Мне 27 лет. Пишу Вам, чтобы и объяснить самой себе себя, а также с надеждой на ответ, анализирующий мои проблемы. Имея 2 красных диплома, я в итоге осознала, что не способна продуктивно работать, по крайней мере в тех условиях, в которых работаю сейчас (логопедом в д/с). Начну с начала. В подростковый период вдруг открылась во мне глубокая застенчивость, боязнь себя, поэтому не могла без паники отвечать уроки, даже просто читать вслух — голос предательски начинал дрожать, появились проблемы с общением.
Из школы я ушла (внутренне сбежала) после 9 класса, поступив, сама не понимая зачем, в Театральное художественно-техническое училище на отделение «звукооператорское мастерство». Старалась учиться прилежно, ведь хорошие оценки были всегда так для меня важны. Я была довольно грамотной, а также успешно мне давались математические дисциплины, благодаря, видимо, усидчивости и хорошей механической памяти. Решала сложные уравнения, на самом деле не понимая их настоящего значения, была интересна сама игра с цифрами, как головоломка. А, например, физика давалась с большим трудом, так как требовала достаточно развитого абстрактного мышления, коим я не отличалась.
Так вот, в итоге, благодаря хорошим оценкам (по каким-то предметам по-настоящему, а по каким-то — притянутым за уши) у меня получился красный диплом. Я, конечно, к концу обучения осознавала, что не смогу работать по специальности и начала отчаянно искать свою дорогу. К тому времени я уже испробовала различные психотерапевтические методы, остановившись в итоге на Терапии творческим самовыражением. Эти занятия мне очень многое дали, расширили мой суженный астенический мирок. Получалось творчески общаться с членами группы, я многое простила себе, увидела свой смысл жизни — стремиться помогать тем, кому эта помощь нужна.
Поступила в пединститут на дефектологический факультет (отделение олигофренопедагогики) Благодаря уже имеющемуся красному диплому мне пришлось сдать всего 1 экзамен (собеседование на профпригодность), к которому я очень серьёзно готовилась. Учёба нравилась, хотя проблемы того же типа остались со мной: невозможность размышлять вслух, острая боязнь публичных выступлений. Приходилось необходимые сообщения на семинарах заучивать или просто читать. В итоге, как ни смешно, обучаясь с переменным успехом, опять получился красный диплом. Одну тройку мне настоятельно рекомендовали исправить, что я и сделала( и не я одна), нисколько в душе не сомневаясь в правильности этого поступка. В итоге — липовый красный диплом опять был при мне. Оставалось проверить, липовыми ли окажутся знания. И я, выйдя из института, устроилась на работу в д/сад в качестве учителя-логопеда.
Я подсознательно чувствовала в себе всё же какое-то несоответствие себя и тех умений, которыми должен обладать логопед , т.е. умением грамотно говорить, умением чётко мыслить, анализировать речевые особенности детей, и наконец, умением с ними общаться. Камнем преткновения стали для меня фронтальные занятия, на которых я не могла сконцентрироваться, путалась, косноязычно объясняла что-то детям, не умела импровизировать, не могла оторваться от конспекта, и поэтому занятия были сухими, неинтересными.
И, конечно, бедные 5-летки с трудом понимали, что же от них хочет эта странная логопедша. Эти неудачи как-то сразу меня подкосили, я не могла ни о чём другом думать, не могла переключиться и крайне сильно чувствовала себя истощенной и физически, и умственно. Не было сил двигаться, думать, понимать, вспоминать, замкнулась ещё сильнее в себе, перестала искать общения, так как общаясь, нужно что-то отдавать, а я ничего не имела, жила как робот. Села на больничный, впервые попробовала антидепрессанты и нейролептики, которые всё же помогли физически, но голове всё та же пустота и желание, чтобы этот год поскорее закончился и, можно было бы уволиться.
С коллегами отмалчивалась и отмалчиваюсь, не знаю, о чём говорить, а если и знаю, то очень сильно волнуюсь, до испарины, до невозможности обдумать то, что нужно сказать (Мне везёт на людей, одна из коллег меня очень поддержала, лишь благодаря ей я не сорвалась в середине года). Отмечу, что индивидуальная работа с детьми у меня более или менее получается и нравится, я уже доказывала это себе не раз, занимаясь частным образом ещё во время обучения в институте, а также в том году.
Такое ощущение, что за этот год я ничего не приобрела и растеряла даже то, что, как казалось, имела. Я не прочитала и не обдумала ни одной серьёзной книги, лишь жалкие попытки ухватить то там, то тут. Работа, бытовые дела отнимают все силы, и мозг отказывается принимать что-то интеллектуальное. У меня прослеживается парадоксальное единство желания узнавать и невозможности это осуществить, глубоко, серьёзно проанализировать, понять, чтобы потом можно было это вспомнить. Запоминаю лишь тогда, когда что-то записываю, а про себя, внутри себя размышлять не могу, не умею. Угнетает ощущение пустоты в голове.
Такое впечатление, что всё, что в меня вошло когда-то, благополучно вышло без остатка. Сейчас внутренний тупик. К чему стремиться дальше, ведь все знания, которые я приобретала, испаряются из-за неумения их использовать. И ещё мои тупиковые вопросы. Можно ли развить словесно-логическое мышление, научиться мыслить вслух? Как, научиться не концентрироваться лишь на себе и своих неудачах, как расширить границы восприятия мира. Ведь мир так разнообразен, бесконечен, и так угнетает топтание вокруг себя!? И, конечно, мучает вопрос и профпригодности, стоит ли дальше пытаться работать в этой области, хотя бы лишь индивидуально? Юля.
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Избавьтесь от «синдрома отличницы» жить станет легче.
Проблемы вдруг, откуда ни возьмись, не возникают, этому всегда предшествует какое-то событие. Попробуйте проанализировать время до того, как вы почувствовали себя застенчивой, стали бояться себя. Очень важно обратить внимание на самооценку, а это уходят корнями в детство, в то время когда у вас формировалась «Я-концепия», как оценивали вас родители, окружающие взрослые.
Задачи, которые вам следовало бы решить:
-
полюбить себя такой, какая вы есть
-
простить себя и всех, кто, так или иначе, принимал участие в становлении вас как личности
-
избавиться от синдрома отличности
-
повысить самооценку
-
избавиться от социально-оценочного страха (это и боязнь публичных выступлений, боязнь общения, страх быть плохой, глупой – все из этой же серии). Как это сделать? – ответ вы найдете в книге В.Леви «Приручение страха». Полезно почитать его книги из этой же серии: «Искусство быть собой», «Искусство быть другим».
-
наладить свою личную жизнь, может быть, настал период, когда необходимо отдохнуть и ни о чем не думать (в плане профессиональном). У меня тоже был такой период, знаете, как я из него вышла – родила ребенка и все, как-то само собой стало вставать на свои места.
Профессию свою не бросайте, если она нравиться. Раз вы так любите заниматься самоанализом, может вам пойти учиться на психотерапевта. Вы убьете двух зайцев: узнаете себя, избавитесь от своих комплексов, да и плюс ко всему приобрете очень интересную профессию.
Если нет желания учиться, то походите на тренинги личностного роста. Начните с «Ребефинга» или «Диалоги с внутреннем ребенком». Наверняка, в вашем городе проводят такие тренинги, просто они могут по-другому называться.
Если у вас возникнут дополнительные или уточняющие вопросы – с удовольствием на них отвечу.
Марина Савина