Я полюбила одного мальчика, мне 21 год, ему 19. Он меня тоже очень любит. Он хочет быть со мной и связать со мной будущее, но одно НО… У него строгая мама: как она скажет так и будет по ее. Мой молодой человек не может ей ничего сказать против чего-то, так как зависим от нее. У него еще ничего нет: только простое среднее, но специальное образование. Дело в том, что мама хочет чтобы сын получил высшее образование и потом только заводил серьезные отношения — которые закончатся свадьбой и семьей. Ему учиться 5 лет. Через 5 лет мне будет почти 27. Я думаю, что я уже не буду нужная ни ему, ни себе.
Я уже готова к детям к семье, но ждать 5 лет — это для меня много. Во сколько тогда у меня ребенок будет, в 30? Я не могу бороться против его мамы, и тем более парень мой во всем ее слушается, мне это не совсем нравится. Я ему говорю, что должна быть своя голова на плечах, это твоя жизнь, ты должен сам решать, что для тебя лучше, а что нет! Он в растерянности и я не меньше!
Я сейчас очень страдаю мне больно, я его ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, но на другой чаше весов — его мама, которая не даст нам нормальной счастливой жизни! Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Как быть дальше со своими чувствами? Стоит ли продолжать нам отношения? С нетерпением жду вашего письма! Ольга.
Ответ
Здравствуйте и Вы, Ольга! Мне так не хочется Вас расстраивать, но придется. Давайте возьмем пример, что Вы будете дожидаться его окончания института. Что это может поменять, и чем это может Вам грозить.
Во-первых, Вам и вправду будет уже 27 лет. Это, конечно, не бог весть какой большой возраст, но все равно, идеально, когда женщина рожает до 28. И в то же время, я знаю примеры счастливых матерей, у которых первый ребенок был в 35 лет. Но эта девушка и не хотела рожать раньше.
А Вы хотите. И этот протест, это несоответствие Ваших желаний с Вашей действительностью будет подтачивать Ваши отношения с этим юношей. Скорее всего, это будет основной причиной Ваших конфликтов в ближайшие пять лет. А наличие конфликтов никогда не помогало в создании крепкой и счастливой семьи.
Во-вторых, знаете, что не советуют молодым девушкам ждать своих парней из армии? Это очень большая ответственность, которую они еще не могут взять на себя. Два года — очень большой срок, а пять лет — еще больший. То есть, дав обязательство ждать его из института, Вы берете на себя большую ответственность, которая может перерасти в большое чувство вины. Так как влюбленность (а то, что Вы сейчас испытываете — именно влюбленность, основа будущей любви, но не сама любовь) имеет обыкновение проходить БЕЗ ПОДПИТКИ, то в течении этих долгих пяти лет Вы можете влюбиться в другого не менее достойного человека и: или пожертвуете им ради Ваших обязательств, или пожертвуете обязательствами, получив взамен вину. В любом случае Вы в проигрыше.
Также может случиться и у Вашего молодого человека. Он будет учиться в институте, где много красивых девушек, с которыми у него будут новые общие интересы. А так как он тоже всего лишь влюблен в Вас, то шансов разлюбить Вас, когда Вас не будет рядом, а рядом будут однокурсницы — многократно возрастает.
Как все юные влюбленные, Вы можете возразить, что то, что Вы испытываете — настоящая любовь. Только первый признак настоящей любви — это шаг навстречу другому. Он, любя Вас, постарался бы потакать Вашим желаниям или пойти на компромисс. Например, женитьба, но пока без детей, а он в это время заканчивает институт. Зачать Вы сможете в 26, родить в 27. Он как раз устроится на работу и будет обеспечивать Вашего ребенка, имея при этом высшее образование. Вы, если б любили его, то тоже бы пошли ему навстречу, либо нашли бы компромисс. Например, отпустили бы его учиться. Вы могли бы жить вместе с ним все это время, в законном или гражданском браке. Всегда можно что-нибудь придумать.
И остался последний момент — его мама. Запомните, мама — это святое. Бороться с ней — гиблое дело. Если человек до 19 лет не смог отделиться от маменького крылышка и покорно следует ее «советам», то он и в дальнейшем будет во всем ее слушаться. Вы должны быть готовы к тому, что и через пять лет может оказаться, что ее сынок недостаточно готов для семьи: ему нужно будет закончить аспирантуру, докторантуру. Можно придумать что угодно. Вы можете попробовать донести до него, что если он сейчас не отделится от своей матери и не начнет жить СВОЕЙ жизнью, то он может никогда не отделиться. Ему может быть удобно жить не своей жизнью, не решать и не брать ответственность. Он может быть и не хочет взрослеть, а женитьба и дети — это уже взрослая жизнь и большая ответственность. А нужен ли Вам такой муж, который всю жизнь или будет бегать к мамочке за советом, или сядет к Вам на шею?
Слава богу, у Вас есть возможность проверить его. Готов ли он к взрослой жизни?
А если нет — готовы ли Вы получить взрослого ребенка? Готовы ли Вы заменить ему мать? Готовы ли Вы зарабатывать на Вас двоих, а потом и троих, когда появится ребеночек? Готовы ли Вы одна принимать решения и бороться за них с его матерью?
Или Вы хотите другого? Тогда может быть Вам подождать до встречи с тем, другим, который не взвалит на Вас все это? Который будет мужем и отцом, а не Вашим ребенком? Определите для себя, что Вы хотите. Взвесьте плюсы и минусы.
Курбатова Мария