Здравствуйте! Может, моё письмо напомнит вам житейские сопли, но больше не у кого просить помощи. Речь идет о том, разводиться или нет. На одной чаше будущее семьи и ребенка, на другой — сохранение остатков моего психического здоровья.
Дело в том, что у нас с мужем постоянные разногласия, в последнее время приводящие к настоящим стычкам, по поводу того, что я не могу у него ничего допроситься: сходить в магазин (когда я не могу это сделать), починить что-то, вынести ведро и т.д. Он никогда не говорит конкретно сколько у нас денег, когда зарплата, сколько я могу потратить и на что. Я временно не работаю, он единственный «добытчик» семьи и, естественно, я не могу планировать бюджет, выполнять покупки, другие бытовые действия без его информации о наших ресурсах, а порой и без его согласия.
Мне кажется унизительной ситуация, когда мне по несколько раз приходится просить его об одном и том же, но в конце концов он так этого и не делает. Унизительно десять раз напоминать о том, что мне или ребенку нужно, например, лекарство, унизительно регулярно просить деньги на какие-то мелочи. Я думаю, что деньги надо выдавать регулярно и без напоминания, согласно, так сказать, семейному бюджету. В этой ситуации я считаю, что он попросту уклоняется от своих обязанностей и пытается манипулировать мною за счет того, что держит меня в постоянной зависимости, в том числе и финансовой.
А он говорит, что я не могу найти к нему какой-то особый подход, который раз и навсегда сделает его «белым и пушистым», поэтому сама виновата, поэтому это не он, а я сама себя унижаю. В принципе, он всегда так себя ведет — ни сестра, ни его мама не могут от него дождаться помощи, даже при «железных» обещаниях с его стороны. Я говорю — не хочешь, не можешь — не обещай, скажи прямо — я не буду этого делать, и все от тебя отстанут. Он молчит, он почти всегда молчит.
Почему вопрос стоит жестко: разводиться, потому что эта ситуация длится уже три года, с тех пор как я забеременела, родила и не могу делать то, что делала раньше — работать полный день, готовить, ходить по магазинам, решать многие другие бытовые задачи, которые решала всегда. И я не вижу никаких улучшений в отношениях, никаких.
Приведу пример: я прошу его зайти в магазин, купить продукты, в ответ слышу: я тебе позвоню, когда буду в магазине, тогда всё скажешь. Но почему я должна сидеть у телефона и ждать его звонка? Причем он не может даже приблизительно обозначить промежуток времени, когда собственно он позвонит. (На дневной сон ребенка телефон у нас в доме вообще отключается)
Вероятно, его пресловутый «особый подход» заключается в полном раболепии с моей стороны к его важной персоне? Не могу больше унижаться, не могу. Может, мною движут только эмоции и я ошибаюсь? Помогите разобраться, посоветуйте, как наладить отношения? Или ситуация «глухая» и лучше развестись, чтобы нервы себе окончательно не испортить?
А может, когда я выйду на работу, социализируюсь, начну зарабатывать, то эти проблемы станут для меня, как и раньше, несущественными? Но ведь тогда уж точно возникнет вопрос: «Зачем мне вообще этот муж, если я всё делаю сама?». Думаю, именно ответ на этот последний вопрос поможет мне определиться с решением о разводе.
Инкогнито
Ответ
Здравствуйте!
Да нет, не похоже ваше письмо на сопли. Скорее — на крик отчаяния. И вызывает много сочувствия. И понимания тоже. Тяжело находиться в зависимости, очень тяжело. И тяжело, когда трудно, почти невозможно, достучаться до близкого человека, как будто он живет за какой-то каменной стеной, откуда ничего не слышно и не видно.
Я не буду за вас решать — разводиться вам или нет. Ни права на это не имею, ни желания. И думаю, тот вопрос, который вы собираетесь себе задать, принимая это решение — очень правильный. Во-первых, потому что вы сама его себе придумали, а во-вторых, потому что отвечая на него серьезно, вы действительно очень многое сможете для себя прояснить. И я не знаю, уляжется ли ваша обида и раздражение на мужа, когда вы перестанете от него зависеть, или же все равно будет вас больно задевать.
Скажу вот о чем. Вы пишете, что его бесполезно просить. Но вы имеете право не только просить, но и требовать. Вы ведь не хотите ничего сверхъестественного. Вам нужны нормальные, человеческие вещи — внимание, забота и определенность. Мало кто спокойно выносит неопределенность, нам ее и так с лихвой хватает в нашей жизни, без создания ее искусственным путем.
Очень сложные конструкции выстраивает ваш муж, и действительно, очень трудно догадаться, зачем ему все это нужно. И гадать, как найти к нему подход, можно до конца дней своих, но проще все же — спросить у него, чего же от вас ему на самом деле нужно? Что он вам всем этим хочет сказать? Ведь что-то он, явно, сказать пытается! И не стоит, мне кажется, скрывать от него то, что вы не скрываете от меня и всех подписчиков Консультария — он играет с огнем. Вы уже всерьез задумываетесь о разводе. И он должен об этом знать. Тогда у него будет более ответственный выбор — хочет он свою семью рушить и дальше, или готов что-то менять в себе для ее сохранения и укрепления.
Желаю вам удачи.
С уважением. Бабиевская Елена
Знаете, читала ваше сообщение, как будто о своих отношениях в семье. Мне все, о чем вы пишете, очень знакомо, и как я вас понимаю. Но хочу сказать, что я вышла на работу. Но ситуация в семье ничуть не изменилась, а стало только хуже. Теперь все основные расходы несу я, а он шатается по кабакам с друзьями до полуночи. Приходит навеселе почти через день. И я точно так же, как и Вы, подумываю о разводе, а у нас две девчонки еще маленькие. Но я думаю, что так больше не может продолжаться.
Но Вам хочу сказать, что мое сообщение — это просто крик души. И оказывается, я не одинока в своих переживаниях. Спасибо вам за внимание.
Советую вам спокойно поговорить с мужем. Мужчины очень хорошо реагируют на логические объяснения. При этом ни в коем случае не надо давить на слезу, выпускать пар и демонстрировать свои эмоции. Он сам кушать хочет? Хочет. Он сам ходить в магазин хочет. Я думаю, вряд ли. Он хотел, чтобы у него был ребенок? Думаю, он догадывался, что ребенку нужны одежда, игрушки и проч. Вот и скажите ему, чтобы давал раз в месяц определенную сумму денег, а вы экономка, кухарка и няня будете вести домашнее хозяйство. Если это не поможет, тогда начинайте работать и оцените, легче вам без мужа или труднее будет. И если вы сами сможете обеспечить и себя и ребенка и нет жилищных проблем, тогда уходите не колеблясь. Это полный маразм, чтобы мужчина не давал денег семье. Это если основная обязанность и прямой отцовский долг.
Не всё так просто, как кажется. Я вот с мужской точки скажу — меня, возможно, тоже видят таким — а почему??? Да потому что я сам виноват:
1) Женился по залету.
2) До свадьбы мы совместно не жили, чтобы узнать лучше, кто на что горазд (она мне так и сказала, что не стала бы жить со мной, пока я не женюсь — женился, пожалуйста, теперь сам думаю, как быть, дитя-то свое неохота бросать, но и жить неохота.
3) Просто я не так воспитан, я не так вижу некоторые вещи… Ну деньги я даю, например, честно половину заработанного, вторую половину умудряюсь прокрутить и что-то тоже, может, с этого заработать и тоже отдаю, так она умудряется всё, что я ей принес, растратить за 2 дня, потом втирать очки, что жизнь нынче дорогая, за садик и за квартиру все ушло, да на продукты?!
При этом я вам скажу, что я вынужден еще и сам иной раз что-то себе готовить, за всех убирать и мыть посуду, полы, и иной раз еще и зашивать, если порвется… Но при этом я всегда остаюсь еще и виноватым — не сделал то, что меня просят по 3 раза, и ничего не слышу. ДА ТАК И ЕСТЬ — Я просто устал, я хочу спать, я хочу хоть как-то себя реализовывать, хоть где-то принимать сам решения без вмешательств!
А еще, потому что надоело, жить смысла нет… потому что дитя свое не хочу бросать, а сам разойтись не решаюсь. В общем, такой головняк у меня. Хочется вернуться на 5 лет назад и всё поправить…
Максим, у меня ситуация точь-в-точь такая же. И женился по залету (хотя сам хотел этого, еще когда мы встречались, и на момент свадьбы ее очень любил, так что это не совсем по залету), и не жили вместе до свадьбы. Но насчет третьего ты не прав. Это не ты так воспитан, это просто мы и они думаем совершенно по-разному. Мы думаем, даешь ей н-ую сумму в месяц на продукты. Ну раздели ты на 30 дней, прикинь примерно, сколько у тебя должно уходить в день и пойми, что больше денег просто НЕТ, мы их не печатаем по ночам! А она что? В первый день половину суммы потратит и говорит, мол, а что ребенку не надо творожка, мяса и т.д. кушать каждый день?
А всё потому что, воспитанием и подготовкой девушек к семейной жизни никто сейчас не занимается! Напрочь отсутствует элементарная ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ!
И то, что пишет Юлия тебе ниже, — это вообще полный бред.
Уважаемая Юлия, может, нам, кроме «добывания» денег, мытья посуды, постоянного времяпровождения с ребенком, еще носки вязать, хранить домашний очаг и сглаживать острые углы?!
Девушки, научитесь уважать мужчин и быть мудрыми женами! А то у нас так: вчера по ночным клубам, да по базарам за шмотками, а сегодня с ребенком сидеть надо 3 года и по хозяйству справляться. А в голове-то пусто.
Меня уже сынок мой любимый «сдерживал» сто раз развестись. Но вот пару дней назад я взял вещи и ушел. Надоело. И сейчас я настроен мирно, но отдельно существовать с ней. При этом часто видеться с сыном и помогать им, конечно. А для нее такой расклад маловероятен. «Как так? Всё тихо-мирно? Нееет, извольте, ты «НАС» бросил, так что не подходи больше. Только деньги не забывай регулярно давать и побольше, а то я не в состоянии нас прокормить.» И думаете после этого она начнет ценить заработанную копейку? Нет, я так не думаю.
Максим, у вас (как и у нас) полностью отсутствует ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Ключевой момент в семейной жизни. А страдают в итоге дети. А ведь я сына очень люблю, и он меня тоже. Он вообще вылитый я. И внешне, и внутренне. Думаете, легко от него уйти? При том, что ОНА потом будет ему втирать, как папа его бросил.
Да уж… детки сильная штука… несколько дней побудешь один без дитенка — совсем плохо становится… Поэтому я попробовал сделать иначе: не подставлять другую щеку, стал ставить всякие условия, чтобы человек понял, что он не может один за всех и все решить — и знаешь, помогло, иначе никак.
Женщины — создания интересные — думают, раз хорошо относишься, то можно валить кучу своих проблем, мужик все будет разруливать. И при этом на себя время все меньше и меньше… Я что-то разозлился на такое поведение, переосмыслил все и просто стал лишать человека тех благ, которые она легко и просто получала от меня и не ценила, вот тут как раз начал происходить перелом. Так же пришлось и с тещей поступить — как только начинает вмешиваться — ставь условия, да пожестче (понятно, что самому не радость от такого, а что остается делать, не позволять же себя в конец добивать — жить еще хочется).
Потихоньку ситуация выравнивается. Такой шаг пока что для меня оказался единственным, чтобы не утонуть в такого рода семейных разборках. Особенно интересно, когда женщина думает, что разведется и получит алименты, квартиру машину, нажитое и будет жить хорошо (это если человек меркантильный и не верующий, то скорее всего, так и будет, тем проще лишать таких благ, и самый простой путь дать понять женщине, что сама она не сможет сделать многих вещей, так что — или вместе проще, или по отдельности для нее труднее). Писал так, как смог, но думаю, понятно, о чем хотел сказать…
Блин, Макс, на счет смысла нет и вернуться на 5 лет назад — это прям как я думал.
