Введение
Задачей данной статьи является объединение и рассмотрение нескольких точек зрения на это непростое явление жизни, с целью создания точки дискуссии читателей. Предполагается, что в рамках обмена мнениями посетители смогут сформулировать собственный взгляд на это явление, если оно актуально для их жизни. Возможно, кто-то захочет поделиться наблюдениями или опытом того, как жить в условиях, когда тебя ревнуют, или сам испытываешь муки ревности. Может быть, кто-то для себя найдет ответ, читая статью или комментарии к ней. В таком случае я буду считать, что время потрачено не зря. :)
При написании статьи я не ставил перед собой цели в виде выработки одного законченного взгляда и/или принципа действий. Хотя, безусловно, в ней присутствует мой взгляд на различные объяснения этого явления. В статье не делается разделение на «женскую» и «мужскую» специфику, хотя несомненно, таковая имеет место быть.
В статье будут даны определения тем терминам, которые, на мой взгляд, смогут позволить вести дискуссию в едином терминологическом пространстве, не вызывая путаницу с тем, что имеется в виду. Эти определения, ни в коем случае, не претендуют на абсолютную правильность или всеобщее признание и являются лишь инструментами ведения диалога и рассмотрения примеров. Точно так же, как молоток является инструментом для забивания гвоздей и не может считаться неправильным, если вдруг им стукнут по голове. :)
I
Ревность — настолько древнее явление человеческих отношений, что можно с уверенностью заявить, что ее начало было положено в момент возникновения активного полового отбора и конкуренции за полового партнера. Для возникновения ревности в те времена, а порой и сейчас :) достаточно полового соперничества. В доказательство этого утверждения можно привести тот факт, что при полигинии взаимная ревность среди жен — явление вовсе не обязательное, поскольку каждая воспринимает другую (или других) как дополнительные рабочие руки, а не как полового конкурента. То же самое можно сказать и про полиандрию, хотя и имеющую несравненно меньшую распространенность, но тем не менее, сохранившуюся до наших дней в ряде этнографических групп в Южной Индии и Тибете.
Шло время. Человеческое самоосознание развивалось под действием среды, в которой жил человек. С развитием сознания человеческие отношения усложнялись, что вело к усложнению и социальных отношений. На фоне этих изменений не могла не измениться и ревность. К настоящему времени возникновение ревности не ограничивается рамками явного полового соперничества. Субъектами ревности могут быть не только половые партнеры. Даже дети испытывают чувство ревности к своим родителям по отношению к другим детям, своим братьям или сестрам, вновь появившимся половым партнерам у родителя. А чувство ревности по отношению к друзьям или подругам? Ревновать можно даже по отношению к смутному образу, к самой вероятности возникновения ситуации в будущем.
Все вышесказанное позволяет сделать вывод, что в основе чувства ревности должно лежать не менее древнее чувство, которое трансформируется в ревность, скрывая собственные истоки и перенося ответственность за возникновение на субъект ревности. На мой взгляд, этим чувством может быть только страх.
Таким образом, мы подошли к тому, чтобы дать определение ревности. В большой энциклопедии Кирилла и Мефодия ревность определяется как мучительные сомнения в чьей нибудь верности, любви. На мой взгляд, это не совсем корректное определение ввиду того, что чувство любви гораздо моложе по сравнению с чувством ревности. Я бы связал ревность не с сомнениями в верности, а с соперничеством. Таким образом, в моем понимании, ревность — это мучительное чувство неуверенности в неизменности собственного статуса под воздействием мнимого или реального соперничества.
Такое определение, с одной стороны, дает достаточно точную картину всем известным мне проявлениям ревности, за исключением патологических случаев, а с другой — позволяет вести обсуждение, четко понимая суть психологического явления.
С целью определения исключаемых из рассмотрения патологических случаев обратимся к Википедии.
Алкогольная ревность — это чувство собственного бессилия и малозначимости человека подверженного какой-либо зависимости. В таких случаях ревность может быть абсолютно неразумной, не поддающейся логике и спонтанной. По сравнению с классической ревностью этот вид ревности более разрушительный, т.к. алкоголик обвиняет всех и вся во всевозможных грехах только для того, чтобы у него появился моральный повод снять стресс, т.е. продолжить употребление.
