Еще одна статья моей коллеги Ольги Хмелевской. На этот раз — об измене.
Супружеская измена. …Сколько бы я ни работала с этими ситуациями, постоянно убеждаюсь в одном: эти травмы — одни из самых эмоционально-стойких, и последствия их рано или поздно все равно скажутся на супружеских отношениях.
Как ни странно, но молодые пары переживают это испытание иногда гораздо успешнее. Казалось у них «буйство красок и половодье чувств», как такое пережить? А вот переживают. Дети еще маленькие, их надо растить и учить. Еще далеко до усталости друг от друга. Оба молоды и сильны, и есть надежда, что на каждого будет спрос со стороны другой половины человечества. А главное, они еще помнят, как у них земля уходила из-под ног при виде друг друга!
Хуже обстоит дело с изменой в браке, когда оба уже не молоды и прошли бок о бок более 20-ти лет. Сразу сделаю оговорку. Речь пойдет не о действительно неудачных браках, где оба партнера давно знали, что оба несчастливы. И оба терпели этот брак, пока было возможно. Речь пойдет о 15-ти, 20-ти, 25-ти летних союзах, которые до поры до времени и сами супруги считали вполне благополучными.
Конечно, ни один союз не бывает безоблачным. Но ведь жили, растили детей, радовались успехам, стойко переживали неудачи, поддерживали родителей… А потом, когда, казалось бы, пережиты самые трудные моменты и притерты все острые углы, случается то, о чем и будет речь дальше. И эти строки написаны, прежде всего, для женщин, чья многолетняя верность и любовь были отправлены мужчиной «на пенсию».
К сожалению, типичнейшая ситуация: прожив в браке (очень часто вполне благополучном) 20-25 и более лет, мужчина начинает мучиться тем, что уходит молодость и тут — конечно же! — обрушивается на него новая, «неземная» любовь. Я не склонна обвинять или оправдывать объектов этой любви. Это всегда отдельная история, очень часто тоже не очень счастливая. Просто на сей раз не о них моя забота.
Так вот. Любовь эта, как правило, следующих параметров: женщина ощутимо моложе (на 15-20) лет, очень хороша в сексе и умна ровно настолько, чтобы моментально увидеть все комплексы мужчины. Вот их она и начинает усиленно разрабатывать. Она интуитивно чувствует все «болевые» точки мужчины и воздействует именно на них. Из заезженного (а ведь иногда и в самом деле!) мужа, он превращается в мачо! «Папиком» он станет чуть позже, когда будут найдены все «ключи доступа к файлу». А пока ему говорят, какой он умный, талантливый, добрый и щедрый, как он дьявольски хорош в постели, и что вот только с ним она почувствовала… и т.д.
Лесть, как правило, шита белыми нитками, о чем мужчины впоследствии честно признаются сами. Но как в нее хочется верить! Ну а дальше дело приходится иметь уже с фактом и его последствиями. Чаще всего, герой романа быстро очухивается, бежит к жене и сознается в измене (все равно ведь кто-нибудь донесет!), а потом долго «не может понять», чего она не радуется-то!? Он же на месте, вместе со своим достоинством …!
Очень распространен другой вариант: горе-любовник начинает бегать между двумя женщинами, клятвенно уверяя каждую, что любит только ее, врет всем, теряет уважение собственных детей, в итоге от каждой получает вполне честную оценку его достоинств и прочно устраивается на больничной койке, например, с инфарктом. В этом случае он, пожалуй, больше всех бывает рад, что неземная любовь закончилась.
Наиболее травматичен третий вариант: после неземной любви остается пожизненное свидетельство — ребенок. Не всегда, но очень часто, ребенок становится средством разного рода шантажа своего генетического папочки. И отвертеться будет и трудно, и грязно, и слякотно. А ведь Жванецкий предупреждал: одно неосторожное движение — и ты отец!
