Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки наконец успокоиться и принять внутри себя правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой почти 12 лет. История жизни и отношений с моим мужем очень давняя, началась она почти 19 лет назад. Нам едва исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство, и оно было взаимным. Встречались 6.5 лет. Конечно же, хотели пожениться, хотели иметь общих детей. Пока ждали более благоприятной ситуации для устройства совместной жизни — я забеременела. Женились. Любить друг друга продолжали, вместе переживали жизненные трудности, безденежье и т.д.
Но в брак я вошла именно с той мыслью, что на мне он женился только по причине моей беременности. И годы, проведенные вместе, не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае — рано или поздно. Но… С таким камнем я вышла за него замуж. Закралось сомнение в его любви ко мне. Родилась наша любимая доченька. Прожили мы вместе в браке почти 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу своей профессии много лет сидеть дома, муж был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года, наша дочь стала сильно болеть.
Много было хорошего, я почему-то всегда верила в то, что все переживем, все перенесем, что бы ни случилось. Я была не удовлетворена своей работой, ребенок сильно и много болел. Муж был рядом всегда, помогал и делом, и словом. Но в какой -то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.
Стало страшно. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем-то говорить? Вот что я чувствовала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в молодого человека, немного младше меня. Муж старался, как я теперь это вижу и понимаю, но я уже ничего не хотела, во мне что-то умерло…. до тех пор, пока он не встретил другую женщину.
Я понимаю, что только так, а не иначе должно было все закончиться. В общем мы развелись, развод был тяжелым в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг друга друг от друга!!! Мы плакали оба… но он ушел и женился вскоре на ней. Что я пережила — злейшему врагу не пожелаю. Но во всем есть не только плохо, но и хорошо. Я сменила работу, карьера поползла усиленно вверх, стала с дочерью снимать жилье, получала деньги, на которые можно было прожить вдвоем. А он … общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал деньгами. Какие- то проблемы, больницы — все мы решали по- прежнему вместе. Я замуж вскоре собралась за другого, хотя понимала — нет, не мое, люблю, но не так, как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с женой. Хотя брак был венчаный в отличие от нашего с ним. Расстались со своими половинками «другими» практически одновременно. Еще 1,5 года принимала решение, а стоит ли быть вместе, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, значит может и не надо уже?
Мы вместе опять уже 3 года. Купили квартиру. Скоро переезжаем. Говорит, что любит и всегда продолжал любить. Не расписались, правда, а меня обида гложет. Любил ведь он ее, понимаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я …замуж только по беременности, о венчании никогда не говорили даже. Не могу простить и забыть , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но результат был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относится ко мне и дочери очень нежно, с любовью, а как мне быть и жить с этой болью????
Вы очень хорошо все описали, и в вашем письме вы сами можете увидеть ответ на свой вопрос… Судя по всему вам достался замечательный и любящий супруг, а из-за своей обиды и привычки к страданиям вы весьма осложнили жизнь, себе, ему, дочери. Я не случайно сказала — «привычка к стараданию». Яво имеет место излишняя драматизация событий с вашей стороны.
Посмотрите сами — вы любили взаимно, оба хотели женитьбу и детей. Ваша беременность лишь ускорила процесс. Точно также, вы пишете, что не знаете, кто кого повел венчаться — возможно, это и не была инициатива вашего мужа! Может, он просто ее не проявлял как с вами, так и с другой женщиной. Но она смогла сказать открытым текстом, что ей хочется венчаться, а вы? Ваш муж вообще знает, что вы страдаете от обиды сейчас по этому поводу и тоже хотели бы обвенчаться?
Спрашиваю потому, что люди, склонные к обидам, обычно молчат и думают, что их близкие просто догадаются, чего от них хотят… САмое неприятное в том, что близкие люди рядом с обижающимся человеком всегда чувствуют себя виноватыми. Даже если ни в чем не виноваты. Так и мучаются все вместе.
Я знаю, как сильно обида может отравлять жизнь. Однако, либо вы не все описали, либо из вашего письма следует, что обида совершенно необъективна и живет исключительно в вашей душе (т.е. — она не зависит от внешних факторов и каким бы золотым не был ваш муж, вы не перестаете обижаться). А это значит, что желательно начать посещать психотерапевта, чтобы понять причины этой обиды и найти пути избавления от нее. Причем, настраивайтесь хотя бы на год хорошей работы с психологом.
