Проблема, которая, как предполагалось со временем решится, не исчезла до сих пор. Чтобы не злоупотребить Вашим вниманием, стараюсь изложить все как можно кратко, но без ущерба для понимания сути. До 27 лет я жил с мамой (сейчас мне 28). Под полной ее гиперопекой. После развода с отцом десяток лет назад эта гиперопека, скорее всего, постепенно усиливалась. Вся жизнь мамы была нацелена только на меня и для меня. В ущерб своей личной жизни… но, при этом, и, не осознавая, что ее личной жизни нет… будто она ей и не нужна вовсе…
В силу того, что все делалось и решалось за меня, я не осознавал и не испытывал потребности в самостоятельности. Нет, я не стал цветком, который вообще ничего не умеет, любящим только себя и довольствующимся личной удовлетворенностью. Именно к 26-и годам я, наконец, стал понимать эту связь…эту зависимость от мамы…мне этого стало не нужно…
Мои друзья к нам в дом не приходили. Личной жизни у меня нет и быть не может. Ведь мама поставила цель — по окончании института защита диссертации, переезд в Москву, а оттуда за границу… Мол, только там есть будущее, а не в этой стране. А какая-то «девка» (да если еще охомутает семьей) собьет все планы.
Но за всеми этими благими намереньями мною теперь усматривается, в некоторой степени, и патологичные аспекты. Суть их можно подробно увидеть в следующем. Как бы не хотела мама, чтобы у меня была личная жизнь, но она, в какой-то мере, была. И нравились мне парни. Первый сексуальный опыт (с парнем, с девушками — не было, и желания такого нет) был в 22 года. После окончания института три года были отношения с ровесником, без совместного проживания. Вообще, на серьезные отношения я был не готов. Мама про него знала как про знакомого, но ни как про моего партнера.
Написание диссертации затягивалось по причине моей незаинтересованности. Как в детстве контролировалось мое местонахождение (например, на работе, гуляю, когда вернусь домой). Если я где-то подолгу задерживался, много занимался чем-то посторонним, она была недовольна.
Осознание факта (с 26 лет), что мою жизнь проживает она, а не я сам, привело к попыткам объяснить ей это, начал предпринимать собственные действия не по ее «Плану». Начались проблемы во взаимопонимании, различные конфликты.
Наконец, я познакомился с моим нынешним бойфрендом, с которым мы сейчас и пишем это письмо (чтобы минимизировать индивидуальную субъективность во взгляде на проблему). С начала этого года мы снимаем квартиру. Как я решился на это, и какие кипели во мне противоречия в то время, это другой вопрос — по моему, он уже разрешился.
Но мама. Она не в курсе с кем я проживаю, точнее, знает, что с парнем, но не в курсе какие у нас отношения. Я сказал, что с другом, мол, хочу самостоятельности, хочу все сам.
И вот она проблема, заставившая написать вам. Мама с большим трудом пережила (и все еще переживает) мой уход из дома. То, что я старался подготовить ее к уходу, воспринималось ею иначе, все сводилось к скандалу. Я переехал, стараясь ни в чем не пользоваться ее помощью, чтобы ускорить и уменьшить эту нашу патологичную привязанность друг к другу.
Вроде, я поборол Эдипов комплекс. Но мама категорично не хочет осознавать, до какой патологичной степени дошли наши отношения, и какова стала привязанность. И это притом, что я говорил ей об этом, намекал. Безрезультатно. Она постоянно названивает мне по маломальским поводам (сложности с бытовой техникой, кто-то звонил, спрашивал меня, но не назвался и т.п.), в общем, ищет любые способы пообщаться со мной и возможности, чтобы я пришел к ней домой.
Я совсем не против того, чтобы прийти и проведать ее раз в неделю, к примеру, звонить ей каждые 2-3 дня. Но, видимо, ей этого мало, а уделять внимания больше — значит жить в том же качестве, как и ранее, с разницей, что я только ночую в другой квартире
Мой бойфренд предлагает раскрыть ей глаза, высказав в жесткой форме о том, что за отношения с мамой у меня были, что так быть не должно, и не может дальше продолжаться. А должно быть. как сказал выше. Ее жизнь не должна начинаться и заканчиваться мной. И именно в жесткой и прямой форме, потому что мягкий вариант она понимать не хочет. Ведь, должна же она была все это осознать!! Но этого не сделала! И похоже само по себе это не случиться.
