Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки наконец успокоиться и принять внутри себя правильное решение. Мне 34 года, есть дочь, которой почти 12 лет. История жизни и отношений с моим мужем очень давняя, началась она почти 19 лет назад. Нам едва исполнилось 15 лет, когда мы познакомились. Сильное было чувство, и оно было взаимным. Встречались 6.5 лет. Конечно же, хотели пожениться, хотели иметь общих детей. Пока ждали более благоприятной ситуации для устройства совместной жизни — я забеременела. Женились. Любить друг друга продолжали, вместе переживали жизненные трудности, безденежье и т.д.
Но в брак я вошла именно с той мыслью, что на мне он женился только по причине моей беременности. И годы, проведенные вместе, не брала во внимание, ни его слова о любви и о том, что поженились бы в любом случае — рано или поздно. Но… С таким камнем я вышла за него замуж. Закралось сомнение в его любви ко мне. Родилась наша любимая доченька. Прожили мы вместе в браке почти 7 лет. Было всякое. Я не могла в силу своей профессии много лет сидеть дома, муж был против работы моей, т.к. пойдя в садик в 2,4 года, наша дочь стала сильно болеть.
Много было хорошего, я почему-то всегда верила в то, что все переживем, все перенесем, что бы ни случилось. Я была не удовлетворена своей работой, ребенок сильно и много болел. Муж был рядом всегда, помогал и делом, и словом. Но в какой -то момент что-то нарушилось между нами, что-то перестало иметь смысл. Что- то сломалось. Отчуждение первая почувствовала я! Я сама перестала что-то к нему чувствовать, испытывать. Он перестал меня интересовать как мужчина.
Стало страшно. Что со мной, куда бежать, у кого что спрашивать??? Разве можно на такие темы с кем-то говорить? Вот что я чувствовала. Даже в этот период смогла пережить платоническую влюбленность в молодого человека, немного младше меня. Муж старался, как я теперь это вижу и понимаю, но я уже ничего не хотела, во мне что-то умерло…. до тех пор, пока он не встретил другую женщину.
Я понимаю, что только так, а не иначе должно было все закончиться. В общем мы развелись, развод был тяжелым в смысле нашего с ним расставания. Мы отрезали друг друга друг от друга!!! Мы плакали оба… но он ушел и женился вскоре на ней. Что я пережила — злейшему врагу не пожелаю. Но во всем есть не только плохо, но и хорошо. Я сменила работу, карьера поползла усиленно вверх, стала с дочерью снимать жилье, получала деньги, на которые можно было прожить вдвоем. А он … общался с доченькой, никогда не препятствовала ни в чем. Помогал деньгами. Какие- то проблемы, больницы — все мы решали по- прежнему вместе. Я замуж вскоре собралась за другого, хотя понимала — нет, не мое, люблю, но не так, как я уже это знаю. А через 1,5 года и он развелся с женой. Хотя брак был венчаный в отличие от нашего с ним. Расстались со своими половинками «другими» практически одновременно. Еще 1,5 года принимала решение, а стоит ли быть вместе, нужен-не нужен. Раз разошлись, была другая, значит может и не надо уже?
Мы вместе опять уже 3 года. Купили квартиру. Скоро переезжаем. Говорит, что любит и всегда продолжал любить. Не расписались, правда, а меня обида гложет. Любил ведь он ее, понимаете, раз женился, венчался. Я его знаю. А я …замуж только по беременности, о венчании никогда не говорили даже. Не могу простить и забыть , что чувства он к ней испытывал, что к богу повел. Я правда подробностей не знаю, кто кого повел, но результат был. И живу я эти 3 года с болью, обидой, все это скрываю. Он относится ко мне и дочери очень нежно, с любовью, а как мне быть и жить с этой болью????