Из-за измены мужа порвала с ним. Прошло уже 2 года, но до сих пор не могу успокоиться, по прежнему молча взываю к нему «Как ты мог!?», хотя сама приняла решение. Он не хотел, чтобы мы раставались, считал, что измена со стороны мужчины — дело житейское, уверял, что я — его главная женщина, а все остальные не имели значения. «Просто секс», по его словам. Мне это непонятно, я не смогла переступить через случившееся. Как вернуть спокойствие, избавиться от боли? Спасибо. Ванда.
комментариев 80
Добавить комментарий
Другие публикации рубрики
Теперь полюбила его и у меня возникла зависимость от этих отношений
Несколько раз в жизни сталкиваюсь с подобной ситуацией, иду по...
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне восстановить мое душевное равновесие и все-таки...
У меня есть подруга, с которой я общаюсь 2 года,...
Стоит ли начинать отношения без любви?
Помогите пожалуйста разобраться, подскажите правильное решение. Увидела парня у подруги...
Ночью 2-3 раза просыпаюсь по малой нужде
Здравствуйте! Посоветуйте пожалуйста: дело в том, что вот уже несколько...
Уважаемая Ванда! Давно подмечено, что к измене вообще, к измене физической люди относятся очень по разному. Кто-то способен переступить через неё, а кто-то нет, особенно если изменивший преподносит это как «пустяки, дело житейское». Для того, кому изменили может разрушиться весь мир, вся его система ценностей, а главное — доверие! У нас на форуме горячо обсуждалась тема Измены.
А ещё важен такой факт, как сомоценность. Часто тот, кому изменили, теряет веру не только в любимого и любовь, но и в себя. Катастрафически, нелогично, всецело забывая о том, что не смотря ни на чьи поступки мы достойны хорошего. Очень тяжело, когда самый близкий, самый любимый человек «бросает нас, тем самым как бы перечеркивая все хорошее, что было в отношениях, перечеркивая сами отношения. но что любопытно, многие люди действительно не видят в разовой измене катастрофы. Взыграли гормоны, просто «захотелось», ничего личного, это к тебе не относятся, — обычно говорят они. Любовь любовью, а веселый секс — это отдельно…
Помогает немного расшатать эту неподъемную глыбу, под названием боль, рассматривая феномен измены с разных сторон, с разных точек зрения, так как сильная долгая боль — это только один из вариантов исхода. Могут быть и другие. Может быть можно простить изменившего, чтобы дальше самой жить более свободно и счастливо. Он отвечает за свои намерения и поступки, а вы — за свои. Вопросы «как ты мог?» ни к чему не приведут. Вы хотите разбудить в нем чувство вины, но что оно вам даст? Прошлого не вернешь, и от того, раскаивается он или нет, мало что зависит. Мы не можем управлять чужими чувствами, и не надо. Нам бы научиться своими управлять.
С уважением, Ирина.
Ванда, измена, проблема весьма серьёзная. Это видно из того, что по этому поводу говорит Библия, а именно: что единственной обоснованной причиной развода может служить именно ИЗМЕНА супруга (супруги), а не что-то иное. Кто, как не наш Создатель, знает сколько боли и отчаяния это приносит. И нет никакой разницы кто изменяет, он или она. И только Вам решать, простить супруга или нет. Если Вы не можете мириться с этим и продолжать жить вместе, то это Ваш выбор, не терзайтесь. Тем более, что муж не признал свою ошибку, а искал себе оправдания. Где гарантия, что это не повторится снова?
Уважаемая Ванда, на мой взгляд, Вы находитесь в таком состоянии, так как сами не желаете отпустить ситуацию, перекладываете ответственность за свой личный выбор расстаться (хотя сама приняла решение) на мужа. Вы, конечно же, как видится из текста письма, оправдываете свое решение, тем, что муж Вас вынудил поступить подобным образом, однако Вы рассматриваете только аргументы в пользу принятого решения, аргументов «против», отнюдь не меньше, я считаю, что только взвесив, превышают ли плюсы минусы в каждой конкретной ситуации, можно начать движение к выходу в состояние душевного хотя бы равновесия.
Я не психолог и, к сожалению, помочь Вам найти свои скрытые выгоды от нахождения в подобном «тупике» не смогу, возможно, Вы сможете, сами развернуть просмотр ситуации, либо обратитесь за профессиональной консультацией.
Уважаемая, Ванда!
У меня похожая с Вами ситуация. Однако, правильно сказал Л.Толстой : «Все счастливые семьи-одинаковые, а несчастливы-несчастливы по-совему.» Я не ушла от мужа после измены, не смогла, он не пустил, ребенок удержал… да мало ли каких еще отмазок можно придумать… Но, поверьте, от этого не легче. Я миллион раз думала, и думаю, что лучше уйти. Так как теперь (хотя прошло уже больше трех лет — рана не зажила) его признания в любви не вселяют веры, я в каждом слове слышу фальш, а особенно когда еще и меня ревнует, как говорится, к каждому столбу. Да, и хорошо, если измена разовая… В моем случае — это вторая семья. А я ничего, ничего, абсолютно ничего не могу сделать. Вы-молодец, что настояли на своих чувствах и ушли. Пройдет время, вы встретите человека, вам станет легче.
С уважением, Людмила.
Здравствуйте! Моя проблема в том же, в чём и у вас. Вам изменил муж, а мне парень… И знаете, это очень хорошо, что в вас столько силы воли… Вы смогли расстаться с ним, чтобы ежедневно не показывать ему свою боль, я считаю это правильным выбором! Не думайте, что вы были не правы, или что измена мужа — это из-за вас… вовсе нет… просто люди созданы так, что падкие они на соблазны, независимо от пола… А т.к. вы написали письмо, значит, вас это тревожит, да! Это очень больно, но стоит найти того человека, не столько которому вы бы верили, а с которым бы вам было весело и интересно… ))) Желаю всех благ ))) От Натальи.
Ванда, дорогая как я тебя хорошо понимаю. Я где то согласна с теми кто написал что Вы правильно поступили что смогли уйти от мужа и т. д. и так прочее, НО Вы и должны подумать о себе, зачем отдавать кому то свое счастье, да был секс с кем то, но он же не любит ее, да Вам больно, понимаю Вас очень хорошо, но Вы должны были наказать его, или же дать ему почувствовать, чего он лишается, вот так просто уходить думаю не правельно. Если честно я в Вашей шкуре, но я просто так его не брошу, да мне больно очень, злая не него, убить аш хочу, но пытаюсь все это скрыть и наказать его, для начала я его хорошенько накажу а после уже видно будет что делать с ним. Знаете я могу его бросить и все, найду себе другую половинку, но зачем??? Вы же его хорошо знаете, привыкли к нему, это знаете жизнь, от чего то убегать не надо, надо бороться за свое счастья, мужиков на голову не надо сажать и просто посоветовала бы наказать обязательно, показать себя такой чтоб он сел задумывался зачем мне нужна еще кто то если около меня такой человек. Да знаю по своему опыту трудно чертовски, но надо. Это жизнь такая. Все мужики одно «Г», каждый выявляет свое гавно (извините за выражение) по своему.
Измену простить НЕВОЗМОЖНО! И забыть тоже. Это жестокая правда жизни.
Хочешь пережить измену-УМРИ! Нет, не телом, душой, мыслями, чувствами. Все стереть! Format C: !!!
Психологи категоричны: есть жизнь ДО ИЗМЕНЫ и есть ПОСЛЕ. Никаких реанимаций отношений быть не может. И пытаться возродить былое не получится. Оно разбито вдребезги!!! Если вы любили сильно, то разбито в пыль!
Здесь методика жестокая, но действенная. Вы должны понять, НУЖЕН ЛИ ВАМ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК! Возможны ли для вас другие, новые отношения. Да, он предал, растоптал, унизил. Эту боль нельзя измерить. Но бывает так, что только после этого приходит понимание того, нужен ли он вам и главное-нужны ли вы ему! Попробуйте старый верный способ: составьте список хорошего, что вы пережили и плохого. Хороших качеств и плохих. Те с которыми вы готовы мириться и с какими нет. Подсчет должен вас подтолкнуть к решению. Когда плюсов больше чем минусов, и есть обязательная константа-ЛЮБОВЬ, тогда прощение(понимание) придет само собой. ПОНИМАНИЕ! Просто так не изменяют. А мужчинам слишком сложно анализировать свои чувства. Не бросайте их ни в каких ситуациях. Они настолько слабы, что это даже не смешно! Как женщине важно быть желанной и нужной, так и ему важно чтобы его мужское достоинство блистало немеркнущим светом озаряя все вокруг. Это глупо, но это в их природе. Они должны чувствовать свою исключительность, важность, крутость. Без этого превращаются либо в тряпку либо в циника, готового на ВСЕ для достижения того, чего жаждет. Вот тут и начинаются проблемы у вас…Он любит вас, но ему важно чувствовать себя доминатным самцом. Природа :( Не буду ддавать никаких рецептов как сохранить уважение и любовь вашего мужчины, как сделать так, чтобы он никогда вас не унижал своими изменами. Таких рецептов реки разливанные, однако, измены есть и будут всегда. Только настоящая человеческая любовь способна помочь понять и принять эту ситуацию. Понять своего «погульщика». Найти вместе решение. И строить новые отношения. НОВЫЕ!
Если ни он ни вы это делать не готовы. Если боль слишком сильна. Если прощение невозможно и с этим человеком вы не можете более быть рядом, уходите!
А еще, тем более уходите если снова случится измена. Безвозвратно и окончательно! Эти отношения невозможно будет спасти. Никогда.
«А мужчинам слишком сложно анализировать свои чувства. Не бросайте их ни в каких ситуациях. Они настолько слабы, что это даже не смешно! » — ну как же вы неправы, я вам уже не в первый пост это пишу, вы прямо анти-рекламу мужикам делаете, я вам приведу 100 примеров которые даказывают обратное и анализ у нас в крови, да пусть не у всех, ну хватит наверное уже всех под одну гребенку, вы со мной пообщайтесь поверьте мнение очень поменяете!
