С ранних лет девочка читает сказки о принце, о том, что кто-то приплывет за ней на прекрасном корабле (прилетит на ковре-самолете, прискачет на коне и пр.) и увезет ее в изобильное царство, чтобы лелеять и услаждать, и где она ни в чем не будет знать нужды. Подрастая, она ищет в этом мире аналог сказочному принцу (ведь хотим мы или нет, а сюжеты детских сказок живут по-прежнему в глубине нашего подсознания), и нищий сосед или однокурсник точно не кажется ей подходящим на эту роль. Главное же — самосознание принцессы требует «ни в чем не знать нужды», особенно если в родительской семье с деньгами было туго. Результат же всей этой умственной деятельности — жесткая максима: «хочу замуж только за богатого».
Бросим взгляд на Ивана из современной сказки. Ивану, как минимум, далеко за тридцать, а скорее — глубоко за сорок, потому что если речь идет о самостоятельном человеке, полностью распоряжающемся своим добром, то нужно определенное время, чтобы это добро заработать и научиться поддерживать, и посему Иван годится нашей принцессе в отцы. В чем, собственно, нет ничего дурного, кроме одного «но»: он если и не обременен двумя высшими образованиями, то уж точно не дурак в житейском смысле. Иначе его добро давно было бы разворовано или растрачено. А потому наша юная принцесса мало чем может похвастать в плане столь же глубокого знания жизни. И потому отношение к ней может быть весьма несерьезным.
Инна, 22 года, с юных лет мечтала построить семью с хорошо обеспеченным человеком. Такой нашелся. Андрей, 45 лет, был богат, владел не одним загородным домом, шикарной квартирой в Москве и, конечно, вел собственное дело — туристический бизнес. Вначале все было как в сказке — красивые ухаживания, дорогие подарки, шикарная свадьба. Потом девушка заговорила о ребенке. Муж не возражал. Но когда пришло время как-то решать судьбу сына (начиная от покупки одежды и заканчивая тем, куда везти его на отдых и в какой детский сад определять), отец ребенка даже не выслушал аргументов матери: «ну что ты можешь знать о жизни?» — таков был его основной аргумент.
Более того, Инна не имела права решать, что покупать в дом, как обставить детскую, она даже не могла выбрать новую мебель — все, что она предлагала, подвергалось критике. Андрей всегда и все знал лучшее нее. Даже когда она захотела продолжить обучение (еще до свадьбы она начала учиться в медицинском институте), он сказал ей: врачи всегда получали копейки, иди лучше учиться экономике и менеджменту. Так хотя бы нам будет о чем поговорить.
Презрение к желаниям жены, откровенное унижение на почве «молодости и глупости», явные намеки на материальную несостоятельность и зависимость от «любимого мужа» — вот далеко не полный перечень последствий «сказочного» брака. Что лежит в основе такого отношения?
Давайте реально посмотрим на психологию богатого человека в возрасте. Наверняка он уже был женат, уже прошел определенный путь, сделал себя, свое состояние, построил бизнес, приобрел имя. Зачем ему молоденькая девушка едва за двадцать? Все просто: хочется свежести в интимном общении, хочется почувствовать себя еще способным заинтересовать женщину много моложе себя (пусть в основном и деньгами, но все же), хочется выйти на публику с красивой спутницей, продемонстрировать свою состоятельность и в этом вопросе. Собственно, все. Мало кто из богатых и взрослых мужей воспринимает своих молоденьких жен как равноправных партнерш по семье. Она — красивая кукла, украшение гостиной и спальни, игрушка. Но не более того. Все сложные вопросы, включая финансовые дела семьи, решаются, как правило, в единоличном и директивном порядке.
Валентина, 25 лет, не раз пыталась поучаствовать в обсуждении финансовых вопросов, но муж жестко отстранял ее от этих разговоров: он предпочитал советоваться с друзьями о том, где приобрести недвижимость, куда ехать отдыхать и в какую школу лучше устроить их общую дочь. Когда же в дом приходили друзья-советчики мужа, он предпочитал оставаться с ними наедине, недвусмысленно выпроваживая жену и давая ей понять, что ей на этих посиделках делать нечего. «Ты собери на стол, и иди, смотри свои сериалы…»
Женщины, ищущие руки и сердца богатого покровителя, должны знать об этом и не питать иллюзий. Часто на консультациях у меня с такими принцессами возникает следующий диалог:
— Хочу замуж за богатого.
— Хорошо, у него есть деньги, положение и имя в своих кругах, а что вы ему можете предложить в обмен на это?
— ???… Ну, как что — молодость и красоту!
— И все?
