От этого тяжело и пусто на душе, хотя я и сама ушла.

Вот вспомнила про нашу переписку годичной давности, решила поделиться.

Даже, сил на разрыв у меня пока нет, и решения твердого не приняла. Если бы это было обоюдно, или инициатива исходила от мужа, то уже давно все разрешилось бы. :)

А так, когда дружеские отношения более-менее сохранились, скандалов-ссор нет, то и решительности нет.

Я съезжу в отпуск, вернусь, еще раз подумаю. К сожалению, выходов реальных у меня только два: или жить вот так, или уходить. Жаль, что нет волшебного средства по возврату прежних отношений, любви. Все способы, представленные в литературе и в Инете по данному вопросу мне, к сожалению, не помогли. А так хотелось бы. :)

Еще раз спасибо за участие и честные слова.

Вот я уйду, что сделает он, думаю я — он начнет встречаться с ней открыто, все наши друзья узнают, начнут жалеть, обсуждать, узнает мама, будет переживать

Возможно, вы будете немного удивлены, но «он» переживает точно такие же чувства. Его не очень воодушевляют те изменения, которые наступят в случае развода. Знаете ли, не каждому охота заново начинать все с нуля.

Смешно, но на самом деле просто лень опять обхаживать, обольщать и т.д. и т.п. Не путайте с романами на стороне. Стройка новых семейных отношений отнюдь не то, что у него сейчас происходит там, на стороне. Там у него мимолетные приключения, во время которых приятно смаковать как бы было хорошо, если бы уйти от жены и… Но уходить на самом деле не хочется. Ведь жизнь как бы уже устоялось и идет по налаженной дороге, а взять и все разбить сил ему не хватит. Поэтому и получается, как вы сказали выше, «муж сразу же увиливает от него, — разговора о разводе, — а потом начинает больше заботиться обо мне».

Ситуация кажется патовой, ведь и вы не находите в себе сил на решающий шаг. В некоторых случаях муж в конце концов «успокаивается», и все возвращается на принцип мирного сосуществования. Но это уже не любовь, а обитание на одной территории.

Наверное, можно понять измену разовую, какую-то «в пьяном угаре», «бес попутал», но когда это систематические встречи, тут уже «случайностью» не пахнет. И значит систематически ваш союз обесценивается снова и снова. А вам не хватает сознания собственной ценности, чтобы наконец сказать себе, что вы не хотите быть «старшей женой»… Вы ведь имеете право быть единственной, думаю. И вы хотите. Только, видимо, иной раз полагаете, что это не про вас?

Антон, спасибо, еще раз за комментарий.

Я очень, уже очень долго размышляю над своей проблемой. И знаю все свои страхи. Вот я уйду, что сделает он, думаю я — он начнет встречаться с ней открыто, все наши друзья узнают, начнут жалеть, обсуждать, узнает мама, будет переживать. Но больше всего я боюсь за себя. Боюсь этого страдания, я помню, как это было. Я уже один раз пробовала уйти. Было больно.

И наверное, именно поэтому я не тверда в своем решении, цепляюсь за то, что Вы, скорее всего, верно определяете как жалость. Я же тщу себя надеждой, что это нежелание мужа, чтобы я уходила. :) И я согласна с Вами, что мучиться вредно. Т.е. просто надо решиться. Может быть, составить план ухода, подготовиться, как ни кощунственно это звучит :)

И еще раз хочу сказать Вам спасибо. Вы мне определенно помогли. На душе стало легче.

По поводу первого: а получается ли вернуть нежность, дружбу, интерес? Или вы путаете снисхождение и жалось с нежностью? И еще такой момент: а вам всерьез нужен будет человек для нежности, который «пожил» на чужой территории, а потом все «следы» с этой территории принес в ваш дом? И будет ли он после этого общим?

В целом — у каждого свой опыт. Собственно, все, что мы делаем в жизни — это опыт, который нужен конкретно нашей (моей, вашей, вашего мужа) душе. В семье нет никакого смысла, кроме того, что 2 души проходят в ней свои жизненные уроки. И кому-то дано их проходить вместе, а для каких-то конкретных двух душ разлад и развод — именно те уроки, которые надо пройти, исходя из тех жизненных задач, что стоят перед душой. И при этом никто не лучше и не хуже: просто у одних одни задачи, у других другие. Это уже метафизика скорее, нежели психология.