Неоспоримый факт: половой инстинкт у мужчин — один из самых сильных, он способен «отключить» мозги даже самому здравомыслящему. Об этом желательно знать каждой женщине, вступающей в брак. Но, даже зная об этом, женщина всегда надеется, что она выбрала самого достойного, преданного. А за наивность приходится платить! И я возвращаюсь к тому моменту, когда измена — уже факт. Как его пережить?
1. Найдите в себе силы признаться самой себе, что муж разлюбил вас. Он поглощен другой настолько (или запутался), что даже ваши искренние эмоции и заботы о нем вызывают у него раздражение. Это ОЧЕНЬ больно, но не смертельно. За диким приступом боли приходит ясность и трезвость. Естественный вопрос: что же мне делать дальше?
И вот тут главное не суетиться. Вы надоели, к вам потерян интерес. Может самое время, умывшись холодной водой, тоже посмотреть на него вполне трезво и назвать своими именами все его недостатки, на которые вы так долго закрывали глаза? Как вы думаете, перед вами все тот же юноша, в которого вы были влюблены? Самое главное в этом разговоре самой с собой не играть в прятки. С иллюзией трудно расставаться, но — увы!— у вас нет выбора…
2. Не пытайтесь выяснить, чем же соперница лучше вас. Ясность в ситуацию это не внесет. Пытаясь невольно оправдаться, мужчина будет преувеличивать ее достоинства, а ваши сводить к нулю. А вопрос, как же он жил с вами все эти годы, сделает его великомучеником в своих глазах. И уж тем более, не пытайтесь хоть чем-то походить на его подругу! Эта откровенная глупость лишит вас даже его уважения. Вы — это ВЫ! Не больше и не меньше. Возможно, вас можно разлюбить, но не уважать вас не за что.
3. Придержите свое воображение! Это ведь только в ваших мыслях ваша соперница выглядит как потрясающая любовница, а муж кажется безумно счастливым. Что происходит в душе каждого из них, никто не знает. И что останется между ними, когда схлынет первый угар страстей, тоже никто не знает. Все радостны, когда пьяны. И только у выпившего с ясным сердцем и из своего стакана, наутро не болит голова.
4. Если в эту ситуацию втянуты ваши дети, предоставьте им самим право прямо и честно задать все вопросы отцу. А ему самому все объяснить, не ссылаясь на вас. Вы больше не играете на одном поле, каждый сам за себя. Но правила игры нарушил он. И даже если он будет ссылаться на то, что детей надо поберечь, и вы все лучше объясните им, знайте — это хитрость, за которой кроется малодушие. Если он мужчина, не стоит прятаться за спину женщины.
5. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте работу. Ведь «…сердцу и уму всегда нужна забота!». А если не работаете, постарайтесь найти ее или занятие, в котором бы вы чувствовали себя нужной. Вы должны быть среди людей. Незачем прятаться. Это не вы, это вас предали. В социуме многое воспринимается в сравнении. Рядом с вами будут люди, пережившие и подобные трагедии, и куда более страшные. И вот опять они что-то хотят, любят, надеются на что-то…
6. А вот теперь о САМОМ главном. НЕ ПУСКАЙТЕ СИТУАЦИЮ НА САМОТЕК. Вас поставили перед фактом и надо решить, что с этим фактом делать. Как бы вы ни боялись радикальных перемен, они уже произошли. Как бы мужчина ни раскаивался, наличие другой женщины в его жизни лишило ЭКСКЛЮЗИВНОСТИ ваших с ним отношений. Хорошо, если это не было основой ваших отношений для вас. Тогда можно простить и начать все сначала. Но не забудьте — это будут ДРУГИЕ отношения.
И, прежде, чем простить, спросите себя — это искреннее желание, или вы очень боитесь остаться одна и не верите, что будете интересны кому-то еще? Потому что, если это страх перед одиночеством, мужчина это поймет, и это развяжет ему руки. Он оставит вас в качестве «старшей» жены, а точнее завхоза, а сам пойдет коллекционировать женщин дальше. И вы получите то же одиночество, только в гораздо худшем варианте.
