Отпустить уходящего. Часть 3

Начало…

Сюжет третий. «Мои года — мое богатство»? То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?

Но представьте себе ситуацию: два человека начали совместную жизнь. Отучившись в институте, один из них бросается на первую попавшуюся работу и любыми путями зарабатывает на семью деньги, статус и опыт для себя. А другой сидит и ждет, пока кто-то решит его проблемы. И при случае еще впадает в истерику при любой неприятности, осыпая упреками партнера. И боится взяться за не самую престижную работу, озабоченный своим еще пока не существующим профессиональным статусом.

Или еще вариант: кто-то, движимый чувствами, лезет в долги, пытаясь создать совместную жизнь и дом, при этом чуть позже выясняется, что этот кто-то в чистоте содержать искомый дом не умеет, страдает элементарной безалаберностью и даже не понимает, что такое по-настоящему заботиться о близком.

А меж тем отношения — это не только романтические грезы. И от того, насколько хорошо вы понимаете, что вы хотите от жизни, насколько вы не боитесь ставить цели и их добиваться, насколько вы умеете вырабатывать свое мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера, и она не должна и не может работать в одну сторону.

Меж тем в современном обществе растет огромное количество потребителей, рассчитывающих на то, что кто-то придет и даст им все «причитающееся» просто за то, что они есть на свете. А потом бывает горько разочарован тем, что от них еще что-то требуется взамен, и их в итоге оставляют ради более взрослых людей. Причем «идейных потребителей» много сейчас и среди мужчин, и среди женщин.

Посмотрите трезво на себя — не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?

Это в чем-то просто проверить, попробовав понять, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.

Отпустить человека в этом варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не рефлексировать, не думать, не жалеть себя — работать, ставить цели, решать проблемы. И ни в коем случае не жаловаться. Вот это именно тот случай, когда придется быть жестким по отношению к себе. Потому что на данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека.

Сюжет четвертый. Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита целая жизнь, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим какой-то опыт для дальнейшего развития, возможно, уже не в этой жизни, но все же, он нужен нам.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, думать в этой ситуации только о себе нельзя. Ведь кто-то думал и о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь выстоять на ногах. В том числе и посещение церкви, даже если вы не считаете себя верующим человеком. Сама атмосфера может помочь вам настроиться на нужный лад беседы с самим собой.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — наша первая обязанность.

Антон Несвитский