Истоками недоверия всегда становятся жестокие жизненные уроки. Легко ли довериться миру, если тебя в начале пути уже предают собственные родители? Если общение со сверстниками сразу становится пыткой, тебя травят и дразнят?
Начать чувствовать себя преданным ребенок может уже в утробе матери. Потому что ребенок может быть нежеланным, «не вовремя», «не от того» или «не того пола». Как правило, все люди, ставшие в последствии «закрытыми» и жестко соблюдающие свои границы, не стремящиеся раскрывать миру объятия и делиться своей душой, так или иначе прошли через этот опыт. Но это, как правило, только начало. Потому что потом на ребенка может вылиться и постоянный давящий контроль родителей, и вечное недовольство, сочетающееся с постоянными попытками исправить и переделать ребенка, а порой и безразличие к его внутренним переживаниям.
Да и обычный эмоциональный сброс, который себе иной раз позволяют взрослые в отношении детей — крик, угроза, одергивание, перебивание и нежелание слушать, может оказаться для ребенка весьма травмирующим. Что интересно, описанные мной родительские шаги присущи вполне обычным семьям. И сами родители могут считать, что просто идет нормальный процесс воспитания. В чем же тогда дело? В личности этих детей.
«Закрытые» и недоверчивые люди могут относиться к разным психотипам, но объединяет их несколько общих черт, среди которых изначальная тонкость восприятия, ранимость, неформальное мышление, порой — откровенное и ярко выраженное нежелание следовать общим стереотипам. И нередко именно они — носители очень неслабого интеллекта и творческой искры. Чаще всего эти дети еще чуть ли ни с пеленок становятся «белыми воронами», задают куда больше вопросов, острее реагируют на все. И как следствие — с ними трудно родителям, сверстникам, учителям, да и им с самими собой непросто.
Постоянно натыкаясь на непонимание, невнимание, обиды и желание окружающих причесать их под общую гребенку, дети вырабатывают способы защиты. Самый простой из которых — не подпускать близко. С возрастом это становится нормой поведения и даже в ряде случаев может вести к выбору одиночества как единственной приемлемой формы жизни. Такие люди могут укорять себя за каждую случайно проявленную на людях эмоцию, за каждый проблеск откровенности, за малейший шаг навстречу этому миру. Потому что когда-то они уже просили у него понимания и тактичности, внимания и бережности. Но не получили. И, едва приоткрыв душу, уже боятся удара по этой тонкой субстанции.
«Закрытый» человек предпочтет, чтобы вы сначала показали ему свою «начинку», прежде чем он решит — пускать вас в свой душевный дом или нет. Это как обыск перед входом в апартаменты президента: нет ли на вас пистолета? Гранаты? Не прячете ли вы яд? Если вы пытаетесь пробиться к такой персоне — вам будет тактично предложено раздеться донага — в переносном смысле. Только тогда недоверчивый начнет успокаиваться. Он, как шпион, предпочтет выведать о вас все, не сказав при этом о себе ни слова.
Если вы любите такого человека — вряд ли вам стоит бояться быть открытым, ведь такие люди не склонны к грубости, если конечно не вынудить их. Но, как правило, от природы они тактичны. И с удовольствием примут вашу откровенность. Хотя долгое время это может быть игра «в одни ворота» — откровенничать будете только вы. А он в вас будет сомневаться. И если у вас нет достаточного запаса терпения — лучше не вступайте в эту игру. Взять его можно только корректным и тактичным измором. Не требуйте, не давите, не настаивайте. Дайте свободу и возможность рассмотреть себя. Пока он не убедится в вашей безопасности для собственной душевной территории — сближения не будет.
Вспомните то, что привело к такому состоянию души этого человека и не повторяйте ошибок его родителей — не старайтесь «приспособить» его к общим меркам, не давите эмоциями, не контролируйте, не переделывайте.
Особенно это относится к ситуациям, когда недоверчивый — мужчина. У женщины возникает желание тут же «согреть» его, дать ему все, что ему недодали. А для него это не первых порах может восприниматься как попытка «влезть в душу» и ограничить свободу. Поэтому обрушивать на таких мужчин всю нерастраченную нежность — равносильно самоубийству. Он точно отвернется и напугается. Главный принцип — строгое дозирование себя самой, постепенное приближение и жесткий контроль эмоций.