В остальном что относится к измене и прощению я согласен, про мужиков — НЕТ!!!!
Я ДЕЛАЮ АНТИРЕКЛАМУ!!!??? :))) По -моему сама эта тема одна большая антиреклама мужикам!!! :) И мое отношение к мужчинам тут соверешенно не при чем. И видите ли, я не первый раз замужем. У меня дежавю?
Возможно я мало знаю мужчин, но уж не знаю, как же можно знать их больше. Но то что мне возможно с ними не повезло-факт.
Ну а ваша способность к анализу спасает Вас от предательства? Не тогда когда уже поздно, а скажем так в виде «профилактики» ? Вы если случается сбой в отношениях ищете решение? Какими способами?
Мои мужчины отказываются обычно обсуждать со мной свои мысли. Я делаю все что от меня зависит чтобы показать: мне важно все, что их беспокоит, я приму любую правду, на любую проблему можно найти решение. ВМЕСТЕ! Но они замыкаются и предпочитают решать все сами, вот такими дэбильными способами…Но я далеко не ханжа, не понимаю в чем дело. Может вы мне объясните?
Кроме того, насчет антирекламы…Из моих подруг пожалуй нет ни одной которая бы не согласилась со мной…Потому что каждая из них побывала в моей шкуре(но конечно не каждая об этом знает, как всегда %)
Ну что же отвечу на вопросы ваши:
1. Возможно я мало знаю мужчин, но уж не знаю, как же можно знать их больше
Ответ: вы просто их мало знаете и в зависимости от вашего предпочтения, поведения и иных факторов вы сами к себе притягиваете таких и отталкиваете иных (это психология ничего личного)
2.Ну а ваша способность к анализу спасает Вас от предательства?
Ответ: В моей жизни всего раз было придательство девушкой, но простите до армии я с ней всего месяц встречался и то раз 5, вроде она сказала что будет ждать, не дождалась через месяц встречалась с другим, но я не питал надежд.. Во первых, жизнь сама по себе анализ происходящего, просто не все способны смотреть на шаг-2 вперед… Вы обожглись сделали вывод из чего из анализа ситуации, а себя вы анализировали, а вы мужскую логику знаете, а женскую? я думаю от части вы не сможете мне ответить на данный вопрос «Да» если ответите я вам покажу модель поведения мужчины стандартную а может и нет и вы должны предсказать его действия или пояснить почему он так сделал… За всю мою жизнь и некое кол-во девушек ни одна не предала и я ни одной, я сначала разорву отношения и поясню почему, а после через какое то время заведу новые отношения…
Соответственно анализ полностью спасает(это как то неправильно) а наверное предотвращает даже возможность посмореть в сторону, так как я даю девушке все что она хочет (перечислять не будем вы и все знаете чего вам нужно что бы быть счастливой, как в материальном так и в маральном плане, хотя материальный я бы убрал вообще), ну и сам требую конечно некоторых вещё которые мне жизнено необходимы, а даже требовать не приходиться я живу ей она живет мною…
3. Вы если случается сбой в отношениях ищете решение? Какими способами?
Ответ: Да конечно, есть договоренность о том что друг другу говорить все что есть и если что накопилось или ненравится, далее сидим разбираем ищим компромис и после немного поборимся или поедем в боулинг так как энергию ведь нужно слить отрицательную… А чаще сам угадываю в чем проблема и она угадывает, так как намекаю, а как угадываем? правильно, анализ реакций на слова, движения и т.д. с этим порядок… Решения разные но суть одна если любишь и хотите быть вместе и что бы у вас все было супер, то необходимо искать компромис, если борьба характеров то кому то уступать и меняться если что то критичное… Все начинается с общения… Я никогда не считал и не считаю оптимальным поиск решений на стороне, нет нерешаемых проблем, есть только бараны которые не хотят их решать и настаивают на своем… или скажем так ради своей я готов на все и много приходилось переступать через себя и её тоже много, все должно быть взаимно и никто этим не должен пользоваться…
4. Мои мужчины отказываются обычно обсуждать со мной свои мысли
Ответ: Мужики разные как и девушки, к одному можно в лоб подойти и сказать, дорогой жду тебя в спальне в розовых трусиках с хвостиком и пяточком на носу в наручниках и он с удовольствием это сделает и после своей скажет дорогая завтра жду тебя в колготках с высоким каблуком в лаковых перчатках и с веревкой которой я буду тебя связывать и та тоже без лишних вопросов все подготовит и сделает в лучшем виде, но чаще встречаются скромники и иногда они от девушки ждут невозможного, а иногда и малого т.е. привыкли что им мама сама все в ротик кладет вот и от вас ждут больше инициативы, а потом про вас забывают, так надо и их тормошить я тебе инициативу проявила так что ты как тормаз или тебе не понравилось как я тебе ужин приготовила… (это так пример) так что к нам тоже нужен особый подход в начале а дальше думаю сами становяца инициативными и измены им не нужны так как они понимают что лучше чем здесь им не будет ни где…. в общем как то так
Многоуважаемый BAD!Скажите,а это слово переводится как ,,плохой,,?
Не делайте из этого трагедию. Относитесь к этому вопросу проще. Что значит в вашем понимании измена? Это всего лишь физиологический акт без эмоциональной окраски, не накладывающий особого отпечатка на отношение «изменяющего» ко второму партнёру. Вот если появляется эмоциональная связь-то это уже действительно предательство.
Не делайте из этого трагедию. Отнеситесь к вопросу проще. Вообще, что в вашем понимании «измена»? Это всего лишь физиологический акт, не имеющий эмоциональной окраски и особо не влеяющий на отношение «изменяющего» ко второму партнёру. Вот если произошла эмоциональная привязанность- это действительно предательство.
Фантастика это от женщины слышать!!!Сразу закрадывается сомнение, Ольга вы или Олег…
Я не верю в секс без эмоций!!!! Абсолютно.
Иметь желание лечь в постель с другим человеком, дарить ему ласки и поцелуи, которые до этого дарил любимой(любимому) это не просто пожелать съесть апельсин…Кроме того, если я буду знать, что моего любимого убъет моя связь, что это разрушит отношения, доверие, я не пойду на это. Вы думаете женщинам не хочется?! Хочется! И секса и ласки и быть любимыми. Только вот брать это от чужеродных тел-брезгливо и глупо.
Проблема не в том что мужчина желает других женщин, да это природа. И извините женщина тоже желает других мужчин иногда, и ласк…Проблема в том, что мужчина на это идет даже рискуя самым дорогим что у него есть!!! Это важнее всего для него, получается так! Тоесть если ему важнее ощутить вкус новой п…, чем налаживать отношения с любимой, возникает вопрос приоритетности…Кто из женщин добровольно со спокойным сердцем будет мириться с ролью домашней клуши, к которой уже и желания то нет, а просто что-то там связывает: быт, дети и бла-бла любовь! Кому нужна такая любовь?
Если я от этого мужчины не завишу никак, я не стану строить с ним дальнейшие отношения. Всем нам что-то нужно. Но клятва верности это наша плата за любовь, доверие, нежность, благополучие. Поверьте, это небольшая плата! Человек существо аффективное. И избавиться от аффектов невозможно, Природа сильней. Так вот свобода человека лишь в том, чтобы осознавать свою аффективность и бороться с их проявлениями во имя чего то более ценного! Так считал Спиноза. И я с ним согласна. Поэтому прощать это «физиологическое тыканье» не намерена вовсе даже не потому, что придаю этому большое значение. Я придаю значение другому! Способности человека быть свободным от своих аффектов, умение бороться с ними и искать другие, более подходящие решения! И желание эти решения искать ради любви, ради искренних доверительных отношений. Это и есть поиск сексуальной гармонии и МУЖСКАЯ СИЛА! А вовсе не беспорядочное разбрасывание собственной спермы.
К слову, пары практикующие свингерство или свободную любовь более продвинуты в этом плане. Они осознают свою порочную природу и находят ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ! Которое устраивает обоих! А втихоря это делают лишь слабаки и тряпки!
А вот здесь я вас во всем поддерживаю!
Это радует. Еще хотела задать вам несколько личных вопросов, чтобы узнать получше мужчин ;) Сможем пообщаться в личке? мой мыл : мой ник @ inbox.ru
без проблем, постучусь!
Zazel, вчера получила Ваше письмо и с удивлением обнаружила, что на мой «крик о помощи» пришло много ответов. К сожалению, на мою почту они до сих пор не поступали.
Сейчас я думаю, что нет единого ответа на вопрос «как простить измену?» Каждый отвечает на него по разному. Как видите, Ольга рассматривает измену как невинный физиологический акт, на который не стоит обращать внимания. Но в таком случае, чем отличается человек от скотины? Кстати, именно так оправдывал свое поведение мой муж, говоря, что это — всего лишь секс. Но для меня секс не просто совокупление, это — и вложение своих чувств, выражение нежности, привязанности.
Банальная истина — время лечит, оказалась правдой. Чудовищная боль (я и не предполагала, что так бывает) прошла, но горечь и рана остались. Я порвала с мужем не потому, что хотела доказать, какая я гордая, и не для того, чтобы его наказать. Это не было продуманным решением, когда, как здесь предлагают, следовало взвесить все «за» и «против». Материально я критически проиграла — муж очень обеспеченный человек , а судиться с ним не было ни сил, ни денег. Просто оказалось невозможным общаться с человеком, к которому потеряла и доверие, и уважение: как выяснилось, он изменял все годы нашей совместной жизни, живя по принципу «не проходите мимо» любой согласной раздеться девки. «Почему надо отказывать женщине, которая тебя хочет?» — растерянно сказал он мне в свое оправдание. Дикие слова, полное отсутствие совести.
