Добрый день. Мне 24 года. У меня следующая проблема. Последние год-полтора испытываю частые приступы плохого настроения, негативных эмоций, пессимистического взгляда на мир. Всё это в виде навязчивых однообразных мыслей и эмоций. Меня это сильно беспокоит. Практически каждый день приходя на работу, у меня плохое настроение и отсутствие желания выполнять обязанности.
Обязанности связаны с творчеством, где нужно вкладывать себя и вникать в суть, где необходимо умственное напряжение (я работаю программистом). Если обязанности связаны с механической работой, то я делаю работу достаточно хорошо. А вместо «творчества» я захожу в интернет и читаю разные статьи на психологические и другие «интересные» мне темы (достаточно, чтобы тема меня увлекла в этот момент). Это на некоторое время убирает дискомфорт. Но работа стоит, а вернуться к ней трудно из-за возникающего ощущения вины и тревоги с такими мыслями: «Я подвожу своё начальство. Но и делать не могу. Я не справляюсь и нужно ли пытаться что-то делать? Ведь доделывание этого чего-то одного мне не принесет удовольствия и чувства удовлетворения, я не смогу этим гордиться, а лишь напомнит о том, что я не справился вовремя…».
И так день за днем. Чувствую отвращение к работе. И к себе. Нахожу новые отговорки, чтобы не делать эту часть работы. Есть барьер. Который преодолеть не всегда хватает энергии. Я начинаю даже думать, что пусть меня уволят, всё равно мне не под силу продолжать сейчас. Насиловать себя нет желания. С другой стороны стал избегать общения с начальством. Чувствую вину. У меня есть убеждение — что делать что-то желательно через состояние внутреннего комфорта и желание это сделать (корни этого старые. учился в школе и институте на 5 и 4, был примерным и правильным. Родители в детстве воспитывали такое поведение редко ремнем, чаще запугиванием и давлением, а потом, когда сам стал себя принуждать, перестали значимо участвовать в моем образовании. Последние несколько курсов приходилось буквально заставлять себя учиться и успевать. Пока напряжение не стало меня очень сильно выматывать. Тогда я решил, что хватит и буду делать что-либо только, если будет «хотеться»).
Но комфорта нет. Желания работать нет. Хотя вначале своей трудовой деятельности у меня был большой энтузиазм. И, кстати, в ВУЗе вначале тоже был энтузиазм. Но потом я выгорел. Иногда думаю, может это и не моё призвание. Бросить всё — определенно хочется. На выходных чувствую тревогу, как будто я что-то должен делать, ДОЛЖЕН отдыхать, как-то пытаться разобраться со своими проблемами (и психологическими в том числе), но ничего не выходит. У меня не хватает желания начать делать нечто конструктивное. Я просто сижу и делаю что-то, что заставляет меня отвлечься от этого (смотрю кино, большей частью, делаю рутинную работу по дому). На время это помогает, но потом я снова сталкиваюсь с осознанием того, что я просто «отлыниваю» и убегаю от проблем, потому как решить их нет сил, а когда появятся силы — неизвестно.
Также у меня есть странная привычка. Писать на работе заметки на бумаге, чтобы не забыть позже ознакомиться подробнее с чем-то важным. Приносить их домой и никогда больше не читать. Как-будто написав записку я снимаю с себя необходимость разбираться в теме. Жутко от самого себя. Недавно мне предложили место работы, с лучшими условиями. Но я боюсь, что там я тоже буду отлынивать от работы, и ничего не смогу с этим сделать. Не хочу подводить людей и себя мучить не хочу.
Плюс меня довольно сильно беспокоит то, что я не могу наладить свою личную жизнь. Её просто нет и не было никогда. Из-за этого ощущаю стыд и неполноценность. Я знаю, что я не один такой, и людей с такими проблемами — много, что можно и без этого быть полноценным, но тем не менее, где-то глубоко внутри чувствую что я неправильный, и ниже/хуже других людей (особенно, когда я вижу моих сверстников счастливых в парах, с детьми). Хотя я знаю, что нравлюсь девушкам. Есть внимание ко мне. Считаю себя вполне привлекательным. Но внутренне напрягаюсь и зажимаюсь, когда общаюсь с девушками, когда есть возможность перейти к флирту, когда мне хочется наладить контакт как с сексуальным партнером. Наверное мой некоторый комплекс неполноценности, может психологическая недоразвитость/незрелость мешает.
