«Дочь стала дерзкой, требовательной, неуправляемой», «сына тянет в плохие компании, родители для него уже не авторитетны, на него невозможно повлиять, мы за него боимся» — это голоса родителей.
Какие знакомые мотивы! Сложности взаимоотношений с подростками существуют сегодня в тысячах семей. Но только ли сегодня? Эти сложности были и 30, и 50, и 100 лет назад и даже, как свидетельствуют философы античности, до нашей эры…
А коль скоро это закономерность, вы, уважаемые родители, можете иными глазами посмотреть на своего сына или дочь. Ибо, выходит, что перемена в нем, столь вас огорчившая, не проявление его злой воли, его преднамеренного плохого отношения к вам или заложенных в нем дурных качеств. Во многом, выходит, он не виноват…
Подростковый возраст, охватывающий период от 12 до 18 лет, — это, бесспорно, самое прекрасное, но и самое трудное время жизни. У этих трудностей есть чисто биологическая основа — бурное половое развитие, резкий скачок роста, интенсивное и обычно неравномерное развитие всех систем организма, нередко влекущие за собой нарушение самочувствия, функциональные расстройства.
В период между детством и юностью стремительно формируется личность, совершенствуется интеллект. Детская непосредственность, доверчивость, открытость, ласковость сменяются категоричностью суждений, нередко склонностью к уединению, скрытностью, повышенной требовательностью к себе и к окружающим. Подросток становится более ранимым, обидчивым, у него обостряется чувство собственного достоинства.
И, скажите, как с этими сменами настроения, с неясным томлением тела, с пугающими минутами сердцебиения или головной боли, мучительными уколами ущемленного самолюбия или неудовлетворенной потребностью в признании оставаться постоянно ровным, спокойным, вежливым? Трудно, очень трудно. К тому же и окружающая среда сегодняшнего подростка не успокаивает, а будоражит, перегружает информацией.
Мы, взрослые, часто любим судить по себе, примерять на себя и забываем не только то, что люди не могут и не должны быть одинаковыми (тем и интересны, что — разные!), но и то, что на каждом из нас лежит печать времени.
«Я была не такой, — укоряет бабушка тринадцатилетнюю внучку. — Я была в твои годы скромнее».
Но сегодняшние 13 внучкиных лет, учитывая акселерацию, соответствуют примерно 15-16 бабушкиным. И разве не хотелось и бабушке в 16 лет наряжаться? Но эталоны, образцы нарядности в ее время были проще. Ведь и телевизор юная бабушка не смотрела, и не мелькали перед ней каждый день актрисы, певицы, победительницы конкурсов красоты в наимоднейших своих туалетах. И не было такого, чтобы ближайшая бабушкина подружка ходила в платьях, куртках, сапожках, привезенных из разных стран мира. Не было такого, потому и не хотелось. Заветные желания были, но другие. И наверняка бабушкина бабушка тоже считала их чрезмерными…
Так что будем справедливее к подростку. Поймем, что и резкость, и негативизм его порой если не простительны, то объяснимы. И не надо на каждое его резкое слово, на каждый, пусть и не лучший жест, поступок (иронически улыбался в ответ на ваше замечание; хлопнул дверью; демонстративно не надел шапку; не застегнул куртку, хотя вы об этом просили) реагировать резким же замечанием, назиданием, категоричной оценкой.
Если подросток вообще-то хороший (а большинство из них действительно по сути — хорошие, не злые и не черствые, а только повышенно возбудимые), то ваша молчаливая сдержанность, ваше невысказанное, но очевидное огорчение подействуют на него больше, чем замечания и назидания. И конфликт не разгорится, отношения не обострятся…
Напоминаю, что подростковому возрасту свойственны специфические особенности поведения и реакции. Прежде всего это реакция эмансипации, стремление к высвобождению от опеки взрослых, от всех тех уз, которые они считают синонимом детства. Попытки взрослых насильственными лобовыми методами пресечь это стремление обычно безрезультатны, приводят лишь к протесту, проявленному активно или пассивно.
Если активный протест — это непослушание, грубость, подчас даже жестокость по отношению к взрослым, пытающимся ограничить свободу, то пассивный сложнее: он проявляется отказом от всякой активной деятельности, снижением настроения, уходом в мир своих переживаний, вплоть до мысли о том, что «жить не хочется», как сказано в одном из писем.
А теперь я обращаюсь к тем, о ком речь, — к самим подросткам. Итак, о том, что вы вступили в трудный возраст, вы знаете. Так что же, сдвиги, происходящие в вашем организме, — своего рода индульгенция? Отпущение всех грехов? Право на грубость, капризы?
Нет, раз вы делаете заявку на взрослость — старайтесь и быть взрослыми! А это означает — учитесь владеть собой, своим настроением, своими импульсами. Это означает — обуздывайте свое «хочу», соотносите его со своими возможностями. И, пожалуй, самое главное — учитесь видеть, понимать тех, кто рядом с вами.
Отец, мать, бабушка, дедушка… Посмотрите и вы на них другими глазами — глазами взрослеющего, сознательного человека. Вот они, уставшие, взволнованные, может быть, больные. Бесконечно преданные вам, живущие вашими успехами, полные мыслями о вас, о вашем будущем. Проникнитесь к ним — нет, не благодарностью за то, что они вам дают, благодарность элементарна — проникнитесь любовью, сочувствием к их тревоге!