Самое интересное, что многие годы нашей жизни я видела перед собой молчаливого, серьезного , очень много работающего человека. Никаких сальных взглядов на женщин, никаких фривольных шуток. Он работает в 10 минутах от дома и ВСЮ жизнь обязательно приходил обедать, а возвращался с работы не позже 7 вечера. Таким образом, он укладывался ( и по времени, и по горизонтальному положению) между двумя приемами пищи! Мне и в голову не могло придти, что происходит на самом деле. Вот такая грустная история.
Уважаемая Ванда, мне казалось я довольно четко ответила:
Измену простить НЕВОЗМОЖНО! И забыть тоже. Это жестокая правда жизни.
Хочешь пережить измену-УМРИ! Нет, не телом, душой, мыслями, чувствами. Все стереть! Format C: !!!
Психологи категоричны: есть жизнь ДО ИЗМЕНЫ и есть ПОСЛЕ. Никаких реанимаций отношений быть не может. И пытаться возродить былое не получится. Оно разбито вдребезги!!! Если вы любили сильно, то разбито в пыль!
Здесь методика жестокая, но действенная. Вы должны понять, НУЖЕН ЛИ ВАМ ЭТОТ ЧЕЛОВЕК!
Вы все уже решили. И решили верно. Этот человек Вам не нужен. А умереть Вам пришлось. К сожалению без этого не выжить (парадокс).
Я это знаю, потому что сама сейчас в такой ситуации. Прошло всего две недели как я узнала правду. И мне пришлось эти две недели провести огромную работу над собой и собственными чувствами. Я понимаю, что мне теперь придется жить с ножом в сердце. И неизвестно что легче: расстаться с изменщиком или продолжать его любить, заботиться о нем, спать с ним и знать что он тебя предал! Но каждому необходимо дать еще один шанс. Я поверила в его раскаяние. Но в вашей ситуации, когда мужчина успевал это делать между двумя приемами пищи и постоянно….Я бы не простила. И Вы правильно сделали что ушли. Невозможно с таким человеком строить никаких отношений. Даже партнерские. Всегда есть опасность что он вас кинет ! %/ У таких людей что-то с системой ценностей. И любовь, семья, дети и прочее далеко не на первом.
Мы все хотим чего-то другого, разного, нового. И мужчины и женщины! Но жертвуем своими желаниями ради других. Своими жизнями ради своих детей, своими потребностями ради своих любимых. И я для себя вывела формулу супружеской верности, такую, которая дает мне понимание этого явления и способ с ним бороться: МОЯ ЛЮБОВЬ СИЛЬНЕЕ МОЕЙ ПОХОТИ!
Zazel, от всей души желаю Вам сил и терпения. Вы очень мудрая женщина, судя по Вашим письмам, и сумеете найти правильный выход из сложившейся ситуации. Слабое утешение, но помните, что изменяли самым известным и красивым в мире женщинам — страдали Одри Хепбурн, Вивиен Ли, Дженифер Аннистон… имя им легион. Однолюбов — единицы, всех остальных тянет на «свежатину» .Сe la vie.
Следите за своим здоровьем и внешностью. Это — очень важно всегда, а в такой период — особенно. Необходимо сделать все, чтобы наладить сон (любыми средствами), покупайте себе фрукты, принимайте витамины. Берегите себя и заботьтесь о себе. Это необходимо со всех точек зрения: когда в это страшное время делаешь маникюр, следишь за кожей и пр. настроение поднимается, не чувствуешь себя такой несчастной. Балуйте себя, делайте себе подарки, пусть маленькие, просто букетик цветов. Это необходимо. Помните : «Вы у себя одна».
блестяще!!!))вы как будто мои мысли прочитали. спасибо вам за коммент. никогда еще не слышала, чтобы мысли звучали настолько здраво. браво
Может я действительно какая-то не такая, но у меня совсем другой взгляд на «измены». Мне не то, чтобы всё равно, просто ещё очень давно я приняла то, что ВСЕ мужчины (женщины реже, но всё же…) изменяют как АКСИОМУ. И…..просто принала это, пропустила эту мысль через себя-стало гораздо проще относиться к жизни, как-то не зацикливаюсь на этом сейчас. Помогло то, что большинство моих друзей-мужского пола, я часто проводила время в их компаниях, и, видимо, «понахваталась» их убеждений. Знаете, можете меня убеждать, что не все мужчины такие, я спорить не буду, но у меня слишком много примеров. Я часто видела как мои друзья, когда мы отдыхаем и им звонят их девушки, говорят им ласковые слова в то время, как у них на коленях сидит девушка, с которой они 5-ю минутами раньше кувыркались в соседней комнате. Я никого не осуждаю и не оправдываю, просто вижу, что про ЭТУ девушку, которую он только что трах…л, он завтра и не вспомнит, и то, что он был с ней, абсолютно не значит, что он разлюбил свою…. Кстати, у этой девушки, которая с ним «отдыхала» тоже есть парень, которого она очень любит, и от этого тоже не будет любить его меньше… Ещё был один мой друг, про которого я думала, что он исключение из правил-жена была у него первой и единственной женщиной, в браке больше 10 лет, но нет, и этот не удержался, ну что ж бывает… И у меня ОГРОМНОЕ количество таких историй, я как бы вижу эту жизнь с двух сторон-со стороны тех, кто изменяет, и тех кому изменяют.
У моего парня было больше 150 девушек (до меня :), мне с ним хорошо, ему, вроде, тоже. Я конечно же не знаю наверняка изменял ли он мне или нет (нормальные люди это не афишируют), но если проанализировать склад его характера, его круг общения, его сексуальный потенциал и мои знания о мужчинах, то ответ напрашивается сам собой)))) Я тоже не могу похвастаться своей правильностью…. Но мы очень любим друг друга, и отдельно существовать не можем… Я думаю, многим здесь это трудно понять, а всё объяснить я не сумею, я не писатель))))
Просто когда-то давно (я уже и не помню, когда и почему это случилось) произошла переоценка ценностей и перелом каких-то внутренних стен и стереотипов, чего и Вам желаю!!!!
«Просто когда-то давно (я уже и не помню, когда и почему это случилось) произошла переоценка ценностей и перелом каких-то внутренних стен и стереотипов, чего и Вам желаю!!!!» — нет спасибо такое пожелание направьте себе снова… Мда мне очень жалко вас Оля, очень…
Но согласитесь, мужчине это очень даже на руку. Ему не придется бороться со своей природой ;) девушка и сама все понимает. Только вот когда с парнем просто хорошо и когда любишь, строишь семью, заводишь детей. Тут совсем уже другой расклад! И тут тоже природа! Представьте себе, что однажды такая связь на стороне окажется не просто физиологическим тыканьем! А он влюбится!!! И оставит вас и ваш дом и ваших детей. Что вы скажете тогда?! Женщина инстинктивно защищает свой очаг, своих детей и свою семью! Она не должна рисковать этими вещами ради мимолетного удовольствия своего мужа! Поэтому терпеть наверное какое то время и получится, но страх все потерять не даст смириться до конца. Она предпримет любые попытки, чтобы предотвратить измены.
А давать совет принимать это как дело житейское, может лишь человек, который не влюблен, незамужем, бездетный и даже не уверен, что этот партнер для него последний в жизни. Ну или хотя бы самый главный.
Я другого воспитания и тыкание куда попало для меня не приемлимо, извините за такой текст ) Может мужику какому то и удобно, но здесь вопрос не удобства и разврата, измен, а вопрос целесообразности такого поведения, ну может тогда проще раздеться до гола всем и в джунгли гыкать и гакать, прыгать на лианах, понравилась самка бух дубиной и в шалаш пока не очухалась ))) для меня это деградация, а не цевилизация.. Сколько людей столько мнений, свое мнение и воспитание освещать не хочу… А касаемо бороться со своей природой — ну простите если меня воспитали в таком обществе это одно, для меня например секс это доказательство любви, а не просто физиологическая потребность, как вы и писали, мои чувства привыше физиологической потребности и если бы я себе за всю жизнь позволил изменить хоть одной меня бы совесть сьела до костей, так как если у меня есть любимая и есть любовь к ней я все свои похотливые сексуальные желания могу воплотить с ней как и она со мной, так зачем мне идти на сторону, даже если это мне на руку? Так что развею миф что все мужики одинаковые!!!!
Мне кажется, что не надо так сурово реагировать на то, что написала Ольга. Она высказала свою точку зрения, которая не совпадает с Вашей и, к сожалению, моей. Насколько легче мне было бы жить, приняв его мировозрение! Сколько людей, столько и мнений. И ее ответ — один из возможных ответов на вопрос «как пережить измену?»
Я выросла в традиционной семье, единственный ребенок любящих родителей. Мама внушала мне прописные истины о девичьей чистоте и гордости. Предполагалось, что приедет принц на белом коне и, как в сказке, мы будем жить долго и счастливо. Адьюлтер, свинг и пр. даже не упоминались, как жизнь на Марсе. Своей дочке я передала примерно те же убеждения, с некоторой, конечно, поправкой на время.
А теперь я думаю: может, это неправильно? Может, надо смотреть правде в глаза и с детства прививать мысль, что вечной любви не бывает, что она через какое-то время (довольно короткое) у большинства проходит, что мужчины, за редчайшим исключением. полигамны и не стоит делать трагедию из-за их походов налево? И вооруженным такими принципами женщинам будет жить намного легче?
Спасибо Вам, Ванда. Просто я действительно хочу, чтобы Вы смогли рассмотреть даную ситуацию с разных сторон и после этого принять правильное для себя решение. Я не в коем случае не навязываю никому своё мнение, я просто хочу помочь.