Желаю вам удачи и мира в душе!
Мне бросилась в глаза вот какая фраза:»Но в какой -то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.»
У меня такое чувство, что Ваши отношения попали под удар неблагоприятного периода в жизни Вашего мужа. Как это происходит?
Мы, люди, зависим от очень многих моментов, которые имеют свойство меняться. В частности, от влияний, связанных со временем. Каждый день и даже каждые 2 часа имеют свою специфическую характеристику, что-то наподобие своего специального «кода». Момент нашего рождения тоже имеет какой-то «код» — шифр года рождения, месяца, дня и часа. В Фен Шуй это называется Столпы Судьбы — т.е. набор качеств и предопределенностей, который человек получает при рождении. Но и каждый день имеет точно так же свой индивидуальный код.
Теперь представьте, что все эти «коды» не просто так существуют, а все время взаимодействуют друг с другом. Жизнь человека делится на периоды по 10 лет — Это Столпы Удачи, которые внутри себя делятся на отрезки по 5 лет. Удача может быть то получше, то похуже, в зависимости от того, как «код» Столпа Удачи взаимодействует с «кодом» Столпов Судьбы человека.
И теперь самое интересное. Иногда «код» Столпа Удачи образует с «кодом» Столпов Судьбы так называемую Звезду Одиночества (а то и две). Звезда Одиночества, она же Звезда Творчества, влияет таким образом, что у человека возникают проблемы с социумом, в первую очередь с близкими людьми. И Ваша ситуация с охлаждением к мужу очень напоминает именно такой вариант. Т.е. если все происходящее уложилось в 5 лет, то скорее всего я права в своих предположениях. А если так, то обижаться Вам ровным счетом не на что. Это все равно, как обидеться на наводнение или извержение вулкана. Поэтому мой Вам совет: живите себе спокойно и не грызите себя всякой ерундой.
Ангелина, я тогда попробую немного рассказать, что можно сделать с обидой. Может, вы сможете это как-то применить.
Обида, как правило, всегда сопровождается чувством вины… Поэтому первое, что можно сделать — научиться ЗАМЕЧАТЬ, когда вы обижаетесь или виноватите себя в чем-то. Можно даже попробовать записывать в конце дня — сколько раз и на что вы реагировали обидой или виной.
После этого — нужно научиться видеть закономерности — потому что все эти случаи будут на удивление похожи между собой. Наверняка вы испытываете такие чувства не только к мужу, но и к другим людям. Т.е. вы учитесь понимать — НА ЧТО И В КАКИХ СИТУАЦИЯХ вы обижаетесь.
Следующий этап — нуно учиться ВЫРАЖАТЬ свои чувства. Попросто — сообщать о них тем людям, в общении с которыми вы эти чувства испытываете. Часто люди бояться выражать свои эмоции — потому что считают их разрушительными для себя и окружающих. И потому хотят их как-то «причесать», облагородить… а тогда они уже не отражают свою суть. Так вот — перво-наперво нужно научиться говорить о сових чувствах ХОТЬ КАК-НИБУДЬ! Как получится! И уже в этом процессе учиться выражать их так, чтобы как можно меньше травмировать себя и других.
В процессе выражения эмоций вы будете их ПЕРЕЖИВАТЬ, и таким образом — ОСВОБОЖДАТЬСЯ от них. Так уходит боль, Ангелина.
Вы же сами не даете ей уйти… наверняка, тому есть причины. Какие — не знаю. Но вы — знаете точно. Попробуйте понять — какие моральные выгоды есть у вашей обиды? Они точно есть.
И еще — может, вам попробовать групповую психотерапию, а не индивидуальную работу? Все эти моменты, о котрых я написала выше — очень хорошо видны в процессе работы психологической группы.
Уважаемые, Галина, Яна!
Спасибо Вам огромное, что откликнулись на мое письмо. Честно — стало легче.
Вопрос к Галине: Проблемы были у мужа, а интерес потеряла к нему я? Пожалуйста, если можете, поясните, как это? Кто его знает, как сложатся дальше отношения и хотя бы в каком то моменте я буду понимать, как себя вести и как все это можно пережить.