Поймите: рядом с вами человек, который страдает, а вы можете уменьшить его страдание, дать ему покой, радость. И не так уж много для этого от вас требуется — чуть-чуть поступиться своими желаниями. Подумать — стоит ли ваше удовольствие, например, удовольствие погулять лишний час с друзьями, такой цены, как час жгучей тревоги вашей матери?
Но о стремлении уходить из дома к сверстникам, к товарищам, объединяться с ними — разговор особый. Это так называемая реакция группирования, тоже характерная для подросткового возраста. Именно в группе, в общении происходят дальнейшее развитие и формирование личности, выработка взглядов, эталонов поведения. Проводить какое-то время с товарищами, сверстниками — потребность подростка. Другое дело, какую группу он выбирает или в какую попадает волей случайности.
В городском дворе, на улице ваши сын или дочь чаще всего встречаются с обычными ребятами, своими сверстниками — соседями, соучениками. Почему же думать, что они обязательно плохие ребята, что «улица», «двор» — это обязательно дурные влияния? Разве мы, взрослые, не вспоминаем с благодарностью дворы, где выросли, где играли и бегали, вели нескончаемые разговоры, ссорились, мирились, влюблялись?
Общение с товарищами, повторяю, подростку необходимо, и его лишать этого нельзя. Другое дело, если вы видите, знаете, что окружение подростка действительно может причинить ему зло. Надо сказать, что именно «домашние», слишком оберегаемые психологически, «стерильные» мальчики и девочки, попав в нежелательную среду, особенно быстро подчиняются ее стихии, особенно безоглядно принимают ее нормы.
Так что ужесточение запретов к добру не приводит. Выход один: создать конкурирующие интересы. И, конечно, не словесно, не советами («Читай!», «Ходи на концерты!», «Играй в шахматы!»), а так, чтобы интерес к книге, музыке, спорту, прикладному ремеслу прививался дома, подросток был им захвачен еще с детства, органично, естественно. Для мальчиков я большой сторонник мужского, отцовского воспитания. Не грозное слово отца, а часы, проведенные вместе с ним, за общим делом, — вот что убережет мальчика от асоциальных поступков!
А самим подросткам я бы сказал вот что. Признак взрослости, зрелости — это умение сделать выбор. Подумайте о своей компании — чем она вас влечет? Признайтесь себе, только честно: не тем ли, что вам здесь легко, что никто ничего от вас не требует, что здесь вы ни перед кем не отчитываетесь, делаете то, что и все. Ну, легко день, два, три… А потом? Ведь в таком окружении вы ничего и не приобретете, не воспитаете в себе качеств, нужных для жизни, для работы. Не планируете же вы вечно оставаться подростками, не иметь обязанностей! А хотя бы и планировали — не получится. Жизнь не позволит!
Возьмите на заметку и факт, установленный психологами, изучавшими группы подростков. В каждой, почти как правило, существует лидер. И если поначалу им становится кто-то более властный, более способный подавлять, подчинять себе, то постепенно авторитет переходит к тому, кто ярче как личность, значительнее по внутренним качествам, кто больше знает и умеет.
На это обстоятельство особо обращаю внимание тех подростков, которые пишут о том, что их угнетает слишком, по их мнению, большой или слишком маленький рост, слишком худые или слишком толстые ноги, веснушки, неправильные черты лица, плохая фигура. Именно эти дефекты, считают они, мешают общению, не дают возможности иметь друзей.
Прежде всего напомню: дисгармония физического развития — тоже закономерность подросткового периода. Это явление временное, так как организм сам преодолевает свои возрастные диспропорции и тяготеет к гармонии.
Напомню и другое: подросток склонен к отрицательным самовнушениям, порождающим различные комплексы неполноценности, и прежде всего — недовольство своей внешностью. И потому у меня есть все основания предположить, что авторы этих писем весьма и весьма преувеличивают свои недостатки.
Но. допустим, недостатки есть. И совсем не грех стремиться стать красивее. Осанку, походку, несовершенство движений можно исправить занятиями физкультурой, а может быть, если нужно, и лечебной гимнастикой. По поводу всяческих угрей, бородавок, родимых пятен можно посоветоваться с врачом-дерматологом (только не надо заниматься самолечением!). И «ужасную» форму носа, если уж на то пошло, можно исправить пластической операцией…
Но у меня на все это еще и такая точка зрения: организм человека — это великолепный ансамбль, созданный природой, сложный и прекрасный. И так же как из архитектурного ансамбля нельзя безнаказанно что-нибудь удалить, какую-то его часть переделать, так и попытка что-то насильственно изменить во внешности человека нарушает его индивидуальность, его неповторимость…
Это отнюдь не означает, что красота — дело второстепенное. Мне хочется убедить вас в другом — что красота может исходить изнутри, от живости ума, эмоциональности, интеллекта, одухотворенности, доброты. От интеллекта, пожалуй, особенно: такое уж требование нашего времени. Чем старше возраст, тем для оценки, которую дают друг другу подростки, все более важным становится представление о том, кем его товарищ будет, каким станет.
Итак, путь к разрешению конфликта для подростков и родителей один: создание в семье атмосферы взаимной любви и понимания. Да, именно взаимного понимания! Готовность к диалогу требуется и от родителей, и от самих подростков. На равных так на равных!
Б.З. Драпкин www.lechebnik.info