P.S. BAD79 «если бы я себе за всю жизнь позволил изменить хоть одной меня бы совесть сьела до костей»-никогда ни от чего не зарекайтесь………
Никогда не от чего не зарекаюсь! А это табу, на это могу поставить все, и я этого придерживаюсь, да и никогда не хотелось левака, может в свое время нагулялся…
сейчас мне очень плохо как дальше жить с этим,спать с ним в одной постели?смотрю на него и не верю что так можно предать….а ведь минуту назад он признавался в своей искренней любви..и уйти не могу..люблю до боли в сердце..простить все не могу.постоянно напоминаю об этом.спрашиваю его за что??он не признается хотя говорит просто общение..издевался над ней..но.я бы поверила ему,..но эта..сама пришла и все рассказала сказала как ей плохо..она так не может больше ….любит его.здесь все и так ясно..что было.давай пусть он сам выберет кто ему нужен и мы поехали к нему на работу,то что он был в шоке этл надо было видеть..без слов все было ясно что и как..он говорил что она никто любит меня только..все объяснит..потом.а ее просто выкинул на снег унижая но ей было все равно..она поняла просто что ею просто воспользовались… почему то на сердце ничего не было..пустыня..холод..как будто его вырезали.до сих пор не могу очнуться от этого.унижения.хочу наказать его так чтоб ему было больно как и мне .просто сойду с ума если так все оставлю…помогите.мне всего 20 лет. умирать еще рано..
Деточка, Вам всего 20 лет, впереди вся жизнь.Сейчас Вам кажется, что произошла страшная трагедия и Вы все видите в черном цвете. Это не так. Понимаю, что легко давать советы, но трудно им следовать. И все-таки рискну. Человек, которого Вы любите — подлец. И даже не потому, что обманул Вас, а потому, что так ужасно поступил с другой женщиной, а ведь он был с ней близок! Бегите от него. Жизнь показывает, что тот, кто изменил раз,обязательно неоднократно снова поступит также. Такой человек не понимает, какую боль он приносит и не хочет отказыватьс себе в очередном удовольствии. Вы наплачитесь, если свяжете с ним свою жизнь. Есь такое понятие «бабник» и это неизлечимо. Конечно,очень не хочется думать, что твой мужчина — ходок и бабник, всеми силами ищешь оправданий и объяснений его поступкам, но от этого суть не меняется.Такие люди не способны на глубокие чувства и не могут хранить верность. Такова их природа.
Все проходит и это пройдет. Поверьте моему горькому опыту. Останется рана, но вы молоденькая и со временем она заживет. Слабым утешением является то, что большинство женщин сталкивается с изменой, но все-таки знайте, что Вы не одиноко. Вы не родили от него ребенка, не создали общего дома, радуйтесь этому и начинайте новую жизнь. Почаще бывайте на людях, ходите в дискотеки,встречайтесь с друзьями. Все будет хорошо, только не верьте его уверениям. Он — плохой человек, растаньтесь с ним немедленно.
А я уже как оказалось связал жизнь с челокеком, который не очень хорошо обошелся со мной. Была огромная любовь но после брака все изменилось, он стал холодным ко мне, он изменил….проблема в том что у нас вуже есть маленький сын — и мне тяжело разрывать семью, но доверять уже не могу. Плачу каждый день, просто не могу взять себя в руки. Мне уже все равно где и с кем — я ничего не чувствую…только сидит жалось к себе. И то что я может проблема его измены?
Надя, когда я узнала о том, что муж в течение почти всего нашего брака изменял мне, я чуть руки на себя не наложила. Ходила к психоаналитику, очень много читала на эту тему, а поскольку человек я верующий, то и со священниками говорила. Выводы такие.
Изменяют самым красивым и желанным женщинам. Примеров не счесть — изменяли Одри Хепбурн, Вивьен Ли, Еве Лонгории, Сандре Баллок … имя им легион. невозможно перечислить всех. Поэтому, узнав об измене, обманутая женщина ни в коем случае не должна терять веру в себя и считать себя причиной неверности (мы не говорим об алкаголичках, опустившихся и пр.)
Существует определение «бабник», только мы, к сожалению считаем, что это касается явных распутников, а к нашим благоверным отношения не имеет. Имеет, к сожалению, самое прямое. Такой человек довольно быстро пресыщается одной женщиной, ему необходима смена впечатлений. Часто это — слабые мужики, которым нужно постоянное подтверждение того, что они — мачо.
Очень трудно признать, что человек, которого любишь и в котором уверена, на самом деле совсем не такой. По существу, это — оборотень, ведущий двойную жизнь. Но Вы в этом не виноваты. Перестаеньте себя грызть. Перестаньте плакать. Берегите свое здоровье. Кроме того, если Вы не собираетесь разрывать брак, то Вам не должно быть безразлично, как Вы выглядите в его присутствии, а слезы не украшают. Возьмите себя в руки. Постарайтесь хорошо выглядеть. Купите какую-нибудь обновку, чтобы порадовать себя. Чем бОльшую независимость Вы проявите, чем увереннее будете себя вести, тем будет лучше. Не нужно выглядеть жалкой кошкой, которую обидел хозяин. Удивите его своим безразличием и презрением. Поверьте, самый большой распутник держится за семью. Он, как мартовский кот, бегает по помойкам, но домой обязательно возвращается, тем более, что наверняка он любит сына .Поговорите с ним серьезно. Но надо иметь ввиду, что такова его химия и в дальнейшем надо или делать вид, что все в порядке, или думать о том, как постепенно менять свою жизнь и расставаться с ним.. Другого не дано. Желаю Вам сил и спокойствия.
Проблема всегда есть. Даже если мужчина ее отрицает.
Для него сложно определить мотивы. Их как правило несколько.
Поиск острых ощущений самый мерзкий из всех. Это значит, что никаких гарантий на будущее!
Даже когда знаешь причину и она кажется логичной (мол и ты в такой ситуации поступила бы так же) доверие вернуть почти невозможно. Нужно просто жить и знать что в этой жизни БЫВАЕТ ВСЕ!
Однако важно, очертить границы, от которых будет бить током! К примеру, следующая измена-поставит точку в отношениях. И никаких оправданий и объяснений нет и быть не может. Пока он Вам нужен, любите, живите с ним. Как только решите, что слишком больно-расставайтесь без сожалений. На земле более 6 млрд. человек :) Из них точно найдется тот, кого полюбите Вы и который полюбит Вас! :)
Актер, блин. Он так изощренно издевался над своей любовницей, что она в него без памяти влюбилась?
Ванда права. Этот человек жестокий и нечистый. Чтобы самой однажды не оказаться выброшенной на снег, расстаньтесь с ним!
Любить до боли в сердце это понятно. Но когда он Вас растопчет окончательно, от сердца вашего ничего не останется.
Пожалейте себя. Он не стоит Вас.
Месяц назад узнала об измене мужа. Мы вместе 15 лет. Растим дочь. Ведем общий бизнес. И самое интересное, что он совсем на мачо, не внешне, не по существу. Однако залетел ))), у него есть ребенок на стороне. Его дама сердца — одного со мной возраста и на вид не фонтан. Я поражаюсь его выбору. Он твердит что хочет быть только со мной, и ему нужна я и дочь. Я расстроилась, до умопомрачения. Длится все это уже 10 лет, он помогает им деньгами. Я всегда считала, что любовь — дитя свободы. Не следила за ним. Не заглядывала в его телефон. Не интересовалась кредитными карточками. Считала, что это унижает человека. И недоверие — чувство постыдное. И вот что хочу посоветовать всем женщинам. Конечно, как из всего этого вылезти — и сама пока не знаю, так что в этом плане от меня ничего разумного не услышите. А вот в плане того, что мы в принципе своими свободами развращаем вторую половину — это ДА. Женщины! Вы не ленитесь узнавать, не думайте что это вас унизит. Унижение — это НЕ когда ты в телефон залезла, и последила за второй половиной. Унижение — это когда все вокруг знают, а ты его искренне в макушку целуешь и котиком называешь. А потом тебе 42- и ты уже круглая и квадратная дура. А он — всем нужен. Уйдет от тебя — к другому берегу прибъется. Они нужны бабам и бедные, и богатые, и умные, и глупые, и лысые и пузатые. Я не против, пусть катится. Просто не справедливо это. И им всегда хорошо.
Нам есть что с ним делить в плане бизнеса. Я, конечно, не окажусь на обочине нищеты. И от этого легче, как ни странно. Просто он растоптал мои принципы. И вот это- больно. Что он искал на стороне? Как сам говорит — острых ощущений. У нас был расчудесный секс, дом — полная чаша, кухня — на загляденье. Он и сейчас уходить не желает. Просто канючит что по пьяни. Дурак проклятый.
Он виноват в том, что убил мой мир. И прощать ему этого я не собираюсь.
Тут говорят что они все такие? Ну и хрен тогда с ними. Есть в мире дела и по-интереснее, чем пытаться понимать мужскую полигамную натуру.
Вот думаю о своей ситуации, и практически ее уже поняла. Я поняла чего хочу. Хочу я девоньки, свободы. Так устала от этого говна. Я лучше. Я верная и веселая. И много чего могу. И с самой собой мне не скучно.
Вот еще что, ходила я к психологу. Только в обморок не падайте ))). Он мне поведал, что мужа я должна простить, так как согласно учению Фрейда (это у которого каждый фонарь на улице — член) все мальчики в детстве мечтали иметь свою маму, а девочки мечтали о сексе с папой и ребенка от него хотели родить. Я когда это услышала — просто ушла с консультации. Пошли они все куда по-дальше. Мы с папой друзьями были и любили друг друга. И в жизни я не хотела секса с ним, да еще и с деторождением. Поэтому не слушайте никого. Делайте, что сердце велит. Вот думаю теперь, может мой муж с той бабой сошелся потому что у них тараканы общие в голове? Он маму свою хотел трахать — а она с папой своим мечтала сношаться?
В таком случае это — не моя компания.
Ксана, а какой толк лазить по записным книжкам и подслушивать телефонные разговоры? Единственный прок — раньше узнаешь об измене и раньше уйдешь. Ничего предотвратить нельзя. Я читала то, что Вы пишите, как будто про себя. Я красивая, ухоженная, дом — в полном порядке. Муж, работающий рядом с домом, ежедневно приходил обедать, а я, хоть и работала, оставляла ему обед из четырех блюд! Сейчас даже вспоминать стыдно: заставляла ежедневно менять рубашки, покупала костюмы и галстуки, следила, чтобы хорошо выглядел, гнала в парикмахерскую. А он за милую душу трахал за моей спиной все, что шевелится. И бабы эти были совсем, как я теперь знаю, не первый сорт. Он мне удивленно сказал в качестве оправдания: «Почему надо отказывать женщине, которая тебя хочет?» Не любит, не увлечена — «хочет»! Терминология скотного двора. Очень все это больно и обидно, но ничего не поделаешь. Я теперь поняла, что надо думать только о себе и своих детях. Любить только себя и их. Баловать себя, любимую, насколько это возможно.
