Здравствуйте, Любовь. Я сама детский психолог в детском саду. Много давала рекомендаций и «умных» советов любознательным родителям. Но когда появилась собственная малышка, то много возникает ситуаций, когда просто оказываешься в растерянности. В теории все относительно легко и понятно, со стороны тоже виднее — «старайтесь делать то и не делать этого» Но когда я сама включена в сложную ситуацию со своим ребенком, бывает, что я знаю, как по идее надо поступать, но также в силу может вступить и собственная эмоциональность и состояние на данный момент. А также появляются вопросы, о которых я даже не задумывалась раньше.
Вот например, в продолжение разговора взаимоотношений детей в детской песочнице.
Сейчас моей дочке 2,6 лет. И я столкнулась с такой несправедливостью: своему ребенку я объясняю что, во-первых нужно делиться своими игрушками с другими детьми, а во-вторых что, нельзя отбирать чужие игрушки, нужно попросить и т.п. Но тут же появляется какой-нибудь маленький агрессор, который отбирает у ее игрушки, и при этом его мама просто наблюдает и чего-то ждет. Что объяснить дочери в этот момент? Или велосипед: я призываю, чтобы она позволяла покататься другим малышам. Но когда она хочет покататься на чужом, то бывают сами взрослые «жадничают». Объясняю, что не разрешает тетя, или выдумываю, что он не работает и что-то в этом роде. Но как поймет ребенок? Похоже, что получается: «Свое давай, а чужое не трогай» — как-то не очень приятно.
И еще один вопрос. Очень предпочитает соску для сна. Мягко отучать не получается. Как-то сказала, что все, мол, убежала. Очень долго не могла уснуть, говорила: «Мама, искай сосу+ Ты нашла?» Уснула. Но в следующий раз не стала пытать ребенка. Ведь потребность в сосании не спроста. Думаю, то ли давать соску столько, сколько ей требуется. То ли уже в этом возрасте можно принимать активные меры по избавлению от соски. Тем более, что пошла в детский сад и часто перед сном просит у воспитателей соску. А может, я паникую, и просто нужно подождать?… Спасибо большое за внимание к письму. Ирина.
Ответ
Ирина, добрый день. Мы, психологи, действительно народ тревожный, тревожимся из-за всяких, казалось бы, пустяков. Но это только на первый взгляд. Это не пустяки. У вас, скорее всего, проблема не в использовании воспитательных приемов, а философская. Вы учите ребенка добру, справедливости, щедрости, +., т.е. добродетелям. Но сам собой возникает вопрос: «А кому это нужно?». В нашем капиталистическом обществе, где ценятся такие качества, как агрессивность (т.е. энергичность, стремление достичь цели, может быть и эгоистической), увертливость (иногда и обман хорош), эгоцентризм (все мое должно работать только на меня) и т.д. это нужно только для самого человека, для его души, его жизни, философии. Вы читали «Идиота» Достоевского? В этом сюжете очень живо показано, кто такой человек с «чистой душой» и как ему живется среди нас, «не идиотов».
Воспитывайте своего ребенка, как велит вам Сердце, но не отрывайте его от реальности. А что касается соски, то здесь, действительно, не стоит паниковать. Просто соска приносит ей успокоение, поэтому с ней она быстрее засыпает. Попробуйте найти что-нибудь другое, что будет ее успокаивать: либо какую-нибудь игрушку, либо прочтение сказки, либо поглаживание по спине (главное, помните, что к этому она также привыкнет, сможете ли вы ее укладывать и поглаживать каждый раз?).
Всего вам самого доброго.
Любовь Казакова.
По первому параграфу статьи «Несправедливость» замечу, что лучше всего использовать свой жизненный опыт, а не жить по подсказкам. И где уверенность в том, что советы родителям Ирина давала «правильные»?
Здравствуйте Ирина!