Вот смотри: Я с декабря разведен, сначала (были причины) дико ненавидел жену, потом поостыл, потом захотелось все вернуть, т.к. поюзал других и понял что они лишь немногим различаются, и с любой нужно будет уживаться. А у моей и мой любимый ребенок…
В общем все будет хорошо!!)) Не ссы, прорвемся!
Лев, а вы вернулись в семью или нет? Думаете об этом?
Неа, с моей стороны были предпосылки, пресекающиеся с ее стороны. Мол, мне понравилось быть одной, мы с тобой разные.. Короче я снова ухожу в оппозицию.
читать противно, ЖЕНИЛИСЬ ОНИ ПО ЗАЛЕТУ, а что ж вы товарищи мужчины «Ответственные» такие, мне это больше напоминает кабелей дворовых, без МОЗГОВ, и после этого еще жены виноваты, женился взял на себя ответственность за семью, воспитывай жену, приучай к быту..или не знал на ком женишься?дык кто ж виноват?
Максим, мне кажется, вы пали жертвой предрассудков такого плана: семья — женская епархия. Все зависит от того, как женщина устроит отношения и быт.
Но вы вправе и даже, не побоюсь этого слова, обязаны, устраивать семью и воспитание ребенка наравне с женой и на свой лад. Чего-то желать для ребенка, к чему-то стремиться ради него, устраивать быт и отношения в семье так, как считаете справедливым и правильным, создавать лучшие условия для себя и окружающих, чем те, которые сложились на сегодняшний день.
Пока вы только размазываете сопли по щекам: не поняли, не приласкали, не оправдали надежд (это просто дружеский пинок!). Но, может быть, не надо с таким фатализмом взирать на ваше психологическое и духовное благополучие? Попалась «та» — все будет хорошо. Попалась «не та» — все плохо. Ваша-то роль в семейном счастье разве не важна? Разве вы не способны изменить дело к лучшему? Сейчас скажете: «способен, но отбили желание». Но ваша судьба и ваше желание — исключительно в ваших же руках, вы уже не маленький.
Я уже отправила сообщение, потом поняла, что было много общих слов, но ни одного полезного совета. Советы давать трудно, не зная, какой вы сейчас, и к чему готовы морально. Но вот, например, если выделять дни, чтобы побыть с ребенком, чем-то порадовать его, что-то ему дать хорошего? Или не «вынужден готовить сам», а приготовить какое-то фирменно блюдо для семьи, чтобы самому было приятно и всем понарвилось?
Предполагаю, что, если жена не работает, вы можете натолкнуться на сопротивление. Держать вас в зависимости в быту — ее единственная «фишка», в результате которой она себя чувствует нужной (вы сами лишили ее других способов чувствовать себя нужной). Но тут, как ни странно, вашими сторонниками могут стать ее папа и мама — вовлекайте их в свою орбиту, «выводите на сцену» их, когда знаете, что можете получить одобрение.
Короче, надо становиться центром семьи, а не сидеть на обочине и ждать милостыни. Можно еще, конечно, развестись и искать «добрую» жену, которая даст вам больше милостыни, но этот путь, по сути, ущербный, в душевном комфорте не надо зависеть ни от кого.
Автору сабжевого поста даже не знаю, что и ответить. Слишком велика ответственность. Мне кажется, надежды на нормальную жизнь очень мало, если считать, что она вообще есть. Сама в несколько похожей ситуации развелась, не успев пожениться :). Было трудно, но нисколько не жалею сейчас, так как жизнь перенаправилась совсем в другое русло, и все стало интереснее, богаче, чем было.
Что верно, то — верно сам-то я тоже что-то должен делать, только я еще вдобавок скажу. Наверное, тяжело жить в условиях, когда дитя говорит моей матери и отцу: «У меня только одна бабушка, у меня только один дедушка». Причем это он говорит не про моих, а про её родителей…
Предвкушая, что это его научила мама, я его спрашиваю, кто тебя этому научил (ему-то всего 4 года). Он и говорит: «Мама». Бред — да, бред. А еще когда я прошу поехать к своим в гости, она мне заявляет: «Если хочешь, едь сам, а я не поеду и ребенка тебе не дам…». Какое тут может быть желание что-то делать или менять? При этом способ быть центром семьи выглядит так — я что-то прошу сделать, а она мне отвечает: «А если ты сделаешь то-то или дашь денег столько-то или купишь то-то или это, тогда договоримся!».
У меня есть дом, правда, недостроенный, но в городской черте, и можно доделать, а также есть квартира. Я предлагаю доделать дом и переехать туда, потому что тесно становится на 30 квадратах жить троим… Она мне говорит на это так: «Иди делай свой дом, только с одним условием, как только уйдешь делать, так и оставайся там, обратно не возвращайся!». Если честно… просто достало, но решиться на что-то, серьезно не обдумав, как-то не решаюсь.
Утешает одна мысль, ребенок говорит: «Если ты уйдешь делать дом, я с тобой пойду!».
Но вот из вашего ответа про ущербный путь в виде доброй жены — это меня не устраивает, а чтоб была жизнь, как у нормальных людей — делать вместе, решать вместе (у меня, кстати, без тещи здесь тоже не обходится, прежде жена совещается с ней). Честно — достало…
Тут как-то они у меня всей толпой уехали на месяц на море, так у меня этот месяц пролетел как один день, думаю, странно как-то — по идее в нормальной ситуации этот месяц мог и вечность тянуться. А тут на тебе…
Да, теща-то у меня везде умудряется залезть — и у себя порядок наводит, и у меня тут лезет, и никуда без нее не деться. Пробовал уже с родителями её контачить — ничего не выходит… ну в общем, вот так вот…
Так что, не судите строго… Но представьте, что вы на моем месте и подкидываете варианты… может, до чего и получится додуматься…
Особенно чувствуешь себя плохо, когда съездишь помочь родителям, приходишь домой, а тебя встречают с ответом: ”Ну как, нагулялся?”. Я просто вздыхаю…
Так-то как бы получается сойтись во мнении — если я ухожу, то приезжаю на пару дней в неделю, и они ко мне на один выходной… Но не знаю, как это всё будет, и правильно ли это?…
Максим, читаю — ну прямо как про себя…Про помощь родителям — просто дословно совпадает. Прихожу домой — слышу с сарказмом: «Ну как, мамочке помог?». Хотя почему-то когда я помогаю ее предкам, это как само собой разумеется. Не один ты такой. Просто видимо у нас характер мягкий — не хочется на конфликт идти и проще промолчать (тем более в присутствии ребенка)…
Максим, судя по твоему описанию, тебя возят мордой по полу, а ты в моральном г… и лишь виновато улыбаешься. И если ничего не менять, так будет продолжаться и дальше. Человеку, видимо, это нравится, и она это самостоятельно не прекратит.
Максим, я думаю что Ваша жена просто как любая другая ждет от Вас проявлений тепла, мужественности, подтверждения Ваших чувств, а Вы наоборот подтверждаете что и без нее прекрасно можете обойтись (пример с морем).
Семья для женщины это единство мыслей, действий. Запомните одно: женщина изначально по своей природе (еще из первобытного общества это в генах) в отличие от мужчины (мужчина — охотник) нацелена на создание семьи и ребенка, что бы она там не говорила! Это все бред для самозащиты в собственных глазах и глазах окружающих. Иногда женщина боится в этом признаться даже самой себе.
Когда Вы это поймете, Вы поймете и все остальное в поведении Вашей жены. Она ревнует Вас, к работе, самостоятельной жизни, возможно к женщине, возможности жить отдельно от семьи в другом доме. И естественно, не умея дать ВАМ понять, все это происходит в такой извращенной форме. Далеко не все мы ораторы, согласитесь?
И неужели Вы думаете общение с мамой может заменить женщине общение с мужчиной? Это же разные вещи! Вы — мужчина, вес вашего мозга в несколько грамм больше женского — воспользуйтесь этим преимуществом. И я думаю, у вас все наладится!
Ответил Юрию, каким образом удается изменить ход таких психологических поступков, может, и не правильный, но по крайней мере, результаты есть! Если удастся результат сделать настолько положительным, что всем будет хорошо, то тогда, конечно, скажу что это было правильное решение…
Да, и у меня почти все сходится. Хотя я вижу и свои недостатки, и жены.
Даже не знаю, зачем пишу, советовать не собираюсь, сопли, наверное, попускать, да и ладно, глядишь, кто прочтет, и полезно будет.
Ситуация: Женился по залету. Женаты 4 года, ребенку 2,5 года, люблю его о-о-очень-очень. По сути он и является центром притяжения меня… Ну не хочу я, чтобы он жил с другим «папой», хочу чтобы было все хорошо, в идеале если бы я любил жену, и все тогда было бы просто идеально: любимая/любящая жена, любимый/любящий сын и я такой-же любящий и любимый. Блин, а ведь не хватает то всего-навсего одного моего звена в одну сторону жены (я про любовь). Х**ново, конечно, но мы подошли к решению развестись. В очередной раз. То моя была инициатива, то ее, но сейчас все по-настоящему! Жена опять живет у мамы вместе с сыном, я один в съемной квартире.
И все-же, как бы печально ни было, я осознаю, что так будет лучше, раз я такой… х*ен знает, какой! Лучше будет жене, она так сможет найти другого мужчину/мужа, такого, который будет любить ее, лучше будет мне (наверное), так я смогу найди другую, возможно, лучшую женщину/девушку, я ведь до сих пор никого не любил, я не знаю, что это такое — любовь. Смотрю на свою прошедшую жизнь и понимаю, что влюбленным был (не только с женой — со всеми).
Вполне может быть это из-за того, что мои родители никогда друг друга не любили, тоже развелись, хоть и живут вместе до сих пор. И так же собачатся, а раньше и драки были. Нее… Развод! Точно! Пример у меня есть наиотличнейший!
Тем более, что перечисленные здесь ранее «косяки» жены у моей тоже присутствуют. Например, попытки взалить исконно бабские обязанности на мужика.
Я все прекрасно понимаю, трудно там, да не, ни фига не трудно. Блин, зачем же тогда декрет придумали? Декрет — это три года свободного от работы времени, и время это отпущено на эти долбанные хлопоты! Будь добра — делай!
А если ты ребенка усыпила, и сама храпака давишь, пока он не проснется — логично, что ты ничего (Ровным счетом, ничего!) не успеешь! Посуда не помоется, обед не приготовится, пол не вымоется, белье не постирается и т.д.!
У нас ребенок пошел в садик, вроде разгрузка появилась, а «проблемы» все те же, носки — это п**дец проблема — их надо заказывать за неделю, а то они не успеют собраться, постираться и высохнуть. А когда высохнут — день/два просишь рассортировать. Вот какие они наши проблемы. У всех они разные, но начинается мысль о разводе именно с них, с этих маленьких и неприметных проблемок, обидок, непоняток и т.д., Кто-то скажет (женщины по-любому): «Мог бы и сам постирать/рассортировать». Мог бы. Но я же птица такая.
Да, и мысли только на уме: «Как бы было неплохо отмотать лет эдак пять!» Верно кто-то подметил.
И еще. Не женитесь по залету, не рожайте по глупости или как там еще. Всегда легче разбежаться, не имея ребенка. Я бы и не женился, не будь его! А ребенок есть — все. ВСЕ! Тут же что-то теряешь, либо свою любимую полноценную и свободную жизнь, либо ребенка.
Фарш не возможно провернуть назад!
Есть еще вариант — но в таком случае нужно быть гнидой, гнусным ублюдком, чтобы просто забить на все и без чувства сожаления свалить и послать всех.
Странно, 4 года женаты, ребёнку 2,5 года, а женились по залёту… сколько же это жена беременной ходила? Полтора года или как??? Прикольно вы залетели.
И ещё. Уважаемый, носки не успеют пособираться… а зачем же их разкидывать по всему дому. А спит она потому, что может ночью не спит так, как вы спите. Ваше нытьё просто бред. И вам повезло, что ваша женщина до сих пор живёт с вами, занудой.