Берегите себя. Сейчас у вас очень тяжелое время. Мне психологи тоже не помогли. Несли другую, но тоже ахинею. Я месяца 2 ходила, а потом плюнула. Говорите с близкими подругамию Молчать не надо.Постарайтесь наладить сон. Как можно больше ходите в кино, в гости, в театр — заставляйте себя уходить из дома. Выяснения отношений с мужем мало что дают, только рвут душу и разрушают здоровье. Не стоит он ваших страданий.
Так в этом и прок, Ванда! Раньше сбросишь с себя позорные рога! И не будешь посмешищем в глазах друзей и близких! Потому что всегда жена узнает последней. И все ее вокруг жалеют, а она…Иногда ведет себя так глупо и такое щемящее чувство сочуствия вызывает, что не знаешь что лучше, рассказать или делать вид что ничего не знаешь.
Записная книжка моего «экса» всегда лежала на его письменнном столе и в ней, как я теперь знаю, были телефоны любовниц, но он по работе общался с широким кругом лиц и волноваться по поводу каждого женского имени было бы глупо. По телефону в моем присутствии с ними не говорил, домой водил, когда я уезжала, SMS-ками не увлекался. Я уже писала, что он ЕЖЕДНЕВНО приходил с работы обедать и ВСЕГДА возвращался не позже 7 часов, т.е. его жизнь казалась прозрачной, а совокуплялся он в промежутках между приемами пищи! Мне и в голову не могло придти, что он представляет собой на самом деле.
Кроме того невозможно все время жить с биноклем в руках, как пограничник, не теряя бдительности. Кому такая жизнь приятна? Грустно все это, чтобы не сказать больше.
Удачи Вам и с Новым Годом! Пусть он всем нам принесет радость.
Бдить, так сказать с биноклем, конечно, не самое приятное занятие. Но однозначно полезное. А смысл в нем, бдении этом — есть. Это не растраченное впустую время, это правда, это упущенные возможности.
Вот в бизнесе, например, я всегда навожу справки о потенциальном партнере, о деле, о платежеспособности. Или ребенка в школу устраиваешь — все про учебное заведение разведаешь, про окружение в классе, следишь за переговорами ребенка и перемещениями. И это правильно. Так как вовремя реагируешь на ситуацию. Нужен контроль в этой жизни за всем и вся, с чем дело имеешь. Потому что это ТЕБЯ касается и ТВОЕЙ жизни. Почему же мы игнорируем заботу о себе? Мы тут все время говорим, что себя нужно любить, о сне заботиться, холить и лелеять. Так вот и информация подобного рода — это забота о себе, о чувстве собственного достоинства в каком то роде, своевременное знание о возможном праве случайных нагулянных наследниках на имущество, за которое ты трудишься денно и нощно для своего ребенка, а по тупости второй половины, не возжелавшей даже презервативом воспользоваться. И, в конце концов — это еще и риск реально физически заболеть, после веселых похождений второй половины. Так что бинокль — нужен. Если будет все хорошо — вот вам дополнительный повод порадоваться. Если плохо — так возможность своевременно исправить ситуацию в свою пользу.
+100!!! :)
Об измене мужа узнала в ночь с 21 на 22 января. Случайно взяла телефон,когда он спал..Мне уже давно не нравилось его поведение,просто была сильно занята работой,а тут так «удачно» сократили…То,что у меня был шок-это значит ничего не сказать.А видели б вы его лицо,когда я не выдержала и в 6 утра тыкнула ему смс-ки ее!Внешне он неочень,постарел как-то последние неск. лет(хотя в принципе всего 44 будет).Я внешне и по уму гораздо лучше его(мы одногодки).Я ему не изменяла и была спокойна за него,считала другом,дала полную свободу.В молодости он прилично гулял,денег совсем не приносил,но у меня особого выбора не было-ребенок болел,потом дитю дали инвалидность.С родителями из-за квартиры были проблемы,ну куда еще в такой ситуации разводиться?В общем уговорила тогда себя. А вот теперь думаю-надо было,наверное.Ведь он не раз, не два и не три изменил.И не пять. Сейчас больнее отрывать-в сентябре прошлого года было 20 лет супружеской жизни.Нажили кое-какое имущество.Ребенок подрос и почти здоров-это радует.Больше всего меня испугало-что он с ней встречался года два,не меньше.Просто не хочу вас утомлять своим «психоанализом» )) Постепенно что-то уходило из наших отношений,обязателен был раздражительный тон,элементарно не спал со мной как мужчина.А мне хотелось! Оказалось я живая и сексуальная!Мне этим хоч. заниматься!Моя истерика длилась вплоть до 1 февраля.Самое противное,что будучи пойманным с поличным(я еще ей позвонила,она не отказалась,только посмеялась с него,ее мужу сказала и пригрозила этой сучке)-самое противное,что не вижу раскаяния,сожаления с его стороны.Только был шок-по видимому думал:как это я попался?Друг тоже не знал ничего!Да и внешний вид у него на мачо.И бабу он себе выбрал ровесницу,полную.НО! Он оказался зарегистрированным на трех(на большее расследование у меня не хватило сил) сайтах знакомств,подправил анкету от 17 января-могу быть спонсором.И это при том, что деньги на семью дает мало и дрожащей рукой.Вечно у него какие-то проблемы на работе,что-то не ладится,поэтому денег нет,дорогая.Он у меня частный предприниматель.В его телефоне удалила номеров десять разных девок. Это ужас..Он НИЧЕГО не говорил,только бубнил,что я не права!Сегодня он сказал,что не понимает что со мной!Негодяй! 1 февраля лег в больницу-все лечит ногу,весной в ураган попал.Я его еще проводила,перед этим хорошо переспали,он мне только сказал,что ему нравится порно.И все-вы б видели какой он пошел в больницу довольный,мол,уладилось все.А на меня нашло:у него др. привычки в сексе появились,а ее он также любил или по другому? И пр., прочее.Я с себя вины не снимаю,тоже виновата в том,что случилось.Но я почти решила,что жить я с ним дальше не смогу: не могу верить,готовить,заботится о нем.Противно.Он так меня обманывал, и как долго и тщательно!А следить все время-так есть дела и поинтересней.Не вижу смысла тратить на него дальше свою жизнь: где гарантия,что через некоторое время он снова не пустится во все тяжкие?Сколько можно прощать и ск. можно врать? Хочешь переспать со всеми бабами-вперед,только меня с ним уже не будет.Ведь червь сомнения будет меня разъедать,И от подколок трудно держаться.Человек ничего хорошего не помнит,не ценит,не умеет создавать и хранить.Живет сегодняшним днем,как бабочка.Только с чем останется в старости?Семью разрушил, с сыном контакт плохой.Скажите,пож-та, ч права и надо расстаться?Хотя не хочется, но мне кажется это единственный шанс спасти себя от унижения,разрушения.Притом,что на откровенный разговор он не идет, вину не признает.Или наоборот:как простить?И надо ли…
Так Вы же говорите прощали уже не первый раз…И так спокойно об этом говорите. Я понимаю раз ошибку простить. Второй ну при очень особенных обстоятельствах можно……И то сомнительно. Но постоянные загулы, это слишком!
Если Вам это надоело, то бросайте его. И все у Вас сложится и без него, то зачем эти унижения? Если только любите его и можете пожалеть. Они гуляют для самоутверждения больше, для поиска отдушинки на стороне, когда с женой не лады…
Я не думаю что у Вас будет проблема найти себе мужчину. А получать полное удовольствие от секса с вашим гуленой Вы уже вряд ли сможете. Слишком уж наследил…Я бы не простила. Ведь у Вас уже не так много времени, чтобы чувствовать себя женщиной желанной и наслаждаться сексом…А женщине это нужно очень сильно. Особенно когда детки выросли.
Спасибо,Zazel,но я ,наверное,бесхарактерная.Я поняла,что мне страшно…У меня сейчас решается квартирный вопрос,есть надежда,что удастся разъехаться с надоедливыми родственниками и тогда я решу,что делать с ним.Может,когда выйдет с больницы,соизволит со мной поговорить.Хотя что он скажет-он же трус! Дело в том,что меня мама проклинала, потом я вспоинила,что нам было сделано в день свадьбы и венчания…Если вы верите в это..Я сама не сразу поняла.Просто у меня всегда было ощущение,что происходит что-то не то и не так.Что для меня у Бога другое уготовано. Вспоминала вчера целый день «доброжелатей»,почти простила его и спохватилась вовремя-ну дура баба и тут оправдание нашла! Он перепробовал пол Киева,а ты жалеешь,»пороблено».Хотя отрицать влияния потусторонних сил на нашу жизнь глупо-точно также,как отрицать Бога. Я привыкаю к мысли о разводе(до этого,наивная,мечтала жить на пенсии с ним на даче!(( ),жду его с больницы,разъезжаюсь с родственниками и параллельно заведу для начала любовника.А то при всей моей красивости он у меня один был! Надо попробовать,что это такое.Правильно?
Ника, заводить любовника лишь для того, чтобы отомстить, НЕПРАВИЛЬНО. Нельзя на грязь отвечать грязью. Да и сомнительное удовольствие спать с нелюбимым. А от мужа Вам надо не уходить, а бежать бегом. Вы губите себя, живя рядом с подлецом. Сейчас Вы ищите предлоги остаться с ним — квартира и пр. Но теперь, когда он знает, что Вы знаете и прощаете, продолжаете спать с ним, общаетесь, он, который и сейчас не сильно переживает, в дальнейшем вообще обнаглеет и даже скрывать свои связи не станет.Лучше даже остаться одной, чем все время подозревать, нервничать, обижатьсяб да еще, не приведи Господи, подцепить какую-нибудь заразу. На мой взгляд в такой ситуации, когда шляется, денег дает мало, хамит и т.п. Вам, как пролетарию, нечего терять кроме своих цепей:)
Доброго времени суток!