Не удается построить отношения. Наладить просто хорошее теплое общение. Девушки сами напрягаются, наверное, я им кажусь каким-то «странным» и желания общаться со мной пропадает. А хорошо у меня получается общаться только в аське. Это в общем тоже является постоянным источником подавленности. Но я стараюсь не зацикливаться, если эта тема начинает сильнее угнетать. На время она забывается, но потом опять возникает. И опять всё по-новой. Кругами. То есть, если ею заниматься, пытаться «устроить» — не получается (возможно не то делаю), если отвлечься и не заниматься — то же, через время замечаю, что тема опять всплыла. Возможно на каком-то этапе я себя обманываю как-то, и не хочу решать проблему, не знаю…
Я живу с родителями и до сих пор ощущаю их влияние, варюсь в этом. У меня младшие брат и сестра. В семье эмоциональной поддержки нет или недостаточно. Нормальные отношения только с братом. С остальными нет эмоционального контакта. С сестрой ссорились часто, какая-то взаимная неприязнь. Перемирия были недолгие. Старался делать первый шаг всегда. Но с её стороны не было желания как-то пойти мне навстречу. Хотя я понимаю, что ей тоже нелегко и у неё своих травм психологических полно. И мною нанесенных тоже. Но что делать не знаю. Всё или никак, или на нервах. И вот уже несколько месяцев не разговариваем. Она второй ребенок. Мне кажется, подсознательно я чувствую агрессию к ней из-за ревности и недостатка родительского тепла в детстве, мол из-за неё я недополучил. Это выражается, как очень сильное раздражение и буквально ярость, когда она не хочет считаться и показывает свое презрение ко мне(в любой ситуации). К этому спокойно не могу относиться. Хочется, чтобы она просто с пониманием ко мне отнеслась, но этого нет.
С отцом отношения всегда были холодными. В детстве он меня довольно сильно наказывал с рукоприкладством, психологическим давлением и я это хорошо запомнил, бывало, что и несправедливо. Либо, что было большую часть времени, он вообще не занимался со мной. Занимался своими делами. Часто он мог срываться на нас, если был не в настроении. Обычное дело. У многих так. Опять же, я знаю, что ему тоже пришлось нелегко с его родителями, когда он рос. Тем не менее, я вырос, и подсознательно наверное ему мщу. У меня срабатывают иногда старые механизмы и я реагирую как-будто мне 10 лет, и я зависим от родителей. Замыкаюсь и не общаюсь.
С матерью у меня есть эмоциональный контакт. В принципе, когда у обоих хорошее настроение получается неплохо общаться. Но часто бывает и наоборот. Глухая защита. И в эти моменты в детстве тоже были телесные наказания, подзатыльники, по попе и тд. Но не так жестоко, как отец. Вообще, она тоже страдает комплексом неполноценности. Её отец был алкоголиком. И наверное это (комплекс) передалось и нам, её детям. И я заметил у себя желание помочь своим родственникам, поговорить на эти больные темы, как-то вместе попробовать обсудить это. Но встречаю сопротивление в разных проявлениях. Проблему вижу только я, получается. Остальным — нормально.
Брат (на 7 лет младше), на мой взгляд наиболее адекватен среди всех нас. Я стараюсь его защищать от агрессивных влияний родителей и сестры, а также вообще поддерживать, но не давить. Как будто он — это я, и я веду себя с ним, как мне бы хотелось в свое время, чтобы старшие обращались со мной . Так как хорошо могу представить себя на его месте. Мне кажется, он гораздо более зрелый психологически, чем я в его возрасте… В планах переехать и жить отдельно. Возможно это как-то поможет. В общем не знаю за что хвататься. Иногда возникают мысли о суициде, большей частью как спонтанные мысли, вообще я к суициду отрицательно отношусь. Просто иногда, когда сильно придавит (а это случается довольно часто: не менее пары раз в месяц), хочется, чтобы всё побыстрее кончилось.
Тем не менее по чуть-чуть пытаюсь продвинуться. И сегодня я уже немного больше знаю о себе и осознаю, чем вчера. Это есть. Я читаю разную литературу по психологии, ваш сайт, еще несколько других. Пытаюсь разобраться в себе самостоятельно. В принципе, хочу обрести опору внутри, так чтоб можно было перестать копаться в себе и жить спокойно и чувствовать полноценность, полноту жизни. Но вот иногда кажется, что всё впустую.
Вопрос в том, могу ли я так (сам) решить свои психологические проблемы в принципе? Или мне нужно обратиться к специалисту, психотерапевту, искать у себя в городе подобных людей? Или еще как-то можно помочь себе наладить удовольствие от жизни, внутренний покой? Я просто устал и запутался. Спасибо. Иван.