Я понимать стараюсь мужчин. Ситуация Максима — трогает, я удивляюсь, как он выносит свою мигеру, которая ездит на нём, как хочет. А кто-то написал там о море, что ситуация с морем доказывает, что он может обходится…. а какого, извините, она, жена, вообще без него на море укатила??? Что же это за семейные отношения?
А на счёт залётов, так это не основная причина неполадок в семьях. У тех, что не по залёту те же проблемы, те же ошибки, и тот же быт. Я вам это говорю, как женщина, выходившая замуж НЕ по залёту, но наткнувшаяся на откровенный пофигизм со стороны человека, с которым жили — ни денег зарабатывать не хотел, ни помогать ничего, ни с ребёнком общаться. Единственный интерес — друзья, пьянки. Ещё умудрялся изменять и бить, а я терпела 4 года. Зачем???? Ради ребёнка, который его почти не видел, а если видел, то пьяного и злого? Я развелась и не жалела ни секунды, потому что не было зачем жалеть. Ценить мужчин нужно, если они поступают, как мужчины. А я готова стирать его носки, убирать, готовить и любить, но не только для этого меня создал Бог.
Через год после развода я уже жила с другим мужчиной. А ещё через год у нас родился сын. И пожили вместе, и не по залёту, и любовь была, а потом всё по прежнему сценарию. Уже начинаю думать, что я проклятая какая-то. Этот и зарабатывает, и сына любит безумно, и меня вроде тоже, но он алкоголик, ещё и травкой балуется серьёзно. Иногда нормально, а иногда ни за какой хрен по морде получаю. И не ухожу… а знаете почему? А потому что сыну нет года, в сад я его не сдам, дочка в этом году идёт в школу, квартиры своей у меня нету, а родители живут далеко, работать из-за малыша пока-что не смогу. И за что мне их двоих кормить, если первый алиментов не платит, а второй сказал, что убьёт, если уйду, а помощи, чтобы не ждала. от такие у нас хорошие мужчины!!! И скажите, слышал ли кто-то, чтобы женщины избивали в семьях мужчин, бухали постоянно с друзьями, ничего не делали дома, при этом мужья терпеливо сидели и ждали, пока что-то поменяется или пытались что-то сделать. НЕТ! Только женщина способна на такие самопожертвования ради мужика и детей!!! Мужику не нравится — ушёл, а бабе не нравится — терпи, а если ушла, то не с сумкой и вещами, а с детьми и проблемами. Мужик себе женился снова и доволен, а бабе попробуй найти того, кто полюбит и её, и детей, и вообще позарится на такой прицеп.
А теперь хочу посмотреть на очередные мужские сопли. Кто что мне скажет? И кому из вас, наш дорогой сильный пол, бывало тяжелее, чем, допустим, мне???
Я согласна на все 200%! Всю квартиру ему обставила, отремонтировала. Всего-всего накупила. Свила гнездо.Если и уходить. Он в шоколаде. Я -в говне…. :( :(
Для ребенка, блин старалась….
И знают, сукины дети, за какое «место» нас держать…
Лев, женщине после родов, кормящей грудью, необходим отдых, здоровый сон, дневной в том числе, для нормализации здоровой лактации, восстановления организма, сил в послеродовой период, установления отношений и связи с новорожденным, потому что именно в этот период — первые годы жизни, закладывается фундамент его личности, отношений с родителями, обществом, самим собой.
Женщина в это время полностью окунается в ребёнка.
И чтобы женщина холила и лелеяла ребёнка, нужно холить и лелеять её.
И во всех сообщениях одно и то же! женщине надо — мужчина должен!
Это ребёнку надо, а должны оба.
А всё потому, что мужчины (не все, но многие), те кто оказываются в подобных ситуациях, не хотят понимать женщин. И для нормализации отношении мало кто из них читает литературку на эту тему. Прикрываясь своей «тяжёлой» работой, перекладывают все дела на женщин. И причём считая, что у их жён очень простая работа (об этом не мало написано).
Тут было сказано о том, что уложив ребёнка спать, сама засыпает. Это обычное явление, просто многие мужья хотят это понять и понимают, а многие заняты своей гордыней. Друг нашей семьи как-то остался дома со своим 3-х летним сыном на весь день, так он после этого жену ещё больше стал ценить и уважать. Мы с мужем прожили 15 лет, и всё это время я старалась улаживать конфликты, но это не всегда получалось (он ко всему ещё и овен по гороскопу, а это, как выяснилось, очень важно — очень сложный знак).
Чтобы в семье царил мир и гармония стремиться к этому должны двое. А чтобы стремления были в одну сторону надо много говорить «По душам», выяснять кто чем недоволен, или наоборот, кому что больше нравится. А нелюбимую жену можно при желании полюбить. Я, к примеру, силой воли заставила себя полюбить своего стоматолога. Я очень брезгливая, и когда пришло время летней одежды, а лечение ещё не было закончено, меня просто ужас продирал при касании о мои руки. К тому моменту как раз мы почти развелись с мужем (а я очень любящая и верная жена, была).
И я просто стала представлять, что он (стоматолог) мне родной и близкий человек, и получилось настолько, что в какой-то момент стала лететь к нему на приём, и готова была приходить при любом удобном случае. Благо, голова на плечах ещё осталась, чтобы держать себя в руках. Но пока обратного эффекта не достигла, сейчас работаю над этим. Не помню, кто сказал, что мы влюбляемся не в людей, а в тот образ, что придумываем сами.
Честно говоря, не пойму, откуда такие возмущенные комментарии женщин (видимо сами в такой же ситуации)… Не хотела оправдывать мужчин, оставлять комментарий.
Честно говоря, не пойму, откуда такие возмущенные комментарии женщин…(видимо сами в такой же ситуации)…. Не хотела оправдывать мужчин, оставлять комментарий, но не сдержалась!
Женщины, вы во всем вините мужчин, что они не понимают, что и не хотят понять и т. д., а ВЫ сами их понимаете?!
Что за мода выходить замуж по-залету? Это самая первая и главная ошибка! Если вы заставляете молодого человека жениться на вас, о какой любви и тем более уважении к вам может идти речь?
И потом, а вы сами где свою гордость потеряли? Неужели не хочется получить предложение от любимого человека не потому, что залет, а потому что ему нужна именно ВЫ?!
Предвижу слова оппозиции, что в залете виноваты оба… Согласна, но… Если женщина не хочет забеременеть, ни один мужчина не в состоянии будет ее оплодотворить!
И согласна с Юрием, что девушек сейчас не учат быть умелой хозяйкой, мудрой женой и куче всяких хитростей…
Юлия, вот вы говорите, что мужчина тоже должен налаживать быт, строить отношения внутри семьи.. Это все правильно, я тоже за равноправие в семье, во всем… Но ведь не зря: Муж — голова, а жена — шея! Шея хоть и поворачивает голову в нужную ей сторону, но ведь делает это так, что как-будто голова решила туда посмотреть!
Атмосферу в семье всегда определяет женщина и в том случае, если она унижена, и в том случае, если унижает она. Всегда!
Да ведь мужчины на такие подвиги готовы ради женщин, о каких сами не догадываются!
Главное, чтобы рядом была мудрая, не обязательно умная, а именно мудрая жена!
Не хочу никого учить, но если вы хотите знать как будет вести себя в семейной жизни ваш(а) избранни(ца)к, нужно просто понаблюдать как относятся друг к другу ее(го) родители!
Неосознанно мы копируем своих родителей, вот все это знают и никто не пользуется своими знаниями.
Удачи все и счастливой семейной жизни!
А-ХА-ХА!!! ЛОЛ!!! Носки рассортировать!!! Убиться веником! Два дня ждет, чтоб ему жена носки рассортировала! Может, погладить еще? Она тебе ботинки не чистит случайно???? Нет? Разводись тогда срочно!!!!
Если жена не занимается ничем кроме домашней работы, то могла бы и рассортировать, если муж просит. У меня еще нет ребенка и, может быть я не понимаю, насколько много домашней работы, когда он есть. Да, я привлекаю мужа к домашней работе, но я зарабатываю наравне с мужем. И после тяжелого 8 часового (а то и больше) дня мне иногда трудно самой справится со всей домашней работой.
Но если жена совсем не принимает участия в зарабатывании денег, муж с этим полностью справляется сам, и хорошо справляется, и деньги дает, то конечно она сама может справится с домашней работой. Ну разве что у вас вилла вместо дома и 10 детей.
Наверно у меня самая странная история. Мы тоже подали на развод (я подала), потому что мой муж, когда в гневе, то выливает на меня такие «шквалы» грязных ругательств, что я краснею, как школьница. Причем, за 7 лет я ни разу ему не изменяла и не давала даже повода так думать. Причем не важно, рядом сын 5 лет или нет. В остально, по большому счету, он нормальный мужик. И зарплату всю отдает, и по дому помогает, и с сыном сидит, когда мне надо куда-то уйти. А вот РУГАНЬ я не могу переносить. В детстве меня воспитывали, что МАТ, это ТАБУ. И сейчас я просто не могу этого выносить:( Сейчас просит прощение и говорит, что больше этого не повториться…Но такие обещания он и до развода давал и не раз. Поэтому веры нет. Хотя, время от времени, я начинаю сомневаться:(
Мария, у меня история похожа на Вашу.Вот решили разводиться.Муж во всем помогает, и с ребенком сидит, и зарплату отдает, и ремонт делает…Но нет взаимопонимания.Как только он разозлится(причем любую ситуацию примеряет на себя-понимаю, что из-за низкой самооценки) несет на меня такую чушь…а потом говорит, что это ко мне не относилось, что это он со зла.Работает по две недели в далеке от дома и менять эту ситуацию не хочет, естественно, я отвыкаю за такое время от него, у нас с ребенком выстраивается свой распорядок, он приезжает и его все не устраивает!!!Сейчас большое сомнение стоит разводиться или нет, но чем больше думаю, понимаю, что любовь прошла, остались привычка и привязанность, больно конечно очень…
Валентина, поверьте мне, с ребёнком 24 часовой рабочий день.
Он ведь совсем маленький, его и покормить, и одеть, и помыть, и развлечь, и позаниматься с ним, и к врачу отвести, ночами его баюкать, самой не спать.
Тут ещё и за собой следить, красивой быть, чтоб супруг в поисках лёгкой жизни в сложный момент к свободной, ухоженной, отдохнувшей, без проблем не сбежал.
О какой домашней работе речь? Всё успеть сложно, особенно молодым мамам, да ещё и когда муж не помогает и поддерживает, а ещё большие трудности создаёт и жалуется на сложную судьбу и жену в Интернете. Вместо того, чтобы собраться и строить семью (которую создал) и отношения.
В такие моменты семья должна сплотиться и действовать чётко и слаженно, в направлении одной цели.
Каждый должен знать свои обязанности, безукоризненно и без напоминаний выполнять их.
А не везти упряжку как рак, гусь и ещё кто-то там. Помните басню?
Какие у вас цели и приоритеты? Обсудите их со своей супругой.
Не надо молчать. Все проблемы надо проговаривать.
Вот у меня ситуация очень интересная. Мы женаты 3,5 года. За это все время мне муж ни в чем не помогает. Гвоздик забиваю и то я! К ребенку нет никакого внимания. Так получилось что я второй раз заберем. оборт я не решилась делать, да и грех большой. Получается разница между детками ровно 3 года. И представьте идет беременная рядом 3 летний ребенок и помогает маме нести кульки с продуктами. А кульки как минимум весят 7 кг. Люди оборачиваются! А муж в это время сидит дома и играет на компьютере. И ему не когда сходить в магазин! Дома он тоже ничего не делает. Работа у него тяжелая, устает… Хотя раб. 2 дня. Заключается она в том чтобы встретить самолет и взять бумаги! Мы живем в моей квартире, уже выгоняла не уходит. Но при этом со мной даже не разговаривает! Я в положении и он даже не спросит как я себя чувствую.