И на счет психолога. Я общаюсь с психологом ровно столько, сколько лет моей боли и вообще моей ситуации. Мне психолог сказала, что у меня слишком много гордыни, что меня до сих пор не отпускает эта ситуация. Не знаю, возможно она права. Но легче от этого не становилось. Поэтому обратилась за помощью к Вам, хотелось знать именно Ваше мнение.
Спасибо Вам, что Вы есть, за Ваш нелегкий труд!!!
Ангелина, я очень хорошо понимаю и вас и в то же время — вашего мужа. Сложность как раз в том и состоит, чтобы научиться говорить о своих чувствах другому человеку так, чтобы он не чувствовал себя ответственным за ваши чувства… А иначе получается так, что муж реагирует на ваши высказывания, как на претнзию — потому что автоматически при этом начинает чувствовать себя виноватым…
Научиться правильно говорить о своих чувствах вполне возможно. Я опять хочу порекомендовать вам занятия в психологической группе, причем хотя бы в течение года каждую неделю. Поищите в своем городе такие. Если не получится найти — напишите мне ближе к осени — возможно, я буду набирать новую группу, которую вы сможете посещать в режиме реального времени через Интернет. Даже в таком режиме в течение года можно получить очень хорошие результаты и многому научиться, а если вы будете посещать реальную группу — то результат будет еще более эффективным.
Здравствуйте, Яна! Спасибо Вам огромное. Я обязательно применю Ваш совет на деле, мне самой интересно, что же со мной происходит.
На самом деле, я стараюсь высказывать свои обиды. Но видимо, у меня это не очень хорошо получается. Я последнее время чувствую, что вообще в них закопалась.
С мужем года полтора назад говорила о венчании, он отреагировал категоричным отказом. Сказал, что, разве мы с тобой верующие, мы ходим на службы регулярно, соблюдаем пост и т.д.? Значит в той ситуации получается ходил и соблюдал, раз венчание состоялось? Логично? И если я ему начинаю говорить что-либо четко показывая свою обиду, он воспринимает это как претензию. Таким образом, предпочитаю давно ничего не высказывать, а если уже силы нет держаться, пытаюсь как-то все это преподнести в другом ракурсе.
И еще на счет обид. Вы знаете, я сколько себя помню, обижалась всегда. И когда с ним встречались и жили в браке. И четко помню, что он всегда как-то тяжело переживал мои обиды, потому как они сопровождались всегда выяснением отношений, а его это напрягало. Он всегда не любил конфлкты, не любит когда повышают голос.
И как же я могу мужу своему сейчас высказать свою боль и обиду по поводу его прошлой жены, свадьбы, венчания, любви к ней, заботы, ласки и желания быть с ней. Как я могу это все выразить? А все это было, было понимаете. И с этим надо как-то жить. Я просто не могу с ним говорить на темы, которые меня сейчас волнуют больше всего, хотя вроде бы уже и в прошлом?
Ангелина, Вам нужно перестать программировать ситуации. Часто Вы надуманные Вами ситуации выдаете своему сознанию, как действительные! Подумайте пожалуйста, только честно, и если это так, то ситуация поправима и не так трагична.
Странно, а вы не думаете, что вашему мужу тоже не приятен тот факт, что и вы в период развода Пенелопу не разыгрывали, тоже ведь замуж за другого собирались. Вы себя оправдываете тем, что мол, не по любви и все такое… Но факт остатется фактом- у вас был другой мужчина. И вашему мужу может это тоже не приятно… А вообще обида- это как луковица- снимешь слой обрыдаешься, ещё слой -ещё обрыдаешься. И так до бесконечности, но слой то меньше становишься! Хотя я вас понимаю. Мне понятна тема- привычка к страданию. Вот от неё то как избавиться?
Интересно, а у ВАС, был Отец? Вы его любили? Такое чувство возникает, что вы не уверены. Расскажите об отношениях с отцом, пож.?
И ещё, мать! Кажется она убила вашу самооценку. Почему вы ищите всё время доказательства его любви? Поищите лучше любовь к нему в своём сердце…
Вы любите своё отражение в зеркале?