Здравствуйте! Подскажите мне что-нибудь, пожалуйста. Мне 18 лет. У меня такая ситуация. Я встречалась с парнем год, все у нас было нормально. А потом мы стали часто ссорится. Он иногда гулял со своими просто подружками, или был часто занят работой, а я ему из- за этого закатывала истерики по этому поводу может и зря.
В общем, мы стали мало общаться, мало видеться, он стал чаще гулять со своими друзьями без меня. Потом я раз увидела его с его другом и еще двумя девчонками, у меня была истерика и я закатала ему скандал, он говорил, что-то просто подруга, та работают рядом они, а я не хотела с ним говорить. В общем, мы поссорились, и он перестал мне вообще звонить. Потом я еле ему дозвонилась, чтоб выяснить все, но он сказал, что нам не нужно встречаться мы не подходим друг другу и мы расстались. Говорит что у него веселые друзья и ему с ними веселее, ну типа со мной не интересно стало. Ну, типа я ж в последнее время с теми истериками достала, хотя сейчас понимаю, не надо было, что погорячилась.
Прошел месяц и он написал мне смс. Просто узнать как дела, я перезвонила – просто поговорили. Я так и не поняла, почему он мне написал. Я не знаю есть ли у него кто-то но очень хочу его вернуть. Я поняла, что неправильно себя вела, что мне надо измениться. Я очень его люблю. Сам он парень спокойный очень и думаю сам, если захочет, может побояться вернутся, ну вдруг я откажу. Подскажите, пожалуйста, как его вернуть? Как заинтересовать? Что делать, звонить, или писать, что говорить вообще, подскажите, пожалуйста!!!
Алла
Здравствуйте, Алла.
Вы, как видно из Вашего письма, уже сами поняли, что никто не любит проблемы и проблемных девушек. И конечно, истерики — это прямой путь к разрушению отношений.
Другое дело, как удерживать отношения на таком уровне, чтобы молодой человек проявлял к Вам любви и внимания хотя бы чуть-чуть больше, чем Вы к нему. Дело в том, что любовные отношения строятся по своим законам, и самая главная закономерность была озвучена еще Пушкиным: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Это справедливо и наоборот, естественно.
И, стало быть, чем сильнее мы любим, тем слабее — нас. Любовь — как одно одеяло на двоих. Перетянули на себя больше — у другого осталось меньше.
Вы и сами смогли убедиться в этом на практике. Пока Вы цеплялись за своего парня, он от Вас убегал. Как только поссорились и Вы, очевидно, начали успокаиваться, так он сразу «нарисовался».
Ваши чувства вспыхнули с новой силой? Он опять начнет отдаляться.
Что тут можно сделать? Научиться себя держать в руках. Сознательно отнестись в тому, что отношения развиваются именно таким путем и научиться регулировать свои чувства. Сначала Ваши урегулированные чувства, потом уже ЕГО действия, и только потом — Ваши ответные шаги.
Если не получится самостоятельно справиться с чувствами, обращайтесь. У меня есть несколько проверенных упражнений на эту тему. Любовную «лихорадку» снимает замечательно, помогает вернуть отношения в нормальное русло и в дальнейшем поддерживать себя в нормальной эмоциональной форме.
Успехов!
Здравствуйте, Алла!
Да, истериками любовь не спасешь. Но меня другое беспокоит, — любовь ли это, или просто ваша потребность «обладать» этим человеком? Он мой и только мой, никому нельзя близко подходить?! В 18 лет такая реакция может считаться нормальной :). Так как все мы родом из детства, а в детстве нам доставались самые вкусные кусочки и самые красивые игрушки. Но вы повзрослели, и пора понимать, что другие люди, даже любимые — это не игрушки, и они имеют полное право отдаляться или приближаться по своему желанию. А, как известно, чем туже натягивается поводок, тем сильнее хочется сбежать. В любви нужно научиться не давить на партнера. Если он ваш, ваш человек, он никуда от вас не денется. А прессингом можно только все испортить.
С предыдущим комментарием я лично не совсем согласна. Манипулятивные техники в любви по моему мнению неприемлемы. Если любишь, то не стоит рассчитывать, — сейчас я дам меньше, чтобы он в ответ забеспокоился и дал мне больше.. Это игры, которые к настоящему чувству отношения не имеют. Но если вас устраивает подобный расчет, то вперед…
А вообще, на нашем форуме множество тем об отношениях мужчин и женщин, о том, как себя вести, как понять мужчину, как спасти любовь… Приходите к нам на форум, пообщайтесь с народом, глядишь, что-то прояснится :)
Ирина
Здравствуй, Алла!
Существуют три стадии отношений:
1 год — когда два человека хотят быть лучше друг для друга, самое романтичное время.
