Несколько раз в жизни сталкиваюсь с подобной ситуацией, иду по кругу. Помогите, пожалуйста, избавиться от этого. Опишу повторяющуюся ситуацию. Я знакомлюсь с мужчиной, который мне не нравится. Он начинает активно добиваться моего расположения. Со временем я привыкаю к нему, начинается дружба и любовь. Эти чувства у меня устанавливаются настолько прочно, что я терплю все, прощаю все, понимаю все. Это воспринимается мужчиной, как моя тряпичность, слабость, то, что не достойно уважения. Отношения рушатся, он уходит, а я долго мучаюсь, люблю его.
В настоящее время я полюбила человека, который мне не нравился, не мой тип. Мы подружились, я привыкла. Теперь полюбила его и у меня возникла зависимость от этих отношений. Я хочу избавиться от этой зависимости. Посоветуйте, что мне можно сделать.
Спасибо.
Здравствуйте. Вполне типичная ситуация. Можно пойти 2 путями.
Первый путь — долго и нудно выяснять, ПОЧЕМУ Вы влипаете в такие отношения и отчего возникает зависимость, а потом не менее долго и не менее нудно с этим бороться.
Второй путь — освоить нексколько достаточно простых приемов регулирования своих любовных отношений и небольшую технологию привлеченияв свою жизнь того, кто подойдет Вам по всем статьям. И жить, наслаждаясь результатами. Они, как показывает моя практика, наступают в уже в первые 3-4 месяца.
А можно еще купить мою книгу «Золотые секреты счастливой женщины или 10 Техник, которые перевернут твою жизнь.» и стать вообще вне конкуренции среди «соперниц по борьбе» :)
Описание можно посмотреть здесь.
Зависимость — штука весьма сложная и одними советами обойтись точно не получится. Дело в том, что если есть склонность впадать в зависимость от отношений или чего-либо другого, то она будет проявляться в КАЖДОМ новом случае… стереотипно, как вы и указали.
Дабы прервать этот замкнутый круг, я бы рекомендовала работу с психологом. В этом процессе вы сможете отследить спусковые механизмы вашей зависимости, узнать, на каком этапе начинаете зависеть и по каким причинам. А также научитесь находить ресурсы в других сферах своей жизни, чтобы научиться переключаться с зависимости на другую деятельность, доставляющую положительные эмоции.
Здравствуйте! Ваше письмо вызывает лично у меня массу вопросов. Как так выходит, что вы выбираете заранее не тех? “Я знакомлюсь с мужчиной, который мне не нравится. ” “В настоящее время я полюбила человека, который мне не нравился, не мой тип”… Как так выходит, что вы знакомитесь с теми, кто вам не нравится? Как вы можете с ними познакомиться? Ведь обычно более тесным отношениям, да что там говорить, даже прежде чем мы скажем “привет” в голове у нас проносится поток информации и мозг отслеживает, всевозможные сигналы и выдает ответ “да или нет”. Вы, видя, что “нет”, все-таки идете на эти отношения, почему?
Либо вы не верите, что способны привлечь внимание “того, который “да”, либо в вас вовсе нет способности говорить людям “нет”. Потом вы привыкаете и начинаете любить и страдать… Опять вопрос, — так привыкаете, любите или страдаете? Это три разных состояния. Мне кажется, тут дело вовсе не в мужчинах. Почему-то вы как бы заранее программируете ситуацию, которая в конце приведет к нежелательным, болезненным последствиям. Ведь заранее знали, что он вам не нравится, вроде бы закономерно предположить, что ничем хорошим это не закончится. Но вы опять идете по этой спирали. Надо её как-то прервать… и посмотреть, что будет.
Знаете, есть пословица: “То, что произошло один раз, может быть случайностью. Но что случилось уже два раза, обязательно повторится и в третий”. Это уже некая традиция, накатанная дорожка. Ваш мозг уже привык так реагировать и вести себя в такой последовательности, а он очень ригиден, и если не случится ничего сверхнеординарного, он будет повторять этот ритм и дальше. Даже не смотря на то, что вы страдаете. Видно, не так сильно, чтобы это завершить. Поэтому вас следует волевым усилием этот рефлекс остановить.
Не связываться с теми, кто вам заранее не симпатичен. Раз! Постараться отследить свои эмоции, реакции, свои мысли.. словом наблюдать за собой, — что именно является катализатором начинающихся проблем, — два! Постараться понять, почему вы отказываете себе в возможности нормальной счастливой жизни? Почему вы соглашаетесь “все прощать и терпеть”. Возможно, дело в неуверенности и отсутствии самоценности в ваших собственных глазах. Тогда срочно повышаем самоценность! Я понимаю, что сказать легче, чем сделать. Но все же что-то придется делать, если не хотите повторения пройденного. Если ситуация повторяется неоднократно, значит она повторяется неспроста, она хочет вас чему-то научить, что-то вам показать, что-то важное, что вы пока не поняли, что вы пока “не прошли”. Это как контрольная работа в школе, пока не напишите на удовлетворительную оценку, будете переписывать… И ситуация будет повторяться, пока вы сами не прекратите это. Сознательным усилием, самонаблюдением, снижением значимости отношений с мужчинами, верой в свою собственную ценность, в свою силу, в свою уникальность.
Желаю вам всего самого лучшего. Ирина
Рекомендую ознакомиться с методикой Юлии Щедровой http://2month.hochu-zamuj.ru/book
Даже уже в названии — Как выйти замуж и остаться самой собой, звучит тема Вашего вопроса. В методике предложен целый комплекс мероприятий, которые приведут к гармоничным отношениям. Это своего рода самоучитель, с помощью которого можно определить, над чем же Вам необходимо работать, в какую сторону двигаться.