Бросим взгляд на Ивана из современной сказки. Ивану, как минимум, далеко за тридцать, а скорее — глубоко за сорок, потому что если речь идет о самостоятельном человеке, полностью распоряжающемся своим добром, то нужно определенное время, чтобы это добро заработать и научиться поддерживать, и посему Иван годится нашей принцессе в отцы. В чем, собственно, нет ничего дурного, кроме одного «но»: он если и не обременен двумя высшими образованиями, то уж точно не дурак в житейском смысле. Иначе его добро давно было бы разворовано или растрачено. А потому наша юная принцесса мало чем может похвастать в плане столь же глубокого знания жизни. И потому отношение к ней может быть весьма несерьезным.
Инна, 22 года, с юных лет мечтала построить семью с хорошо обеспеченным человеком. Такой нашелся. Андрей, 45 лет, был богат, владел не одним загородным домом, шикарной квартирой в Москве и, конечно, вел собственное дело — туристический бизнес. Вначале все было как в сказке — красивые ухаживания, дорогие подарки, шикарная свадьба. Потом девушка заговорила о ребенке. Муж не возражал. Но когда пришло время как-то решать судьбу сына (начиная от покупки одежды и заканчивая тем, куда везти его на отдых и в какой детский сад определять), отец ребенка даже не выслушал аргументов матери: «ну что ты можешь знать о жизни?» — таков был его основной аргумент.
Более того, Инна не имела права решать, что покупать в дом, как обставить детскую, она даже не могла выбрать новую мебель — все, что она предлагала, подвергалось критике. Андрей всегда и все знал лучшее нее. Даже когда она захотела продолжить обучение (еще до свадьбы она начала учиться в медицинском институте), он сказал ей: врачи всегда получали копейки, иди лучше учиться экономике и менеджменту. Так хотя бы нам будет о чем поговорить.
Презрение к желаниям жены, откровенное унижение на почве «молодости и глупости», явные намеки на материальную несостоятельность и зависимость от «любимого мужа» — вот далеко не полный перечень последствий «сказочного» брака. Что лежит в основе такого отношения?
Давайте реально посмотрим на психологию богатого человека в возрасте. Наверняка он уже был женат, уже прошел определенный путь, сделал себя, свое состояние, построил бизнес, приобрел имя. Зачем ему молоденькая девушка едва за двадцать? Все просто: хочется свежести в интимном общении, хочется почувствовать себя еще способным заинтересовать женщину много моложе себя (пусть в основном и деньгами, но все же), хочется выйти на публику с красивой спутницей, продемонстрировать свою состоятельность и в этом вопросе. Собственно, все. Мало кто из богатых и взрослых мужей воспринимает своих молоденьких жен как равноправных партнерш по семье. Она — красивая кукла, украшение гостиной и спальни, игрушка. Но не более того. Все сложные вопросы, включая финансовые дела семьи, решаются, как правило, в единоличном и директивном порядке.
Валентина, 25 лет, не раз пыталась поучаствовать в обсуждении финансовых вопросов, но муж жестко отстранял ее от этих разговоров: он предпочитал советоваться с друзьями о том, где приобрести недвижимость, куда ехать отдыхать и в какую школу лучше устроить их общую дочь. Когда же в дом приходили друзья-советчики мужа, он предпочитал оставаться с ними наедине, недвусмысленно выпроваживая жену и давая ей понять, что ей на этих посиделках делать нечего. «Ты собери на стол, и иди, смотри свои сериалы…»
Женщины, ищущие руки и сердца богатого покровителя, должны знать об этом и не питать иллюзий. Часто на консультациях у меня с такими принцессами возникает следующий диалог:
— Хочу замуж за богатого.
— Хорошо, у него есть деньги, положение и имя в своих кругах, а что вы ему можете предложить в обмен на это?
— ???… Ну, как что — молодость и красоту!
— И все?
— А что, этого мало?
Смотря для чего. Для того, чтобы стать игрушкой в постели и в гостиной — достаточно. Но ровно до тех пор, пока актуальна молодость и красота. А после он легко может сменить вас на другую — помоложе, посвежее и покрасивее.
Возможно, кто-то упрекнет меня в том, что я циничен и не верю в любовь, которая все-таки существует. Нет, я верю. Но не раз я слышал от мужской половины таких браков весьма нелицеприятные замечания, при том, что их жены были пока еще уверены в неземной любви мужей.
Денис, 48 лет, женатый на женщине на 24 года моложе, пришел ко мне совсем по другому поводу. Однако, когда мы коснулись темы его личной жизни, он сказал мне: «Это ведь равноценный обмен. Мне нужна молодость и красота, нужна свежая кровь, а ей — деньги и социальная защищенность. При чем здесь любовь? Симпатия, влечение — да, но это все равно торговля, вопрос только в ее выгодности обеим сторонам. Думаю, мы оба это так или иначе понимаем». Вот только беда в том, что так думал он один, а его жена пока пребывала в иллюзии, что это — любовь. А от меня он даже не скрывал, что есть женщины и на стороне. Просто ему удобно, когда какая-то одна постоянно рядом.
Не ново высказывание «хочешь стать женой генерала, выходи замуж за солдата». Так оно вернее и надежнее. Возникает в этой связи и такой вопрос: а куда делась та, которая выходила замуж за солдата? Отставлена с выходным пособием? Если вдуматься, это — тревожный симптом: женщина, которая помогала мужчине на пути его становления, помогала ему, пока он был еще никем, была верной, преданной и делила с ним не только нажитое богатство, но и предшествовавшую ему нужду, вдруг стала не нужна. Потому что он добился всего, чего хотел (как правило, не без ее помощи), и теперь решил взять от жизни все, выбросив ее на обочину жизни? Какая же судьба ждет молодую женщину, которая тем более не была, да и не сможет никогда стать серьезной опорой своему мужу хотя бы потому, что он уже добился того, что хотел, и ему не нужна никакая помощь? Мне возразят: тепло и ласка нужны любому. Но все-таки стоит поинтересоваться, что сталось с его первой женой — возможно, эта история отрезвит иных любительниц богатых женихов?
Любовь, конечно, бывает и в сорок, и в пятьдесят, и позже. Вопрос лишь в одном: не спутать торг с любовью. И не стать объектом купли-продажи тогда, когда надежды на настоящее счастье еще живы. А главное, не считать, что уж именно вы-то — и есть то самое исключение, ради которого подвинется эта нелицеприятная статистика. И даже если вы не мечтаете о любви, а движимы холодным расчетом, как знать, не лишитесь ли вы в процессе купли-продажи последних остатков уважения к себе?
Несвитский Антон