Патологическая ревность — самая опасная и труднообъяснимая. Как правило возникает еще в детстве. На протяжении жизни человека она только усиливается и принимает все более и более причудливые и извращенные формы. Патологический ревнивец в детстве ревнует любимую воспитательницу к другим детям, в школе — учительницу, в семье — жену и т.д. Причем проявления его чувств, как правило, агрессивные и повторяющиеся (циклические). Во время эмоционального всплеска такой человек просто опасен для окружающих. Причиной же такого поведения может быть все что угодно: неосторожный взгляд, безобидное слово или дело. В период затухания патологический ревнивец осознает всю абсурдность и нелогичность своих действий. Однако момента наступления очередной эмоциональной вспышки нельзя ни предсказать, ни предугадать.
Таким образом, мы определились с тем, какой круг явлений мы будем рассматривать, дали определение того, что именно будем рассматривать и исключили те явления, которые хотя и лежат в круге вопроса, но больше относятся к специальной врачебной практике.
II
Среди прочитанной мной литературы встречались разные объяснения причин возникновения ревности. Наиболее часто встречающаяся причина — чувство собственности. И оно распространяется не только на супругов. Как часто мы слышим: «мои родители», «моя жена», «моя сестра» в контексте недовольства их поступками или выбором. Это одно из проявлений ревности, основанной на чувстве того, что объект поступает не так, как ему «предписано» субъектом.
Вторая по распространенности причина — страх потери внимания, любви, заботы и т.д., объекта. Или утери, частичной или полной, собственного влияния на него. Так же как и в первом случае, оно встречается и у детей и у взрослых. Однако, на мой взгляд, есть одно принципиальное различие между ними, которое позволило мне выделить его в отдельную категорию. Эта различие заключается в самооценке субъекта. В первом случае — она явно завышена. Во втором — занижена.
Несколько спорная, на мой взгляд, точка зрения на ревность у доктора Нарицына. В одной из своих статей он пишет:
«…супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим — или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности.
Ревность — это страх потери власти. Практически каждый всегда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жизни надо платить. Так и за ощущение господства приходится платить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди, так или иначе, стремятся кем-то распоряжаться.»
Я не буду спорить или отстаивать какую либо из этих точек зрения. Но хочу обратить внимание читателя на тот факт, что если основательно вдуматься, то в каждой из теорий проступает общая причина — страх. В первом случае — страх потери собственности, во втором — страх оказаться недостойным объекта ревности. И в третьем, по словам самого доктора Нарицына, — страх потери власти.
Несомненно, что ревность негативное, разрушающее чувство. Точно так же как и чувство страха. Страх, когда он находится не под контролем субъекта высасывает из него силы необходимые для действия, уверенность в возможности достижения результата, девальвирует так или иначе цели к которым стремится человек.
Однако, наряду со всеми отрицательными проявлениями человек, на данный момент, имеет методики позволяющие ему использовать негативные чувства для работы над собой. Поскольку существует мнение, и не только мое (как говаривал Гоблин), что в каждом препятствии скрыт ключ к успеху. А любой недостаток — это достоинство которому еще не найдено правильного применения. :)
То есть, негативные чувства можно использовать для достижения собственных целей. Нужно только ставить цели таким образом, чтобы эти чувства не препятствовали их достижению, а помогали самим своим существованием.
Обсуждение методик этого выходит за рамки данной статьи, но приведу пример, чтобы не быть голословным. Например страх высоты. Можно всю жизнь промечтать стать скалолазом, так и не став им из-за проявлений страха высоты, а можно начать с целей и поменьше. Для начала — прыгнув с 2-х метровой вышки в воду. Таким образом, всякий раз, когда проявляется в малой степени страх — преодолевая его повышать собственную самооценку, попутно вырабатывая у себя устойчивый стереотип «Я могу!». Ну да это не для спора, а к слову просто…
Но вернемся к нашим баранам — ревность. Итак, на мой взгляд, я с достаточной ясностью показал что причиной ревности, в том или ином варианте, лежит страх. Что же можно сказать о самом субъекте?
Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не достаточно самодостаточны (пардон за каламбур), не уверены в себе, слишком зависят от партнера, либо наоборот, слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью». Вполне возможны и другие варианты, и буду благодарен высказанным наблюдениям читателей. На данный момент, лично я считаю, что остальные варианты не столь распространены, если они вообще существуют.