Если же закрытая натура — женщина, здесь возможен больший напор, но потребуется и большая стойкость. Потому что женщину все-таки нужно завоевывать. И чувствуя ваше искренне расположение, она может «срываться» на откровенность, а потом об этом жалеть, проецируя на вас в эти моменты раздражение. В этом случае главное — показать, что вы не боитесь ее эмоций и спокойно принимаете ее перепады. При этом, не меняя своего отношения к ней. Когда она убедится, что катастрофы при ее откровенности не происходит — она станет вам больше доверять.
Несвитский Антон
А как можно прокомментировать такую ситуацию… ребенок, 16 лет. Контролирует своих родителей… т.е. может проверить переписку, проверить номер, который звонил. Меня это удивило. Для нас (родителей) не свойственно проверять нашего ребенка, приучая его к честному слову, доверию без подтверждения. Сказать, что мы не интересуемся его жизнью — нельзя. Он часто с нами советуется, у нас разговоры «по душам», он в курсе всех событий, что произошли например на работе, с друзьями, т.е. мы не закрываем ему информацию… но получается, что он все равно нам не доверяет? Почему?
А вы не пытались у него честно спросить — зачем? Ведь за этим может стоять какой-то вполне конкретный страх, а не недоверие «вообще». Как вы думаете, с какой целью он это делает? Чего он может реально бояться?
Сразу возникает вопрос — может были какие-то ссоры между вами (родителями) в семье, и он боится ваших разногласий? Или какого-то вмешательства в дела семьи со стороны третьих лиц?
Спрашивать пока не буду. Надеюсь, что придет время, и он сможет мне сам все объяснить, но то, что я узнала о его проверках — дала понять, и то, что мне это не нравится — тоже.
Вмешательство третьих лиц — увы, было… родители мужа активно озабочены нашими личными проблемами. Вот тут-то и не понятно. Ведь ребенок знает, как это не приятно, вдруг сам уподобился им…? Тем более, что жертвой их проверок очень часто становился именно он. Ну а ссоры на глазах ребенка, да и вообще, кого бы то ни было — у нас не практикуются.
Ссор на глазах не надо, чтобы ребенок тем не менее понял, что личные проблемы у родителей есть. И особенно при учете вмешательства третьих лиц. Ребенок боится того же, чего боятся и родители мужа. Ребенок не знает, КАК это неприятно, потому что родители мужа, надо полагать, вмешивались в ВАШУ жизнь, а не в его конкретно проблемы. Ну или я вас не совсем верно понял. Но если все именно так, то пока он не поймет на своей шкуре, что такое вмешательство в ЕГО дела и контроль — он не поймет, как это может быть неприятно вам. А чего конкретно он боится, каких ваших личных проблем — думаю, вы знаете.
Я почему-то так и думала…, а как же Ваше кредо:
На мой взгляд, бывают (потому что они есть) ситуации, о которых не говорят — это не жизненные проблемы в семье, это гораздо личнее, это глубоко интимно, это внутренний мир…
Вы говорите, что он боится того же, чего боялись родители… бред! Если их можно понять, то его — нет! Я ни физически, ни морально не смогу принести вред! Если даже предположить, что я могу обидеть его сына (а др. варианты мне в голову не приходят), то как можно обмануть (предать) своего ребенка? Сама опуститься до уровня проверок, недоверия — не могу… мешает внутренняя гордость, возможно гордыня… не знаю, но уверена, что каждый имеет право на внутренний мир… или я не права?
Что-то вы все смешали в одну кучу — чем можно делиться, некие ситуации и в конце — про ребенка. Связи я, честно, не уловил. Поясните, если будет желание.
Относительно ребенка я ничего не могу утверждать, а только предполагаю. Потому что вы по ситуации не даете никакой конкретики. Кто говорил о вашем возможном предательстве сына? Где вы нашли такие слова? Если у вас нет достаточной готовности обсуждать ситуацию — то просто не стоит этого делать. Потому что тут или давать факты, конкретику и говорить о реальном, или не говорить вообще. Это как с врачом — он не может сказать почему к вам болит живот пока не узнает, что вы ели, когда, что при этом чувствовали и этот самый живот не пощупает. А если вы стоите в стороне и говорите ему «дайте мне лекарство, но живот я вам не покажу и ничего не скажу» — то он, скорее всего, даст вам НЕ ТО лекарство и сделает НЕ ТЕ предположения о болезни.