Вот и не знаю что делать… больно до слез….
Я тоже пашу как лошадь. Ребенку 4 года, муж почти не помогает — ни финансово, ни в быту. Купит домой что-нибудь когда захочется, а так чтобы в семейный бюджет вкладываться- нет. Тоже беременела вторым и сделала аборт, хотя страдала ужасно (но недолго). Я еще тогда понимала, что ничего хорошего не получится. для мужа главное — друзья, развлечения, я с ребенком на втором плане, хоть он и говорит, что это не так. Но самую большую ошибку я совершила, когда простила его измену сама будучи на 9 месяце беременности. Ведь знала, что этого забыть невозможно, и как бы хорошо или плохо все потом ни было — осадок останется навсегда. Сейчас я не могу себы пересилить, чтобы ему доброе нежное слово сказать, поцеловать. спим по разным комнатам. Дошли до решения о разводе. И сейчас все получается так. что виновата я — потому что разлюбила. А не он, который все это спровацировал. хотя сейчас мне уже наверно не важно кто останется виноватым. хочу, чтобы все поскорее закончилось.
Знаете все выше прочитанное-это БЫТ!!!Это просто надо пережить!К которому можно как-то приспособиться!Да тяжело,но кто сказал ,что в жизни все должно идти по маслу!Прожив с мужем 10 лет,пыталась!!!!!!чтоб все было «хорошо»,холила, лелеяла, до того момента пока мне не сказали,а это ваш старший ребенок))))(2 детей, девочка 9 лет и мальчик1 год),
ДА!!!!может где то виновата сама,не при ласкала во время,второй ребенок еще маленький,ВНИМАНИЯ хочется ВСЕМ!Про себя забываешь,извините за выражение п.с.а.ть сходить не когда,
ИТОГ подаю на развод,т.к. появилась другая,наверно,все психологи твердят при рождение ребенка самое трудное время,но ВЫ мужчины не хотите ЭТО понимать,он говорит любит только меня,конечно может ,но я простить не могу!
И двое детей меня не удержат сохранить данную ячейку семьи!Может не права,но бог мне судья!не хочу чтоб мои дети росли во лжи!
Извините за сопли!!!
Да, Александра, полностью с Вами согласна.БЫТ — слово съедающее семейные отношения.Но правильно Вы сказали, это можно пережить!Вот и я определилась, через день у нас суд и развод.Все банально — у него появилась другая.Наверное, для большинства мужчин, это самое, по их мнению, верное решение, просто уйти от всех проблем, начать все заново.Только об одном, дорогие, вы не задумываетесь, гарантии, что с другой не будет таких же проблем нет, да и по определению быть не может!Конфетно-букетный период имеет свое окончание…всегда!
и как же быть в итоге?
вот и мы с мужем живем 3 года. дочурка годовалая, которая души не чает в папе…а он как проблема так к маме уходит и благополучно всю вину сваливает на меня. мол, пилю, ворчу, все время недовольна. ну может и бывает, ну что теперь каждый раз уходить???? вот и сейчас он ушел, собрав вещи. раньше я его останавливала, уговаривала начать все заново, переосмыслить ошибки…
и опять те же грабли. сам говорит, что любит, но в то же время быть со мной не может, от дочки говорит не отказываюсь, буду помогать, а жить с тобой не могу.
зачем тогда о любви говорить???
я уже сбилась со счету в колиечtствах его уходов, он так легко это делает. просто ноги в руки и пошел. как так можно, неужели нет элементарного чувства отцовской ответственности за ребенка или вам мужчинам все ранво на детей? ребенок был у нас желанным, брак по любви, а не по залету. какой-то четко выявленной проблемы у нас нет, он очень хозяйственный, все умеет, и сварит, и постирает,и гвоздь забьет…но почему как проблемы в семье так он к маме? неужели нельзя в семье разобраться, не вмешивая родителей?
«но почему как проблемы в семье так он к маме? неужели нельзя в семье разобраться, не вмешивая родителей?»
Вот это большая редкость!!! Обычно женщины так поступают!! чуть что — звонок маме!
Быт и родители. Все старо как мир. Казалось, что со мной не будет, не случится. Я мужа любила, сильно, крепко, верила — навсегда. Забеременела, родила ребенка. У меня нет своей квартиры, прописана у двоюродного брата. У мужа — общая с родителями. Как бы не было тяжело — сняли отдельное жилье. Попросила прописать ребенка. И встретила ОТКАЗ! Его мать заявила, что моя доча (дочь их единственного сына, единственная внучка) ВНИМАНИЕ — отберет у них квартиру! Что они не хотят оставться на улице в 60 лет. А самое главное — он принял их сторону. Его ребенок, которому было два месяца — теперь почти 2 года, до сих пор бомж. Без прописки, не вписанный к родителям в паспорта, без права на очередь в садик, медполис доставли через взятку…Я даже вывезти никуда ребенка не могу — билет по свидетельству без регистрации не продают. При этом — его родители мечтают видеться с внучкой, а я такая тварь — запрещаю и не даю. Я ни словом, ни мыслями, никогода не обмолвилась, что претендую на их имущество! Ни копейки не хочу, ни помощи. Чужие люди добрее. А муж…все это время ссорились из-за этого, я плохая, я жестокая, я эгоистка и думаю только о себе…А он — о своей мамочке. Вчера опять завел этот разговор, потом сказал — что я его матери слезинки не стою. Собрала вещи и отправила к родителям. Вот, пусть ему мамочка родная и семью, и жену заменит. Вы не поверите, продолжая работать (я получаю наравне с мужем!!!), учусь (иду на красный диплом), я красивая, успешная — рассортировывала его носки и чистила ботинки! Ни единой помытой им ложки, ни единой выстиранной-выглаженной вещи за наш брак — все делала я. Мне не в тягость — я для любимого же делала. Пельмешки сама лепила, готовила так — сам признавался, что как сыр в масле. А его мать дома держит такие порядки — сам постирал, сам погладил, хочешь жрать — вари сам. При этом сама готовить не умеет вообще. Мой свекор ходит в старой камуфляжке, ее сын пришел ко мне в одних джинсах и китайской куртке, а у нее — разные шубы-шабки-курорты на выбор. Вот так надо семью создавать — все себе, для себя. Будешь тогда святая для мужа и сына. А обихаживать вас, мужчины, только разбаловать.
Нина, не было бы так смешно, если бы не было так грустно.
Прописка уже давно не дает права собственности на жил. площадь..
Я, кстати, здесь год назад писал,…. тогда обратно сошлись, а теперь уже все, окончательно…
Я считаю теперь, что развод в принципе лучше чем жизнь с тем, кто уже не любит тебя и кого ты не любишь…
Жизнь то проходит, а мы себя мучаем и терзаем, тратим ее на ненужные телодвижения, боремся с ветряными мельницами.
Сука, ребенка только ОЧЕНЬ жалко, ему то нужны папанька и маманька, и причем не по отдельности.
Ну да ладно, все пройдет!
Спасибо Вам за поддержку. В том то и проблема — что нет правильного решения. Вернуть все обратно — это не семья, это лицемерие с обеих сторон. Переступить через себя, забыть все обиды и унижения? Такая жизнь до следующей возникшей проблемы, как на вулкане. Развестись? Значит оставить ребенка без отца, но она то в чем виновата? Тут только наша вина, обоюдная. Мне всегда казалось — что семья, это отдельно от родителей. Я своего мужа от претензий к нему моих родных ограждала, защищала перед ними. Думала, что мужчина должен делать то же самое — его жена и ребенок, это и есть его семья. А оказывается, его мать — это его семья, лучший друг, советник и святой человек. Даже в мобильнике их домашний номер так записан «Моя семья». Мужчины, ну неужели роль ваших матерей в вашей семейной жизни и после женитьбы так и остается самой главной????
Я тут уже написАл чуть выше, я такого не встречал! Обычно женщина во всем советуется со свое
….. со своей мамой! у меня так иной раз вообще складывается ощущение, что я говорю не со своей избранницей, а с её мамой, хоть и нет её рядом!
ОФИГЕТЬ!
А я вот развожусь. вернее наверно надо разводится.. мы вместе 3 года, женаты 2,5 года, детей нет. Ему 38 мне 27. Он женат второй раз, от первого брака 16-летняя дочь. Назвать причину побудившую меня к мысли о разводе сложно..это куча мелочей. выходила замуж я умела готовить токо жареную картошку, щас пеку пироги, хлеб, варю борщи и всякое разное- научилась вобщем. в быту конечно не полная стерильность, я работаю на 3 работах и все равно получаю меньше чем он.Вобщем просто загрыз быт. Поначалу он что то делал, было желание обустроить квартиру и т.д а потом завел песню что мол «я здесь никто, тут все твое»..(квартира моих родителей, но живем раздельно)…. А как только поженились- поехали на море в отпуск, что то типа свадебного путешествия, там конечно же поругались, так он напился вина на пляже и говорит мне: «так что, будем мириться?» я ему «нет». (он успела я еще остыть) так он встает и махает мне рукой и говорит Прощай. и пошел в море. и как начал плыть.. в итоге когда я уже не видела его голову в воде я побежала к спасателям, а они разводят руками мол «наш рабочий день закончился и вообще это не наша акватория», потом я их уболтала на водном мотоцикле за ним поехать, доплыли до мужа моего на горизонт а он мне «прощай у меня нет жены».. я в слезы.. я звонила в МЧС, спасибо ребятам приехали на моторке и вытащили его без сознания на берег, синего..но живого. я его на берегу водкой растирала..потом помирились.. Еще тогда мелькнула мысль что это что то нездоровое поведение, топиться то зачем?. потом где то через год была опять крупная ссора из за какой то фигни, так он ушел в гараж травится газом из выхлопной трубы, хорошо что мой папа прибежал открыл гараж и вытащил его без сознания на улицу и откачал.. а в остальном у нас постоянные ссоры, у нас у обоих очень сложные характеры, он каждый день обижается на меня и сидит морозится..говорит что я его достала своими замечаниями, ничего не хочу делать, и т.д. Планов совместных мы никогда он строим. Весь наш день состоит так: утром все уходят на работу, вечером пришли, поели и смотрим телевизор.Через пол часа он засыпает в кресле а я сижу одна. и так уже 3 года.. я незнаю, может это нормально, может все так живут.. а недавно я устала сидеть дома и смотреть как он спит в кресле (было 3 дня выходных) и позвонила подружке мол пойдем погуляем? я собралась идти а он мне говорит «если кому то дашь- узнаю- убью!!» я была в шоке.. я вообще нискем никогда не общалась, никуда не ходила и мужу была верна..и тут такое. И впервые за годы совместной жизни я пошла в ночной клуб с подружкой. пришла в 3 часа ночи. я конечнь не права, знаю.. но я так отдохнула, расслабилась, отвлеклась и потанцевала..а пришла домой он накинулся на меня и орал «трахалась, да? еще слово- убью» и в таком духе.Обложил меня матом, самыми распоследними словами.. Начал меня толкать.. я глаза вытаращила от изумления..но оправдыватся не стала. Я была поражена. Спим теперь в разных комнатах, не разговариваем. у него рожа кирпичем. злые оба.. я думала он соберет вещи и уйдет, так нет! ему конечно удобно здесь, раньше он жил в пригороде, на работу час на машине ехал, а сейчас 10 минут, может это его держит..незнаю. Вобщем ничего хорошего. я не так представляла свою семейную жизнь..и что теперь делать- незнаю..
Странная у вас семья. Вас не утомил этот постоянный шантаж самоубийством? Да и разница у вас приличная, дальше будет хуже — он будет стареть, а вы на его фоне по прежнему будете молоды и привлекательны. Его это будет злить, ревность -шантаж самоубиться, или побои… Просто ответьте себе на вопрос — любите или нет? Жалость, привязанность не в счет.
