За последние годы всемирная паутина прочно вошла в нашу жизнь, стала привычной, будничной и неотъемлемой частью бытия. Уже давно не в новинку быстрые программы связи, веб-камеры, интернет-магазины. Многочисленные сайты знакомств больше не вызывают смешок недоверия и косые взгляды, а воспринимаются скорее, как клубы по интересам, легкие развлекательные тусовки.
Легкие до поры до времени…
Мы полюбили интернет за то, что он идет в ногу с нашей занятостью, с сумасшедшими современными темпами — где зачастую не хватает времени на знакомства, встречи и долгие беседы в реальной жизни. Сеть дает волшебную возможность устраивать личную жизнь «без отрыва от производства».
И вроде бы, всё получается очень складно.
Люди познакомились, скажем, в чате или на форуме. Пара слов: «О, мы с Вами так похожи, есть ли у вас ICQ или e-mail»? И вот уже эти двое общаются приватно, уединившись среди бесконечного множества пользователей.
Начинается самое прекрасное в виртуальном романе: раскрытие душ.
Оказывается, что за другим компьютером сидит удивительно искренний и доверчивый человек. Именно такой, каким являюсь я. Он так же, как и я боится открываться, но почувствовав родственную душу, он решился на этот шаг. И я, я тоже решилась.
Человека охватывает бесконечное удивление: как такое может быть, что единственный человек на всей планете, тот самый, который без сомнений — твоя половинка, нашел тебя в этой безумной паутине, в этом океане жаждущих встретить свое счастье?
И тогда рождается новая мысль: «Это судьба»
Возникает убежденность, что влюбленные шли друг к другу всю жизнь, шли долго, сквозь буераки разочарований. Жизнь до всколыхнувшей душу встречи раскрывается совсем с другой, знаковой стороны, приходит осознание, что весь прошлый негативный опыт бесценен, ибо привел двоих ищущих в одну точку. Мистика, совпадения, предчувствия накаляют до красна аськи, меринды, мессенджеры, и бежит стремительно по венам всемирной паутины бурлящая пена настоящей любви.
Головокружение. Страсть. Общие планы. Клятвы. Первый телефонный звонок… и…
…И, как правило, происходит какой-то откат. Оказывается, что говорить по телефону страшнее и стеснительнее. Оказывается, что в трубке — незнакомый голос. Оказывается, что язык каменеет и отказывается подчиняться, когда так необходимо сказать незнакомому голосу слово: «люблю».
Но это не беда. Это поправимо. Разве может не понравиться общение по телефону с самым исключительным, самым уникальным человеком на свете?
И в этот момент человек сам себя уговаривает. Самовнушение «он — самый лучший человек на свете», которое раньше давалось легко (за исключением ситуаций, когда «идеал» писал что-то не то… но это он не взаправду, это не подумав… это можно и не заметить), теперь требует сознательных самоуговоров. Человек сам себя убеждает, что ему по-прежнему все нравится в этом человеке. И не просто нравится, а нравится все больше. Возможно, где-то в глубине души он понимает, что ошибся, столь безоглядно возвысив этого человека. Но признавать свою ошибку не хочется. Это сродни признанию в глупости, в незрелости. И он продолжает эту игру.
«Мне все нравится в виртуальном любимом. И фото нравятся, и голос нравится, и когда этот человек станет старый и больной — он все равно будет самый любимый, и только смерть разлучит нас. Да, я знаю все эти одинаковые истории интернет-знакомств, но вот как раз моя история — уникальная, так не похожая на все» — так рассуждает эмоциональное начало, пытаясь заглушить скептический голос разума.
А потом наступает самое тяжелое испытание — встреча.
Почему тяжелое?
Потому что слишком много ожиданий, потому что слишком много представлений, надежд. Потому что когда-то в детстве в роли любимого представлялся принц, а все, кто встречался до этого времени, как назло, отказывались быть принцами. Храпели, смотрели телевизор, пропадали с друзьями, не дарили цветы.
Но этот — непременно окажется лучше всех на свете. Потому что не может быть иначе. Потому что добрые сказки про любовь всегда заканчиваются свадьбой.