2-3 — когда два человека принимают друг друга, если нет — пара распадается.
3-7 лет — когда появляется привычка.
Если ваши отношения не пережили, и не дошли даже до второй стадии, то может просто это не твой человек, и борьба за него не стоит ничего.
С другой стороны, если вам обоим плохо без друг друга, вперед телефонную трубку в руки, вечер на лавочке с обговариванием того, что не устраивает вас в отношении друг друга и счастья вам. Только хотеть начать заново должны оба. То, что этого хочет один из вас — приведет к еще большему количеству слез и потере времени.
Мы с моим парнем начинали три раза все заново. Повстречались три года и расстались, больно, еще как больно было, но… Сейчас я замужем и у него семья.
Имеет место его возраст. А насчет, того, что ты истерики закатываешь, это в силу возраста, эмоциональности. Знаю, было тоже. Пройдет со временем, пытайся лучше держать себя в руках. Наслаждайся любовью, многим это вообще не дано.
Будь счастлива! Удачи и терпения!!!
Интересное мнение психолога. Это я по поводу Вашего высказывания, Ирина : «Манипулятивные техники в любви по моему мнению неприемлемы. Если любишь, то не стоит рассчитывать, — сейчас я дам меньше, чтобы он в ответ забеспокоился и дал мне больше.. Это игры, которые к настоящему чувству отношения не имеют.»
По идее, психолог — это человек, занимающийся изучением ДУШИ (психо — душа, да?) Все, что мы делаем на уровне чувств — это не манипуляции, а именно ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА. И как раз она имеет прямое отношение к любви. Или я уже ничего в этой жизни не понимаю….
А манипуляции — это когда мы своими ДЕЙСТВИЯМИ вынуждаем партнера к определенным ответным действиям. Ирина, перечитайте мой пост. Разве я об этом говорила?
Повторяю еще раз мою мысль, которая на самом деле элементарна. Человек изменяет СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к ситуации, свои ЧУВСТВА (ничего при этом не делая физически) — и реальность незамедлительно изменяется тоже. Эту закономерность любой может подтвердить опытным путем.
Чтобы понизить накал страстей, можно пойти несколькими путями. Повышать свою самооценку, например. Сомнительно мне, однако, что это эффективный путь в 18 лет. Можно завести новый роман. Но это уже как раз прием с долей манипуляции.
Можно искренне поставить крест на отношениях. То, что молодой человек прибежит и станет добиваться охладевшую к нему девушку — вероятность примерно 98%. Но тогда уж об отношениях нечего и думать. Потому что, либо и дальше гнуть свою ВНУТРЕННЮЮ линию — не любить. Спрашивается, зачем тогда отношения? Либо принять парня обратно, снова влюбиться до беспамятства и снова потерять.
Ведь истерики у Аллы не от чувства собственничества, а от чувства, что ее покидают. Т.е. сначала молодой человек начал отдаляться, а уж потом началась реакция его подруги.
Ну и напоследок — есть кое-что, что психологи не изучают, о чем эзотерики молчат (понятно почему — иначе кушать нечего станет, если все перестанут страдать от любви) и не многие поэтому знают, что уровень собственных любовных переживаний можно, а главное, нужно уметь регулировать. И я знаю метод, как это делать НА УРОВНЕ ЧУВСТВ. Т.е. на уровне души. Которая напрямую относитсяк любви. И изучением которой, по идее, Вы, уважаемая Ирина, занимаетесь.
Галина!
У нас с вами могут быть разные мнения, и мы можем предлагать различные варианты выхода из сложной ситуации, — это даже хорошо.
Почему я сказала о манипуляциях? В вашем комментарии мне видится такой механистический подход. И он направлен на то, чтобы в конечном итоге добиться того, чего девушке хочется. Успокоиться, перестать быть «проблемной девушкой», не давать болше, чем парень в любви, а то самой не хватит и т.д.
Я же писала о другом. Да, можно и нужно успокоиться, привести чувства в норму.. но.. во-первых, во время влюбленности это ох как не просто. Во вторых, это тем не менее не гарантирует возвращения её парня. То, что он написал смс, ещё ни о чем не говорит. Может ему просто было скучно, может он испытывал некое чувство вины, и таким образом хотел снять напряженность.. Это ещё не сигнал к тому, что он готов вернуться. И вообще, из письма Аллы можно почерпнуть очень мало — недостаточно — информации о реальном положении вещей. Мы слышали только её точку зрения, причем точку зрения эмоциональную…
И мои слова были направлены больше на то, чтобы Алла попыталась осознать тот факт, что люди могут поступать по разному, а не только так, как нам хочется. Может быть и можно при помощи каких-то техник и «законов» вернуть парня, но будет ли это на самом деле любовью? Вызывать ревность, отдаляться и приближаться по заранее выработанному графику, уметь владеть собой для того чтобы «удерживать отношения на таком уровне, чтобы молодой человек проявлял к Вам любви и внимания хотя бы чуть-чуть больше, чем Вы к нему»… Почему больше? На каком основании? А давать просто так, без этой надежды на больше — не стоит?
