Любовь — что за чертовщина?

Любовь — что за чертовщина? И как узнать, когда она пришла? Мы живем, играем в куколки-машинки, учимся, работаем, влюбляемся, заводим семью. И тут происходит нечто, что-то меняет привычный уклад жизни, вихрем возносит тебя и бросает. И вроде бы все ничего, но ты разрываешься между… между чем? Между любовью и нелюбовью? Между ошибкой и правильным решением? Между семьей и увлечением?

А может не стоит разрываться? Это было или есть, прошло или пройдет, но видимо, это нужно тебе и кому-то еще. И это ее история — правильная и неправильная, хорошая и плохая. Она настоящая.

«Ты помнишь, как все начиналось? Я помню. До сих пор. Свободное место в автобусе рядом с тобой. Пыльная занавеска и грязное окно, смотреть в которое не хочется. Вкус приключения на губах. И ты — приличный, спокойный, порядочный… Кто б мог подумать, что соблазнишься — ведь у тебя в жизни всего так много… Кто б мог подумать, что соблазнюсь — ведь у меня в жизни всего так много…

Симпатичный? Ну, так себе — вес килограммов 75-80, из них килограмма три обаяния, килограмм пять — упорство, еще два-три — сексуальности, а все остальное мышечная масса, мозг и нос. Да-да, именно нос, который сразу же привлек мое внимание. Тебя видимо это смутило… именно тогда, увидев растерянность в твоих глазах, мне захотелось тебя соблазнить… до крика, до стона, до слез захотелось увидеть твое лицо, искаженное страстью, услышать биение сердца, проглотить твой поцелуй. Всего один раз, а потом вернуться к себе и своей обычной жизни.

Твои колени… запах бензина в автобусе… ночь и тихо блеет телевизор с дорожным фильмом. Я хочу спать, невыносимо… подбираю ноги под себя, укладываю голову тебе на ноги, а ты укрываешь меня своей курткой… и все началось. Горячие руки под одеждой, шершавые обветренные губы и двухдневная щетина щекочут затылок, я жестко и резко врываюсь в твое пространство, в твою жизнь, отмахиваясь от обстоятельств, как от назойливых мух. Первые, наши, минуты блаженства и блеск глаз в сумраке дороги.

Такая дорога домой. Полудрема-полусон на твоих коленях. Только тронь струны моей души и она зазвенит, как расстроенная гитара. Нет одного события, есть жизнь за границами. Я их просто теряю и забываюсь вдали от странного мирка. Вкус ласки и карамельной нежности на губах, отказ от реальности. Здравствуй моя давно забытая суть. Страшно открыть глаза и знать, что нельзя быть совсем рядом. Шоколадное небо, запах дороги и хруст орешек M&M’s. Мурашки по коже и щекотка в пяточках от нашего маленького салюта

Я еще много раз пожалею о том, что соблазнила и соблазнилась. Я еще много раз буду радоваться, что это было. И я еще много раз буду сердиться, что все продолжалось.

Утром, помятые и смущенные мы выходили из автобуса. Я прямиком и не оборачиваясь к своей машине. Клубок мыслей в голове змеями извивается и не дает заснуть за рулем. Все началось, а зачем? Все началось, а насколько? Купленный билет оказался с удобствами, вот только кому они были нужны… неизвестно…

Шатаясь, иду, встречает любимый. Я рада твоему теплу, милый. Хочу вернуться в свою настоящую сегодняшнюю реальность. А все остальное пусть останется в памяти теплой дымкой, и только осколки деталей вернут меня туда снова, и снова мурашки и щекотка в пяточках. Но это потом, а сегодня я дома…

Оставить осколки не удается. Нас снова и снова тянет друг к другу. Работая вместе, тяжело удержаться от встречи. Я болею, болею тобой и собой, температурю и не собираюсь лечиться. Набор нот, играющих мелодию счастья, лепестки роз и клубника, лед и холодный фруктовый чай, мой хриплый голос, напевающий под нос лесные мотивы. Мне нравится дышать тобой — затаившись ждать его, твоего выдоха, и только потом втянуть воздух своим заболевшим носиком… Солнце играет нами, то внезапно исчезнет, то с размаху отвесит пощечину… что ж заслужили, ведь это не сон… слезой скатилась грусть по щеке и упала, разбившись на землю.