III
В предыдущей части статьи мы рассмотрели истоки ревности и тех, кто им наиболее подвержен. Теперь остановимся на ситуациях, когда ревность связана исключительно с нежелательным поведением партнера. То есть здесь мы рассматриваем только отношения между половыми партнерами в условиях брака как официального, так и гражданского.
Как правило, близкие, интимные отношения налагают на партнеров ту ответственность и обязательства, о которых они договариваются явно или «по умолчанию». Если правила отношений не проговариваются, то начинают действовать определенные ожидания, которые могут и не совпадать. Так, для одного из партнеров, отношения носят характер непродолжительного романа, и он считает себя вправе изменить, так как не давал никаких обещаний, в то время, как другой — хотел бы, чтобы эти отношения были длительными и серьезными.
Конечно, во избежание подобного конфликта можно и нужно пытаться в явной форме озвучить свои ожидания и узнать ожидания партнера. Однако, хочу заметить, что уже на конфетно-букетном этапе, для умного человека, видны стереотипы поведения партнера. И составить себе представление, следовательно, уже можно. Впрочем, наличие молодости объясняет превосходство воображения над опытом в силу малости последнего. :) Тем не менее, пары создаются не только в 18-22 года. И более зрелый возраст должен сократить отрыв воображения над реальностью. Мне так кажется. :)
На опыте же получается совсем не так. На этапе знакомства происходит идеализация образа партнера. Те недостатки, которые уже заметны в поступках партнера, люди склонны нивелировать, ожидая, в дальнейшем, изменение поведения партнера. Это мне напомнило анекдот: «Женщины, выходя замуж, считают, что их мужчины изменятся. Они ошибаются! Мужчины, беря женщину в жены, считают, что женщина не изменится. Они тоже ошибаются!» :)
Навыки манипулирования, впитываемые с самых ранних лет, диктуют, что проще переделать другого, чем измениться самому. Поэтому большинство людей склонны к тому, чтобы манипулированием сделать своего партнера верным и преданным. На практике это получается далеко не всегда, да и то только в случае наличия некоего ресурса, распределением которого можно влиять на партнера. В качестве ресурса может выступать что угодно. Например: деньги, жилье, статус, работа, и т.д.
Нужно, также, понимать, что в силу того, что человек устроен нерационально из-за своего биологического происхождения, то есть наличия чувств, невозможно держать его действия под полным контролем. Сколько раз вы сталкивались с тем, что не могли логично объяснить свои или чужие поступки? Думаю, если покопаться хорошенько в своей жизни, то каждый найдет подобные примеры. Поэтому, в той или иной степени, чувство ревности испытывают все люди. Может, кроме особо продвинутых в этом вопросе. :) Хотя и с опытом последних нельзя не считаться. Но статья не об этих уникальных явлениях, а о том, что является наиболее болезненной частью жизни значительного числа семейных пар.
Так вот об «обоснованной» ревности. Условимся считать, что «обоснованной» ревностью считается возникновение этого чувства не из воображаемых причин (жена пришла с работы на 5 минут позже), а из реальных наблюдений, которые вызывают это негативное чувство. Например, повышенное внимание к кому либо из лиц противоположного пола, невнимательность к партнеру, проявляющаяся при наличии лиц противоположного пола, повышение важности общения с лицом противоположного пола.
Сила ревности, в этом случае, является показателем степени зависимости от другого человека. Если вы предоставляете своему партнеру полную свободу и уважаете его интересы, то, тем самым, вы в большей степени создаете более доверительные отношения. И если говорить о мужской составляющей, это в большей степени привязывает женщин, чем что-либо другое. Женщина, как и мужчина, стремится к тому, чтобы ценили и уважали ее внутренний мир.
А уважение, на мой взгляд, исключает контроль. В противном же случае, если вы станете контролировать каждый шаг партнера, то он начнет чувствовать ваше давление и будет всячески ему сопротивляться. В конечном итоге, вы получите реакцию протеста, то есть партнер может решить изменить вам «из принципа», чтобы доказать свою свободу и право делать то, что он считает нужным. Не стану отстаивать это в качестве неизбежности, но, тем не менее, считаю своим долгом отметить наибольшую вероятность такого исхода событий.