Лермонтов сказал замечательные слова: «Мы всегда прощаем, если понимаем».. Если мы сможем понять причину измены, то сможем её и простить.
Читаю ваши советы, может и себе найду ответ:)
Если быть точным, то слова «мы почти всегда извиняем то, что понимаем» (именно так) написал в своем дневнике герой Лермонтова — Печорин, человек эгоистичный, равнодушный, разрушивший жизни многих людей из своего окружения. Так что слова эти — не истина в последней инстанции. Они вырваны Вами из контекста и несут там совсем иной смысл. Не цепляйтесь за них и не утешайтесь ими.
Разумеется, можно все беды взять на себя и объяснить их своим поведением, что, возможно, и правда. Но в этом случае партнер, если он человек порядочный и хочет сохранить отношения, садится за стол и говорит о том, что ему не нравится. Может даже прямо сообщить, что больше терпеть не может, а потому уходит. А непорядочный (пусть и обиженный и недовольный) начинает вести двойную жизнь, лгать, изменять и смотреть в глаза, как будто ничего не случилось. По другому не бывает, какие бы сложные психологические расклады под это ни подводить. Кроме того, если партнер этот — бабник по складу своего характера, то он будет обманывть и изменять без всяких на то причин. Такая у него химия. Ему нужно не качество, а количество. Так что не казните себя.
Я тоже искала именно понимания ситуации. Иначе я не смогла бы простить. Просто бабник и человек решившийся на это из за тяжелых внутренних проблем, это ведь не одно и то же. Кто то изменяет, потому что жена наскучила, а кто-то, чтобы привлечь внимание к себе и проблемам в семье…
У всех по-разному. И оправдывая, понимая изменщика, становясь на его место, легче переживаешь этот кошмар. Но то что было у Ванды я бы тоже не простила.
СветВтвоёмОкне, мне в почту пришел Ваш ответ, но здесь он почему-то не появился. Вы просите моего совета, но я не могу его дать, потому что не знаю, что делать. В моей ситуации дети были уже совсем взрослые, самостоятельно живут в другой стране, на их жизни вся эта история не отразилась. Я решала только за себя одну.
Прочитала Вашу историю и заболело сердце. Сейчас самое главное — Ваше здоровье, ведь Вы ответственны за двух своих детей. Писать глупости, вроде» берегите себя» нелепо, но все-твки берегите себя, пожалуйста.
Мне кажется, что если Вы рассматриваете возможность начать сначала,нужно очень серьезно поговорить с «мужем» и выяснить, как он видит свои дальнейшие отношения с тем ребенком и его матерью. Поставить какие-то условия. Я понимаю, что ребенок не виноват, виновата его мать, решившаяся родить от женатого человека. Но я плохо представляю, как Вы сможете терпеть свидания мужа с этим ребенком. Ведь это совсем не то, что ребенок от предыдущего брака.
Нааверняка меня забросают сейчас камняии, но я, если бы решилась позволить ему вернуться в семью, категорически потребовала бы не общаться ни с той женщиной, ни с ее ребенком. Это, навернно, неправильно и жестоко, но мне кажется, что иначе Вы никогда не успокоитесь, не простите, а, следовательно, не сможете «влить новое вино в старые меха», построить новые отношения. Но это — лишь мое мнение. Возможно, что Вы считаете по другому и у Вас получится по другому.
Думайте сейчас только о том, что ВЫГОДНО вам и Вашим детям. И не стесняйтесь этого слова и этой мысли. И он, и его пассия совершили подлость по отношению к Вам. Сейчас надо спасать и себя, и детей и больше ни о ком не думать.Они ведь о Вас не думали. Желаю Вам спокойствия. Пишите. С самыми добрыми пожеланиями!
Спасибо, Ванда, что разяснили откуда пошло это выражение..
У меня с Вами в чём то похожая ситуация: из-за измены мужа порвала с ним.. Только назвать это изменой я не могу. Мне он говорил что любит меня, а сам в это время жил с другой женщиной.. Тоже не хотел расставаться, но я развелась без его согласия.. Больше года прошло с тех пор, как я узнала что «наш» любовный треугольник стал пятиугольником — и я, и та другая родили детей от него почти в одно и тоже время.. И больше года я мучаюсь вопросом: Почему??.. И вот сейчас он хочет вернуться ко мне.. Говорит что раскаивается в содеянном. Говорит что попутал влюблённость ( к той девушке) с любовью (ко мне)..
А я не знаю что делать.. С одной стороны тяжело будет самой ставить на ноги двоих детей ( у меня дочь от первого брака), хочется полноценной семьи, чтобы у детей был отец.. А с другой, эта измена никогда незабудется, ( не потому что я злопамятна), так как он будет постоянно ездить к тому ребёнку (дети ведь не виноваты в ошибках родителей)..
Что посоветуете??
Ванда, спасибо за ответ.)
Прошу дать совет, потому что со стороны виднее. У меня сейчас в душе «коктейль» из чувств, к сожалению не самых благородных.. Мне всегда казалось что в такой ситуации наличие малых детей делает выбор втройне тяжелее. Ведь я решаю не только свою судьбу, а делаю так бы сказать и «авансовый» выбор и за детей.. И никто незнает, что будет в будущем — скажут дети мне спасибо за то что не лишила их отца, или не оценят мою жертву..
Говорить с мужем я пока не хочу, не готова ещё и оттягиваю этот момент как могу.
Запретить видеться с тем ребёнком я могу, но где гарантия что он не будет втихаря его навещать? Кто-то скажет, что разумнее будет не препятствовать его желанию видеться с внебрачным ребёнком, тогда он будет больше ценить и уважать меня.. Я много над этим думала.. Через какое-то время та девушка выйдет замуж, и думаю всё потихоньку уладится.. Но.. Прежнего доверия уже не будет. Всё бы могло забыться, но тот ребёнок как вечная память предательства..
Есть такое выражение- «сделать трудный выбор». Но жизнь показала, что сделать выбор легко. Трудно потом, всю оставшуюся жизнь, придерживаться своего выбора, ни разу в нём не усомнится и не повернуть назад.
Зазель, понимание ситуации не гарантирует прощения. Я когда-то давно была в подобной ситуации, встречалась с женатым мужчиной. Любила его очень, хотели вместе жить.. Но я нашла в себе силы и порвала с ним. Как говорится, на чужом несчастье своего счастья не построишь.
А в этой ситуации я, беременная, работала на двух работах, так как нужно было содержать себя, дочку готовить в первый класс и денежку накопить, так как после родов я не смогу работать. А он в это время нигде не работал, и встречался (и не только) с другой. Мне он потом сказал, что ему не хватало «тепла и ласки» от меня.. Как здесь можно понять?? Я лично не понимаю..
Ещё один момент, когда я ему сказала что от мамы мне достанется в наследство дом, то буквально через месяц он заявил мне, что не живёт с той девушкой, так как любит меня, а то была просто ошибка и он принял обычную влюблённость за любовь.. У него своего жилья нету, снимает.. Вот меня ещё один червячёк и гложет: — может он просто решил выбрать самый оптимальный вариант? Останься с той, ему всю жизнь надо снимать жильё, а со мной — этого не надо.
В общем — вопросов больше чем ответов:)
Света (позвольте так называть Вас), меня трудно заподозрить в корысти, поскольку сама ушла от очень обеспеченного мужа, все ему оставив. Он до сих пор считает такой поступок ненормальным (не то, конечно, что ничего не взяла, это с его точки зрения абсолютно правильно, а то, что ушла от такого замечательного человека) и настаивает на восстановлении нашей «счастливой» семьи, но я не могу переступить через то, что выяснилось. Пишу это, чтобы не подумали, что хищница дает корыстные советы.
Зачем Вам нужен рядом человек, который не работает и ничего кроме горя в дом не приносит?! О том, что ему не хватало любви и ласки — пустые бредни. Нужно же как-то оправдать свое поведение. Кто прямо скажет:» Я бл -ун». В этом они и сами себе не признаются.
Судя по тому, что произошло, Ваш, так называемый, муж, — человек СОВЕРШЕННО безответственный. Одновременно «заделал»детей и жене, и любовнице. Потом в любовнице разочаровался (ребенок по ночам кричит, в доме набросано, денег маловато, она ходит нечесанная, совсем не такая, как в период «любви). Подался к старой жене. Зачем он такой нужен? Вы его будете уважать? Считаться с ним? Советоваться?
Вам нужно крепко подумать и взвесить все плюсы и минусы, связанные с восстановлением семьи. Если его возвращение даст Вам и Вашим детям очевидную материальную и моральную выгоду, соглашайтесь. Если нет, то и думать не о чем.
Вы раньше написали, что «хочется полноценной семьи, чтобы у детей был отец». Наличие в доме существа мужского рода еще не свидетельство полноценной семьи и наличия у детей хорошего отца. Многие годятся лишь на то, чтобы, выйдя с ним из дома под ручку, продемонстрировать сидящим на лавочке соседкам что «у меня, как у людей». Вам это надо?
Желаю Вам сил, терпения и спокойствия.
Понимание значительно облегчает прощение. Но Вы сами ответили на свой вопрос. Вы разве его поняли? Его возможно понять в этой ситуации? Сомневаюсь!!! Он повел себя, как сволочь. И никакие оправдания на тему нехватки ласки не должны приниматься в расчет. Конечно, самое время озаботиться отсутствием ласки(беременность, две работы, дочка)!!! Бред просто.
Если решитесь принять его назад, всю жизнь будете страдать и ловить его на разных тетках. А внебрачный ребенок-вечное напоминаение о его мерзостном поступке.
