Здравствуйте!
Мне 25 лет, есть сын (2,5 года), муж… Через месяц появится ещё один малыш. Характер у меня вспыльчивый, а сейчас во время беременности вообще любая мелочь может вывести из себя. Но началось всё не с меня одной…
Когда я была на четвёртом месяце, муж крепко выпил (отмечал свой день рождения). Я пьяных не переношу никак и естественно начала с ним ругаться, когда он пришёл домой. Слово за слово… Начал говорить, что я его не люблю, обзывать, ругаться. Потом сказал, что забирает ребёнка и уходит. Я на 4-ом месяце, ещё слабая от токсикоза, что я могу сделать. Упиралась как могла, а он ударил меня наотмашь по голове, повалил на кровать и начал душить. И всё это на глазах у ребёнка. Мне ничего не оставалось делать как вцепиться ему в глаза, чтобы он просто не видел, что делает. В общем, вырвалась, схватила ребёнка, побежала к соседям звонить «куда в таких случаях требуется» и через 20 минут его забрали в вытрезвитель.
На следующий день муж сказал, что плохо помнит, что было вчера, но попросил прощения. Свой день рождения (через 2 дня) я справляла в отвратительном настроении с синяками на шее и ключицах. О том, что случилось знает только подруга, и то не все подробности. Истерики были ужасные, не могла спать ночами. Ходила 2 раза к психологу, безрезультатно. Потом психолог ушёл в отпуск и теперь у меня нет на всё это денег…
Самая загвоздка в том, что я человек закрытый и с появлением мужа в моей жизни почти не осталось близких людей. Только ему я могла рассказать о своих переживаниях и только его подпускала к себе. А теперь и этот человек стал для меня чужим. Я тоже хочу ласки и тепла, но не могу вынести прикосновения его рук. О том, что было и как я себя до сих пор чувствую, я с ним не говорю и наверное не буду говорить. Хочется, чтобы он сам… Но он или забыл, или правда не помнит, или ему стыдно поднимать эту тему.
Так и живём. Я по 3-4 раза в неделю вспоминаю это происшествие, плачу, пока муж на работе, а ребёнок спит. Близости с мужем не хочется, понимаю, что он стал мне противен, но не знаю куда деть свои чувства. Никому о себе не рассказываю, считаю это лишним, да и кто меня поймёт…
С ребёнком тоже проблемы. В плохом настроении срываюсь на нём. Он ещё активный такой, каждые 10 минут у него новое дело, надо всё время за ним следить. Ещё он почему-то не говорит слово «мама», только «папа». То есть и меня и мужа называет папой. И временами это тоже очень меня раздражает. Хочется слышать, что ты мама. Я вижу, что он не понимает почему я злюсь, кричу на него и плачу. Но держать всё в себе тоже не получается. А после истерик такая слабость наступает, что лежу в пастели полдня. Даже думала убить себя, но из-за детей не могу позволить себе «эту прихоть».
Посоветуйте пожалуйста, как быть, как обуздать свои эмоции. Понимаю, что легче мне не становится, время пока не лечит… Развод тоже не считаю выходом. Одна я вообще не справлюсь. Да и так не легко, боюсь, что не доношу малыша до срока, или что просто сил не хватит родить его. А потом так и думать не хочу, что будет…