Хочу отдельно отметить, что мы не говорим о ревности в случае измены. Измена, сама по себе, уже является доказательством завершения отношений с данным партнером. Все что будет в дальнейшем — это уже другая история и другие отношения. И то, если будет…
IV
В заключение хочу напомнить, что в данной статье я не ставил перед собой сколько-нибудь значимых целей кроме консолидации обсуждения по указанной теме. И статья всего лишь попытка провести рамки рассматриваемых явлений, чтобы отсечь несущественный флуд или уход в другие области.
Тем не менее, если на то будет пожелание, то возможно продолжение статьи в область возможных методик поведения в условиях реальности. Возможны, так же, консультации на указанную тему.
И еще, в заключение, мне хочется привести несколько высказываний о ревности известных людей…
1. В истинно любящем сердце или ревность убивает любовь, или любовь убивает ревность. (Ф.М.Достоевский)
2. Бывает такая любовь, которая в высшем своем проявлении не оставляет места для ревности. (Ф.Ларошфуко)
3. Ревность — всего только глупое дитя гордости или же болезнь безумца. (П.Бомарше)<
Ну и напоследок то, о чем стоит подумать мужчинам. :)
Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия. (Ж.Туле)
Благодарности
Хочу выразить свою признательность Бондаренко Марине за ее замечания по корректуре статьи. Благодаря им статья стала выглядеть более стильно, а я приобрел новый взгляд на тексты статей. Надеюсь, что стал и немного грамотнее. :)
Отдельная благодарность Алексею Лапину и Александру. Если бы не наши диалоги о ревности, где я «рисанулся» подвязавшись написать статью, то точно не стал бы перебарывать свою врожденную лень и пофигизм и что-либо писать. Тем более на эту тему. :)
На сим можно приступать к комментариям. Попрошу сильно, и особенно ногами не бить — пожалейте свои ноги. :)
Сухов Георгий
Георгий, с почином! :)
Как еще одна точка зрения на ревность. Есть мнение, что ревность — это проявление жадности. Такое качество как жадность проявляется в очень разных формах, порой очень неожиданных, и вот ревность — это одно из проявлений :).
Спасибо Наталья!
А вот точка зрения жадность — ревность мне не встречалась. Поделитесь описанием?
В голове у меня представляется такая модель поведения, когда один из супругов уделяет внимание даже не другому человеку, а…. ну скажем занятию какому или живности. При этом, этим поступком, он пробуждает чувство ревности у своего партнера. Вы это имели в виду?
Привет, Георгий! :-))) Абсолютно с тобой согласна… могу только дополнить…
Скорей всего, ревнивый человек не уважает, как собственные права и свободу, так и права и свободу других. Пока человек сам не научится уважать свою свободу и свои права, он не сможет уважать чужую свободу и права.
Но, вопрос в том, зачем ему учиться уважать других, когда он вполне комфортно себя чувствует, управляя чужой жизнью!? Отчасти, позволяя людям время от времени управлять нашей жизнью, мы сами их изменяем в худшую сторону. Поэтому, я считаю при первом проявлении ревности это нужно пресекать.
1. Один раз объясняешь человеку нормальным человеческим языком.
2. Второй раз объясняешь тоже на человеческом языке.
3. А на третий раз ставишь ультиматум.
4. Четвертый раз, машешь руками и говоришь — «Прощай». :-)))
P.S. А вот с детской ревностью… тут уж родителям нужно постараться быть повнимательнее ко всем детям одинаково… А если уж родился совсем эгоист…, то каждый раз ему объяснять и доказывать фактами, что он не прав. :-)))
Марина, я бы хотела пару слов о детской ревности… Далеко не всегда можно объяснить и доказать фактами ребенку, который ревнует. Одной из причин может быть физиологическая составляющая. К примеру, у мамы были тяжелые роды, после которых ребенок частично пострадал и первые недели жизни находился в палате интенсивной терапии под капельницей.
В последствии все наладилось, но у ребенка нарушилась базовая психологическая безопасность. В результате у него образуется гиперпривязанность к матери, так он чувствует себя в безопасности и компенсирует психотравмирующие события, пережитые им после рождения.
Такое состояние может длиться годами и любая попытка «объяснить» такому ребенку, что мама может уделять свое внимание не только ему, но и другим людям — длительное время обречена на провал.
Точно также и взрослому человеку, который ревнует — можно поставить ультиматум, не вопрос :) Только ведь ревнивец не владеет собой… Он бы и рад не ревновать, да не может.
Марина, я тоже согласен с тобой, что ПРОЯВЛЕНИЯ ревности можно и нужно пресекать. Но вот повлияет ли это на само чувство ревности?