Я пытаюсь расстаться с тобой и закончить твое предложение. Только вчера ты был рядом, и я могла подарить тебе радость, нежный вкус своих губ и тела. Мне так хорошо с тобой рядом, я схожу с ума, слыша твой запах. Но что-то случилось, возможно, с тобой, а может и со мной. Ты так просто согласился исчезнуть из моей жизни, что боль просто накрыла меня волной. Я не хочу, чтоб ты исчезал, я не хочу тебя потерять из виду, я не хочу терять возможность убегать из реальности вместе с тобой. И вереницей нахлынули воспоминания — твой запах, твой голос, твои руки… и я никак не разберусь, что же я такого сделала или не сделала, что ты так легко согласился уйти и раствориться.

Мне нравится делать тебя счастливым, мне хочется делать тебя счастливым и не хочется приносить тебе боль или разочарование. Я помню каждую минуту, проведенную рядом с тобой. Да мне и не нужно больше, пусть будет хоть пару минут того рая, который был у нас при каждой встрече. Только мне недостает твоих слов, чего хочешь ты? Мне кажется, будто я принимаю решения, совсем не зная твоих истинных желаний. Я не спросила, а ты не сказал. И будто бы пропасть появилась вдруг между нами. И если сделать шаг вперед, то можно сорваться. Без твоей руки я не смогу ее переступить, просто обернись.

Схожу с ума и бегу за тобой. Возвращаю. Прости! Я сделала больно, но поверь, не хотела. Я могу ранить тебя совсем нечаянно, и от этого буду невыносимо страдать сама. Я рада, что ты не исчез… я рада, что ты услышал и увидел мое «не хочу» в глазах, я рада, что ответил тем же. Я рада сегодняшнему утру, когда заживают ссадины и раны, их место слегка зудит и приятно-щекотно желает прикосновений. Я хочу твоих прикосновений и поцелуев, солнце ласкает твою обнаженную спину, и ветер целует горячие щеки, я вдыхаю твой запах и вижу небо. И чувствую вкус утренней прохлады на твоих губах… и кисло-сладкий запах рябины, и птицы, и жужжание комаров… и в этой тишине твое дыхание разрывает меня на миллионы кусочков.

Наши встречи, наши свидания. Запотевшие стекла машины, горячие руки. Я прижимаюсь к тебе всем своим телом, я растворяюсь в тебе и слезы текут по щекам. Ты пытливо смотришь мне в глаза и будто бы хочешь что-то спросить, но мы молчим и наслаждаемся утром и тишиной.

Наши вечера и кусочки ночей. Я таю в твоих горячих руках, как молочный шоколад. И растекаясь, хочу утолить твою жажду своей сладостью и нежностью. Я на небесных качелях и ты толкаешь их, то вверх, то вниз, раскачивая все сильнее и сильнее. Твои губы ловят меня и отпускают на пару секунд… я тону в твоих глазах и руках, я растворяюсь в тебе… наш полет замирает и слышен лишь шелест листьев и дыхание твоей любви. Вжи-и-и-и-ик и я парю, жмурясь от городских фонарей, мне хочется кричать от счастья принадлежания тебе.

Мой милый, нежный, близкий и одновременно далекий. Остатки чувств на дне души поднимаются к сердцу, прокушенная губа и слабосоленый привкус твоего тела. Время неумолимо бежит и давит своим безразличием. Час, минута, секунда и все исчезает. Беззвучные слезы бессилия и больно-яркий свет чужих фар. Ты уходишь на темную улицу к свету своего окна. В другую нежность и в другое тепло. Хочу присниться тебе… и буду с нетерпением ждать нашего утра, нашего часа, наших минут и секунд беззаветного счастья.