Я полностью согласна с Вандой. И судя по всему, ваш экземпляр редкостный пакостник. Доверять ему после того что он сделал просто нереально. Если он и так сидел у Вас на шее, то почему Вы боитесь что не потянете детей? Даже если простите, рогов ему наставьте оленьих!!! Пусть и в вашей шкуре побудет!
Здравствуйте всем. У меня такая ситуация: 5 месяцев общалась с парнем, я в Москве(учусь) он был в Томске.за 5 месяцев виделись 1 раз он занимается спортом приезжал на соревнования,это было спустя месяц нашего общения, после он решил переехать в Москву, сказав,что тяжело на расстояние и мы должны быть вместе. 13 февраля он приехал, было все замечательно,я полюбила этого человека,и хотя замечала просто взгяды на девушек, старалась понять его так как он говорил » ты просто идешь и навстречу идут люди, вот так я смотрю не более» . После того как он окончательно приехал, мыпообщались еще2-3 мес и потихоньку он стал оставаться у меня. Так и стали жить вместе. За квартиру я не платила он платил. После мы решили пожениться,и приехали его родители и мои,познакомились и и нас была помолвка.(сватовство). это все произходило в августе.Раньше он был более нежным, мягким, потом стал каким-то раздражительным, но это проявлялось не часто,думала у всех бывает.У него очень сложный характер, кроме учебы я не могу никуда пойти, если я иду в магазин я обязательно должна ему написать или позвонить,магазин находится в шаговой доступности, пойти в кафе с подругами даже днём я тоже не могу, я сижу целыми днями дома, учеба у меня 2 раза в неделю, раньше работала уволилась нужно было ехать домой отец болел, после приехала он не разрешает работать,много ссор было уже,но я снова уступила, думала он будет больше ценить, еще я не могу одевать джинсы,только с туникой до колен))) он очень ревнивый,не буду хвалить себя я эффектная брюнетка,и многие обращают внимание он видит и поэтому все запреты видимо, хотя повода для ревности я не давала,так как помолвка была в августе 2010 свадьбу назначили на сентябрь 2011,недавно узнала, что он когда уже жил со мной в апреле 10 года общался в контакте с бывшей знакомой с Томска,я смогла прочесть его смс, он писал, что скучает по ее телу, что она знает как он любил ее тело, просил фото эротического содержания, очень больно стало, у меня хорошая фигура 93-64-95 , конечно не 90-60-90 но тем не менее,и эти слова его очень задели меня(((, хотела расстаться,ведь он жил уже со мной, но он как всегда выкрутился, через неделю после этого, с утра он пошел в душ я гладила его вещи и на телефон пришла смс » я ждала на сайте до 4, а ты так и не зашёл», я позвонила с его номера , женщина сказала » ой, извените я ошибласть»он вышел я спросила он божился что не ему даже говрил позвоним давай это ошибка, тем более от его одноклассников я знала пароль и уже почти год и не одного смс левого не было,решила значит точно ошибка, но делала вид что не верю, через дня два, решила позвонить с о своегоей: я»- здравствуйте, и всетаки скажите сколько вы общались?»- она: » Девушка это вы на днях звонили? я же сказала, что ошиблась»: — я- : » просто он мне признался»; она не долго думая говорит: » ну раз так, то с нового года общаемся я с липецка». А еще они общались на сайте у него уже год был левый сайт где он с ней и еще с множеством др девушек общался. У меня все внутри перевернулось, я не могла поверить я все делала как он хочет,и что в ответ получила???? плюс он собирался по делам в липецк и она знала, он спросил умеет ли она готовить он бы зашел((((( больно, очень больно(((Мне 23 года, ему 24, ей 40,её сыну 20 лет как оказалось, я всегда была уверенной в себе после этого я стала считать что во мне что-то не так, он парень видный не курит . не пьёт, занимается спортом плюс симпотичный. Он порвал с ней незнаю виделись ли они, было ли у них что-то, и вообще было ли у него с другой не могу ему верить больше. Он первый мужчина у меня, но в постели мы с ним испробовали много. Я вижу как ему хорошо,я делаю все что он захочет, и после этого всего я узнаю все это. Мне очень больно,я считаю себя просто использованной.я сказала что видеть его больше не хочу,что он не достоин такой девушки , хотя он клянется, пугает что сделает с собой что-нибудь если я его брошу,сказал что жить ему остался месяц единственное что он просит чтобы я была рядом, мне стали звонить его родственники, говоря как он меня любит естественно я простила. Теперь я просто не доверяю ему он съехал на др квартиру вместе не хочу жить ,и все равно он пытается меня контролировать,все как раньше.сейчас много ссор я постоянно спрашиваю» почему, как ты смог?» он говорит ошибся, прости больше не повториться, клянусь. Помогите незнаю что делать не получается ему верить совсем, хочу но не получается((((что делать подскажите скоро должна быть свадьба я ее вроде уже не хочу ((( плюс он не один раз уже поднимал на меня руку, и когда я после не хочу секса с ним, он заставляет, помогите пожалуйста.
Даже не знаю, как к Вам обращаться, — не нравится мне слово «несчастная» применительно к совсем молодой женщине.
Мне кажется, что в Вашем случае нечего и раздумывать, а надо немедленно рвать с эти человеком. Будет больно, но еще больнее станет после свадьбы, когда муж будет постоянно изменять, а он, судя по тому что пишите, ОБЯЗАТЕЛЬНО будет. Кроме того, Вы так недолго вместе, а он уже поднимает на Вас руку и потом по-существу насилует. Да, именно так — секс по принуждению называется насилием.
Его угрозы что-то с собой сделать — шантаж. И это тоже очень плохо его характеризует. Спасайтесь, пока не поздно.
Здраствуйте Несчастная:)
Мне кажется, если есть сомнения, то со свадьбу лучше отложить. Если он до свадьбы так себя ведёт, то после свадьбы ничего не изменится, даже хуже станет.. А если вы ещё и ребёночка родите, будете вся в хлопотах о малыше, то ему так ещё вольготней станет..
Если мужчина поднимает на вас руку — гоните его в шею!!!! После свадьбы это станет привычкой — бить жену.
Лично моё мнение — нужно порвать с ним все отношения — не созваниваться, не встречаться, на сайтах не переписываться.. Побудьте одни, разберитесь в себе — что вы чувствуете к этому человеку. Отбросьте все страхи — страх остаться одной, страх не встретить другого мужчину (уж лучше такой, чем никакого), не цепляйтесь за отношения и конкретного человека.. Отпустите..
У меня была похожая проблема, только немного краски погуще.. И когда я стала копаться в себе то наружу вылезла целая куча разнообразных страхов — я боялась остаться одна, боялась потерять его навсегда.. А еще я считала его своей собственностью и страшно ревновала.. Самое первое — я избавилась от чувства собственичества. Человек — это не вещь и не может никому принадлежать. Каждый человек изначально одинок и отношения с другим человеком надо воспринимать как подарок судьбы, а не как обязаность.. Потом я долго училась тому, что каждый человек уникален и его переделать нельзя. Нужно принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.. Когда я этому научилась, то из моей жизни ушло такое чувство как ревность. Всё в жизни зависит только от вас. Если вы принимаете человека таким каков он есть — у вас будут прекрасные отношения, если вы не принимаете его — не общайтесь с ним и не будет проблем.
В общем как-то так)) Подводя итог, скажу, я бы на вашем месте рассталась с этим человеком. Приведите в гармонию свой внутренний мир — и в вашей жизни обязательно появится самый лучший мужчина:)
Удачи вам!!
офигеееть!!!!! ну почему они такие сволочи то все? ну появился здесь мужчина который адекватный в этой жизни… а остальные что … ведь они так и качуют от одной женщине к другой…. милые дамы крепитесь… они живут так как им удобно!!!! ведь ни одной из нас муж не сказал.. ну если у тебя есть желание тоже скем нибудь встречаться ,пожалуйста встречайся дорогая.. занимайся просто сексом,но семью давай сохраним,это для нас так важно.. Они сами трахаются( простите за жаргон) а
нам велять сохранять семейный очаг.. засунув все свои эмоции в попу…
я вины в измене с женщин не снимаю…. виноваты оба и никак иначе!!!! но почему женщины то не прыгают в постель с другим при любой размолвке,чтобы выслушали.. чтобы поласкали.. чтобы сделали вид что поняли.. обогрели… похолели… полелеяли.. Да и самоутвердиться.. мол вон я какая .. меня хотят.. я еще та красотка!!!!
а мужчины.. несчастные.. их не понимают дома….боженьки боженьки… и не нравиться сладкому зайчику что дети беспорядок то навели….и жена то у него перестала ухаживать за собой и за ним тоже…( а он при этом молодеет .. стройнеет.. красивеет) и секс какой то скучный стал.. и как то маму его не так жена любит…. бедные несчастные… а у них ведь ни ног ни ручек нет…. и язык для того чтобы пиво то лакать а не разговаривать.. Ну прям жалкие создания одним словом!!!
