Здравствуйте, мне 25 лет, я встречаюсь около 2-х лет с разведенным мужчиной, у которого двое детей от первого брака 10 и 15 лет. Он старше меня на 13 лет, отношения у нас прекрасные, доверительные, мы любим друг друга. Вместе проводим отпуска, дни рождения и новый год. Он много мне помогает и морально и материально. Но, поскольку, он очень занят на работе и со своими детьми, бывает, что мы видимся реже, чем нам бы того хотелось. Проблема в том, что мне очень тяжело его понимать, у меня нет родительских инстинктов, и я не настолько ответственна как он. Я попросту очень ревную его к детям и к работе, и в первую очередь сама страдаю от своих истерик. Не могу разобраться, может мое подсознание выбрало для меня столь сложные отношения, потому что я еще не созрела для чего-то серьезного, есть ведь такая теория? И как можно понять, я люблю или это всего лишь сексуальная привязанность и лучше не морочить себе голову. Подскажите пожалуйста, как можно самому у себя определить наличие или отсутствие патологических страхов перед близкими и серьезными отношениями с мужчиной. Я хочу иметь родного и любимого мужчину, считаю, что это главное в жизни. С большим умственным напрягом я понимаю, что дети для моего мужчины — самые важные и родные люди, и то, что он постоянно на работе, это тоже нормально для человека его возраста да еще и с 2-мя детьми, но я так и не научилась за эти два года нормально воспринимать такую ситуацию. Вспышки истерик регулярно меня сопровождают. Мы обсуждали эту проблему вместе, он понимает меня и переживает за меня, но изменить свой образ жизни не может, и, наверное, правильно делает, только мне от этого не легче. Заранее благодарю.
Ответ
Здравствуйте, Людмила!
Опираясь на информацию в вашем вопросе я могу предположить, что причины этой ситуации лежат не в сегодняшнем дне, а в ваших взаимоотношениях с родителями: либо была излишняя опека со стороны одного из родителей, либо недостаток внимания со стороны вашего отца (или мужчины, влиявшего на ваше воспитание), либо, что чаще встречается, и то и другое вместе.
Этим можно объяснить сниженную оценку своей ответственности в отношениях, хотя, судя по всему, вы как раз обнаруживаете достаточную ответственность в отношении интересов своего партнера: его работы, его родительских обязательств. Что касается трудностей в понимании партнера, поиска причин в своих способностях, недооценка своей зрелости для сложных отношений, то, возможно, это и есть перенос опыта отношений с мужчиной, которые сложились в вашей семье в детском возрасте.
Так или иначе, вы сейчас получаете (хотя и с большим трудом) отсутствующий опыт глубоких внутренних переживаний (в психологии это называется экзистенциальными переживаниями). Этот опыт трудно переоценить, поскольку он является надежным фундаментом для личности.
Теперь, для того, чтобы вам было легче разобраться в своих отношениях с вашим любимым человеком в критический момент, предлагаю написать ему письмо, где вы можете рассказать о своих чувствах неторопливо и ясно. Действенность этого нехитрого приема подтверждена практикой.
И, наконец, как разобраться, где любовь, а где ее нет? И можно ли в этом разобраться? В своей любви разобраться можно, если исходить из того, что любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача. Вы можете ответить себе на вопрос, готовы ли вы к самоотдаче (это может быть ваше время, ваша сексуальная энергия, ваше терпение, ваше внимание и т.п.)? Любовь другого человека к вам можно только почувствовать. Другими словами, хочется ли вам быть с этим человеком, улучшается ли ваше самочувствие, когда он рядом, вдохновляет ли вас его присутствие…
В заключение, хочу заметить, наряду с тем, что вы вправе искать поддержку в разрешении своей ситуации, у вас, по-моему, есть достаточный личностный ресурс, чтобы оказывать поддержку близким вам людям.
Алексей Клара