность. она предложила перерыв на 3 недели. В это время меду собой общаться так же как и до нашей встречи. Вот и у меня встает вопрос, на самом деле мне кажется что это конец, ибо когда заходят разговоры о перерыве то это либо какая то рассрочка и просто человек не знает как послать, или же это все равно желание побыть одной и развить свои желания по поводу развлечений. Но тогда встает вопрос, если она не может со мной быть рядом в такими желаниями то что будет когда они еще больше развинтиться? и на самом деле мне в данный момент очень плохо, и хочется какой то определенности, да и у нас есть РЕАЛЬНЫЙ шанс быть вместе? или же НЕТ, и я могу успокоиться и жить дальше? Ибо то что сейчас я чувствую, никуда не годиться.