Очень согласна с Еленой,поддерживаю во всем! ))))
Спасибо дорогие девушки за советы!!! Мне всего лишь 23, а я уже совсем не чувствую той радости молодости, что должна быть((((,почему мужчины могут так легко изменить, неужели для них нет никаких ценностей? Мне так тяжело, совсем незнаю, что делать(((( сейчас вспоминаю все его слова, «мне кроме тебя никто не нужен, как я могу свою маленькую поменять на кого-либо,и т.д и т.п».Господи, сейчас понимаю, что каждое слово ложь, не грамма правды(((
Не только мужчины, но женщины также легкое изменяют.. К счастью не все))
Воспринимайте отношения с этим человеком не как предательство, а как своеобразный урок жизни.. Вынесите из него максимум полезной информации и опыта. Как говорится — то что нас не убивает — делает сильнее))
спасибо
Здравствуйте! Четыре года назад я развелась с мужем из-за измены, не смогла переступить через себя в тот момент. Потом прошло время и все как-то само собой прошло, были другие заботы, увлечения, он тоже женился и я вычеркнула его из своей жизни. Но прошел год и он просился назад, говорил, что все осознал, понял все ошибки и т.д. и я, дура, поверила! Сошлись назад и жили гражданским браком, потом я забеременела и мы решили рожать даже без вариантов! На седьмом месяце беременности меня положили на сохранение, и мой благоверный загулял….нашел себе новую «дырку»… Я понятное дело узнала, собрала все его монатки и вышвырнула вслед за ним из квартиры. Он снова женился уже на этой очередной «девочке». Клялась себе и окружающим, что никогда его не прощу! И вот нам уже полтора годика, мы красивые умные девочки и наш «папаша» снова проситься назад, уже развелся, все выпрашивал меня дочку ему показать, я отказывала, но случайная встреча в городе все-таки нас столкнула. Это было больно, обидно, словно весь мир на голову рухнул! Я этих полтора года так старалась его забыть, не думать и не вспоминать, хотя это очень трудно, когда смотришь на маленькое чудо, а там копия «папы»…И тут он появился, я не ожидала и была морально не готова. Он не смог ничего сказать, только сидел и молча смотрел вытирая слезы на спящую дочку. А рядом сидела я и тоже чуть не ревела…Он снова говорит, что все осознал, что тогда убежал от страха, что теперь точно никуда не денется и ребенка никогда в жизни не обидит. Я до сих пор его люблю, и давно все простила, но не забыла, и постоянно его поддергиваю, он злиться, но доверия к нему нету…. Зато моя дочка с ним играет как ни с кем, у меня все отберет, а ему отдаст, и целует его, и гулять с ним идет, а мне «пока» машет, в общем я совсем запуталась! Если б не ребенок, то даже думать о прощении не стала, а так я уже несколько раз пробовала с кем -то сойтись, но моя доченька никого не подпускала, на одного у неё как будто «аллергия» только видит-орет, да еще так, что не успокоиться,пока тот не уйдет, а со вторым так просто мне на руки выберется и даже не шевелиться….Я правда не знаю, как правильно поступить, и понимаю я , что «он» нам не нужен, и не хочется, что б ребенок без отца рос….
Kate, если дочь так реагирует, то это только добрый знак того, что вам надо быть вместе.
Обычно дети не столь избирательны в этом возрасте (и особенно если папашки-то почти не видели). Только теперь, я бы очень жестко очертила границы проблемы. Не бойтесь серьезных и жестких разговоров с мужем, а ваши слезы прячьте — дайте понять, что следующий раз для него — станет последним. И постарайтесь весь проверочный период (год или лучше 2) не беременеть от «нахлынувшего счастья». Также, вы не должны контролировать или не доверять ему, злиться или вспоминать, просто покажите ему- что вы уже чуть-чуть другая, и что все очень серьезно для него!
Вы еще сможете быть счастливы с этим мужчиной, не факт, что другой вам не изменит.
Главное — все зависит от того, насколько вы будете твердой, проговорите с мужем все моменты будущей жизни вплоть до всего, всех мелочей. Пусть он попросит прощения у вас за все измены и за то, что бросил в положении в присутствии свидетелей таких как близкие друзья, мама или родственники. Это будет вам служить гарантией. А ему уроком. Пусть это примирение он запомнит как самое тяжело доставшееся, вымоленное, вымученное, потом и слезами политое, пусть пройдет через «обряд признания своей вины» при ваших родственниках (второй раз никто не захочет проходить через самоуничижение) — в конце концов он это делает не только ради вас и дочери, но и ради себя любимого! Пусть теперь ценит то, что имеет! Постарайтесь не сходиться быстро, моментально поддавшись одному поцелую: потерпите, скажите, что должны все обдумать — ведь он нарушил клятву, данную у алтаря и вам тяжело ему довериться. И посмотрите как он будет себя вести. Быть может, вам достаточно будет сказать «не знаю» — чтоб он от «страха» опять упал в обьятия другой. Не жалейте его. Просто мудро себя ведите.
Я думаю, у вас все получится!
Спасибо, Вам Jena за ответ! Ваши советы очень кстати!!!
Да не за что! :)
Только вот еще, когда сойдетесь, не поленитесь сходить с ним (или по отдельности)
в церковь исповедоваться (в том, что он/вы имели отношения на стороне)и причаститься. Это нужно для того, чтобы не остался «духовный след» в ваших отношениях, не возникало на старом негативном фоне новых трудностей и проблем, барьеров. Бог всегда на строне института брака! Он сможет очистить ваше прошлое так, как ничего и не было! Еще раз удачи и крепости духа! :D
Как меня забавляют такие фразы и советы по типу «они все козлы», «какие бедные и несчастные» …как среди нас, так среди и вас есть и хорошие, а есть и СТЕРВЫ. Так же как и такие люди появляются либо сами, либо их такими делают те, кого они изначально считали своей второй половинкой… жаль, ошиблись… Как я «люблю», когда кто-то пытается мерять ВСЕХ под одну линейку: мол, один-пять попались в жизни мудаки, значит — все мужчины мудаки. Ох как бы я таким сейчас привел бы пару примеров с вашей, милые дамы, стороны, и точно так же как вы это делаете — приравнял бы здесь ВСЕХ к этим примерам…
Нефиг говорить, что все парни такие, если вам не повезло встретиться с таким. Нефиг на ВСЕХ нас отыгрывать свой прокол, это НИЗКО. Ибо есть как и те, кто изменяет, бьет, кричит… так и те, кто любит, дорожит, и кто скорее себя под поезд кинет, чем ударит свою любимую.
…И ТАК ЖЕ само и среди девушек.
Никто не писал, что ВСЕ мужики козлы! Мы обсуждаем попавшихся именно нам в конкретном случае…
Orion, думаю, что Вы не туда попали. И ваша не очень грамотно написанная отповедь неуместна. Мы пишем о своем горьком опыте. Если хотите, это — стена плача, где потеревшие крушение делятся своими мыслями, поддерживают друг друга, советуются.
Думаю, Вы не знакомы с психотерапией, иначе бы знали, что на приемах психотерапевта говорит, в основном, пациент. Возможность выговориться — большое облегчение. И именно так мы рассматриваем свою переписку. Вы ведете себя, как слон в посудной лавке. Никому это не нужено, в том числе и Вам самому.
Хочу спросить: что зачит
прокол?
Незнаком… зато я знаком с такими случаями, только, в свою очередь, не искал эдакие «стены плача», что бы порыдать в анонимную маску, где никто вас неузнает, но зато вы сможете излить свои страдания… а сам это все преодолевал. «Слон в лавке»? Называйте как хотите, сути того, что нужно преодолевать трудности, а не плакаться, это не изменит. Да, я согласен что с вашей точки зрения я тут лишний… но я не эту тему просматривал ранее, сюда я попал почти случайно, но просто не мог «пройти мимо». И это не мое желание выпендрится, или еще что-то в этом роде… я просто делюсь своим мнением по этому всему)
Здесь наверное срабатывает эдакий первобытный инстинкт — женщина обычно старается поделится душевным состоянием с окружающими, в отличии от мужчины, который стремится всё скрыть и в одиночку пережить..
Орион, все люди разные и каждый по своему «преодолевает трудности».. Кто-то спрашивает совета у других и выплёскивает свою боль, кто-то молча изводит себя, кто-то стойко претерпевает все тяготы, а кто-то ломается под тяжестью душевного груза.. Если в итоге человек получает облегчение и видит свет в конце тунеля своих проблем — то какая разница, как он этого достиг??
С такой точкой зрения, впринципи, согласен. Не согласен был с тем, что даже для «просто излияния душевных проблем» было упомянуто насколько все парни падлы… Цель НЕ оправдывает средства, если из-за этого приходится страдать другим.
И еще вопрос:
Это значит, что читая «какие все парни падлы», вы испытываете душевные проблемы?
Видимо вы не разобрались сами в своей проблеме, и вам тоже необходима «стена плача»….
Мне очень помог психолог.. Еще утром я рыдала, и думала, что простить измену не смогу никак и никогда. Нехотя пошла к психологу, чтобы хоть как-то провести время. Вышла оттуда с улыбкой до ушей и с огромным приливом самооценки и любви ко всему миру) в этот же вечер смогла СПОКОЙНО и даже немного ВЕСЕЛО поговорить с мужем, а вечером в аське выяснили все. Теперь я готова к новому повороту нашей жизни)
Как оказалось, нужно просто начать разбираться в истинных причинах этого, которые могут крыться в его родителях, его детстве и т.п. Когда психолог рисует связи родственников, их судьбы и отражение на мужчину, становится жаль любимого, и очень хочется ему помочь из этого выбраться. Единственное НО: мужчина должен дать вам понять, что ВЫ важнее ЕЕ. И он хочем быть с ВАМИ, а не с НЕЙ.
Простить измену можно! Вы почувствуете себя на высоте после прощения)
Влада, посоветуйте мне вашего психолога. Тоже хочу улыбку до ушец и прилива любви. Боюсь, одной не справится с проблемой, депрессия затягивает(
К сожалению, этот психолог не в Москве..((
Узнать что тебя предали -самое поганое чувство .Умереть -сил нет,жить -сил нет . Доверие в щепки .
привет всем.писала сюда как то(ник мне больно) помогли разобрааться ваши советы.но итог один.я осталась с ним.мы расставались.но …он уезжал..время было все прояснить.яс др встреч.но не смогла.люблю его.в конце концов мы уехали в москву.работаем здесь.вроде норм все.но та измена немдает покоя..почему ничего не забывается как будто было вчера.хочу расстаться.ведь так жить себя мучить.сойдеш с ума.с другими не могу или не получается.как выбраться с этого круга..
А вы простили его по-настоящему ? (это значит относится к нему так, как вроде НИКОГДА он этого не делал и НИКОГДА не сделает). То есть начать доверять ему снова…себя. Это все должно быть от чистого сердца, а не «играть», что все хорошо. вы говорили с ним, или просто всё «замято» само собой?