Наши сумасшедшие поступки. Последние два дня лета. Взлетаю над облаками к нему и, замирая от счастья, гляжу вниз на плывущие скалистые пушистые бело-синие куски неба. Хочу схватить рукой частичку ветра и солнца, привезти его тебе, раскрыть ладони и выпустить в такси, где пахнет любовью и белыми розами. Я вспоминаю, как хочется дышать на стекло чужого автомобиля и уговаривать тебя перебраться на заднее сиденье, а потом сидеть в обнимку, проживать каждую секунду, как вкусную карамельную конфету. Касаться дрожащими руками твоих щек, губ, ресниц.

Слушать дождь и шумный безликий город, положив голову на твои колени. Играться, скрываться, держаться на расстоянии, чтоб потом обжечься горячими губами, как ромашковым чаем. Вспылить, разозлиться, успокоиться, возбудиться. Заснуть под одеялом и проснуться от стука твоего сердца. Вдыхать холодный лесной запах и целоваться до головокружения под предпоследним летним дождем! Срывать с себя одежду и греться о твое дыхание. Перемигиваться и переглядываться, громко хохотать в метро, устало сидеть на скамейке, жалеть промокшие ноги и одевать сухие носки. Возвращаться к тебе, взлетать, уноситься над крышей, бояться шорохов и прижиматься сильнее. Футболить лесные шишки и прятаться под столом от слепого дождя, ждать с нетерпением ночи. Запах сосны, секс под холодным душем, теплое молоком. Кино, сладкий поп-корн и желание остановить время!

Финал — дрожь от кончиков пальцев до кончиков пальцев, сладкие слезы и ванна с лепестками роз. Стать неразделимыми на целую ночь, проснуться от тиканья часов. 1 сентября — такси, темный город, холодные улицы, розово-фиолетовый самолет, восходящее солнце в глаза, тошнота и усталость, истощена. Избита любовью, испита до дна… прощай лето.

Мне кажется, что мы не виделись целую вечность, целых пять дней — будто пять лет. Новые проблемы и новые люди, затянутые в тиски усталости вечера и утренняя серая невозможность проснуться. Твоя старая жизнь в новом обличье — нереальность вырваться в ночь из цепких лап уютно-семейного приторно-сладкого очага. Твой голос в трубке звучит измученно и устало, ты один, точнее вас двое — ты и Маленький Важный Человек. Безумно, до скрипа зубов хочется тебя увидеть, уколоться легкой щетиной, прижаться всем телом и вдохнуть тебя полной грудью.

Маленький Важный Человек спит, твое «я не думал, что будет так больно…», шелест дыхания, ноющее сердце… громкий щелчок в голове… «я приеду». Такси, много людей и холодный ветер. Вылетаю, подстегнутая силой желания… я с тобой, на полчаса я с тобой, Маленький Важный Человечек не спит, он странно смотрит и собирается громко реветь. Мы полчаса вместе, целуемся осторожно, нежно, вкусно. Целых полчаса мы целуем друг друга.

Без тебя осенние противные будни. Поверхностно красиво и романтично, но сухие желтые листья отдают резковатым запахом гнили. Яркое солнце сквозь ветки деревьев стыдит, и просыпается внутренняя полная ничтожность… ничтожность жизни и самой себя в ней. Играясь в умницу, я забываюсь, где моя роль, играясь в красавицу, теряю контроль и контрольность, реальность и ее границы… играясь в чаровницу, путаюсь в липкой малиновой лжи. И цепкий страх хватает, и задирая юбку, ставит меня на колени. Онемевшими губами шепчу сама себе «дура». И становится больно от мучительного желания выбрать, больно от рук. Тянущихся и тянущих, больно от того, что кто-то наступает на старые мозоли.

Рыдаю. В одиночестве. Взахлеб. Задыхаюсь от невозможности найти в себе силы прожить эту осень. Протянуть зиму, дождаться весны и родиться заново летом.

