Сюжет второй. «Идем за синей птицей». Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами выстроенной идеи, программы жизни. Самый распространенный вариант — идеи семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.
Случается и наоборот: вашей паре было бы естественно иметь полноценную семью, но кто-то (или вы сами) вбили себе в голову, что сначала надо «встать на ноги». А за карьерным рывком вдруг теряется ключевая нить, суть отношений. Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не просто.
Как правило, носителем этой самой пагубной идеи становится один из двоих. Случается так, что самому инициатору эта идея, по большому счету, тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А случается и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна.
Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от штампов и стереотипов.
А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу.
К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальная несовместимость, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.
Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь вычислить как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях?
Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет. А потому, если вы что-то навязали человеку, то его уход — вопрос времени. Это страшно — жить не свою жизнь, давить в себе свои желания. Конечно, не бывает стопроцентного совпадения. Но если один из вас ушел, значит, он не видел возможности компромисса. Или понимал, что полностью согнуть вас под себя означало бы в свою очередь разрушить ваше «я».
Вычислить свою жизненную программу важно в этой ситуации и потому, что в данный момент вы одни. Но есть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? Вы — семейный человек, по сути? Или «вольный стрелок»? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь, несмотря ни на что?
Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.
Продолжение…
Антон Несвитский