Помогите простить себя… Четырнадцать лет назад я вышла замуж за парня, который вырос без родителей — мать умерла от алкоголизма, когда ему было 10 лет, отец ушел. Воспитывали их с сестрой тетя с дядей. Муж был тихим, покладистым, добрым, нежным человеком. Работает он реставратором, образования у него нет, но профессию свою любит. Прожив с ним два года, я узнала, что у него бесплодие. Я решила рожать от другого.
Сменила работу (ушла из женского коллектива), наладила контакт с коллегой и родила от него дочь. Муж ничего не знал про себя, удивлялся переменам во мне — ему было заметно, что я что-то скрываю. Ребенок родился болезненным, муж мне помогал, но мою тревогу относительно состояния ребенка не разделял.
После четырех лет перерыва я вышла на работу, оставив ребенка с мамой. Муж был против того, чтобы я много времени отдавала работе, а мне хотелось делать что-то интересное, а не просто быть работающей домохозяйкой. Я начала прилично зарабатывать, наконец-то появились деньги на лечение дочери (у нее последствия родовой травмы). Муж не считал, что состояние дочери требует вложения больших средств, думал, что все и так пройдет.
Отношения наши напряглись до предела — я жила на работе и с дочкой, он жил на своей работе. Постепенно он перестал нам помогать. Месяц назад он объявил, что встретил женщину, на которой собирается жениться, у нее сын такого же возраста, как моя дочь. Оказалось, что уже почти полгода он жил на два дома — к нам приходил только ночевать, деньги давал после многочисленных напоминаний. Сказал, что со мной чувствует себя ненужным, а там ему хорошо, о нем там заботятся.
Поначалу я хотела его вернуть, но сейчас понимаю, что это уже невозможно. Так я сама себя лишила мужа, а ребенка отца… Мучаюсь своей виной, ведь если бы я уделяла ему больше внимания, он никуда бы не ушел. А я была как робот — работа, ребенок, бесконечное лечение, уроки. К тому же хотелось быть в состоянии помочь своему больному брату — он живет с моими родителям! и.. Взвалила на себя гору ответственности, совершенно стала не способна расслабиться, сделать что-то просто потому, что хочется, а не потому, что надо…
Как избавиться от груза ответственности? Как начать жить, получая от этого удовольствие? Сейчас мне ничего не хочется, только плачу и говорю про свою ситуацию. Работать не могу, ребенок полностью на маме. Понимаю, что жила неправильно, а как нужно не знаю. А муж мой сейчас прекрасно себя чувствует, стал гораздо увереннее в себе, потолстел, похорошел.
Читаю много литературы на эту тему, везде написано, что надо избавляться от чувства вины, а как от него избавиться, если я на самом деле виновата? Карина.
Ответ
Здравствуйте, Карина!
Вы немного не понимаете книжных рекомендаций. От чувства вины можно избавиться, так как это всего лишь чувство. Вы можете избавиться от чувства голода — покушав, а от чувства неудовлетворенности — удовлетворив прихоть, вызвавшую его.
Чувства возникают в Вашем организме. Вы — творец своих чувств. Особенно таких «морализаторских», как чувство вины или стыда. Это искусственные чувства (в отличие от естественного чувства голода). Искусственность их состоит в том, что эти чувства навеяны внешними стандартами: кто-то когда-то сказал, что это плохо — вот Вы и начинаете страдать. В этом и сложность избавления от них. Если я избавлюсь от чувства вины, значит я еще хуже. Чувство вины делает меня чуть лучше.
Чувство вины не зря придумано тем, кто нас создал (будь то Бог или мудрая Природа). Оно дает возможность увидеть свои ошибки и не совершать их в дальнейшем, оно дает возможность выжить в нашем обществе. Мораль — как и господни заповеди — создана для того, чтобы человек не выходил за те рамки, где становится опасно. Например, отсутствие морали увеличивает вероятность гибели данного индивида.
Повинились — хорошо. В будущем не совершайте больше таких ошибок. А Ваше нытье ни к чему не приведет хорошему. Вы уже забросили дочку. Или хотите через несколько месяцев виниться и перед ней? Кого Вы тогда забросите? Так и будете ходить по кругу?
Вместо того, чтобы учесть свои ошибки, Вы совершаете новые. И зачем? Чтобы понаслаждаться своим чувством вины? В Ваших силах от него избавиться, так почему Вы лежите и ничего не делаете? Бегом к дочери! А то взвалили все на мать.
Ваш вопрос: «как избавиться от груза ответственности, и начать жить, получая удовольствие?». Есть такая модная сейчас игра в рядах психологов, называется: «Кому НАДО?». Поиграем?
Кому надо, чтобы Вы работали и зарабатывали деньги? Дочери, мужу, себе? Мужу этого было не надо, это мы уже с Вами поняли. Это нужно дочери, чтобы оплачивать ее лечение? Или это нужно Вам, чтобы чувствовать себя нужной? Или это нужно Вам, чтобы не сидеть дома? Если это нужно Вам — работайте на здоровье. Ежели это нужно только дочери, то идет следующий ряд вопросов: А, правда, это нужно Вашей дочери? Что будет, если я не буду этого делать, пострадает ли моя дочь? Может Ваш муж не так уж и неправ, и Вы делаете много лишнего, чего можно было бы избежать? Не делать?
Конечно, есть некие обязательства, которыми мы не можем пренебречь. Родив ребенка, Вы уже взяли на себя ответственность за его будущее. Но Вы не обязаны брать ответственность за остальных. Вот и не берите. Учитесь говорить «нет». Соотносите это с Вашими желаниями. Конечно, есть вещи, не сделав которые Вы можете пострадать в будущем. Например, не имеет смысла ссориться с начальством перед зарплатой :)))) Но, брать на себя чужую работу — не имеет смысла, только устанете и не сможете сделать то, что нужно Вам или Вашей дочке.
И перестаньте кукситься… Все ошибаются, да только не все после этого прекращают нормально жить!
Курбатова Мария