Да и с 4-мя объяснениями не все так просто, как показывает опыт жизни. Объяснить-то конечно можно. И даже нужно. Но только объяснения — это уровень ментальный, логический. А ревность на уровне чувств. К ним мысли имеют только опосредованный доступ. И вряд ли здесь можно добиться сколько нибудь действенного результата 3-мя разами. Да и ультиматум вряд ли что решит. Но и это еще не все…
Как правильно замечал Александр в одной из тем, где у нас с ним было обсуждения сходной тематики, любимому человеку достаточно трудно сказать «Прощай». А бывают моменты, что при всей очевидности необходимости этого действия, подчиниться разуму чувства не спешат. :)
Ну и если уж зашел разговор за детей… Знаешь, говорят, что между мужчиной и ребенком разница только в стоимости игрушек. :) Так что, с точки зрения женщины, мужчина, как ребенок, и ежели он любим, то почему бы не объяснять ему раз за разом, доказывать фактами и вниманием. :)
Кстати, эзотерический взгляд на явление ревности хорошо изложен в книге Редфилда «Селестинские пророчества». И, на мой взгляд, хорошо согласуется с наблюдаемыми явлениями в жизни.
Ревность, это животный инстинкт… В каждом из нас живет это чувство… Вопрос ее проявления в грубой форме… — это уже вопрос самовоспитания человека… Все же мы люди — разумные существа… и это нас отличает от животных… Просто нужно это осознать… всего на всего )))
Понятно… бывают и преступления на почве ревности… На то и умные люди придумали законы… Есть и такие…, что «Горбатого могила исправит»… но терпеть это — просто глупо… ))) Бороться, бороться и бороться )))
Если ревность не приобретает преступный оборот, нарушая грубо наши права, то просто игнорируем… Не замечаем. )))
Нет, уж… не обольщайтесь… Опять прибегну к закону… Если вы дети, то давайте тогда ограничим ваши права… А вот если вы все же взрослые люди, тогда и будем с вас спрашивать как положено… )))
Лан Яна пишет:
Не спорю… с детьми сложнее, но они намного умнее и понимают слова взрослых, чем мы думаем… Постоянные тренинги с фактами… рано или поздно… приводят к успеху. )))
Опять же… можно найти слова для ревнующего ребенка, которые вызовут в нем сострадание к больному братику или сестренке …СЛОВА… СЛОВА… всегда нужно находить слава, понятные для ребенка… )))
Но если совсем уж так плохо, то есть и специалисты…, которые в этом могут помочь. Не нужно на это жалеть средств… Все же речь идет о формировании личности собственного ребенка…
Понимаете, если у меня опухоль и он мне мешает жить… Я иду к специалисту и удаляю ее… Когда человеку мешает жить его ревностный характер…, то он найдет средства обратиться к психологам… А вот просто словами говорить типа «я бы рад не ревновать…» — все это из серии бла-бла-бла… Лапша очередная для другого человека… )))
Марин, как у тебя все просто. :)
Давай теперь посмотрим с другой точки зрения. Не тебя ревнуют, а ты ревнуешь. Не будем останавливаться на обоснованности этого, но вот как бы ты отнеслась к тому, что твой любимый мужчина просто игнорирует твои слова и прочие «культурные» проявления ревности. ;)
Да, дети не то чтобы умнее… Они гибче. И весь «успех» зачастую, выливается лишь в смену тактики ребенка. Не сколько не желая преуменьшить роль воспитательной работы, все-таки хочу отметить, что нервы мотаются детьми вот здесь и сейчас. А результат воспитательной работы будет даже не завтра. :) А вот терпения, зачастую, не хватает. :) Потому-то и получаются взрослые, у которых море разных комплексов, которые они несут по жизни передавая своим детям…
Марин, а есть специалисты, которые помогут родить не через 9 месяцев, а за неделю? ;) Это я к тому, что есть процессы, которые занимают время по-любому. И то, о чем говорила Яна, на мой взгляд, именно из этой категории.
