Мне уже за 40, моей маме почти 80. У меня своя семья, но мама живёт недалеко, и мы постоянно общаемся и помогаем в решении её проблем. Ужас в том, что у меня очень редко возникает искреннее желание поговорить или прийти, я чувствую, как будто моя мама постоянно «накидывает на меня лассо», заставляет меня делать то, что мне не хочется, например, заниматься дачей, которую я терпеть не могу. Кроме того, меня всегда раздражала её театральность (такое впечатление, что человек не живёт в обычной действительности, а постоянно находится на сцене и декламирует свои монологи). Меня раздражает её эгоизм, непонимание того, что то, что хорошо для неё, не является автоматически замечательным для других людей.
В общем, неудобно признаваться, но мне ужасно не нравится моя мать, хотя, с точки зрения многих людей, она умница и достойна восхищения. Мне постоянно приходиться подавлять это раздражение, я стараюсь вести себя мягко, мне неприятно, что я испытываю негативные чувства к собственной матери, но я ничего не могу с этим поделать. После часа общения я уже внутренне на рогах стою от несогласия со всем, что она говорит. Для лучшего понимания ситуации добавлю, что моя мать, несмотря на возраст, совершенно адекватна и финансово независима.
Мне нужно справиться с этим внутренним конфликтом, ведь даже сейчас я чувствую себя плохо из-за этого, что же будет, когда её не станет?! Валентина.
Ответ
Здравствуйте, Валентина! Я как-то читала рассылку одного психотерапевта, который вопрошал в своей статье: «Сколько человек может признать тот факт, что его раздражают его родители?». Вопрос этот очень существенный, так как родительское табу очень сильно в нашей психике. Особенно, когда это касается матери.
Мама с самого рождения — наиглавнейший объект для маленького человечка. И общество эту мысль поддерживает: мама — самый любимый, самый важный человек на свете. Как после такого разрешить себе маму не любить?
Вот и начинаются проблемы. А мама — это не бог, это обычный человек со своими слабостями и недостатками. Которые ребенок может и не любить, которые ребенка могут и раздражать.
Так что Ваши негативные чувства к матери — не такая уж и редкость. Только мало кто может позволить себе сказать это вслух. Вот и Вы чувствуете неприятные ощущения. Хотя, если бы Вас раздражал посторонний человек — Вы бы так не беспокоились…
Как же выйти из этого конфликта? Есть два выхода: либо Вы перестаете раздражаться при виде матери, либо Вы принимаете свое раздражение. Вы имеете право на раздражение, а Ваша мама имеет право быть такой, какая она есть. Характер ее на языке психологии называется «истероидным», которому свойственны демонстративные проявления, самолюбование и забывание неприятного. Она никогда уже не будет другой. И нет смысла воевать с «ветряной мельницей».
А если нельзя поменять маму, то можно поменять свое отношение к маме. Ведь раздражение на кого-то всегда говорит о скрытых проблемах в отношении с этим человеком. Вам нужно понять, в чем истинная причина раздражения и убрать ее. Я могу только догадываться из Вашего письма, что этой причиной может быть дача. Я могу ошибаться, так как причина может вообще не выходить на поверхность Вашего сознания. Но это можно проработать только с психотерапевтом. Или, если Вы хотите, в дальнейших консультациях со мной (как их заказывать — смотрите на сайте).
У меня есть знакомая, у которой похожая проблема. Ее мать заставляет ее и ее дочь возиться в огороде. Если та отказывается — то мама сама берется за тяпку. И моя знакомая говорит: «Я не могу отказаться, иначе мама умрет на этом огороде». Ну что ж, эта моя знакомая сделала свой выбор. У Вас вполне возможно те же причины того, что Вы соглашаетесь на ее «просьбы» поработать на огороде. Вы можете отказаться, в принципе, Вы не обязаны корпеть в земле. Но тут вступает характер Вашей матери. «Истероидные» женщины любят хвататься за сердце, если что не по ним. И все-таки возраст у нее не юный. Это очень сложная дилемма. Не побоитесь ли Вы бросить ей вызов? И сможете ли Вы не винить себя в ее смерти (или болезнях), если такое случиться?
Если у Вас не хватит духу (а у Вас может и не хватить, раз Вы до сих пор следуете ее прихотям), то лучше поменять свое отношение к этим огородным бдениям. Найдите преимущества, которые Вам дает огород. Преимущества есть всегда, только раздражение часто их заслоняет. Найдете их — давление на Вас снизится, это Вы сразу почувствуете.
Чувства к родителям всегда амбивалентны. Мы и любим их и порой ненавидим. Сделать так, чтобы было поменьше ненависти (раздражения) — в Ваших силах. Всегда ищите хорошее в неприятных вещах и Вы увидите, что еще одной проблемой в Вашей жизни стало меньше.
Курбатова Мария