Насчет последнего. Спрашивать вы у ребенка не хотите. Дать ему пример подобного поведения (контроля) — тоже не хотите, потому что гордость. Т.е. налицо пока только сопротивление. «Не могу ничего делать, ни один вариант действий не устраивает, говорить о ситуации открыто тоже боюсь».
Констатация факта: вы избегаете ее решать. Потому что возможно в процессе решения этой ситуации могут всплыть очень неприятные вещи. И вы, интуитивно чувствуя это, будете тормозить любое развитие событий. Так часто бывает. И решать вам — делать, не делать, говорить, не говорить. Я просто показываю, как это выглядит со стороны. Без малейшей оценки и без желания вас обидеть, поверьте!
Так, с начала.
Если логически порассуждать… чего обычно боятся родители? Чтоб не обидели их ребенка. Для чего необходим контроль и перепроверка? Для того, чтоб вовремя предотвратить. Исходя из этого, я делаю предположение, что у родителей присутствовал страх предательства, а именно, я, новый член семьи, могу обидеть и предать, так? Тогда становится понятно их желание прослушивать телефонные разговоры, провести ревизию во время нашего отсутствия и т.д.
Вот тут Вы правы. И даже понимая, что дальнейшее молчание приведет в тупик — тоже не сможет заставить выйти на путь обсуждения. Я всего лишь задала вопрос, откуда у ребенка может возникнуть недоверие ко мне, если он сам был свидетелем грубого вмешательства в жизнь его родителей, при этом и сам частенько был объектом для перепроверок (имею в виду чтение записок, «шмон» портфеля, звонки учителям, одноклассникам и т.п.)… и в конечном итоге, уподобиться манере тех, кто его же и контролировал… мне это не понятно…
А зачем логически рассуждать? Вы так и не узнали, с какой целью вас контролировали родители мужа? И он вам тоже не смог объяснить? И даже если — ну назовите вещи своим именами — вас считали недостойной кандидатурой в жены? Неправильной, «не той» женой, которая нужна была бы сыну?
Если ребенок часто общался с бабушкой и дедушкой, он мог просто усвоить их отношение к вам. Не только к вам лично, а вообще их контролирующий стереотип по отношению к вам и вашему мужу. Ведь видимо родители вашего мужа так и не сочли его достаточно взрослым, не считают и до сих пор. И потому успели передать это отношение на подсознательном уровне ребенку. А муж, вероятно, не слишком упорно отстаивал свое право на взрослость — потому что в противном случае он давно бы дистанцировался от них. И возможно, он не защитил вас от их нападок, а потому вся эта история для вас болезненна.
Ну это опять же предположения, исходя из практики опыта и т.д. Информации-то все равно мало.
Получается, что «недоверчивость» ни при чем? Да, Вы правы, некоторое время ребенок жил с родителями, вернее так — мы не стали отказывать им в их желании нам помочь.
Во время наших бесед он не скрывает, что ревнив. И это тоже ставит меня в тупик, потому что ни у меня, ни у мужа (даже на подсознательном уровне) не было инцидентов, связанных с этим чувством. Если «недоверчивость» с ревностью не связана, тогда как вывод: он эгоист?
Погодите, опять вы все в кучу…
Он ревнив. Причем тут вы с мужем? Он мог этот стереотип усвоить от бабушки, которая ревновала сына к вам.
Почему делается вывод, что его недоверчивость не связана с ревностью? Связана. Хотя бы на том уровне, что ревность матери мужа вашего породила контроль и недоверие, а это в свою очередь усвоил ребенок. Все связано.
Почему эгоист? И что вы в это вкладываете? Эгоист он ровно в той мере, в какой любой подросток озабочен собой, но эгоизм в этом периоде скорее норма. А вот контроль родителей и ревность к ним — нет. В этом возрасте важнее должно быть собственное пространство и свой внутренний мир…