Правда, надо отметить, что до встречи все же редко доходит. И те, кому удалось-таки пережить разочарование встречи (или вкусить ее очарование, что не часто происходит) и смириться с несовершенством избранника (избранницы), могут составить вполне счастливую пару, сыграть свадьбу, растить детишек и с любовью вспоминать свой судьбоносный форум-чат-конференцию. Таких примеров не мало.
Но историй с печальным финалом все же больше. Или они заметнее, потому что пестрят те же форумы и чаты грустными историями несчастной любви. Пополняются почтовые ящики психологов криками души, новой болью, безысходностью отчаяния…
Прекрасный принц — либо пропал, либо оказался не прекрасным, более того, негодяем оказался: обидел, изменил, не оправдал надежд.
Вот типичная история, как две капли воды похожая на вереницы других таких же историй, с которыми мне, как практикующему психологу, все чаще приходится сталкиваться:
«Всегда считала, что знакомства через инет — это несерьёзно, фальшиво и настоящих отношений и чувств не получится, к тому же бытует мнение, что таким образом знакомятся только не уверенные в себе люди с множеством комплексов. Но, как-то я решила зайти на сайт знакомств, чисто из любопытства, и… случайно увидела молодого человека, его анкету — во мне как-будто молния засветила. Я ответила ему. Ему понравились мои письма, мне — его. Он живёт в другом городе, но он сказал, что это даже плюс, что мы живёт в разных городах, так как это «подстёгивает», романтика и т.д.
Мы обменялись фотографиями. Писали друг другу длинные письма каждый день очень подробные, доверительные, тёплые. Я по-настоящему влюбилась в него! Всем своим существом понимала, что это — ОН! — мой единственный, готова была за него отдать всё! (хотя мы ни разу не встречались в реальной жизни, наверное, это очень опрометчивое моё заявление, из–за неопытности, наверное, но — я так чувствую). У нас обоих были действительно серьёзные намерения. Он звонил мне несколько раз, думал приехать ко мне на выходные, встретиться, так сказать, в жизни, посмотреть в глаза друг другу.
На этом последнем разговоре связь с ним оборвалась. Он уже вот две недели не пишет мне, не звонит, нет ни весточки. Я очень переживаю. И вот… не смогла сдержаться, написала ему первая (как бы напомнила о себе, от чего мне немного не по себе, ведь мужчина, а не женщина должен добиваться любви), поинтересовалась — всё ли у него хорошо. Он оправдывался в своём письме-ответе, что у него очень много работы, аврал за авралом, ни минуты свободной. Больше он ничего мне не написал. Полное молчание. Нет писем, тишина в трубке. Я решила, что я ему не нужна.
Решила перебороть свою женскую гордость и в очередной раз написать ему письмо, как сейчас понимаю уже, не совсем мирного содержания: я поставила его перед выбором — видит ли он нас вместе или нет, или ему этого всего не нужно. После этого письма три дня (а это целая вечность для меня) не было ни ответа, ни привета.
Но вот ещё через день я получаю от него короткое письмо, где он говорит, что ему очень приятно получать письма от меня. Написал, что «сломался», не может он обходиться без женщины полгода, и «променял погоню за мечтой (т.е. мной) на нечто земное, бытовое», то, что рядом, ведь мы пока не можем встретиться, живём в разных городах».
Разбитые сердца, растерянные девушки, разочарования, страх перед новыми отношениями.
Выходит, что виртуальная любовь — часто цепь последовательных разочарований, увы.
Основная группа риска, имеющих шанс стать жертвами таких отношений — девушки, которые воспитывались без отца и были подвержены материнскому внушению: «Мужчина должен быть идеален», которое вытекало из частного: «Твой отец был летчиком и носил нас на руках», либо противоположного: «Все мужчины сволочи». Такие установки подталкивают девушку отвергать ухажеров без белых коней.
Их основной проблемой становится то, что они не готовы принять в свою жизнь обычного, земного мужчину. В историях, которые мы рассматриваем, усвоенная с детства «истина» играет с такими девушками злые шутки. При и-нет переписке мы невольно много фантазируем. Нам пишут фразу — а мы подсознательно обыгрываем ее — интонацией, мимикой, с которой она должна звучать. Таким образом, неосознанно, человек, который сидит за другим компьютером становится тем самым идеалом, который мы искали.