я уже и не знаю. потерялась совсем. думаю что еслибы он меня любил то он говорил бы таких обидных слов.. он никогда он говорил мне теплых слов пока сама не выпрашу..говорил что я плюнула в душу его родителям хотя ничего такого им не делала, нормально общалась и уважала. говорит что я хочу разлучить его с его дочкой только из за того что он горю желанием с ней знакомится (думаю я ей тоже он нужна со мной знакомится)..,я так в этом запуталась.. жаль этих лет, жаль что все так получилось..у меня когда с ним ругаемся поднимается температура, и я очень переживаю.. умом понимаю что это конец.. но моя нерешительность меня убивает..я как буд то увязла, запуталась.. и не могу понять люблю ли я его или это привычка..ох..
А будущих лет вам не жаль? Пока есть время построить новую — нормальную семью, с учетом прошлых ошибок — может стоит простить и отпустить? И пойти вперед снова? В общем — пока у вас такая неопределенность, сходите за профессиональным советом. Когда болит душа тоже можно найти врача. Если вы в Москве, обратитесь в городскую службу психологической поддержки, если нет — узнайте, может в вашем городе есть аналогичная помощь.
Спасибо вам за совет. может и правда надо сходить к психологу. только это будет моё одностороннее видение ситуации. он же все это видит иначе. М и Ж разные по сути, разное восприятие одних и тех же ситуаций.. пока мы живем в разных комнатах, и не разговариваем. чего он ждет? я думаю он ждет моего решения окончательного. а я боюсь ошибиться. наверное глупая я..
А вы сходите вместе — будет вам тогда независимый арбитр ) Может что и выяс ните — вдруг он в глубине души вас очень любит, но боится сказать? ))) Удачи вам)
Девочки, вот вы меня может быть осудите, только чувство у меня такое, что ненужна я мужу как женщина и личность, а только как соц. статус. Он меня старше. Женились по любви. Сразу забеременела после свадьбы. Родился чудный ребенок-мальчик. Муж его обожает. А я чувствую себя как использованная пробирка. Я очень люблю сыночка и хочу еще детей. Но отношение мужа делает меня очень-очень одинокой и несчастной. Со стороны может показаться, что я придираюсь и истерю. Только вот я знаю, что он настолько пассивен в отношениях, что не то, что секс или что-то такое глобальное, но и интересный фильм смотрим, если я настою на этом. Все отношения — это мои отношения. А его — дело в сторонке молчать. Я очень активна, даже сказала бы гипер активна, стремлюсь делать жизнь интересной и разнообразной. Но с ним — чтобы жить хотя бы обыденной жизнью надо все заставлять делать (имеется в виду не только какие-то дела, но и отдых и развлечения и даже разговоры). Если я не задам темы, так и разговора не будет. Если я не настою, чтоб мы пошли гулять на праздник- то не будет. Звоню-я. Подарки делаю-я. Придумую что-то интересное-я. Если не престану в постели- то и секса не будет( столько-сколько я не буду приставать). Если не скажу поехали к ТВОИм родителям, то и не поедем. Просто иногда кажеться, что я ему нужна, чтоб жизнь не была такой пустой. Я просто не понимаю, почему он такой пассивный! Ведь отношения -это работа двоих. Я проживаю жизнь за двоих.Все доходит до абсурда: я говорю ему пожалей меня во время мес. (они у меня очень болезненные первых 2 дня- так что и стакан воды не могу встать и взять). И так 7 лет напоминаю, что может будешь хоть-как-то освобождать меня от всего, что на себе несу. Просто 2 дня в постели с чаем и но-шпой.
Пыталась расстаться- не хочет. А кто ж захочет остаться один?! Нет! Пусть будет молодая жена, чтоб было что показать если что.Девочки не думайте, что я сама ничего не делаю. Просто сейчас такое состояние, что нет сил писать и про мою молодость и внешность и образование и умение готовить и убирать, и любовь к детям и многое другое. Сижу на работе, а слезы капают. Ну фиг с этими сотрудниками, пусть думают, что хотят. И все вроде бы у меня хорошо. Да только никому я не нужна! Даже странно: смотрю на него и понимаю ну по кому я страдаю! Почему это случилось со мной? Я думала у меня будет друг, любовник и глава семьи на всю жизнь. А чувствую себя все время каким-то фрицем гонющем палкой перед собой еврея. Да ведь только я гоню к хорошему так, сказать. Или бросить все и погрязнуть в рутине и тишине, которые он мне «приготовил»? Девочки, когда есть настроение я продолжаю (по-доброму) опять строить отношения. Но спрашиваю себя когда мне плохо: ну почему я! И почему когда мне плохо, он не хочет говорить об этом и оставляет меня одну. Как вообще ему это доказать и что делать?! Как выйти из этой агонии?
Или это у меня такой заскок?
Просто вы очень разные, вот и всё. Ему комфортно просто тихо дома сидеть и молчать, а вам так скучно. И ни он, ни вы в этом не виноваты. Просто темпераменты разные. У каждого своё счастье. Может его напрягает ваша гиперактивность, может он тоже страдает там по своему… а вы страдаете от его бездеятельности. Вам нужен праздник в жизни, а ему тихий уют и просто рядом любимая.
Хотя вы знаете, не всё потеряно. Говорите, что расстаться не захотел. Видите, проявил инициативу))) Интересно, кто вы оба по гороскопу… Он напоминает Деву или Тельца, а вы Льва или Близнецов…
Девочки, как мне с ним одиноко. Если бы вы знали как тяжело быть постоянным инициатором. Такое ощущение, что ты не представляешь собой больше никакой ценности. Что за жизнь. А ребенку нужна семья вот и тянешь. Но так плакать часто тянет
Зашел случайно. Всем — доброго времени суток. Напишу свою историю — может, кому-то поможет увидеть это с другой точки зрения. Неделю назад развелись после 16 лет супружества. 2 детей — парни 15 и 7 лет. В детях я души ни чаю, разводиться не собирался даже в страшном сне. Жена застукала на измене, полгода «паслась» в моем скайпе — и молчала (видимо, не имея четких доказательств, а только подозрения), а потом нашла обрывок смски (довольно индиферентный) и спокойным ровным голосом (впервые наверное в жизни) изложила условия развода. Не понимая суть происходящего, я продолжал общаться на «две стороны». Малодушно, конечно. Но трудно отказаться от отношений, где о тебе заботятся и поддерживают, когда законная жена уходит из дома, требует раздела имущества в свою пользу и отказывается от любого общения. Любовница живет в другом городе, даже в другой стране. Не виделись 3,5 месяца — только переписывались. Эта переписка потом и стала основном аргументом развода, как ни парадоксально. Когда дело уже дошло до суда (с несовершеннолетними детьми иначе не разводят), выяснилось, что жена читала скайп, и если бы не те слова, которые я писал другой женщине — она могла бы еще все простить. Когда понял, что происходит — разорвал отношения с любовницей и ушел с работы (работа моя кормила семью 5 лет значительно выше среднего — другую такую не найдешь точно). Думал, хоть это жену остановит. Купил ей квартиру — какую она затребовала, оставил 2/3 имущества совместно нажитого. Итог: развод. Условие примирения: будем жить год в гражданском браке, а потом, если я не передумаю и захочу сделать ей предложение — она, скорее всего согласится. Напомню, нам по 39 лет, женились не по залету и, хоть и трудно было находить общий язык, но как-то прожили вместе 16 лет. Теперь я свободный мужчина, без семьи и работы. И хотя еще неделю назад я соглашался с ее условиями вполне искренне, вдруг мне стало ужасно тошно. Вечная грязь в доме, немытая посуда, крошки на столе, пустой холодильник (при хороших доходах), рваные штаны у детей, жены вечно дома нет — она, якобы, в делах и заботах — на работе, которая не приносит ничего, кроме 150% занятости: ни удовлетворения, ни денег, ни интереса. Дети бегают не кормленные до 12 ночи, а утром их не добудишься, старший в троеках зарос по уши, хотя ходит к репетитору. Я 2 недели в командировках, а на 2 недели — сижу с детьми, бегаю в магазин, готовлю ужин и завтрак, мою посуду, штопаю носки, покупаю жене автомобили, строю ей дачу… А в ответ — секс 1 раз в 2 недели. И я виноват в отсутствии романтизма в отношениях! И любые разговоры сводятся к одному и тому же: бытовые претензии — это такая мелочность, о которой даже говорить не стоит. А вот измена — все перечеркивает. Но ведь, блин, накапливается и по мелочам очень много. 16 лет я постоянно пытаюсь говорить по душам и установить какие-нибудь правила взаимоотношений — любые договоренности игнорируются уже через 2 дня. И теперь вопрос: зачем мне продолжать 16-летние свои унижения. Ответ: ради детей…. Горько.
Максим — а вы ее любите? Кто вам мешает жить отдельно, подать в суд и установить график встреч с детьми — 3,5 дня в неделю у вас, половину каникул с вами. Если она такие условия не выполнит — у суда будут основания передать детей вам. Старшему вашему скоро 18 — вполне может сам решить переехать жить к вам, младший с 10 лет имеет право выбора в суде. Думайте и решайте сами, прямо сейчас. А не потакайте опять ее желаниям и не выполняйте ее условий. Что жена ваша бывшая хозяйка никудышная и мать не сахарная вы и раньше видели, а сами то что предприняли? Наняли бы домработницу, няньку-воспитателя-репетитора, раз достаток позволял. Но ведь не сделали? И сейчас — жена вас держит на поводке «год живи, потом, может второй раз поженимся». Согласна, может это ваши с ней остывшие чувства и обострит, но ведь ни вы, ни она с такими условиями в развод до конца не верите. Так что, по моему мнению, это определенно шантаж с ее стороны — разводом, детьми. Вы опять прогнулись под ее желания-условия-требования. И дальше будете так же?
Эх болезный…. тебе сюда antiwomen.ru/ff/viewforum.php?f=20&sid=11c93c0386705958009fd3515e2c58c7
Пацанов твоих жалко,какой пример ты ИМ подаешь?
Значит ее крошки хуже ваших измен?
Надо было сразу и ей условие- я не изменяю- а ты крошки убираешь.
Думаю, вам комфортно и удобно жить обоим так. И живете вы так каждый для себя…
Ну так и живите дальше….
Стадии развода:
1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом.
На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось»,
«Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т.п.
2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения,
угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки,
он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации.
6. Стадия кайфа. Отличное настроение, новая жизнь, новая жена, семья… )))))))))))
И после стадии 6 цикл закрывается и начинается заново!
Начинается заново для тех, кому хозяйка нужна. Всё-таки человек — существо загадочное.
Вечно ищет как бы самому себе свинью подложить.
Класс!!! Стадия кайфа порой опережает все предыдущие стадии)))) а иногда не заканчивается)))
Здравствуйте. Знаете, умиляют меня мужчины, которые пишут, что декрет на 3 года — это практически отпуск в олл-инклюзив, жена спит днем с ребенком значит совсем бездельница. Вот это да! Теперь я понимаю логику действий своего мужа. Скажу честно, я впервые поле родов смогла поспать без перерывов 6 часов примерно через 2,5 года. До сих пор помню состояние, как вечером, моя посуду, после того как уложила ребенка, засыпала стоя и видела при этом сны, а муж сидел у телевизора и смотрел футбол. До сих пор помню как последние 3 месяца беременности еле доходила до женской консультации (замечу, муж работает в соседнем здании и ни разу даже не подвез), так как из-за отсутствия в организме кальция испытывала сумасшедшую боль. А вот теперь представьте дорогие мужчины как бы вы себя чувствовали хотя бы через месяц бессонных ночей. Вы просто сядьте и подумайте: жена дома с ребенком, поговорить ей не с кем, ребенок орет, она весь день занята однообразными делами (и каждый из дней похож друг на друга), а вы приходите вечером, глава семейства, плюхаетесь на диван, она вам подносит еду, чуть ли не с ложечки кормит, вы до ночи смотрите телевизор с бутылочкой пива в руках, не обращая на неё никакого внимания. А ей хочется чтобы с ней элементарно поговорили, просто обняли и даже сказали, что вы устали, НО чтобы она поняла, что вы с ней общаетесь! Боже мой, да принесите вы ей открытку за 3 рубля с надписью «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» и она для вас горы свернет.