Опыт жизни показывает, что наиболее популярным является не решение пойти к психологу, а заставить вести другого нужным образом. :)))
Привет, Георгий! ))) Не буду лукавить…, МНЕ В ГЛУБИНЕ ДУШИ БУДЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
«Борьба» на человеческом языке и всякого рода объяснения имеют смысл, пока есть шанс. Шансом можно считать, когда человек как-то старается загладить свою вину передо мной, и то — всему есть предел…
Во всяком случае, у меня есть выбор:
1) Бороться любой ценой сама собой и вырвать себя от привязанности к этому человеку и освободиться и жить дальше в надежде на лучшее…
2) Или смириться с тем, что меня дурачат каждый раз… и делать вид, прикидываясь дурочкой, что раз уж загладили очередной раз передо мной свою вину, простить и жить дальше… в этих условиях.
Других лекарств от этого нет. ))) Все зависит от моего выбора )))
Георгий, поверь… я воспитываю троих детей… С ними легче договариваться на языке взрослых. Когда происходит конфликтная ситуация, то нужно нажимать посильнее на их совесть и будить в них каждый раз ее. Это работает отлично. )))
Не буду греха таить… иногда они втроем начинают дом разносить от шума… Приходится два раз повторять — «Тихо», а третий раз ГАРКНУТЬ… и в придачу еще и пристыдить их.., что они совсем советь потеряли и никого не замечают вокруг себя… поверь, затишье наступает моментально… и на час минимум. )))
Никогда на ребенка руку не поднимала и Боже упаси… Бить ребенка — это проявление слабости…
Понятно, что со специалистами есть проблема. Сегодня каждый второй переквалифицирует себя от одного ВУЗА в другой, не получив полный курс психолога (так поверхностно), берется за эту сложную работу ПСИХОЛОГА. Но все же если постараться хорошо, в стране найдутся не мало хороших специалистов в этой области. )))
Понятно, большинство людей стараются под себя переделать других. Есть лидеры и есть не лидеры… )))
Но опять, если посмотреть в большинстве случаев… получается один все же угнетает другого… Хотя если лидер справедлив как к другим, так и к себе, то это и будет полная гармония. ) Такие есть, но их мало. )))
Георгий, я имела в виду жадность, как нежелание делиться и иметь полностью в своем распоряжении, ненасытное желание обладать. Если рассматривать ревность в паре, то пожалуй одна из моделей та, которую Вы описываете, когда не все внимание уделяется тому, кто ревнует.
Наталья, мне все-таки не совсем понятно объяснение. Мне кажется, что ревность возникла гораздо раньше жадности. На мой вкус, жадность больше относится к психологическим нарушениям, в то время, как ревность — к инстинктивным чувствам. Поэтому ревность может принимать и форму жадности, как степень психологических нарушений, но не наоборот. Может есть ссылочка, где можно подробнее почитать о Вашей точке зрения, а то мне так кажется, что я чего-то не понимаю из Вашего объяснения.
Первый мой брак был похож на Ад. (По моим ощущениям). Второй — на Рай. Часто пытаюсь найти «10 отличий» :)))…, хочется понять, «где собака зарыта»…
Так вот… (Напоминаю, я говорю об отличиях, не о причинах, а об отличиях.) Первое, на что я в свое время обратила внимание, это то, что к первому мужу у меня совершенно, абсолютно отсутствовала ревность. Спешу сказать, что я его уважала и уважаю как человека, мы были и до сих пор остаемся друзьями. Но… чего-то не было… Сложно объяснить… У меня не было ощущения, что это МОЙ МУЖЧИНА, а я ЕГО ЖЕНЩИНА…
Может меня тут, конечно, «подушками закидают» :)), но знаете, я думаю, если партнер тебя ВОЛНУЕТ (может быть, лучше сказать — «сексуально привлекателен» — не знаю), ты будешь его ревновать, потому что тебе будет казаться, что он так же привлекателен и для всех остальных :))).
Елена, лично я с Вами соглашусь. У меня такое же отношение к своему мужу. Другое дело, что эта ревность не должна отравлять отношения и жизнь другого человека, которого, собственно, и ревнуешь ).
Елена, функция «закидать подушками» в статью не включена. :)
Лично для меня такая ситуация с чувством ревности означает смену энергетики отношений в паре. В принципе, ничего плохого в этом нет до тех пор, пока ревность не стала оказывать влияние на поведение. Но и хорошего в этом я не вижу ничего.
Георгий, а можно узнать, что вы имеете в виду под «сменой энергетики отношений в паре»?
Яна, может быть не очень удачное выражение «смена энергетики». Но суть можно обозначить так. Предположим, что существуют 2 принципиально разных типа энергетики в паре.
