Вспышки агрессии

В своей прошлой жизни я испытал неоднократно серьезные психологические стрессы. В детстве я часто видел как мой отец бил мать. Также и мне доставалось периодически. Мама сама, бывало, мне затрещину отвесит за неправильно решенную задачку или прогул в школе. Потом мать развелась с отцом, но он часто жил у нас. Когда мне было 13 лет, отец погиб в автомобильной катастрофе. Мама, мягко говоря, находилась в шоке с 3-х летним братом на руках. Я помогал, как мог, но иногда уходил жить на улицу с дворовыми ребятами. Потом все вроде забылось, как-то улеглось. Мама встретила отличного человека, моего отчима. Они сейчас живут в любви и согласии.

В 18 лет меня забрали в армию, и я попал в горячую точку в миротворческие силы, абхазо-грузинский конфликт. Я часто видел смерти, страдание людей. Однажды на моих глазах погиб однополчанин. После службы со мной и другими моими однополчанами работали военный психологи, была реабилитация. Но первое время по ночам мне снились кошмары, я просыпался в слезах, не мог успокоится… Потом все вроде нормализовалось, но картинки иногда всплывают в сознании..

После службы я женился. Это была ошибка. Просто девушка забеременела, а я еще не успел встать на ноги. Ее родители сделали все, чтобы я женился на ней. Жили мы ужасно. Постоянно не хватало денег. Она стала пить. Часто были истерики и скандалы дома. Она меня била подручными предметами, а один раз кухонным ножом разрезала руку и мне накладывали потом швы. Она также часто унижала меня, говорила гадости, ее мать была на ее стороне.

Однажды в очередном скандале я первый раз не выдержал и ударил ее…Я очень страдал потом. Мое воспитание и внутреннее мировоззрение не позволяло мне поднимать руки на женщину… Через где-то год мы развелись. Она стала гулять направо и налево, во дворе мне часто рассказывали о ее похождениях. Я ушел от нее. А через несколько месяцев узнал, что 6-ти месячный ребенок умер. Я долго страдал, не мог пережить горя. Винил ее. А через какое-то время она мне призналась, что ребенок был не мой, и подкрепила фактами. Он был от наркомана, который не смог бы обеспечивать семью. Ее мать знала об этом…

На какое-то время я разочаровался в женщинах. У меня появилась озлобленность к людям. Я стал более жестоким иногда агрессивным. После того случая прошло уже около 5 лет. Раны потихоньку залечиваются. Я жил потом с другими девушками. И были случаи, когда я ударял их.

Два года назад я встретил ту свою единственную, о которой мечтал всю жизнь. Я считаю, что она мне, как подарок от бога. Мы очень полюбили друг друга, стали вместе жить, строить отношения, а через год мы поженились. НО все бы было у нас идеально, если бы не мои психозы (я их так называю). В семье иногда бывают ссоры и т.д., изредка доходило до того, что я тоже ударял свою жену. Как никогда я страдал из-за этого, даже плакал и умолял ее простить меня. Я ненавидел себя, я клялся никогда не сделать больше такого. Она прощала. Она меня очень любит, и всегда прощала, но мне ее было очень жалко, я сам ее обожаю и просто не понимаю, как я способен причинить ей физическую боль.

Изредка это повторялось, а теперь мы просто зашли в тупик. Я не знаю, что мне делать. Она не может мне помочь, она прощает меня снова и снова, но я так больше не могу, не могу причинять ей страдания. А недавно она мне сказала, что уже боится быть беременной и рожать детей, так как в состоянии аффекта я могу ударить ее или детей. Для меня она и наши будущие дети самое главное в жизни! Я трезво умом точно знаю, что я никогда не смогу поднять руки на нее или на нашего ребенка, НО я понял ,что просто не могу контролировать эту злость. В момент этого я часто просто потом не понимаю ничего, как произошло, что я ее ударил. Я не могу справиться с этим.

Я никогда не пойду к доктору и никогда не расскажу незнакомому человеку о своих проблемах. Я доверяю только свое жене и рассказываю ей все.. Она знает о моем прошлом, но почему она должна страдать из-за него?! Я знаю, что это ужасно! Я прекрасно понимаю, что я поступаю как подонок, и ненавижу себя, виню… Мария, я пишу Вам анонимно, потому что никогда не смог бы рассказать кому-то кроме жены о своих проблемах. Пожалуйста, помогите хотя бы советом, что мне делать? Как научится контролировать вспышки агрессии? Как вообще избавится от этой жестокости и злобы иногда проявляющейся во мне? Ведь до первого брака я был добродушный человек, многое прощал людям… А теперь вот такое горе.. Я не хочу терять сейчас свою жену и готов сделать все, чтобы этого не произошло. Помогите, пожалуйста, мне разрешить эту не простую ситуацию. Заранее Вам огромное спасибо! Мне 25 лет. г. Москва.

Ответ

Здравствуйте, уважаемый Аноним! Вам нужно что-то срочно делать с Вашими вспышками агрессии. К сожалению, Ваша жена права, и если Вы не позаботитесь об их исчезновении, то может пострадать кто-то очень Вами любимый.