А,ты чего рожала от нелюбимого мужчины?
Зачем такой муж? Зачем такой отец? Это ведь не он так плох! Это вы виноваты, что остаетесь с таким человеком и продолжаете жалеть себя….
Ага…весь день занята с ребенком. Согласен. Скучно? Согласен. Поговорить не с кем? Согласен! Вот поэтому я после работы каждый день сижу или гуляю с ребенком, мою гору посуды, стираю белье, а потом, когда она к родителям уезжает — квартиру надраиваю. А вместо секса, у нас одноклассники ( на интернет то времени и сил видимо достаточно остается). А когда мужу надо за компом левак сделать — ты ночью делай, когда все дела доделаны и ребенок спит и интернет не нужен. И ведь есть мужики — таксистами еще подрабатывают по ночам, чтобы кредит за хату отдать. А муж — такооой невнимательный, с ног почему то валится. И выслушивает еще, что у Петровых вон ремонт в квартире, а Сидорова на новой машине. А я бедная, одеваюсь как лохушка.
Сергей, она просто выполнила бабскую программу максимум:
1. Синяк в паспорте (Считай статус)
2. Ребенок
3. Низкоранговый Алень снабженец (которого можно прогнуть и завиноватить) просто банкомат с членом.
А вот это вообще убило — «поэтому я после работы каждый день сижу или гуляю с ребенком, мою гору посуды, стираю белье, а потом, когда она к родителям уезжает – квартиру надраиваю», «А вместо секса, у нас одноклассники «.
Не удивлюсь, если на горизонте уже замоячил «василий»!
Есть такая маза,что ты просрал свою семью!
«Ну и что это за жизнь в сомнениях, подозрениях, недоверии? Хотя, многие так и делают, называя это умными словами….Это те самые терпеливые хранительницы домашних очагов, которые главной женской добродетелью считают способность закрывать глаза на пренебрежение, хамство и предательство. У них даже термин для такого мазохизма есть «женская мудрость». Муж запил? А ты мудрее будь, мудрее. Ты ему ботиночки сними, спать уложи, рассольчику с утра предложи. Дал в челюсть? Ну включи же мудрость, дорогуша, ласковее с ним будь в следующий раз, хитрее, не лезь на рожон. Изменил? А ты медовые масочки попробуй, а на веки, слышишь, голубушка, чайные пакетики каждое утро на 15 минут. Да и вообще, милочка, прячь от него денежки, никогда не говори ему всей правды, манипулируй, ври, льсти, ищи подходящего момента для мести. Но только сохрани семью. Зачем? Ну, знаешь ли… Они очень сильные, мудрые женщины. Все снесут ради того, чтобы однажды, во время юбилея завхоза Ивана Никифоровича, гордо представить коллегам своего спутника: «А это мой муж, знакомьтесь» и — о, сладкий миг торжества! — снисходительно бросить взгляд на разведенку Аллочку из бухгалтерии. Есть притча о том, как крестьянин велел жене, после того как она ему изменила, каждый день ставить на стол во время обеда еще одну тарелку. Так и жили, с напоминанием о том, что случилось. Третий человек всегда незримо присутствовал рядом с их парой… По мнению некоторых это невыносимо. По мнению сильных и мудрых женщин— раз плюнуть. Иногда кажется, что они нормально себя чувствуют и за банкетным столом, сервированным на десятки отсутствующих гостей. «Всего лишь измена» — не повод для того, чтобы у них пропал аппетит.»
Ребят! Скажите, что делать, если он постоянно молчит? Он не немой и не тупой! Но постоянно МОЛЧИТ! Меня это выводит так, что хочется голову оторвать! Я спрашиваю: «Хочешь детей?», он молчит! …: «Давай помиримся?», он молчит …: «Может стоит развестись?», он молчит! На любой вопрос (даже бытовой, типа : «сколько тебе сахара класть?»), он отвечает либо со 2-3 раза, либо вообще не отвечает! Он всегда таким был, но я не замечала. Поняла только недавно, хотя уже год женаты! Мужчины, объясните, как это понимать? Я не могу узнать о чем он думает, не могу узнать как он себя чувствует, страдает ли он…хотя очень переживаю! Но он всегда молчит! Говорить начинает только когда я его выведу из себя и то очень странные и неприятные вещи, а потом опять затыкается и тут уже ни звука от него не услышишь. Работа у него серьезная, сам вроде здоров, ведет себя так только со мной. Мне это очень напоминает какой-то аутизм, но это исключено. Помогите!
Мужчина смахивает на апрель, когда ухаживает, и на декабрь, когда уже женат. ))))
Не знаю, может ему не о чем с вами поговорить? Интересы то хоть общие были? А то все смахивает на просто — она меня не понимает. Хотя у меня серьезная работа, я директор, устаю от общения за день так, что приходя домой молчу, но муж меня понимает, это уютное похмыкивание, целовашки и вопросы вроде — у? Угу!
А меня вообще все заколебало в дребадан.Живу с женой 6 лет.Воспитываю своего и чужого ребенка.В последнее время жена стала погуливать-дни рождения до 1 ночи.А позавчера вообще откосячила -пришла домой вместе со мной в 6 утра(работаю я в ночь).Пыряешь,пыряешь на работе,а тебе под Новый год подарочек…Ну стал напиваться я с горя(как ни странно ни фига не помогает)…
Самое хреновое,что все делается в тихаря.Жену я никогда не трогал,не бил,можно сказать лелеял…деньги в дом приносил регулярно…но именно сейчас я понимаю до чего она довела своего бывшего мужа.(конченный алкаголик).Теперь это начинает происходить и у меня (до этих случаев за собой этого не замечал).Валить надо пока не поздно,только сейчас я это понимаю(переживания уже достали конкретно) А алкашом становиться не хочется…
Это ваша жизнь и вы в праве слить ее в унитаз любым удобным для вас способом!
И на будущее — никогда не бухай из-за тетки и избегай разведенок с прицепами!
Во-первых, живя с ребенком любимой женщины 6 лет называть его «чужим» — это перебор. Понятно, что не «свой», но и не «чужой» уже!!!!
А во-вторых, я не поняла — погуливать — это сходить на ДР до часу ночи, или все-таки изменять? Не очень понятно, что имеется в виду.
А оправдывать запои кем-то или чем-то — это вообще не по-мужски. Аааа! Я бедный-несчастный, пойду сделаю себе еще хуже!!! Напьюсь!!!
P.S. А прицепом ребенка назвать может только моральный урод.
Мужчина должен обеспечивать и содержать только своих собственных детей!
Воспитывающий чужих детей мужчина подобен горе-бизнесмену, инвестирующему собственные ресурсы в чужой бизнес без предоставления каких-либо гарантий. Ну ооочень рискует. Если не сказать прямо — идиот.
Кто это сказал? Где это написано, что мужчина должен, а что нет? И каких «прибылей» вы хотите от воспитания детей, бизнесмен Вы наш? Кто вам и какие гарантии дает при воспитании «своих» детей?
Я не говорю, что каждый обязан любить-обожать ребенка своей второй половинки. Но, блин, прожив 6 лет с человеком, даже взрослым (при условии, конечно, что он изначально тебя жутко не бесит) к нему привязываешься и начинаешь считать его своим, я говорю по собственному опыту. А уж если это ребенок, особенно маленький, то не начать считать его своим может только закомплексованный и неуверенный в себе человек, который каждый день думает: а будет ли он меня любить/содержать/уважать?? (Такую прибыль вы хотели, да?) Только такие мысли постоянные могут отвратить от маленького человечка. Ну, или другие, но тоже навязчивые и негативные.
Кстати, раньше у нас не было сирот. А у некоторых народов и сейчас нет. Потому что взять ребенка даже оооочень дальних родственников, который остался без родителей, было нормой. А не было родственников — брали знакомые, соседи и т. д. И никто не считал себя ущербный идиотом, воспитывающим «чужого». Ну, правда их раньше было по 10-15, одним больше, одним меньше, разница не особая)))))
Причина первая
И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Зачем вам воспитывать ЧУЖОГО ребенка, даже если это ребенок женщины, которая вам очень нравится? Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится (если стремится, конечно) воспитывать СВОИХ детей. Мало того, тот же закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. Принятие чужих детей противоречит самой сути мужчины.
Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Причина вторая
Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте. Она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. В основном новому избраннику навязывается с самого начала излюбленная бабская присказка — «Полюбил меня полюбишь и МОЕГО ребенка!»
Причина третья
Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее козел-бывший муж (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина КАК МИНИМУМ виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.
Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус — от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они — скорее всего, нет.
Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода.
Гриня, а инвестиции в своих собственных детей — это не рискованно? Где гарантии, что они вырастут благодарными и оправдают ожидания? Вы не правы, утверждая это, ведь нельзя всех под одну гребёнку грести. Кроме того, так уж получается, что кто-то воспитывает ваших детей, а вы воспитываете детей своей жены.
Это и в большенстве негативно отражается на прицепах.кагда матери не до ребенка ,хочется любви и секта..дети стадают…да бывают исключение.
Думать нужно и строить жизнь на одной попытке.а не сосать…
А кому-то, Бобо, нужно научиться грамотно писать. А то слово «сосать» вы выучили, а русский язык не дается)
Вернусь в прошлое исправлю.
Давно я была у вас тут. Спешу сообщить всем, какая я дура. ))) да-да, по-другому и не скажешь. Вот уже год почти живу одна с детьми. Но от мужа я не ушла и он меня не бросил. В тюрьме он. А я жду, красавца. Дура, правда??? Верю ему, что поменяется всё, жалею и даже люблю, наверное.
Давно хотела уже кому-то выговориться. Все держу в себе. Мне 29 лет, мужу 36. Женаты 2,5 года, детей нет. И не предвидится в ближайшем будущем. Муж страдает эректильной дисфункцией. и неверное именно отсюда все наши беды. На заре отношений он не был, скажем так, рысак, но для меня это не было особенной проблемой потому что и я не любительница «марафонов». Но после свадьбы все абсолютно потухло. Когда встал вопрос о ребенке, я была постоянным инициатором, добивалась положительной реакции с его стороны 1 через 5. Какя тут беременность возможна? И разговаривали, и ругались, и плакала, и просила его к доктору обратиться — все пустые обещания, мол хорошо, сделаю, потерпи чуток, поверь в меня, я сам все улажу. Все, завтра пробуем, если нет — иду к доктору. Но это «завтра» не приходит ни через день, ни через неделю, ни через месяц. А я здоровая женщина, мне хочется любви, ласки. Дошло до того, что просто перестала видеть мужа как обьект сексуальных желаний. Мне его не хочется. Живем как брат с сестрой. Отсюда и в быту разногласия — он полностью апатичен, ничего не хочет делать — ни работать, ни по дому помагать, ни гвоздь забить. Все шатается. Если б не его родители, которые предоставили нам жилье и существенно помогают, мы бы уже по миру пошли. Он в последнее время даже копейки домой не приносит. Все я сама. Работаю, но то что зарабатываю с трудом хватает на продукты. А он лишь шатается со стороны в сторону. Никакой помощи от него, никакой поддержки. Ни материальной, ни моральной. Вот сегодняшний случай, он оказался свозить собаку на случку. Понимаю, звучит смешно, но у нас была договоренность с людьми. А он: не хочу его везти и все. Пришлось не обедая, перед работой везти собаку самой, договариваться со СВЕКРОМ, чтоб забрал, потому что я допоздна на работе…
Спросите вы, ну и что тебя держит? Покопавшись в себе отвечу — столько усилий и времени вложено в эти отношения. Столько страданий. Что ж это? Никакой пользы от этого не будет? Жилищный вопрос также держит. С какими надеждами и мечтами я обустраивала наше жилье. И теперь все это так бросить? Оказалось это никому не нужно? наверное это мне грош цена, раз выбрала себе в мужья неудачника такого. Стыдно себе, не то что родным и близким признаться.