Я была почти уверена, что ты — это ненадолго. Что ты — это не любовь, не та любовь, которая длится днями, месяцами, годами. Я и сейчас почти в этом уверена. И в этом проблема… в этом «почти». Я разрываю и разрываюсь, я прячусь от самой себя и от тебя, я теряю и теряюсь в тумане осеннего ветра своих чувств и эмоций. Я не могу о тебе не думать, но я могу тебя не хотеть… я могу запретить себе это.

Мне непонятно, чего я хочу от тебя и от нас… зачем это ненастоящее «мы»… зачем эта фальшь взаимных извинений… ведь совершенно понятно, что нет никакого совместного прошлого, будущего и настоящего, нет никакого «мы»! Твое прошлое-настоящее-будущее ждет тебя дома в уютной и теплой колыбели, пахнет молоком и нежностью бархатной кожи… твое прошлое-настоящее-будущее ходит, спотыкаясь о свои цветные сны…

Я читаю взапой, взахлеб. Я начинаю и не могу оторваться, чтоб растянуть удовольствие. Я не думаю о «потом», я хочу лишь сейчас, узнать, чем закончится эта книга, напиться ею до головокружения и тошноты… я люблю точно так же, я не могу и не хочу думать про «вокруг», я хочу напиться, надышаться, насладиться… я хочу чувствовать это каждой клеточкой тела и каждой струной души. С тобой я никогда не напьюсь, не надышусь… у меня всегда будет жажда твоей сладости, горести, нежности, грубости… и мне страшно знать это, страшно быть такой уязвимой…

Мне хочется прекратить все на свете, хочется удалить эти файлы у себя в голове, стереть волшебной кнопочкой DELETE. Но нет, кому-то в этом мире неугодно быть стертым файлом в мусорной корзине.

Я не знаю, когда исчезнет ватно-ванильное «мы»… уже исчезли молочные шейки по утрам и вишневый пирог, исчезла утренняя роса под колесами автомобиля, исчезла скорость и страсть. Кто все это украл и спрятал в глубокий темный карман зимней куртки? И вот наконец все произошло. Легко и непринужденно. Не было взаимных обид и упреков, «прости» и «ненавижу». Два взрослых человека прощались навсегда. Был разговор о жизни, о том, кто «мы» и о признании реальности.

Чаша весов…

Справа — теплая кофейно-чайная любовь, прошлое-будущее-настоящее, детские визги и пицца в духовке, суп на плите, а в холодильнике котлеты, горящие ждущие окна на этаже, родной запах и сопение на ухо, секс по-родному, ссоры на время и бурные примирения с действительностью, возвращение каждый день, будильник на 7 утра и доступная предсказуемость.

Слева — безграничная любовь, затягивающая пучина, лавина из конфетти реальности и фантазий, удушение, вечная жажда в друг друге и растерянность вторых половинок, слезы и враньё на двоих, жизнь на три дома. Бессилие от невозможности и от нежелания менять то, что прячется за спиной, американские горки, секс на любых расстояниях, страх разрушения, орешки в цветной глазури, латте по утрам, морковные фреши с оливковым маслом и неизвестность.

Уходим, каждый на свое «право». Нежный поцелуй, пощечины холодного ветра, обжигающий взгляд желтых листьев, слезы щиплют нос и глаза. Привет, истеричка-осень, привет! Жизнь не игра «самый умный», её не обманешь, но… звонок другу и пара минут адресных рыданий. Спасибо Л. за то, что ты есть. Мы с тобой не выиграли в этой игре миллион, и я никогда не узнаю, был ли правильным мой ответ. Удалены контакты в аське, написаны последние пару строчек вдогонку, сигарета с ментолом, Киев на ладони и молочные облака за окном. Выдох и вдох, легкая боль в области ребер».

Вот и все, трепанация душ закончена. Сохранить изменения?

Любовь Мутилина