До 15 лет все было в порядке. Я была очень довольным жизнью ребенком. У меня было все. Любящие родители, друзья, подружки. Любимые игрушки. Любимые занятия. Хотя я с детства была стеснительной, но своей цели я добиваться умела. С большой разницей в возрасте у меня родилась сестренка. Я сперва ревновала, потом полюбила ее. В школе была отличницей. Занималась танцами, лыжами, волейболом. Любила решать головоломки и математику.
Потом все изменилось. Трагически погибли родители. К нам приехала жить сестра мамы. И занималась нашим воспитанием. У меня начались проблемы. Я начала очень много есть. С каждым годом набирала вес. Не сказать что я слишком толстая. Но до сих пор не могу избавиться от зависимости заедать проблемы. Были непонятки с тетей. Хотя потом вроде все наладилось. Студенткой я была трудной. Не посещала занятия, употребляла спиртное и курила, но все-таки закончила. 7 лет работаю учительницей в школе. Но себя в этой работе не нашла. Здесь у меня нет настоящих друзей. Я вышла замуж теперь беременна. И мне теперь кажется, что я никому не нужна. Сижу дома. Мне никто не звонит, в гости не приходит. Тетя на меня сердита, за то что у нас с мужем не было возможности помочь еще одной сестре, которой разбили окно. Просто у нас не было денег, чтобы ехать туда, где она живет. Теперь тетя настроила против меня сестренку. Она растет у нее, потому что называет ее мамой и кроме моей сестренки у тети никого нету, ни мужа ни своих детей. Сестренка уже какой день не отвечает на мои сообщения и не звонит мне. Муж у родителей. И родители его не хотят отпускать, мне кажется, что я украла у них ребенка. Из-за этого всего мы рассорились. Теперь я одна, некому рассказать все это, поэтому решила написать сюда. Мне, кажется, что не будь я беременной я бы наложила руки на себя. Так хочется, чтобы мои родители были живы. Мне не хватает их. Они бы меня в любой ситуации поддержали. А другие, если я им не помогу в чем-нибудь, обижаются. А я думаю, что не обязана всем вокруг, ведь я сама никогда ни о чем никого не прошу. Все решаю сама, жизнь научила ни на кого не надеяться. А так хочется иногда плюнуть на все, побыть маленьким ребенком, чтобы все проблемы за меня кто-то решал. Муж у меня очень хороший, но он как маленький ребенок. Все за него решает его мама или я. А я так устала все знать и все решать. Указывать ему что делать, а чего не делать. Он без меня может решиться только на то, чтобы пропить деньги. И все. А так он очень добрый, никогда не поднимет руку. Я не знаю, что делать, чтобы поменять свою жизнь. Мои отрицательные черты — я считаю деньги планирую все наперед, и если случаются непредвиденные расходы, которые мне не нужны, я психую. Не нравиться мне когда просят, чтобы мой муж что-то сделал через меня. Почему бы им не позвонить ему и не попросить его. Почему я должна командовать мужем? Меня это бесит. Мне не нравится моя фигура и то как я одеваюсь. Я заедаю мужа тем, что я плохая и ему не стоит со мной возиться. Вокруг столько красивых и успешных женщин, а я не такая, я проблемная и закомплексованная. Зачем ему такая, ума не приложу. Тем более его маму я не устраиваю. Они были бы рады, если бы сын жил с ними в одной деревне.