В таких ситуациях иногда даже дети отдаляются от матери. Они не могут вам реально ничем помочь, а видеть постоянно залитую слезами и убитую горем мать у них просто не хватит сил. Не забывайте: ваши дети должны решать и свои задачи и проблемы.
А уж если вы считали ваши отношения созданными только для вас двоих — не надейтесь, вы не простите. А тогда и держаться за штамп в паспорте нет смысла.
7. В большинстве случаев мужчина не стремится оформить развод официально. В глубине души он знает, что его роман не вечен. Рано или поздно его место займет более молодой. Вот тогда и вы пригодитесь! Кто-то же должен будет обихаживать его в старости. И, если вы и в этом случае не решаетесь расторгнуть брак, то не забывайте о некоторых существенных деталях. Вы с мужем — уже не союз. Вы в самом лучшем варианте — мирное сосуществование двух людей под одной крышей.
Когда-то вы были очень дороги и желанны друг другу. Но это было когда-то. Не оглядывайтесь назад, легче не станет. Теперь в основе ваших отношений будет лежать терпимость друг к другу и уважение. Подчеркиваю — обоюдное. Только при этих условиях вы сможете сохранить еще одну оставшуюся в вашем браке ценность — единый родительский дом для ваших детей.
Автор Ольга Хмелевская
Источник http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=35
Эх! Но что же делать на самом-то деле, решать, действительно, надо трезвым умом и остывшим сердцем к происходящему…
Но бывают случаи и после 10 лет совместной жизни, когда жена еще молода, и дети еще маленькие… а муж уходит к другой… Разводиться и делить имущество? А как же женщина с младенцем, его в садик не отдашь, на работу не выйдешь? Алименты? Хм, а хватит их на младенца и еще двоих детей, один из которых пошел в первый класс???
Вы скажете, оставить все как есть? Забыть? А можно ли оставаться равнодушной? Жить дальше под одной крышей? Видеть, как он сияет после очередной Прогулки?
Женщине всего лишь 30 лет, у нее все впереди? Или уже позади? Если муж изменяет… Тут вопрос не о том, как пережить, вопрос совсем сложный — как жить дальше с малышами и неверным мужем… а ведь женщина еще молода и красива…
Наверное, если спрашивать лично меня, я скажу, что если ясно, что взаимная любовь кончилась, надо расходиться. И не мучить ни себя, ни другого. Набраться мужества, договориться об алиментах и финансовой помощи и уходить. И верить, что ваша молодость и красота будут востребованы, оценены по достоинству и вы будете иметь подобающее уважение со стороны мужчины. Жить с человеком только из-за того, что он может финансово помогать — не выход.
И в плане денег не бывает безвыходных ситуаций. Для совсем маленьких можно нанять няню, а заплатить за нее можно, если найти работу. Многие решают этот вопрос именно так, и не сказать, что они глубоко несчастны. Но это из области жизненного опыта.
Если же говорить с позиции психологии, то надо искать в себе, что конкретно мешает уйти. Это какой-то страх, и посмотреть ему в глаза однозначно стоит. Если внутренне вы понимаете, что измена мужа для вас поставила точку на отношениях, и тем не менее вы боитесь уйти — лучше выяснить, чего конкретно вы боитесь так сильно, и это, уверяю вас, не страх перед финансовыми проблемами. Это что-то глубже. Возможно, неуверенность в том, что вы можете быть востребованы. Возможно, страх потерять данного конкретного мужчину который вам еще дорог — надо разбираться.
Добрый день! Антон, у меня как раз ситуация, которую вы описали. Я понимаю, что уходить надо. Хотя бы ради встряски мужа, ради демонстрации смелого поступка, ради новой возможности. Но меня очень сдерживают: прошлое, наши отношения, наш роман, наши письма в начале романа; множество совместно пережитого, путешествий, событий; нежелание отдавать его другой; мысль о том, что сломать легко, а построить заново очень сложно; боязнь остаться одной; вопросы друзей, коллег и т.д.
