В гостях психолог, психотерапевт Анна Мокшанцева. Начало здесь.
— То еcть все, что человек имеет по факту на данный момент: отношения на работе и в личной жизни, свое собственное состояние — это результат его действий, если человек это понимает, то это подход ответственный. Если он считает, что виноваты все вокруг, то это перекладывание ответственности на внешние обстоятельства, людей, здоровье, происхождение, судьбу. В общем, на что угодно.
— Что значит «взять ответственность на себя»?
— Каждый из нас имеет дело с последствиями обстоятельств. В ситуации, когда я недовольна, но понимаю, что эти обстоятельства — результат моих усилий, то есть вероятность, что я отдаю себе отчет, что я безответственна по отношению к достижению собственных целей. Скажем, я хочу, чтобы мне было хорошо, а по факту мне плохо, получается, что относительно своего желания, чтобы мне было хорошо я ответственность на себя не взяла — я не организовала свою жизнь так, чтобы мне стало хорошо.
Но ответственность — это не только осознание собственной безответственности, это определенные действия, это какое-то поведение для реализации собственных целей или искомых состояний.
— Популярные вопросы на эту тему. Например, женщина говорит: «Я ответственна за свою семью, за детей, за мужа, за сотрудников на работе. Ответственна за всех и всем стараюсь делать хорошо, а в итоге я несчастна. Стараюсь, все делаю, как надо, как мне быть?»
— Наверное, это действительно часто встречающийся подход к жизни и к семье. Но вот в данном случае как раз, видимо, идет речь о том, что женщина очень обязательна. Она сама ли взяла на себя эти обязательства или взяла на себя обязательства, которые извне ей вменили, но видимо очень последовательно, исполнительно, обязательно делает всем хорошо. Вопрос — ответственна ли она при этом? Если она хочет быть счастливой, а сама не довольна жизнью, то, получается, относительно своего собственного желания она безответственна. И получается, что человек безответственный берет на себя ответственность за других, в общем-то «битый небитого везет».
Буквально вчера я разговаривала с одной своей знакомой, мне кажется, что очень похожая тема, она говорит: «Я раздражаюсь на своих домашних, на мужа, например, на детей, но я свое раздражение им не выражаю, не высказываю, потому что я не хочу их обидеть. Я стараюсь им делать хорошо, угодить, чтобы им приятно было, заботиться о них». Ее можно понять, но при этом она говорит, что чувствует себя как-то… использованной, что ли — о ней не заботятся в той степени, в которой хотела бы она.
Тут получается такой фокус, если я, например, недовольна поведением другого человека и я не выражаю ему это свое недовольство, потому что не хочу его обидеть, в этот момент я как будто бы беру на себя ответственность за его чувства. Я подчеркиваю, что при этом за свои собственные чувства я ответственность не беру — мне же не хорошо, а за его чувства я ответственность беру: «как же он, бедненький, обиду-то переживет?»
В результате, человек, которому не выразили какие-то свои собственные недовольства, он, попросту, не имеет обратной связи и у него изменить свое поведение даже стимула нет. Он может быть даже не в курсе, что его поведение кого-то раздражает. Таким образом, женщина вообще исключает себя из управления ситуацией и управления отношениями, в том числе. Но интересный фокус заключается в том, что она бережет чувства другого человека. Другой человек, он что, с чувствами своими не справится?
Он, простите, сирый, убогий умрет от обиды? Ему не следует знать последствия собственных поступков, знать как к этому относится близкий человек? Он что, этого не переживет? Получается, что «уж лучше я перетерплю — я сильная, могучая, перетерплю, а он, бедненький, пусть лучше остается в неведении».
При таком подходе безответственность становится только глубже — если я сама не беру за себя ответственность, а при этом беру ответственность за других людей, абсурд получается. Сначала надо с собой разобраться, а уж потом с окружающими.
И получается, что делая другим хорошо, или заботясь о них определенным образом (я не говорю о том, что заботиться не надо, ни в коем случае :)). Но если я забочусь, а мне плохо, то получается, что я забочусь… (ох, как бы это не прозвучало прямолинейно), в общем, не совсем от чистого сердца. Я хочу, чтобы обо мне, в ответ, тоже заботились. То есть, я буду удовлетворять потребности других людей и ожидать, что они будут удовлетворять мои потребности. В итоге получается, что я безответственна по отношению к удовлетворению своих потребностей, еще и отвечаю за другого человека, который, между прочим, спокойно может справиться с собой и своими чувствами сам.
Продолжение…
О том, как научиться брать ответственность на себя, отстаивать свое мнение, при этом не раня окружающих, и как стать счастливым авторский тренинг Анны Мокшанцевой Свобода и Ответственность.
Желаю всем счастья!
Вавилина Наталия