В реальной жизни 80% информации мы получаем невербально (то есть посредством мимики, жестов и пантомимики), и лишь 20% — посредством слов. Понимаете, что происходит? К 20% того, что было услышано от того молодого человека, влюбленной девушкой было дорисовано 80% представлений о своем идеале. Вывод — она любит совсем не того, кого думает, что любит. Она любит фантом. Вся ее беда не в том, что он отдаляется от нее. Ваша беда в том, что ее избранника не существует. Она не можете выбросить из головы не человека, а того, кого она сама выдумала.
Похожие истории могут происходить не только в виртуальных отношениях, но все-таки процент обреченной на провал идеализации выше в тех ситуациях, когда нет возможности сразу составить общее мнение о человеке — по мимике, по манере поведения, то тону и тембру голоса. В конце концов, между людьми должна проскочить некая искра — которая возможна только при личном, живом общении друг с другом.
Что же получается? Что девушка, получившая определенное воспитание в неполной семье обречена на подобные неудачи? Вовсе нет. Именно для этого существует работа над собой, личностный рост, самоанализ.
Склонной к идеализации объекта привязанности девушке нужно научиться мириться с недостатками и несовершенством людей. И начать это принятие необходимо с себя, признав и свои достоинства, и свои недостатки и несовершенства. Тогда она сможет объективно оценивать человека, сможет полюбить обычного, земного мужчину и быть счастливой рядом с ним.
Чтобы таких грустных историй было меньше, особенно корректными должны быть матери, которые оказались вынуждены одни растить своих дочек. Всегда хочется, чтобы ребенок рос счастливым, чтобы не переживал, что отец покинул семью, и это желание часто подталкивает мать к рассказам о «легендарном отце». Но ребенок имеет право на правду. Он не будет счастлив, если его будут обегать от реальности.
Другая крайность, свойственная одиноким женщинам — желая предупредить дочь о возможных ошибках, матери рисуют ужасные картины характеров основной массы мужчин, часто делая это на примере отца, закрепляя в дочери желание встретить самого идеального мужчину и чураться остальных, «обыкновенных» представителей сильного пола.
Что бы ни происходило в семье, ребенок должен знать правду о том, каким был отец. Матери сложно бывает абстрагироваться от обиды, но она должна дать объективный портрет. Рассказать, что было хорошего в нем, а что было не очень, подчеркивая, что каждому человеку доводится ошибаться, оступаться.
Не обязательно посвящать ребенка в ужасы, которые подтолкнули к разрыву, рассказывать о том неприятном, что вызвало обиду матери. Достаточно просто обрисовать теплый, положительный (но не идеальный) облик отца до его проступка, просто отметив, что обстоятельства изменили их семью, что совместная жизнь не сложилась, и в этом нет ничего страшного и трагичного. Что впереди — много счастливых дней и перспектив — и у мамы, и у дочки.
Зная о достоинствах отца, девочка, конечно, будет сожалеть о том, что жизнь сложилась так, а не иначе. Но она не будет воспринимать это болезненно, не будет испытывать к нему ненависти и отвращения, часть которых будет переносить на мужчин. Зная о его недостатках, она не будет идеализировать его, не будет отрывать от реальности свое представление о будущем муже.
Такая девочка будет более терпима и снисходительна к несовершенству людей — а без этой снисходительности очень трудно адекватно оценивать реальность, и самый легкий путь справиться с этим — погрузиться в волшебный мир фантазий и грез, чтобы, подарив свое сердце прекрасному виртуальному незнакомцу, больно рухнуть в омут боли, разбив розовые очки.
Зрелые, эмоционально устойчивые люди вряд ли попадут в подобную историю. Каким бы образом они не знакомились — у них достаточно реалистичный взгляд на людей, чтобы понять изначально — они общаются не с божеством, не с кем-то сверхнеобычным. Они знают, что общаются с человеком, в котором не может нравиться все, чем он обладает. И если они принимают его — то принимают сразу и его недостатки. А вот такая связь и правда может оказаться сказкой, длинною в жизнь.
Надежда Юргина