Хотя я каждый день на работе, в транспорте, дома вижу себя в этом поступке: что я ушла, что живу одна, что сменила телефон, возможно работу. Т.е. сожгла мосты. Для себя.
Вот такие мысли.
А что может сейчас дать вам прошлое? Да, оно было. Да, много совместно пережитого. Но разве сейчас это актуализируется хоть как-то в действительности в виде любви, нежности, общего времяпровождения? Судя по тому, что вы пишете — нет. А значит, это существует только в вашей голове. И, следовательно, вы можете унести это с собой куда хотите.
Про сломать и построить. А оно разве уже не сломано? Поддержание иллюзии совместной жизни — совсем не то, что совместность на самом деле. Боязнь остаться одной… Тут еще не факт, что это будет именно так. И опять же, разве вы не одиноки рядом с человеком, который мысленно все равно не с вами?
Знаете, все мы в какой-то мере жертвы идеала «любовь — это на всю жизнь». А кто это сказал и зачем? И почему так сложно принять факт, что любовь заканчивается и начинается другая? Так в жизни бывает. И это в целом нормально. Стоит ли держаться за несбыточную мечту о любви, которая никогда не кончается? Тем более реальность уже показывает иное…
Большое спасибо! Почему-то не ожидала, что будет отклик. :)
У меня очень много мыслей в голове, но мне очень трудно уйти. Как только я начинаю об этом разговор, мой муж сразу же увиливает от него, а потом начинает больше заботиться обо мне. Это меня тоже удерживает. Возможно, это жалость, возможно, нежелание, чтобы я уходила, чувство вины. Но мне трудно уйти невзаимно. Понимаете меня? Я хочу уйти, будучи уверенной, что уже точно ничего не поделаешь. Что я все сделала, чтобы вернуть былую нежность, дружбу, интерес.
И если говорить не о моей семье, а в целом: а зачем тогда вообще создавать семьи, если подразумевать, что когда закончится одна любовь, я пойду и найду себе другую. И снова создам семью? В чем тогда смысл семейных отношений, семейных ценностей? :)
По поводу первого: а получается ли вернуть нежность, дружбу, интерес? Или вы путаете снисхождение и жалось с нежностью? И еще такой момент: а вам всерьез нужен будет человек для нежности, который «пожил» на чужой территории, а потом все «следы» с этой территории принес в ваш дом? И будет ли он после этого общим?
В целом — у каждого свой опыт. Собственно, все, что мы делаем в жизни — это опыт, который нужен конкретно нашей (моей, вашей, вашего мужа) душе. В семье нет никакого смысла, кроме того, что 2 души проходят в ней свои жизненные уроки. И кому-то дано их проходить вместе, а для каких-то конкретных двух душ разлад и развод — именно те уроки, которые надо пройти, исходя из тех жизненных задач, что стоят перед душой. И при этом никто не лучше и не хуже: просто у одних одни задачи, у других другие. Это уже метафизика скорее, нежели психология.
Однако психология ее подтверждает. Потому что в детстве вы получается именно такие травмы, которые потом и приводят к подобным ситуациям. А кто-то другой получает другие травмы. Конечно, нельзя создавать семью, ПЛАНИРУЯ, что она распадется. Но стать жертвой идеи, что семья может быть только 1 и на всю жизнь — это означает лишить себя способности к развитию. Что чревато ступором, депрессией и отказом от жизни. Увы, такое приходилось не раз наблюдать.
Антон, спасибо, еще раз за комментарий.
Я очень, уже очень долго размышляю над своей проблемой. И знаю все свои страхи. Вот я уйду, что сделает он, думаю я — он начнет встречаться с ней открыто, все наши друзья узнают, начнут жалеть, обсуждать, узнает мама, будет переживать. Но больше всего я боюсь за себя. Боюсь этого страдания, я помню, как это было. Я уже один раз пробовала уйти. Было больно.