Однако психология ее подтверждает. Потому что в детстве вы получается именно такие травмы, которые потом и приводят к подобным ситуациям. А кто-то другой получает другие травмы. Конечно, нельзя создавать семью, ПЛАНИРУЯ, что она распадется. Но стать жертвой идеи, что семья может быть только 1 и на всю жизнь — это означает лишить себя способности к развитию. Что чревато ступором, депрессией и отказом от жизни. Увы, такое приходилось не раз наблюдать.

Большое спасибо! Почему-то не ожидала, что будет отклик. :)

У меня очень много мыслей в голове, но мне очень трудно уйти. Как только я начинаю об этом разговор, мой муж сразу же увиливает от него, а потом начинает больше заботиться обо мне. Это меня тоже удерживает. Возможно, это жалость, возможно, нежелание, чтобы я уходила, чувство вины. Но мне трудно уйти невзаимно. Понимаете меня? Я хочу уйти, будучи уверенной, что уже точно ничего не поделаешь. Что я все сделала, чтобы вернуть былую нежность, дружбу, интерес.

И если говорить не о моей семье, а в целом: а зачем тогда вообще создавать семьи, если подразумевать, что когда закончится одна любовь, я пойду и найду себе другую. И снова создам семью? В чем тогда смысл семейных отношений, семейных ценностей? :)

А что может сейчас дать вам прошлое? Да, оно было. Да, много совместно пережитого. Но разве сейчас это актуализируется хоть как-то в действительности в виде любви, нежности, общего времяпровождения? Судя по тому, что вы пишете — нет. А значит, это существует только в вашей голове. И, следовательно, вы можете унести это с собой куда хотите.

Про сломать и построить. А оно разве уже не сломано? Поддержание иллюзии совместной жизни — совсем не то, что совместность на самом деле. Боязнь остаться одной… Тут еще не факт, что это будет именно так. И опять же, разве вы не одиноки рядом с человеком, который мысленно все равно не с вами?

Знаете, все мы в какой-то мере жертвы идеала «любовь — это на всю жизнь». А кто это сказал и зачем? И почему так сложно принять факт, что любовь заканчивается и начинается другая? Так в жизни бывает. И это в целом нормально. Стоит ли держаться за несбыточную мечту о любви, которая никогда не кончается? Тем более реальность уже показывает иное…

Хотя я каждый день на работе, в транспорте, дома вижу себя в этом поступке: что я ушла, что живу одна, что сменила телефон, возможно работу. Т.е. сожгла мосты. Для себя.

Вот такие мысли.

Наверное, если спрашивать лично меня, я скажу, что если ясно, что взаимная любовь кончилась, надо расходиться. И не мучить ни себя, ни другого. Набраться мужества, договориться об алиментах и финансовой помощи и уходить. И верить, что ваша молодость и красота будут востребованы, оценены по достоинству и вы будете иметь подобающее уважение со стороны мужчины. Жить с человеком только из-за того, что он может финансово помогать — не выход.

И в плане денег не бывает безвыходных ситуаций. Для совсем маленьких можно нанять няню, а заплатить за нее можно, если найти работу. Многие решают этот вопрос именно так, и не сказать, что они глубоко несчастны. Но это из области жизненного опыта.

Если же говорить с позиции психологии, то надо искать в себе, что конкретно мешает уйти. Это какой-то страх, и посмотреть ему в глаза однозначно стоит. Если внутренне вы понимаете, что измена мужа для вас поставила точку на отношениях, и тем не менее вы боитесь уйти — лучше выяснить, чего конкретно вы боитесь так сильно, и это, уверяю вас, не страх перед финансовыми проблемами. Это что-то глубже. Возможно, неуверенность в том, что вы можете быть востребованы. Возможно, страх потерять данного конкретного мужчину который вам еще дорог — надо разбираться.

Но бывают случаи и после 10 лет совместной жизни, когда жена еще молода, и дети еще маленькие… а муж уходит к другой… Разводиться и делить имущество? А как же женщина с младенцем, его в садик не отдашь, на работу не выйдешь? Алименты? Хм, а хватит их на младенца и еще двоих детей, один из которых пошел в первый класс???

Вы скажете, оставить все как есть? Забыть? А можно ли оставаться равнодушной? Жить дальше под одной крышей? Видеть, как он сияет после очередной Прогулки?

Женщине всего лишь 30 лет, у нее все впереди? Или уже позади? Если муж изменяет… Тут вопрос не о том, как пережить, вопрос совсем сложный — как жить дальше с малышами и неверным мужем… а ведь женщина еще молода и красива…