Первый тип проходится подавляющим большинством людей в период бурного развития романа. Он характеризуется зацикленностью внимания на «другом». Энергетика же, подчиняясь вниманию, тоже переходит исключительно на обмен с выделенным «другим». Когда внимания с обеих сторон много, то и энергообмен идет вполне удовлетворительный для обоих. Когда же внимание одного или другого ослабевает, то возникает дисбаланс. Который пытаются компенсировать ревностью.
Второй тип энергообмена не зациклен друг на друге, а идет с взаимным привлечением энергообмена со стороны. При этом, интенсивность внутреннего энергообмена может быть как высокой (случай влюбленных), так и низкой (случай «не мой мужчина»). В этом случае ревность не возникает ввиду небольшой значимости части внутренней составляющей в общем энергообмене.
Ну вот так где-то. Это мое мнение. :) Обсуждение вполне допустимо, а оспаривание — нет. :))
Прямо, как по Редфилду. ;-)
Георгий, вы подчеркнули, что эти два типа энергетики в паре — принципиально разные. Возможен, на Ваш взгляд, вариант смены энергетики отношений не в рамках первого типа, который:
а смены первого типа энергетических отношений партнеров на второй тип?
А у Редфилда в «Селестинских пророчествах» много чего интересного написано. Я уже указывал, даже не один раз, в своих комментариях на эту книгу. :) Для человека, думающего и чувствующего, эта книга — кладезь методик. Так что всем жаждущим — рекомендую. :)
Смена типа энергообмена всего лишь вопрос направления внимания. Другое дело, что тут есть одна ловушка. Ревнующий человек, как правило, не хочет ничего менять в себе. Он считает, что не прав другой, и желает изменений в его поведении. Хотя, безусловно, при должном желании обоих партнеров возможна смена типа энергообмена. Да и сделать это не сложно. Нет ничего проще, чем внимание. Особенно при наличии мотивации. :)
Пат, полностью с вами согласна.
Георгий, если я Вас правильно поняла, то Вы считаете, что влияние на поведение ревность оказывает однозначно отрицательное… Но, мне кажется, это не совсем так… С моей точки зрения, если человек кричит, упрекает, обвиняет и др., и пр. — это проявление НЕ РЕВНОСТИ, А НЕНАВИСТИ, ЧУВСТВА СОБСТВЕННОГО БЕССИЛИЯ И СТРАХА. И корни всего этого кроются очень глубоко («все мы родом из детства»)…
Ревность » в чистом виде», на мой взгляд, побуждает (лично меня :)), во всяком случае ):
1. Не быть наивной! У кого-то на этом форуме я прочитала (заранее прошу прощения, так как не ручаюсь за дословность, а искать долго), что мужчина никому ничего не обязан, в том числе и быть верным. Так вот, ревность заставляет меня не то чтобы все время об этом помнить, но скажем так, держать в поле зрения, учитывать :))) К тому же в этом мире я не единственная женщина, «конкуренция», как ни крути :))). Поэтому ревность побуждает меня:
2. Быть привлекательной для своего мужчины.
3. Помнить, что дома ему должно быть психологически АБСОЛЮТНО КОМФОРТНО, потому что если ему будет некомфортно дома, он найдет этот комфорт в другом месте, сначала «на иногда», а потом и навсегда. (А мне бы этого очень не хотелось :))
Георгий, я ни в коей мере не пытаюсь доказать, что ревность — это хорошо. Я просто хочу обратить внимание на то, что отсутствие ревности не всегда показатель гармоничных отношений, а присутствие ревности — не обязательно делает жизнь невыносимой :))
Елена, с моей точки зрения, ревность — само проявление чувства страха. Чувство собственного бессилия рождается в момент, когда ревнующий понимает, что его партнер больше не подчиняется его воздействию.
Очень интересна аргументация Вашего утверждения
:)
Т.е. по Вашему, если женщина устраивает скандал мужу, что он неизвестно где был полночи, то это не ревность, а ненависть? ;)
То, к чему Вас, по Вашим же словам, побуждает ревность, на мой взгляд, здравомыслие. Но никак не ревность. Может, Вы что-то путаете?
Не быть наивной, быть привлекательной, делать что-то для партнера важное — это нормальный, алертный стиль жизни в современном социуме. Но причем тут ревность?
С этим я полностью согласен.