И наверное, именно поэтому я не тверда в своем решении, цепляюсь за то, что Вы, скорее всего, верно определяете как жалость. Я же тщу себя надеждой, что это нежелание мужа, чтобы я уходила. :) И я согласна с Вами, что мучиться вредно. Т.е. просто надо решиться. Может быть, составить план ухода, подготовиться, как ни кощунственно это звучит :)
И еще раз хочу сказать Вам спасибо. Вы мне определенно помогли. На душе стало легче.
Ira, знаете что еще мне никак не дает покоя. Уже чисто по-человечески, даже не с позиции психолога. Вот тот момент «он начнет встречаться с ней открыто». Ну а так встречается закрыто. Но вы-то знаете. И страдания в любом случае УЖЕ есть. И уже он обесценил ваши отношения, как писала в статье моя коллега — лишил эксклюзивности.
Наверное, можно понять измену разовую, какую-то «в пьяном угаре», «бес попутал», но когда это систематические встречи, тут уже «случайностью» не пахнет. И значит систематически ваш союз обесценивается снова и снова. А вам не хватает сознания собственной ценности, чтобы наконец сказать себе, что вы не хотите быть «старшей женой»… Вы ведь имеете право быть единственной, думаю. И вы хотите. Только, видимо, иной раз полагаете, что это не про вас?
Ira says:
Возможно, вы будете немного удивлены, но «он» переживает точно такие же чувства. Его не очень воодушевляют те изменения, которые наступят в случае развода. Знаете ли, не каждому охота заново начинать все с нуля.
Смешно, но на самом деле просто лень опять обхаживать, обольщать и т.д. и т.п. Не путайте с романами на стороне. Стройка новых семейных отношений отнюдь не то, что у него сейчас происходит там, на стороне. Там у него мимолетные приключения, во время которых приятно смаковать как бы было хорошо, если бы уйти от жены и… Но уходить на самом деле не хочется. Ведь жизнь как бы уже устоялось и идет по налаженной дороге, а взять и все разбить сил ему не хватит. Поэтому и получается, как вы сказали выше, «муж сразу же увиливает от него, — разговора о разводе, — а потом начинает больше заботиться обо мне».
Ситуация кажется патовой, ведь и вы не находите в себе сил на решающий шаг. В некоторых случаях муж в конце концов «успокаивается», и все возвращается на принцип мирного сосуществования. Но это уже не любовь, а обитание на одной территории.
Спасибо за комментарий!
Даже, сил на разрыв у меня пока нет, и решения твердого не приняла. Если бы это было обоюдно, или инициатива исходила от мужа, то уже давно все разрешилось бы. :)
А так, когда дружеские отношения более-менее сохранились, скандалов-ссор нет, то и решительности нет.
Я съезжу в отпуск, вернусь, еще раз подумаю. К сожалению, выходов реальных у меня только два: или жить вот так, или уходить. Жаль, что нет волшебного средства по возврату прежних отношений, любви. Все способы, представленные в литературе и в Инете по данному вопросу мне, к сожалению, не помогли. А так хотелось бы. :)
Еще раз спасибо за участие и честные слова.
Две недели назад, все-таки, ушла от мужа. Но полностью забыть и воспрянуть духом пока не получается, хотя и стараюсь всячески отвлекаться. Все две недели жила надежда, которую я в себе давила, что, все-таки, муж пойдет на какие-то уступки и захочет воссоединения. Но сегодня была поставлена большая точка. Не знаю, что он чувствует, может быть тоже боль или негатив есть какой-то. Но судя по реплике — спокойствие и равнодушие.
От этого тяжело и пусто на душе, хотя я и сама ушла.
Вот вспомнила про нашу переписку годичной давности, решила поделиться.