Я могу Вам объяснить, почему Ваши «психозы» неконтролируемы. Естественно, вся Ваша жизнь внесла вклад в то, что проявление агрессии у Вас сопровождается битьем (ударами по человеку). С самого детства перед Вашими глазами стоял именно такой способ. Ваш и Ваша мать били других, когда были чем-то недовольны. Естественно, что Вы просто не знаете другого способа выплескивать свою агрессию. Да и армия не добавляет миролюбивости в характер.

Обычно дети выбирают крайности: либо они похожи на своих родителей, либо они выбирают прямо противоположное поведение. Например, дети алкоголиков обычно становятся либо алкоголиками, либо трезвенниками. Также и у Вас. Вы решили для себя еще в детстве, что никогда не будете поднимать руку на другого человека и старались следовать этому всю свою жизнь. Поэтому Ваш характер до женитьбы был достаточно мирным. Но неудачная женитьба, когда на Вас столько всего «навесилось», вынудила Вас отреагировать именно так, как когда-то реагировал Ваш отец. Я думаю, тогдашний удар Вашей первой жены был просто последней каплей.

Но этот удар вызвал в Вас такую бурю чувств, которая наверняка привела Вас к депрессии. И Вы смогли восстановиться только после того, как полностью обвинили Вашу первую жену во всяких грехах. Это притупило чувство вины за свой поступок.

И остальных девушек Вы позволяли себе бить, так как «разочаровались в женщинах». Но сейчас этого не проходит, потому что Ваша нынешняя супруга не заслуживает того, чтобы ее били. Она любит Вас, и Вы любите ее. И чувство вины вернулось. И вернулось с удвоенной, с утроенной силой.

А психика человека всегда стремится к своему сохранению. Так уж она устроена. Парадокс: «Я не могу не бить ее, и я не могу бить ее» разрешился самым лучшим способом. Она просто стала отключаться в тот момент, когда Вам предстояло сделать выбор. И выбор делало Ваше подсознание.

Почему же подсознание делает именно такой выбор? Бить Вашу любимую жену? Объяснение этому очень простое: даже самый смирный человек (а особенно даже смирный человек) имеет в себе агрессивное начало. Не бывает людей без агрессии. А судя по Вашему рассказу, и Ваш отец, и Ваша мать были довольно агрессивными людьми, и Вы вполне могли унаследовать от них повышенную агрессивность. И в то же время запретили себе ее показывать. А как Вы понимаете, нельзя спрятать то, что есть. Агрессия начала выходить наружу. Вы ее заталкиваете внутрь. А она опять вылезает. Агрессия же такой аффект, который может либо расти (если ее не реализовывать), либо переходить в соматическое поле (то есть в болезни). А без агрессии людей не бывает.

А выйти Вашей агрессии запрещает комплекс вины. Поэтому ей не остается нечего делать, как просто выплескиваться, когда ее станет излишек. Отсюда Ваше столь агрессивное поведение. А бьете Вы ее, потому что просто не умеете по-другому давать выход агрессии. Вас просто не научили: ни родители, ни дворовая шпана, с которой Вы общались, ни армия и ни Ваша первая жена.

Что же Вам делать:

Во-первых, признать свою агрессивность и признать тот факт, что агрессивность полезна. И лучше выплескивать ее по чуть-чуть, чем всем скопом наваливать на свою любимую жену.

Во-вторых, научиться реагировать на свою агрессию по-другому (не битьем). Ведь все люди агрессивны, но не все бьют своих спутников жизни. Правильно? Значит, они научились делать это по-другому. Поставьте в том месте, где Вы обычно ссоритесь, пуфик или положите подушку. И как толь почувствуете, что начинаете терять контроль, бейте этот пуфик (подушку) до тех пор, пока контроль не восстановится. Естественно, что жену нужно будет предупредить. А еще лучше – заведите себе традицию «отыгрываться» на этом пуфике каждый вечер. Бейте его, представляя себе на его месте жену, начальника, тещу. Да кого угодно. Только с душой – это же не человек, а пуфик, а его можно и побить :) Вы сами почувствуете, когда Вам уже не нужно будет никого бить. Потому что агрессия выплеснулась и исчезла.

А потом уже нужно будет переходить на более «цивилизованные» способы выплескивания агрессии. Я, например, когда зла, начинаю делать те дела, до которых раньше не доходили руки. Агрессия – большой источник энергии, и грех этим не воспользоваться.

Теперь на счет посещения психотерапевта. Вы явно что-то недоговариваете. Может Вы боитесь, что Вас заберут в психушку? Во-первых, психотерапевт – не психиатр. Во-вторых, без Вашего согласия Вас никто не отправит в психбольницу. В-третьих, если Вы любите свою жену и хотите стать в будущем отцом, Вы сделаете все, что от Вас зависит. А посещение психотерапевта – прекрасная возможность себе помочь. К сожалению, как показывает практика, человеку очень трудно признать правомерность своей агрессивности. Для этого и существуют психотерапевты… А уж какую психотерапию выбрать – Ваше право. Я бы посоветовала арт-терапию. Там хорошо работают со скрытой агрессией. Но можно работать и с психоаналитиком и с терапевтами в других областях.

Курбатова Мария