Оказывается на форуме еще одна Елена есть… Ну да ладно…
Георгий, Вы думаете возможно спутать ревность со здравомыслием? По-моему, слишком разный эмоциональный фон… :)))
Да. Я думаю, что скандал, по какому бы поводу он ни был устроен — проявление ненависти. (А в ситуации, когда муж не был дома полночи, еще и отсутствие того самого здравомыслия :))), в следующий раз может не прийти ночевать вообще. )
Георгий, если Вы имеете в виду, что страх в данной связке первичен, я соглашусь с Вами, ревность может быть одним из проявлений чувства страха. Но в ревности не всегда есть страх.
Мне очень понравилось то определение ревности, которое Вы дали в статье:
Так вот, если вернуться к теме статьи «Ревность. Неизбежность или выбор.», я бы свою точку зрения сформулировала примерно так: чувство неуверенности в неизменности собственного статуса — неизбежность, потому что, как Вы сами сказали, и я в этом полностью с Вами согласна,
а соперничество в этой жизни было, есть и будет, от этого никуда не деться. Более того, с моей точки зрения, там, где есть 100% УВЕРЕННОСТЬ в НЕИЗМЕННОСТИ собственного статуса, там и начинаются проблемы, т.к. такая уверенность, на мой взгляд, не более, чем иллюзия.
А вот испытывать или нет по этому поводу мучения («мучительное чувство») — это, как мне кажется, уже выбор. И тут надо очень внимательно самому с собой разобраться на тему «что же на самом деле мучает, и для чего мне это надо»…
Елена, люди такие разные. :) Особенно я в этом убедился, прочитав у Вас:
:)
Ну что ж, будем считать это Вашим выбором. :)
К теме, Вами затронутой, есть хорошая статейка http://ethology.ru/library/?id=329
«Поведение человеческой группы: взгляд этолога». Интересующимся рекомендую хотя бы ознакомиться. :)
Хочу поблагодарить автора за попытку разобраться в этом психологическом феномене. Однако замечу, что внимание, как и в большинстве статей в интернете уделяется ревности, возникающей на базе каких-либо пороков ревнующего человека, как-то — неуверенности в себе, собственничестве и др. И напрасно не рассматривается вопрос ревности в случае измены, а изменой может считаться потенциальная измена, отношения с определенным человеком в прошлом и возможность их продолжения, а также скрытая реальная измена, замаскированная разговорами о любви.
Если измена сама по себе является доказательством завершения отношений с данным партнером, то эту измену надо еще вычислить и доказать, а для этого при нормальной конспирации могут понадобиться годы, и все эти годы человек будет обоснованно ревновать, и его будут отправлять к психологам и психиатрам и продолжать делать свое дело. Но когда все это вскроется, опять возникнет несколько вариантов развития событий, одним из которых может стать «другая история и другие отношения». Но это будет только потом, если будет.
Поэтому считаю, что для анализа надо всегда обладать правдивой информацией о намерениях и мотивах партнера (к откровениям самого партнера надо относиться с осторожностью, особенно, если он изменяет, «шифруясь» и «конспирируясь»). А получить такую информацию иногда бывает непросто («знают все, кроме мужа»). Также не надо забывать о том, что женщина иногда находится на грани измены, принимая подарки и поздравления от «доброжелателей» и «друзей», некоторые из которых являются ее бывшими многолетними любовниками (о чем не знает муж, считая их просто друзьями), с которыми они некоторое время назад расстались и которые, имея жен, не прочь продолжить с объектом любовные отношения, осыпая их знаками внимания («по-дружески»).
Естественно, реакция мужа на такие «знаки внимания» всегда будет воспринята ними как необоснованная ревность, которую «надо лечить». Также нужно принять во внимание слабость и нерешительность некоторых женщин, которые любя одного человека, приближают к себе другого из-за якобы боязни «обидеть хорошего человека», в результате возникает любовный треугольник, от разрешения которого они также уклоняются, негласно предлагая мужчинам самим выяснить отношения и во всем разобраться «по-мужски», и даже наличие детей при этом не является фактором, берущимся во внимание.
Вывод — при анализе ревности необходимо обладать правдивыми данными о наличии и возможности измены (обладать ними почти невозможно, поскольку имеет место конспирация и круговая порука), без этого обращение к психологам не поможет, а будет только уводом в сторону от реальной проблемы (вопроса).