— А что, этого мало?
Смотря для чего. Для того, чтобы стать игрушкой в постели и в гостиной — достаточно. Но ровно до тех пор, пока актуальна молодость и красота. А после он легко может сменить вас на другую — помоложе, посвежее и покрасивее.
Возможно, кто-то упрекнет меня в том, что я циничен и не верю в любовь, которая все-таки существует. Нет, я верю. Но не раз я слышал от мужской половины таких браков весьма нелицеприятные замечания, при том, что их жены были пока еще уверены в неземной любви мужей.
Денис, 48 лет, женатый на женщине на 24 года моложе, пришел ко мне совсем по другому поводу. Однако, когда мы коснулись темы его личной жизни, он сказал мне: «Это ведь равноценный обмен. Мне нужна молодость и красота, нужна свежая кровь, а ей — деньги и социальная защищенность. При чем здесь любовь? Симпатия, влечение — да, но это все равно торговля, вопрос только в ее выгодности обеим сторонам. Думаю, мы оба это так или иначе понимаем». Вот только беда в том, что так думал он один, а его жена пока пребывала в иллюзии, что это — любовь. А от меня он даже не скрывал, что есть женщины и на стороне. Просто ему удобно, когда какая-то одна постоянно рядом.
Не ново высказывание «хочешь стать женой генерала, выходи замуж за солдата». Так оно вернее и надежнее. Возникает в этой связи и такой вопрос: а куда делась та, которая выходила замуж за солдата? Отставлена с выходным пособием? Если вдуматься, это — тревожный симптом: женщина, которая помогала мужчине на пути его становления, помогала ему, пока он был еще никем, была верной, преданной и делила с ним не только нажитое богатство, но и предшествовавшую ему нужду, вдруг стала не нужна. Потому что он добился всего, чего хотел (как правило, не без ее помощи), и теперь решил взять от жизни все, выбросив ее на обочину жизни? Какая же судьба ждет молодую женщину, которая тем более не была, да и не сможет никогда стать серьезной опорой своему мужу хотя бы потому, что он уже добился того, что хотел, и ему не нужна никакая помощь? Мне возразят: тепло и ласка нужны любому. Но все-таки стоит поинтересоваться, что сталось с его первой женой — возможно, эта история отрезвит иных любительниц богатых женихов?
Любовь, конечно, бывает и в сорок, и в пятьдесят, и позже. Вопрос лишь в одном: не спутать торг с любовью. И не стать объектом купли-продажи тогда, когда надежды на настоящее счастье еще живы. А главное, не считать, что уж именно вы-то — и есть то самое исключение, ради которого подвинется эта нелицеприятная статистика. И даже если вы не мечтаете о любви, а движимы холодным расчетом, как знать, не лишитесь ли вы в процессе купли-продажи последних остатков уважения к себе?
Несвитский Антон
Антон, каким образом можно записаться на вашу консультацию, и возможно ли записаться?
Все равно хочу богатого мужа! И доброго! И красивого! И чтоб никаких первых жен в шкафах и тараканов в голове.
Лариса, если вы в Санкт-Петербурге, зайдите на мой сайт, конкретно вот здесь http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=8 вся информация по контактам. Можно написать, можно позвонить.
Антон, а как быть в случае, если отношения прекрасны и по всем позициям жизненным полное взаимопонимание. Вместе мы пока не живем. У меня есть ребенок от первого брака и отношения у мужчины с дочерью отличные (он детей любит и где нужно даже литературу почитывает на тему воспитания). Но на шестом месяце общения выясняется нюанс. Мы по-разному смотрим на тему денег: я — как суровый практик (молодая одинокая мама), он — как свободная личность, любящая путешествия, занятия йогой, продолжительный сон оба выходных дня. Я — хочу дать своему ребенку достойное обеспечение и для этого занимаюсь открытием бизнеса (то есть в противовес ему — ранние подъемы, и интенсивный график). Он — спокойное уверенное движение вперед без рывков и суперпрожектов.
Вот тут и наступает разрыв и накапливающееся у меня желание что-то изменить. Так как на момент становления бизнеса хотелось бы иметь в его лице точку опоры. Но увы… Он старательно заботится о нашем досуге — рестораны, аквапарки, поездки. Но ни о какой финансовой помощи речи не заводит, так как, видимо, ресурсы не позволяют. И вот желания заняться бизнесом или как-то активнее двигаться вперед — нет.
Вот банально звучит… «деньги, деньги». А ведь невольно размышляешь, а как же детей заводить, например. Сирые и скромно одетые, но зато в семье без конфликтов и с внимательными и трепетными, имеющими много свободного времени родителями?