Мне искренне было жаль вас, когда читала ваши строки. Хочу сказать своё мнение по вашей ситуации. Зачем держаться за материальное, если счастья это не приносит. Жилищный вопрос, вложили силы в обустройство жилья… А ещё: вложила столько страданий в эти отношения… Так ваши страдания не нужны никому, и ремонты тоже, и чувства не нужны. Он привык, что вы выкладываетесь на полную, а взамен не требуете ничего и ему так комфортно. Родители помогают, жена работает, то зачем напрягаться самому?
Никто не имеет права давать советы порвать или сохранить отношения, если дело касается чужой семьи. Но подумайте сами. Прошло уже немного времени. Немного потому, что впереди ещё вся жизнь. Нет у вас детей? То в вашей ситуации это счастье. Зачем растрачивать свою энергию, нервы и время на то, что бесперспективно. Если на начальном этапе уже такая ситуация в семье, что как брат с сестрой и полная апатия, то лучше не будет. Ухватившись за то, что было, вы лишаете себя возможность увидеть, как может быть в будущем. Только с другим человеком, Вы достойны быть счастливой и всем свойственно ошибаться.
Просто бывает так, что не того человека выбрала. Так ничего не держит и повторюсь, что детей нет — это хорошо. Вы не оставляете себе шансов обзавестись нормальной гармоничной семьёй, где вас будет уважать избранник, заботиться про вас и любить по-настоящему, где дети будут желанными и счастливыми. В семье, где такие отношения у родителе, как у вас сейчас, не возможно дать ребёнку полноценное воспитание. Ведь апатия мужа может коснуться не только вас, но и ваших детей.
Не держитесь за прошлое. Пусть вы потратили несколько лет, чтоб добиться чего-то в отношениях с этим человеком, но если это не принесло успеха, то, может быть, пора отступить. Подумайте, готовы ли вы жить так до самой старости? Хотите ли вы быть счастливой и независимой от этого груза?
Сделав однажды смелый шаг, вы наверняка не будете о нём жалеть. Видно, что вы хороший человек, поэтому вряд ли останетесь надолго одна. Главное выбирать более тщательно, чтоб не прогадать в очередной раз. Счастья вам и решительности. Напишите, что вы решили и как у вас обстоят дела через время)))
Люди!!!
Хватит уже друг у друга спрашивать, разводиться или нет!!!
Те, кто уже развелся -будут вас ОСТАНАВЛИВАТЬ. Т.к. это БОЛЬНО!
Те, кто не развелся — будут вам советовать разойтись, т.к. это не их жизнь, а «посочувствовать» все умеют и любят!
Лев, так не спрашивать, выговориться приходят. Если друзьям-родным признаться стыдно, куда плакать? В сеть. Хоть отвлечешься. Вроде как проблему куда-то слил, чужое почитал — значит не один такой случай. У меня вот подписка просто сохранилась, а проблема решилась. Вернули все отношения, и любовь, и счастье. Чего и всем желаю. Никогда не поздно все изменить самому, как бы это избито ни звучало. По крайней мере попробовать стоит.
Лев, ты не прав в том, что всех под одну гребёнку гребёшь. Не стоит говорить, что разведённые советуют не делать этого, а не разведённые наоборот. Многие разведённые люди никогда не жалели о своём решении. Больно разводиться тому, кого бросают, а не тому, кто это делает. Тот кто отважился на этот шаг, ожидает чего-то. Для многих это долгожданное облегчение и распахнутые двери в новую, может быть, более счастливую жизнь.
Я разводилась. Говорю правду — не больно. Это счастье, когда ты получаешь ещё один шанс создать нормальную семью и исправить ошибку прошлого. А больно было, когда боялась разводиться из-за того, что не знала, что меня ждёт, боялась разочароваться в своих ожиданиях, не найти себя и спутника жизни, потерять что-то. Но теряла только время. Нужно спешить и стремиться к счастью, иначе можно прожить всю жизнь в его ожидании и действительно упустить что-то очень важное.
Отчасти соглашусь. на счет выговориться — это я сам здесь высказывался…
Но ПОМОЩИ и СОВЕТА надо просить не у безликих людей из интернета.
Кстати, у меня тоже проблема решилась, а подписка осталась, никак не удалю, только я развелся.
Сейчас у меня др. семья, переехал в др. город. взял девушку с ребенком, пол-года вместе.
А интересно, как люди смотрят на то,что че-ек берет девушку с ребенком?
Сложно сказать. Когда я была не замужем, познакомилась с парнем, роман закрутился до потери пульса. А потом узнала, что он живет с девушкой, у которой есть свой ребенок. Еще не поженились, а бросить не может, мол ребенок привык и т.д. Но и выбрать между нами не может, очень переживал — метался, то ко мне, то к ней. Я жутко злилась и не понимала — ну как можно воспитывать ЧУЖОГО ребенка??? Уговаривал уйти от нее, обещала родить НАШЕГО и т.п. А потом мне надоело, она звонила то со слезами, то с угрозами, то малышку подговаривала и мне детский голосочек лепетал в телефон «Верните папу мне». Я сама ушла. Они поженились, и через полгода он меня у подъезда встретил. Уговаривал все вернуть, что он ошибся, готов бросить и т.д. Но я знала, что он уже ребенка усыновил, отказалась от него. Вроде живут, второго родили, но муж гуляет напропалую. Так что раньше получается ненавидела таких одиночек, с обузой на шее.
А тут — чуть не развелась сама. И прекрасно понимала, что оставлю дочку без родного отца, и скорее без отца совсем, потому что привести в дом чужого мужчину и сказать «Зови его папой» — выit моих сил. Ведь к новому мужчине будут требования еще выше, чем были, как раз из-за ребенка. А таких идеальных я не знаю))) Поэтому была готова второй раз семьи не создавать, а растить дочь одна. Материально обеспечить семью несложно и одной.
Что касается взгляда со стороны, то тут мужчины в выигрыше — ведь если взял одиночку с ребенком, вроде как герой. Главное — относится к ребенку правильно, а не как к обузе или пустому месту. И ваша женщина за этим будет ревностно следить.
А если женщина брошенка с ребенком, то общество на ней клеймо ставит «одиночка со спиногрызом». Такие одиночки активнее себе новую пару ищут, чтобы быстрее всем доказать, что они полноценны.
Нина, вы извините, но я не пойму, в какой эпохе вы живёте. О каком клейме говорите? Когда такое было? Сейчас воспитывать ребёнка одной не осуждается обществом и не воспринимается, как что-то зазорное. Я замужем второй раз, тоже один ребёнок от первого брака. У меня 6 подруг, 4 из которых тоже растили детей сами, поскольку с мужьями разошлись. Наличие ребёнка не помешала создать им новые семьи. И отношение к нам всем нормальное.
Пока была одна с дочкой, могу вам поклясться, что сколько было поклонников, ни один не убежал, узнав, что у меня ребёнок есть. Притом, что всегда сообщала об этом сразу. Кроме того, не нужно путать одиночек и разведённых. Одиночки рождали для себя изначально, а другие для семьи, но так вышло, что она распалась. Но и те, и другие, имеют шанс на семейное счастье.
И, более того, мои подруги с детьми все замужем за мужчинами, у которых до этого не было ни браков, ни детей. И всё замечательно. А вот есть много бездетных знакомых, у которых уже и часики биологические тикают, а они всё так же одиноки. С чем это связано, я не знаю. Так, наблюдение.
И не нужно думать, что с детьми ищут мужчину для того, чтоб отец был у ребёнка. Это само собой, но в первую очередь самой счастливой быть хочется, чтоб любили тебя, чтоб утром рядом просыпались.И нет в этом ничего плохого. Каждый имеет на это право. Людей судят по тому, насколько они человечны и по личным качествам, а не по тому, сколько у них детей и от кого они.
Я за вас рада. У вас свои наблюдения, у меня свои. Я не писала мнение об одиночках, имхо — это те как раз, у которых часики дотикались — мужчины нет, так хоть ребенка родить. Старые девы, в общем. Просто действительно, разведенные матери-одиночки, и так их именует общество и закон, активнее ищут себе пару. И хорошо, что находят. Желаю всем удачи в повторном браке.
Ну не смешите меня. Если уж говорите о законе, то почитайте его для начала. Матери-одиночки — это те, кто родил ребёнка вне брака и отца у него нет формально. А разведённые не относятся к матерям-одиночкам, о чём свидетельствует запись об отце в свидетельстве о рождении ребёнка. Вы извините, но меня бесят люди, которые пытаются говорить о том, в чём не компетентны.
Прочитайте внимательно: «…статус присваивается , когда при регистрации факта рождения ребенка сведения об отце записываются по заявлению его матери. Также возможно невнесение сведений об отце ребенка, если мать этого не захочет. Данные нормы отражены в ст.15 Семейного кодекса РФ и в ст.17 Закона «Об актах гражданского состояния. Если женщина находится в разводе и есть желание пользоваться определенными льготами матери-одиночки, следует лишить отца родительских прав или признать его безвестно отсутствующим».
Так что и вы сами не вполне компетентны, получается бесите себя сами? Тогда вам в другой форум.
Лишить родительских прав отца, если он есть — очень сложно. Обычно они платят алименты, и только полное отсутствие участия в воспитании и содержании ребёнка служит поводом для лишения родительских прав. Просто вы допустили выражение «разведённые матери-одиночки». Разведённые матери — не всегда одиночки, я вам об этом говорю. А приведённые вами цитаты из законодательства только подтверждают мои слова.
Знаете, по статистике, в наше время неполных семей (это там где нет папы или мамы) больше 50%. Это конечно не норма, но все-таки это показатель. У меня подруга отдала ребенка в первый класс в частную школу, из 10 детей в классе 3 живут с неродными отцами, и 5 ПЯТЬ! с матерями-одиночками! А школа совсем недешовая, это значит мамаши вкалывают, чтобы дать своим детям лучшее! а чем же в наше время занимаются папаши?
Аня, я уже где-то писал, то о чем ты говоришь -НОРМА!!
Я считаю, если 8 из 10 пар разводятся, значит это НОРМА! Раз большинство так поступает. Если большинство голосует за ЕР — правящей партией становится ЕР. Ведь так?! )))
Скоро картина бдет такая, что полная СЕМЬЯ будет выглядеть ВУЛЬГАРНО!!!!
Блин, величины шрифта не хватает. Я ОРУ об этом!
Если половина без родителей — значит «верной» дорогой идете, товагищи!!!!
Ох, Лев, как близки и понятны ваши взгляды. Только кричать бесполезно, никто не ХОЧЕТ слышать.
да почему бесполезно, именно от равнодушия и совершаются все беды на земле. и я очень рада, что наконец-то появилась оппозиция, которая не боиться ГОВОРИТЬ
Ой, не говорите, всем на все стало наплевать. Я царь, а все остальные подвиньтесь. И это во всем. Тоже самое происходят и в семьях. Дети предоставлены сами себе. 4 самоубийства подростков за неделю по стране. И это только те, которые попали в новости.
Знаете, я так и думала, что если разведусь, то и сама обеспечу ребенка по максимуму. Чтобы не чувствовал себя чем то обделенным. Ибо зарабатывать умею, образование по нынешним меркам отличное. И таких много, потому что женщины сами добивались эмансипации, признания прав наравне с мужчинами, права занимать руководящие должности и т.д. Вследствие этого некоторые мужчины превратились в подвиды, удобно же альфонсировать, а на детей наплевать. Да еще и наша государственная политика укреплению браков и созданию материальной базы семьи, чтобы не разбивались о быт люди, совсем не содействует, а воспрепятствует на каждом шагу.
Нина, а разве суть в том, чтоб только обеспечивать ребёнка? Женщины имеют право быть равными с мужчинами, а на личное счастье права они не имеют? А, простите, с кем сексом заниматься будете, с кем просыпаться утром, от кого любовь принимать и заботу? Вот в вашем понимании после развода сразу мать-одиночка. И не по закону, а по убеждениям. Развелась, содержи ребёнка и будь одинока))) это так получается.