Я не психолог но у меня 3 детей и стало быть разнообразный опыт в их воспитании. Хочу вас поздравить с тем, что в нашем мире вы сохранили и прививаете вашей малышке такие верные и надежные принципы. Это будет ей большой помощью в будущем. К щедрому человеку притягиваются такие же, но со временем. Хочу так же сказать, что не следует ожидать от других того же так как это порождает разочарование. Но всегда помните, что заботиться нужно ВСЕГДА, ПРЕЖДЕ, О СВОИХ БЛИЖНИХ, а делиться надо, если есть чем. Это просто: есть у ребенка кукла — пусть играет сама, есть 2 можно и поделиться. Ну, это в примитиве. А вообще такой возраст предполагает наличие собственнических мотивов в поведении — это нормальное становление личности, если ребенок пока не делится СВОИМ. Но позволить отобрать у своего ребенка — значит оставить его незащищенным, а зачем, же тогда мама? Она должна воспитывать в нем право на равноправное общение. Делать это нужно доброжелательно: — «Верни, пожалуйста». Или можно предложить играть вместе по очереди обязательно защищая право своего ребенка на справедливость. Если хочется сделать «захватчику» замечание помните, что ваш ребенок тоже не совершенен и может вызывать реакцию со стороны родителей. Как бы вы хотели, чтобы сказали вашей девочке? Строго и с возмущением? Или Доброжелательно с улыбкой, но твердо? Буду, рада если чем-то помогла вам.
Оксана.
Здравствуйте, Ирина!
Не знаю, насколько вам поможет мое мнение, но тем не менее…
Я столкнулась с тем, что дочь моей подруге бьет моего сына.
Для справки: ей 2 года, а сыну — только год и 3мес.
Что я заметила: если Настя ударит Ваню в присутствии ее мамы, то мама ей так ласково, нежно (это в тему о доброжелательной улыбке) говорит: «Настенька, доченька, так нельзя делать!».
После чего Настя еще норовит ударить Ваню.
Что делаю я? Я повышаю голос, ставлю «руки в боки» :) и говорю серьезным голосом: «Настя! Ты зачем ударила Ваню? Что он тебе сделал? Ты берешь его игрушки, он тебя не бьет. Тогда почему ты его обижаешь?».
После этого Настя становится тише воды, ниже травы…
Та же самая ситуация в присутствии отца Насти не происходит. Видимо, она как «авторита» воспринимает только отца. Отсюда и выводы…
Я не сторонник битья при воспитании, но считаю, что иногда (если мать ребенка, который обижает вашего малыша) можно, хотя бы отругать его, если мать не хочет сама исправлять свое чадо…
В моих случаях Настя теперь не трогает Ваню ни при мне, ни без меня…
Здравствуйте, по поводу игр в песочнице. Как раз читаю книгу «Самоучитель для пап и мам», автора не помню, к сожалению.
Так вот, для меня было откровением тот факт, что дети в столь малом возрасте совершенно не имеют понятий — своё, чужое. У них все свое. Поэтому не стоит заставлять делиться своих детей игрушками. Согласна с позицией Оксаны. Заставить отдать игрушку — это значит действительно сделать ребенка не защищенным. В этот период ещё можно отвлекать их, чем-нибудь другим.
Мы во многом воспитываем детей, не учитывая их возраст, даже жутко иногда становиться, когда после прочтения разных книг, понимаешь, что во многом поступала не правильно. А чужих мам, это моё мнение, стоит подключать к разрешению подобных ситуаций.
Самое ценное, что приобретает ребёнок в общении с себе подобными — это опыт и доверие к самому себе. Если можно не вмешиваться в игры детей, если они не несут угрозы здоровью — не нужно вмешиваться и заменять познание ребёнком мира и людей нашими ещё неизвестно какими стереотипами. Ребёнок не нуждается в наших поучениях, а только в понимании и поддержке. В описанном случае мама заражает ребёнка своей тревогой по поводу того, что он не справится с социальным взаимодействием и не будет успешным.