Я замужем уже 8 лет, есть общий ребенок 6 лет. Собственно с его рождением все и началось, даже раньше — во время беременности у нас уже не было интимных отношений, муж объяснял это тем, что беременность тяжелая, да один раз лежала на сохранении.
После рождения сына он тоже не спешил их восстановить, мотивируя это тем, что роды — это тяжело для женского организма, надо восстановиться. Я устраивала интимные вечера, пыталась делать приятные неожиданности, может где-то шокировать, перепробовала различные виды интимного массажа. Муж оставался, по большому счету, равнодушным — нет, мне не отказывали, но всякий раз оставался осадок в душе, мне сделали одолжение за мою суету, продолжение банкета никто не требовал.
Муж здоров, у него нет быстрого семяизвержения, он удовлетворяет меня в постели, у него просто нет желания.
Я пробовала разговаривать на эту тему, предлагала обратиться к психологу, он посчитал, что третий — лишний, получила ответ, все будет хорошо, а воз и ныне там. В какой-то момент меня это все истрепало, измучило, я просто стала мечтать, чтобы у меня не было никакого желания. И оно действительно пропало. Так и стали жить. Проявлением любви стало укрыть друг друга одеялом, получить поцелуй в лобик перед сном.
А с годами и этих проявлений становиться все меньше и меньше, и секс крайне редко, как обязанность. А недавно после обычной бытовой ссоры, утром когда надо было будить мужа, я поняла, что я не могу этого сделать, рука как одеревенела, и я не хочу к нему прикасаться. Проснулись все мои обиды, невостребованные чувства, и я понимаю, что я не могу засунуть все обратно, мне хочется взорвать всю эту ситуацию, мне хочется сломать все построенное ранее.
Поэтому пишу вам, что есть ребенок, я не хочу пренебрегать его чувствами, его счастьем, как когда-то пренебрегли моим. Помогите, пожалуйста.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте!
Со стороны Ваша проблема выглядит, как проблема взаимоотношений. С одной стороны, вы оба весьма заботливые родители: муж оберегал Ваше здоровье во время беременности и в сложный послеродовой период, берег Вас. Вы, в свою очередь, в тяжелый для себя момент помните об родительской ответственности, заботитесь о психическом состоянии Вашего сына.
С другой стороны, вы оба не позаботились о себе — не смогли договориться (или не сочли нужным?) обсудить свои представления о формах и способах выражения любви, об активности и пассивности. Вы старались вести себя активно, Ваш муж — сильно не настаивал на сексе. Вполне возможно, что вы оба играли роли, которые считали «правильными».
Видимо, вы оба ошибались. Попробуйте обсудить новые сценарии интимных отношений. Начните с себя: сформулируйте Ваши желания, претензии и напишите их. Предложите сделать то же Вашему мужу. Например:
«Я чувствую себя любимой, когда ты проявляешь сексуальное желание»
«Я благодарна тебе за то, что ты со мной нежен»
«Мне важно, чтобы ты больше говорил о своих сексуальных предпочтениях»
Такая работа потребует много смелости от вас, но ведь ваши совместные усилия по построению семьи стоят того!
P.S.
«Мы все порой терпим поражение. Но обидно не поражение само по себе, а понимание того, что мы не сделали все от нас зависящее, чтобы его избежать» Эндрю Мэтьюз
С уважением, Елена Суслова