Мое понимание — развелась, ребенку обеспечь достойную жизнь и заботу, как было бы при обоих родителях. О себе женщина должна думать после ребенка. К сожалению, на один положительный пример «нового папы» в семье — 4 отрицательных. Это как раз те семьи, где мамы в первую очередь думают о себе — с кем им сексом заниматься и просыпаться. А дети, ну если не побоку новым папам, то просто безразличны. Ребенок, вырастая в такой семье, не видит нормального примера перед глазами, и в свою очередь, создает следующую ущербную семью. И прав Лев, скоро нормальные полные и полноценные семьи станут «не модными». Ибо судя по форумам, большинство семьей просто сосуществуют вместе. Всем так удобнее. А признаться лично себе — что все у человека плохо, человек несчастлив, неудачник и прочее — слишком сложно. Собеседник в себе — самый строгий собеседник.
Безусловно, есть семьи, где новые папы-мамы становятся родными и близкими, но их так мало. Если у кого-то такое получается, дай Боже счастья, здоровья, терпения и благополучия таким людям.
не разводиться, а оставаться жить вместе чужим и уже не любящим друг друга маме с папой — это тоже не выход. У несчастливых родителей не бывает счастливых детей!!! А «обеспечить достойную жизнь как было при обоих родителях»? А если папаша наоборот тянул семью к нищете, залезал в долги, а жене приходилось расхлебывать всю его «длеятельность» и содержать ребенка, себя и недотепу мужа? стоит сохранять такую «семью»?
Я не знаю ваших ситуаций, я не советую вам. Я написала свое личное мнение о вопросе Льва об отношениях. Каждый кузнец своего счастья, если выбрали такого мужчину, который «тянул семью к нищете, залезал в долги, а жене приходилось расхлебывать всю его «длеятельность» и содержать ребенка, себя и недотепу мужа», то вопрос как минимум, а зачем?
многие советуют, для того чтобы просто был мужчина рядом, чтоб было не одиноко и было просыпаться с кем…
Чтобы просто был? Как мебель что ли? Если такой, так и даром не надо. Надо искать, надеяться и не сдаваться! Все у вас будет хорошо, не вешайте нос, следите за собой, фигурой, учитесь печь пироги))) Станете для кого-то самой-самой и оставайтесь мамой. Или становитесь, если еще нет)
фигура отличная 52 кг, каждю пятницу пеку тортики для друзей… родители меня не поддерживают, говорят — у ребенка должен быть отецм (видимо так… для мебели) а ты его лишаешь отца… такая-сякая… а в тако момент хочется от родных и близких поддержки, а не осуждения…
У нас родной папа оказался хуже не родного. Моя дочь познакомилась с моим новым мужем в 2, 5 года, а того папу забыла и это ей на пользу. Очень травмировал психологически ребёнка папа. А этот стал ей другом, они ладят вдвоём лучше, чем я с ней. Пока был дома, то сам утром в сад собирал, отводил, вечером забирал без напоминаний (очень редко, чтоб позвонил и сказал мне забрать, если не успевает), перед сном всегда сказки читал, баловал даже можно сказать. У них там свои отношения, в которые даже мне лезть табу. А биологический папа завёл новую семью, алименты нам не платит, мы и не подавали, не нуждаемся в его помощи, впрочем ребёнок его особо и не интересует. И вот скажите, какой папа лучше??? И поверьте, возможно найти полноценную замену родному отцу.
Это здорово, что неродной лучше родного. Но вы замуж выходили за человека, рожали от него, и так в нем не разобрались? И кто из этих пап сидит в тюрьме?
Второй сидит, но это не значит, что он плохой человек. Люди за разное сидят. Он у меня главным архитектором города был. Попросили в должности уйти, не захотел. Мне ничего не говорил, чтоб не волновалась, а потом его посадили якобы за откат, который взял. Скоро будет дома. Ждём. Решили ждать. Хорошие мужья и папы на дороге не валяются.
А первый раз выходила замуж в 18 лет. В таком возрасте в людях особо не разбираешься, опыта мало. Впервые влюбилась и замуж вышла потому что позвал. Как бы не смешно это было. Сам молодой, не думал, что семейная жизнь обязательства накладывает. Поэтому предпочёл друзей, пьянки, а ему мешала жить так, как сам хочет. Потом ещё и ребёнок родился, то вроде бы и любил дочку, но участия в воспитании не принимал никакого. Я тогда училась ещё в институте на заочном, то на экзамены или с ней ходила или куму просила посидеть. Он даже дома если был, то оставаться с ней не хотел.
Верите, я не жалею ни о чём, правда. У меня дети есть замечательные. Первый брак дал понять многое, опыт принёс, пусть и отрицательный. А муж мой скоро будет дома и всё у нас будет хорошо. Мы все его любим и ждём. Иногда приходят в голову сомнения, стоит ли. Но чувствую, что стоит. Мы вместе уже столько прошли, что уже ничего не страшно. Правда.
Вы молодец!Сильная!
А какого принца вы тогда ждете?
99% осУжденных заявляют, что невиновны, их подставили, дело сфабриковали. Чиновники, да еще такого уровня — воры по определению. И чего его ждете? Выйдет, на работу уголовников многие не берут. Еще и суд наверняка запретил занимать определенные должности.
Нина, Вы о чём???? Своего же и ждём.
Эго, не знаю тоже, что вы хотите этим сказать. Я в Украине живу. У нас даже президент уголовник))))))
И ни кто не говорит, что не виновен абсолютно. Он не вор, не убийца, не насильник. Он нормальный человек со всем набором положительных качеств. А должность ему и не нужна, у него хватит дел, чтоб ими заниматься, поверье. Работы нет только ленивому, я так думаю. Он любит работать и зарабатывать. дома сидеть не станет.
А то, что жду — это моё личное решение. Был бы хреновый, не ждала бы. Были проблемы у нас за два месяца до закрытия, собиралась расходиться, но потом поняла, в чём причина была на самом деле. У нас сын подрастает, дочка. Весной муж уже будет дома. И чего не ждать???? Точно такой же ответный вопрос.
Все будет хорошо! Это депрессия — зима кончается, холода. Придет весна-солнышко, будет тепло, и на душе потеплеет. Встретите свою любовь, я точно знаю. Удачи вам!
спасибо, Нина!!! большое спасибо, от ваших слов становиться тепло!!! и весна н за горами!
Читаю вас и понимаю, что запуталась пуще прежнего.Год назад я тоже тут сомневалась разводиться или нет.В итоге развелись, через 2 месяца сошлись снова.Прошел год и все вернулось на к тому от чего уходили.Работает вдалеке, в нашем поселке работу найти не может или не хочет просто, видимся по 10 дней в месяц, ребенка любит очень, дочь(2 года) его тоже.Вроде все нормально ,но как находит на него что-то, обзывает, такие гадости говорит, сил нет, грозится, а потом как ни в чем не бывало просит прощения и живем дальше…я устала прощать, не могу ,не хочу…ребенок видит эту ругань, пугается, зачем это надо?Но и решиться выгнать его не могу…боюсь ошибиться ,боюсь, что это просто мое плохое настроение, депрессия(я только сейчас стала отходить от развода), одна остаться боюсь, ребенка лишить отца…запуталась ужасно(он уже сам понимает, что неладно все в семье, но уйти тоже не решается, а как изменить все не знаем, я делаю шаг, он назад ,он делает, я пасую…
Сходите к независимому арбитру. психологу например. Или съездите вместе в маленькое путешествие — но всей семьей, с дочкой. Пусть папа в тире постреляет, выиграет игрушку, вы вкусненькое с собой возьмете, расслабитесь и может тогда сможете поговорить нормально. Ребенок и чужая обстановка не позволят кричать. Умейте слушать и слышать, что вам скажут, но и свое озвучьте обязательно. Терпения вам, и спокойной семейной жизни.
А зачем лишать ребёнка отца? Они могут видеться, если такая взаимная привязанность у отца с дочкой, то рушить её не нужно. А к тому, что папа отдельно живёт она уже привыкла. Просто немного всё поменяется, папа не будет больше ночевать с мамой и ругаться не будет. А впрочем. это ваше дело. Но есть разрешимые проблемы, а трудными они кажутся паре потому, что каждый сидит со своими волнениями и молчит. Злиться на себя, на партнёра, но ничего не делает. Разводятся нужно тогда, когда ничего исправить нельзя или исправлять уже не хочется.
Терпения вам, уверенности и веры в себя.
Спасибо большое.Мы и сейчас в разводе официально, просто не расписались и все, я не захотела, поначалу была еще не уверена в нем ,потом решили, что штамп не главное.Лишать дочку отца я и не собираюсь, да ,она и так его мало видит, скорее всего для нее и ничего не измениться.Говорим с ним и в разной обстановке тоже пробовали, только чтобы я не говорила, воспринимается все в штыки…Да ,насчет психолога я уже думаю ,надо найти хорошего(с чем у нас проблема в поселке большая), тк сама я уже себя не понимаю, а в таком состоянии о каком решении может идти речь(((
я вот узнала, что мой муж, с которвым не живем уже давно, пертрахал пол челябинска ( и это действительно так) когда нашему сыну было 3 месяца. Я кормила ребенка по часам, а он на кухне занимался сексом по вебке…Видимо жена после кесарева его не возбуждла.
я увдела его перпеиски с малолетками, тмам просто сплошная маразь. А это мой второй муж. Вот и скажите разводится или нет?
Так вы имеете ввиду не в буквальном смысле — перетрахал??? а по интернету?
в буквальном смысле — в машине, в гостинице, в сауне
Ответ однозначный — ДА!!!! Это ужасно, хорошо, что болячку никакую не притащил хоть….
Думая, что можно привязать к себе мужчину родив ему ребенка — это верх тупости современных баб!!!
А воспитывать и вкладываться в чужого, для мужчины является наивысшей степенью Аленизма!!!
Чую Гриня с антибабского сайта нахлынул!!!
Ты сам что-либо пробовал? Воспитывал «чужого» ребенка?
Зачем вам воспитывать ЧУЖОГО ребенка, даже если это ребенок женщины, которая вам очень нравится? Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится (если стремится, конечно) воспитывать СВОИХ детей. Мало того, тот же закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. Принятие чужих детей противоречит самой сути мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».
Гриня, так и своего можно и жены, это же не конец света. А усыновлять детей из детдома тоже нельзя??? Это признак «аленизма», как вы выразились???
А, зачем кого то усыновлять?
Это как котенка подобрать из сострадания.не толькоже о своих генах заботится.илиментарно.твоя идиология прям какойто эврейский нацизм…хотя нужны и рамки ато научатся…а так бы женщина 7раз подумала,зная что…
Хм, Гриня, судя по вашему отношению к данной теме, вы считаете, что нужно как можно больше наплодить детей где только можно. Так? Ну а кто будет их воспитывать то? Чужие самцы их убивать будут. Согласно закону дикой природы, по которому вы, очевидно живете, и им руководствуетесь. Поэтому ваша суть — не суть нормального и ответственного мужчины, а суть обычного безответственного животного. Причем дикого. Ибо в природе миллионы примеров любви и верности: от вечных пар аистов и лебедей, до кошек, впитывающих брошенных щенят и человеческих Маугли.
Даже оскорбленные вашей безграмотностью Олени образуют пару на всю жизнь и не убивают своих или чужих детенышей.
Судя по вашему развитию и полному непониманию социальной ответственности, вы прыщавый юнец, обиженный женщинами, отсюда и ваша агрессивность. Вы никогда не поймете проблему сирот и брошенных детей, у вас не хватит духу усыновить и вырастить ребенка. Сомневаюсь даже, что вы сможете вырастить полноценную личность из собственных отпрысков, ибо еще раз намеренно скажу — вы животное, живущее инстинктами.