Меня зовут Наталья, мне 24 года. У моего молодого человека Алексея (28 лет) есть определенная проблема. Соответственно, от которой плохо мне и тем более нашим отношениям. Встречаемся мы уже более 3-х лет, на будущий год планируем официально зарегистрировать наши отношения. Он учится на одни «пятерки» в ВУЗе, идет на красный диплом, прекрасный специалист. С виду очень положительный, строгий и спокойный мужчина. Все бы хорошо, но есть одно «но»… У него с периодичностью в 2-3 месяца случаются вспышки агрессии по отношению ко мне.
Выражается это в следующем, либо когда накануне мы встречаемся с друзьями (я становлюсь активной, в какой-то мере неуправляемой, громко смеюсь, веселюсь по полной), либо когда я кричу, скандалю и высказываю свое недовольство чем-либо, как правилоэто на бытовой почве. А мой молодой человек на протяжении всего нашего знакомства относиться ко мне как к ребенку (отношение «папа и малыш»), соответственно когда я, по его утверждению «буяню»,меня надо успокоить, «поставить не место».
Это происходит по одному сценарию — со словами «тебя пора отшлепать», он набрасывается на меня, и со всей своей мужской силой бьет, извиняюсь, по пятой точке, к остальным частям тела не прикасается, в этот момент взгляд становится холодным и пустым. При этом он может меня валять по всему полу, швырять на стены и при этом никак не реагирует на мои крики, просьбы перестать так себя вести (после такого у меня и синяки на теле от «швыряний» и все руки красные от «хватаний»). А когда «это» у него проходит, он начинает просить прощения и… очень долго плакать, можно сказать рыдать. Я с таким раньше не встречалась. Он однозначно, на несколько минут, становится невменяемым и неадекватным. В эти периоды я его безумно боюсь. Вспышка агрессии на лицо, я бы даже сказала с элементами садизма (как-то я ему случайно наступила на ногу и он ЗА ЭТО мне очень сильно захватил кожу на животе до безумной боли и не отпускал, пока у меня не началась истерика). Мне становится страшно от его поведения.
В течении 3-х лет такое было раз 12 наверное. То есть это не случайность! Я реагировала по разному — и спокойно, и рыдала, и обижалась и даже маму подключала. На что он говорил «А как же еще МАЛЫША успокоить, родственников в наши отношения не впутывай, сами разберемся!» Семья у него полная, есть сестра (на 1,5 года младше), с виду родные адекватные люди (все с высшим образованием). Говорит, что в детстве его не били, зато весь период дошкольного детства находился на пятидневке. Служил в армии (там всякое бывало). Еще я полагаю, что у него более гипертрофированное чувство к восприятию боли, чем у других.
Потом, очень странно, что он так часто плачет. Я сама по специальности психолог, правда детский. Пыталась во все разобраться, но не получается. Это происходит и мне кажется, будет происходить неоднократно. Совсем недавно мы с ним встретились, поговорили, я ему сказала (спокойным тоном), что если это еще раз повториться мы с ним расстанемся, и ни о какой свадьбе речь идти не будет. Он сказал, что все понял, обиделся, охладел ко мне, обещал больше так не делать.
Но меня не оставляют сомнения. Я не хочу жить с человеком, которого буду бояться, а вдруг он так будет вести себя с нашим ребенком. Таким же образом его «перевоспитывать». Я ему посоветовала обратиться к психологу, он не против, лишь бы время было. Я очень боюсь агрессии. В 15 лет меня сильно избил собственный отец. Я Алексею об этом неоднократно рассказывала, он меня жалел и говорил «Ну я же тебя не избиваю, я МАЛЫША перевоспитываю»… Я же его люблю, а он говорит, что любит меня. Что нам делать! Уважаемые специалист, помогите, пожалуйста, разрешить эту довольно нестандартную проблему, дайте необходимые рекомендации. Заранее благодарю, с нетерпением буду ждать Вашего ответа. Наталья.
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за такое подробное письмо. Оно дало мне возможность лучше разобраться в Вашей проблеме.
У каждого из нас есть «теневая сторона». Те черты характера, которые мы по каким-то причинам скрываем и усиленно в себе подавляем. Некоторые скрывают свою любовь, считая это слабостью. Некоторые становятся вообще безэмоциональными. А Алексей упорно подавляет свою агрессию. Но дело в том, что нет людей без агрессии. Агрессия такая же часть нашего характера.
Почему он это делает? Возможно, в его семье, сплошь интеллигентной, проявления агрессии всегда были под запретом. И его воспитывали, делая упор на недопустимости этого. Все на это указывает: спокойный, учится на «отлично».
Представьте, что Вы сидите на жесткой диете в течение длительного времени, кушать Вам хочется, вокруг полно еды, а Вы пытаетесь не кушать одним усилием воли. Ну, подружки с родственниками осудят, если Вы сорветесь. И если Вы не равнодушны к еде — Вы когда-нибудь сорветесь и объедитесь. После чего будете страдать.
Вот это с Лешей и происходит. У него «агрессивная голодовка». Ему каждый день приходится сдерживать свою агрессию. Приходится ее контролировать. А когда ему еще приходится контролировать и Вас (когда Вы «буяните», и он не может ничего сделать), то отлаженная система не выдерживает и агрессия выплескивается наружу. А на Вас она выплескивается, потому что Вы являетесь источником этого прорыва. Вы спровоцировали его…
Почему же таким странным способом: «МАЛЫША по попе»? Я могу только предположить (это гипотеза, которую я смогла смоделировать из тех данных, что Вы дали), что у парня неспроста сложилось такое негативное отношение к агрессии. Скорее всего, в его семье один или оба родителя страдали скрытой агрессией. Ведь где-то мальчик подсмотрел такое поведение. Есть предположение, что, например, так наказывали его сестру. Когда она шалила, и с ней было сложно справиться, ее шлепали по попке, приговаривая, убеждая себя, что так «успокаивается малыш». И Леша просто не умеет по-другому «сливать» свою агрессию. Его не научили, так как в семье это было не принято и запрещалось.
Что же Вам делать? Ведь и вправду Ваш будущий ребенок может пострадать…
Самое главное, что Вы должны сделать — это распределить его агрессию, распылить ее. Потом Вы должны научить его проявлять агрессию по-другому. А в-третьих, проработать свои страхи. Без этого будет намного сложнее и Вам и Алексею. Поясню. Дело в том, что Леша знает Ваше отношение к агрессии. И это является для него дополнительным сдерживающим фактором. А нужно наоборот, чтобы он как можно чаще свою агрессию проявлял.
И еще… у меня возникло впечатление от прочтения письма, что вспышки происходят только после того, как Вы начинаете вести себя определенным образом: скандалите или веселитесь на вечеринке. Если его срыв всегда следует за этим поведением, то получается, что Вы сами провоцируете его. Почему Вы не исключили это поведение из Вашей совместной жизни, зная, к чему это приведет? Знаете… существует некая психологическая тенденция, когда человек с каким-нибудь страхом начинает провоцировать, притягивать его появление. Возможно, помня о том прискорбном случае с отцом, Вы невротически стараетесь его повторить, а Ваш парень — просто способ, которым Вы это делаете.
Не бросайте его, помогите ему, и у Вас будет крепкая и счастливая семья.
Курбатова Мария