Вот и вопрос: что же делать? Сейчас мама в не лучшем состоянии (эмоционально и физически). После того, как стало задерживаться осуществление ее «Плана&» она начала быстро увядать, стариться, все чаще жаловаться на отсутствие сил, усталость от привычных дел. На мои выпады, мол, сколько можно искать поводы, чтобы позвонить или чтобы я пришел в гости, отвечает, что скоро не станет ее, что ей жизнь без сынули не интересна и не нужна, и т.д., и т.п. И не слышит, что я говорю ей о необходимости как-то выстроить личную жизнь, а не сидеть круглосуточно дома. Найти хотя бы подруг.
К врачу-специалисту я отвести ее не могу: она не пойдет, мол, с какой стати? Оставлять все в нынешнем положении нельзя: я нервничаю от общения с ней, она чахнет. Но, высказать все, как предлагает мой бойфренд тоже не могу, боюсь, что она осуществит угрозы. Посоветуйте, пожалуйста, как решить сложившуюся ситуацию наиболее безболезненно. Заранее благодарю. Стас.
Ответ
Здравствуйте, Стас!
Сразу хочу похвалить Вас за мужество. Вы смогли уйти от прежней жизни и разорвать слишком сильную связь с матерью. Такое дано не всем.
Теперь по поводу того совета, который Вам дал Ваш молодой человек. Это могло бы пройти, если бы связь Вашей матери с Вами не была столь велика. Понимаете, Вы для Вашей матери — ВСЕ. И когда человек начинает терять это ВСЕ, тут уж говори — не говори, ничего не добьетесь.
Вам придется фрустрировать Вашу маму, Стас. Но лучше это не делать в грубой форме. Поговорите с ней, скажите ей, что любите ее, но уже взрослый человек, и у Вас своя жизнь.
Вам придется вытерпеть плач, истерики, обвинения. Возможно, будут угрозы покончить с собой или жалобы на то, что она умирает.
Постарайтесь внушить ей, что Вы до сих пор любите ее, и будете любить всегда. Только, если она и дальше будет требовать от Вас невозможного (тут нужно перечислить конкретно то, что Вы от нее не желаете, например, «мама, я не могу звонить тебе каждые полчаса»). Вы не сможете относиться к ней с такой же любовью, как и прежде. Список составьте заранее, а лучше всего составить текст всего разговора. Говорите тихим мягким голосом, не кричите, не обвиняйте.
Все, что Вы должны донести до нее, это то, что любовь к ней осталась.
Если же она и в дальнейшем будет требовать от Вас вещей, которые восстанавливают теснейшую связь между Вами, обрывайте ее на полуслове и говорите ей: «Мамочка, я люблю тебя, но ты сейчас начинаешь требовать от меня невозможного, и у нас могут окончательно испортиться отношения. Я этого очень не хочу, и поэтому давай… и предлагайте вариант общения, удобный Вам. Чем больше она оставляет прежних привычек, тем меньше с ней общайтесь и наоборот.
Будет трудно, но я думаю, Вы справитесь.
Было бы идеально, если бы Вы отвели ее к психотерапевту. Естественно, это должно быть с ее согласия. Попробуйте сами найти ей хобби. Подарите цветок — вдруг она увлечется цветами. Фотоаппарат, кисти с красками. Вы лучше знаете, кем она мечтала быть всю жизнь и кем не стала. Вам надо отвлечь ее внимание, ее опеку от Вас. Ей трудно будет изменить своим идеалам и своим мечтам. Поощряйте любой ее шаг в сторону Вашего разделения. Сходила с подругами в кино — проведите с ней день. Не звонила целый день — позвоните сами, или посетите ее.
Не ждите, что процесс разделения будет скорым. И постарайтесь объяснить это Вашему парню. Я понимаю, что он хочет Ваше внимание целиком. Таковы все влюбленные.
Сохраняйте мужество и твердость в Ваших решениях, и все у Вас получится.
Курбатова Мария