Да, конечно, истина где-то посередине. Но на мой взгляд, конструкция «женщина — за паровоза, а мужчина — тонко чувствующий, внимательный, но не стремящийся избавить женщину от необходимости вставать ни свет, ни заря и куда-то топать». Эх… что-то не впечатляет :) А вас?
Антон! Вы вскользь упомянули тему первых жен. Если можно, поподробнее. К Вам наверняка приходят и они. Как у них складывается жизнь? И еще, а может ли такой состоявшийся «принц» действительно влюбиться (не в молодость и красоту, а просто в женщину), что тогда? Он так же будет себя вести? Он ведь уже состоялся, а для него, все женщины сами по себе ничего толкового представлять не могут (если уж он ушел от первой жены)?
Elen, вот налицо сразу же противоречие:
И тут же пишете
Понимаете, вы в разных стадиях. Судя по рассказу, человек уже сделал себя, понял, что жизнь не состоит из постоянного выматывания себя ради денег (или ему это просто уже надоело), и вполне возможно, он сейчас ищет эту точку равновесия: жить так, чтобы было время на отдых, любовь и развлечения, и при этом жить достойно, не нищенствовать. Или, скажем, ему изначально не была свойственна эта позиция: «положить себя на алтарь» ради кого-то или чего-то. Возможно, он считает, что может дать детям многое, но относится к этому без фанатизма (ну раз на аквапарки и поездки хватает денег, то не так все печально — разве нет?)
Пока это ВАША идея — бизнес, «дать ребенку все лучшее», причем лучшее для вас пока видится в контексте денег и того, что они могут дать. И это ВЫ САМИ СЕБЯ выдвигаете на роль паровоза. Он же не предлагает вам взвалить на себя его проблемы (проблемы его ребенка и проблемы обеспечения его жизни и его нужд, если я правильно понял)? Понимаете, по-настоящему паровозом женщина становится только тогда, когда она работает за себя, за мужчину, то есть когда мужчина по сути является еще одним ребенком в семье. Если же мужчина умеет себя вполне адекватно обеспечить сам (равно как и ребенка от первого брака, а так же хорошо провести время с вами), что что ему реально можно предъявить? Что он не хочет большего? Не хочет. И вас, надеюсь, не призывает решать его проблемы.
А если так — то получается, он имеет права хотеть ровно столько. И при этом не создает никому проблем. То, что он не согласен в вашей жизненной программой и с вашим вИдением ценностей в жизни — это вопрос выстраивания ваших отношений. И тут никто из вас не виноват и не прав одновременно. Если вы захотите выработать общие ценности — ОБОИМ (а не только ему) придется пересматривать свои позиции.
prohojiy
По-разному. Кто-то умеет извлечь правильные уроки из ситуации (по крайней мере я стараюсь помочь им в этом), и если удается это сделать — знаю несколько женщин именно этой группы, которые не только нашли новых спутников (с куда более уважительным к ним, женщинам, отношением), но и (например) открывали свое дело и т.д. Есть те, кто становится «профессионально несчастными», когда нет желания конструктивно решать проблему и брать ответственность на себя за собственную жизнь, а есть лишь постоянное желание получать жалость и сочувствие. Собственно, любой человек имеет выбор. И может буквально любую ситуацию обернуть для себя как добром так и злом.
Нет, если он состоялся не только деньгами, но и головой, он будет уважать женщину. Тем более если он действительно влюблен всерьез. В конечном итоге мужчина уважает женщину не за то, что она может сравниться с ним в смысле опыта, мудрости и социальных достижений. Сравнения вообще тут неуместны. Мужчина уважает женщину уже за то, что она женщина. А женщина уважает мужчину уже за то, что он — мужчина. И каждый другого за то, что другой — личность. Если всего этого нет — то кто бы ни был участником пары — богатые, бедные, ровесники, разновозрастные — проблемы будут все равно. А если это есть, то договориться и жить в любви люди смогут в любом случае — будь они из разных слоев, поколений и т.д.
То, что я описывал в статье — это как раз потеря каких-то важный внутренних ценностей, ориентиров, это подмена истинно человеческих реалий социальными, «имиджевыми», и как следствие — цинизм. А такой человек уже любить не может, он может только использовать. Но это не значит, что все сплошь мужчину теряют эти ценности. Есть те, кто довольно успешно проходит испытание «медными трубами». Зависит от силы личности.
Женщине всегда есть чему научить мужчину и наоборот. Просто потому что они разные. И это — хорошее поле для диалога и уважения при любом раскладе. Кто об этом помнит — тот, как правило, бывает счастливее других.