Дело в том, что у нас с мужем постоянные разногласия, в последнее время приводящие к настоящим стычкам, по поводу того, что я не могу у него ничего допроситься: сходить в магазин (когда я не могу это сделать), починить что-то, вынести ведро и т.д. Он никогда не говорит конкретно сколько у нас денег, когда зарплата, сколько я могу потратить и на что. Я временно не работаю, он единственный «добытчик» семьи и, естественно, я не могу планировать бюджет, выполнять покупки, другие бытовые действия без его информации о наших ресурсах, а порой и без его согласия.
Мне кажется унизительной ситуация, когда мне по несколько раз приходится просить его об одном и том же, но в конце концов он так этого и не делает. Унизительно десять раз напоминать о том, что мне или ребенку нужно, например, лекарство, унизительно регулярно просить деньги на какие-то мелочи. Я думаю, что деньги надо выдавать регулярно и без напоминания, согласно, так сказать, семейному бюджету. В этой ситуации я считаю, что он попросту уклоняется от своих обязанностей и пытается манипулировать мною за счет того, что держит меня в постоянной зависимости, в том числе и финансовой.
А он говорит, что я не могу найти к нему какой-то особый подход, который раз и навсегда сделает его «белым и пушистым», поэтому сама виновата, поэтому это не он, а я сама себя унижаю. В принципе, он всегда так себя ведет — ни сестра, ни его мама не могут от него дождаться помощи, даже при «железных» обещаниях с его стороны. Я говорю — не хочешь, не можешь — не обещай, скажи прямо — я не буду этого делать, и все от тебя отстанут. Он молчит, он почти всегда молчит.
Почему вопрос стоит жестко: разводиться, потому что эта ситуация длится уже три года, с тех пор как я забеременела, родила и не могу делать то, что делала раньше — работать полный день, готовить, ходить по магазинам, решать многие другие бытовые задачи, которые решала всегда. И я не вижу никаких улучшений в отношениях, никаких.
Приведу пример: я прошу его зайти в магазин, купить продукты, в ответ слышу: я тебе позвоню, когда буду в магазине, тогда всё скажешь. Но почему я должна сидеть у телефона и ждать его звонка? Причем он не может даже приблизительно обозначить промежуток времени, когда собственно он позвонит. (На дневной сон ребенка телефон у нас в доме вообще отключается)
Вероятно, его пресловутый «особый подход» заключается в полном раболепии с моей стороны к его важной персоне? Не могу больше унижаться, не могу. Может, мною движут только эмоции и я ошибаюсь? Помогите разобраться, посоветуйте, как наладить отношения? Или ситуация «глухая» и лучше развестись, чтобы нервы себе окончательно не испортить?
А может, когда я выйду на работу, социализируюсь, начну зарабатывать, то эти проблемы станут для меня, как и раньше, несущественными? Но ведь тогда уж точно возникнет вопрос: «Зачем мне вообще этот муж, если я всё делаю сама?». Думаю, именно ответ на этот последний вопрос поможет мне определиться с решением о разводе.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте!
Да нет, не похоже ваше письмо на сопли. Скорее — на крик отчаяния. И вызывает много сочувствия. И понимания тоже. Тяжело находиться в зависимости, очень тяжело. И тяжело, когда трудно, почти невозможно, достучаться до близкого человека, как будто он живет за какой-то каменной стеной, откуда ничего не слышно и не видно.
Я не буду за вас решать — разводиться вам или нет. Ни права на это не имею, ни желания. И думаю, тот вопрос, который вы собираетесь себе задать, принимая это решение — очень правильный. Во-первых, потому что вы сама его себе придумали, а во-вторых, потому что отвечая на него серьезно, вы действительно очень многое сможете для себя прояснить. И я не знаю, уляжется ли ваша обида и раздражение на мужа, когда вы перестанете от него зависеть, или же все равно будет вас больно задевать.
Скажу вот о чем. Вы пишете, что его бесполезно просить. Но вы имеете право не только просить, но и требовать. Вы ведь не хотите ничего сверхъестественного. Вам нужны нормальные, человеческие вещи — внимание, забота и определенность. Мало кто спокойно выносит неопределенность, нам ее и так с лихвой хватает в нашей жизни, без создания ее искусственным путем.
Очень сложные конструкции выстраивает ваш муж, и действительно, очень трудно догадаться, зачем ему все это нужно. И гадать, как найти к нему подход, можно до конца дней своих, но проще все же — спросить у него, чего же от вас ему на самом деле нужно? Что он вам всем этим хочет сказать? Ведь что-то он, явно, сказать пытается! И не стоит, мне кажется, скрывать от него то, что вы не скрываете от меня и всех подписчиков Консультария — он играет с огнем. Вы уже всерьез задумываетесь о разводе. И он должен об этом знать. Тогда у него будет более ответственный выбор — хочет он свою семью рушить и дальше, или готов что-то менять в себе для ее сохранения и укрепления.
Желаю вам удачи.
С уважением. Бабиевская Елена