«Любовь — как одно одеяло на двоих. Перетянули на себя больше — у другого осталось меньше» — я так не думаю… Но это просто моё мнение.
Кроме того, Галина, здесь наверно не место нам с вами ссориться :) Это Горячая линия, куда люди обращаются за помощью и советом. И ещё.. я уже писала вам на форуме, что я не профессиональный психолог. :)
«уровень собственных любовных переживаний можно, а главное, нужно уметь регулировать. И я знаю метод, как это делать» — Почему же вы не поделитесь этой ценной информацией с девушкой Аллой, а может и другим пригодится?!
Добрый день, Галина!
Расскажите, пожалуйста, как РЕГУЛИРОВАТЬ ПЕРЕЖИВАНИЯ. Мне это очень-очень нужно. Второй год не живу, а только мучаюсь от своих переживаний. Очень надеюсь на ответ. Заранее спасибо. Татьяна
А может просто написать ему «Ты очень мне нужен! Давай попробуем начать все сначала!»
Разумеется, мнения могут быть разными. Я думаю, людям, обращающимся в Горячую линию, очевидно, хочется услышать либо мнение специалиста, либо мнение опытного человека. Я тоже не психолог в смысле образования и профессии. Я — практик. И говорю только о том, что мной и другими людьми вокруг меня проверено на практике. В чем не разбираюсь — о том не говорю вовсе.
В данном вопросе я разбираюсь достаточно хорошо. На практике, не в теории. Я в свое время хотела понять законы, по которым развиваются чувства между людьми, Я хотела получить именно эти знания, а не разовую помощь в конкретной ситуации и я их получила.
Все, включая и эти приемы психологической работы, просты. Как говаривал один персонаж Пелевина (прямо скажем, не совсем человек), истина оказалась такой простой, что даже обидно. Но именно простые вещи работают хорошо и быстро. А вот дойти до них — достаточно сложно.
Алгоритм выравнивания отношений путем влияния на собственное эмоциональное состояние входит в мою книгу «Золотые секреты счастливой женщины». Я не оглашаю своих секретов на форумах. Иначе какие же это «секреты»? :) Но я делюсь ими с каждым нуждающимся персонально. Обращайтесь, помогу.
Я потратила на поиски годы свое жизни и заплатила за информацию тем, что на деле решала, как выйти из сложных и порой болезненных ситуаций. Тому, кто обращается ко мне — цена в разы дешевле, да еще и поддержка на пути освоения, которой у меня, естественно, не было.
И проясняя свою позицию, хочу добавить: я за то, чтобы изменяя себя, изменять все остальное вокруг себя. Это манипуляция? Пусть будет так. Манмпуляция самим собой — неплохая практика, которая, как мне кажется, является одной из составляющих любой психологической работы. А что касается сравнений, то, пардон, но без них никуда. Я попыталась просто объяснить девочке, что к чему… Но тем, кто считает, что в отношениях прикладывать голову не надо, то конечно, это манипуляция и «к любви не относится». Остается только страдать… Мой вопрос — а зачем?
Я лично категорически против страданий, особенно страданий в любовных отношениях. Потому что есть дела в жизни и поинтереснее. Знаю на опыте, что отношения могут и должны быть максимально комфортные и беспроблемные, с минимальными затратами на построение и поддержание. И я знаю, как это сделать. Все это опять-же в моей книге.
А где можна взять эту книгу?
Здравствуйте. Меня зовут Анна. Мне 18 лет. Мой друг уже как месяца 4 относился ко мне плохо, постоянно отдаляется, просто не хочет видеться. А на неделе он сказал, что очень любит меня, но у нас ничего не получится. Сказал, что мне не доверяет и не может больше встречаться. Мне сейчас так больно и плохо, ведь я действительно старалась сделать так, как он хочет. Я стараюсь сейчас не звонить, но очень скучаю. Скажите, пожалуйста, можно ли что-нибудь сделать и нужно ли это делать или лучше переболеть и покончить со всем этим???
алла, привет. честно говоря я психологов не понимаю… надо следовать каким-то правилам… нахаркай на это. люди понимают все на собственных ошибках. поверь, если ты ему нужна, он обязательно придет. если придет-судьба, а нет- не держи. я думю что он не 15-летний влюбленный мальчик и должен все понимать и осознавать. возможно что ему просто не хватает какого нибудь огонька. так бывает, если нет ветра, он будет так по тихоньку догорать до конца… ЖЕЛАЮ ТЕБЕ УДАЧИ!