Меня зовут Юлия, мне 21 год. 3 недели назад родила мальчика. Ребенок долгожданный, возможно единственный. Роды были стремительные, но очень тяжелые. Потом долго отходила: болели швы, одна в стеклянном боксе с ребенком. По ночам кричали дети, всю ночь горел свет. Я себя обслужить-то была не в состоянии, не говоря о ребенке. Мальчик родился очень крупный почти 4 кг, на мои 48, к которым я вернулась после родов.
На 5 сутки я от истощения, одиночества и немощности просто начала постоянно плакать. И тогда я поняла, зачем на окнах были гвозди. Вот тогда все и началось. У меня были странные чувства ненависти к ребенку, к себе и окружающим. Я не могла с собой справиться внутри, как будто что-то жгло и вырывалось рыданиями наружу, но от этого становилось не легче, а наоборот еще хуже.
По возвращении домой мне не легчало. Во-первых, муж только и делал, что сидел за компьютером или отсутствовал дома, помогала мама. Во-вторых, меня сложила простуда, болели швы и др послеродовые неприятные вещи. А я все ждала, когда же муж одумается и начнет принимать участие в уходе за ребенком. Начинала плакать без причины, на его расспросы просто молчала или говорила, что мне очень тяжело восстановиться после родов. А он спал всю ночь, когда я не спала, играл до 1-2 ночи в игры и т.д.
Через 2 недели мое терпение лопнуло. Я стала на него срываться. Превратилась просто в стерву. Попыталась поговорить, но он отнекивался мол, что не понимает, что я от него хочу. И что он не телепат и ему надо говорить, что делать. Однако, стирать он возит все свое к своей маме, и ребенка вещи стирать не будет, гладить не умеет, разогреть поесть тоже проблема бывает (обижается, что жена вот такая, даже не покормит), ребенка успокоить тоже не может, т.к. у него не получается, а когда он плачет у него в желудке сосет. Вот и весь разговор. На просьбу уделять внимание больше мне и сыну, чем компьютеру, он сказал, что у меня к телевизору такая же тяга.
Мама моя капает мне на мозги, что он не помогает, а я ничего не могу сделать. Вот те на, был один ребенок, а стало 2!!! Что делать не знаю. Депрессия вроде как отошла, но я обозленная какая-то стала. Даже сама это вижу и ничего не могу сделать с собой. Внутри пусто, иногда злюсь на ребенка, потом себя ругаю, ведь он не виноват. Боюсь, что пропадет молоко. Успокаиваю себя, втихаря иногда плачу. Может Вы поможете мне разобраться, как мне быть? Сама я зашла в тупик. Мужа я люблю, может ему помочь надо как-то? А может, помощь нужна мне? Заранее благодарна. С уважением, Юлия 21 год.
Ответ
Здравствуйте, Юлия!
Вы очень большая умничка!!! Столько испытаний выпало на Вас в последнее время, и Вы справились! Конечно, осталось чувство злости, но это нормальное чувство в подобной ситуации.
Часто люди создают семьи, думая, что их любовь друг к другу поможет им в любой ситуации. Но довольно часто такие семьи распадаются при появлении первых же трудностей. Потому что только в трудные минуты начинаешь понимать, как человек, которого ты выбрал, будет реагировать на какую-то ситуацию. Будет ли он тебе помогать, и прочие очень важные вещи.
Для наглядности приведу Вам Ваш же пример. Думали ли Вы раньше, что будете так тяжело реагировать на Вашего малыша? Нет, конечно, и, наверное, считали сказками послеродовую депрессию. Но, рождение ребенка — это стресс. Причем огромнейший стресс, как для Вас, так и для Вашего окружения, в первую очередь, мужа.
Для того чтобы Вы лучше его почувствовали — посмотрим на эту ситуацию его глазами. К сожалению, Вы не написали, как он вел себя до рождения сынишки. Помогал ли? Я догадываюсь, что нет. А теперь попытайтесь понять этого человека. Он жил себе, не тужил. За него много делала мама, потом появилась жена с тещей (которые тоже за него все делают). Зачем ему стараться, меняться? И он не понимает, что меняется с появлением в его жизни ребенка? Возможно даже (простите меня за такую крамольную мысль, но это вполне может быть правдой), он и не хотел этого ребенка, не был готов к такой ответственности, и решение завести малыша было либо Вашим решением, либо вообще по «залету».
Очень сложно повзрослеть за несколько месяцев, когда период взросления порой занимает годы. А Ваш муж, как это не прискорбно знать, и вправду еще ребенок. И стрессовая ситуация показала это во всей своей неприглядной красе.
Вы сделали одну очень неправильную вещь. Я Вас ни в коем случае не осуждаю, так как очень сложно было поступить по-другому в Вашем случае, а на Вас слишком многое тогда свалилось. Вам не следовало молчать о своих претензиях к мужу. Вполне вероятно, он начал бы Вам помогать, если бы знал о том, ЧТО надо делать. Он же раньше не имел детей и никогда не попадал в ситуацию, когда что-то требуется именно от него (всегда все за него делали). Вам нужно созвать консенсус (и ради бога, не вмешивайте в это дело маму или свекровь, лучше всего вообще запретить им комментировать Ваши отношения) с мужем. Попробуйте перед разговором успокоиться, так как вполне возможно, он будет увиливать, и перекладывать ответственность на Вас. Поэтому нужно будет запастись терпением (это будет трудно, но Вы сумеете, так как от этого зависит облегчение Вашего будущего).
Нужно объяснить ему, что, так как Вы оба являетесь родителями — нужно разделить обязанности по воспитанию ребенка. Расскажите ему, как Вам тяжело было в последнее время, как Вам не хватало поддержки своего любимого мужа (попробуйте не переходить на обвинения, это важно, так как вместо помощи Вы рискуете получить отпор). Попросите взять на себя часть обязанностей. Скажите, что он окажет Вам неоценимую услугу, если возьмет на себя то-то и то-то.. Обязательно составьте заранее список дел, которые Вы хотели бы переложить на его плечи. И обязательно идите на компромиссы. В Вашем положении я бы радовалась любому проявлению заботы и помощи с его стороны. Не хочет стирать — не надо, пусть гладит, или кипятит… И не наваливайте на него сразу все дела. В идеале нужно «спихивать» на него дела постепенно. И обязательно хвалите его и благодарите за каждую помощь, хотя бы в начале.
Конечно, есть риск, что Ваш муж один из тех людей, которые патологически не хотят брать ответственности на себя, и он откажется помогать Вам. Проигнорирует Ваши спокойные просьбы и опять пойдет играть в компьютер. Если так случиться, то что ж… Тогда, Юленька, где были Ваши глаза, когда Вы выходили замуж и заводили ребенка? А раз Вы сами выбрали этот крест, значит, и имеете сил его на себе тащить. Извините, что так немножко грубо, но нужно брать на себя ответственность за свои поступки. Конечно, тяжело воспитывать и содержать двоих (ребенка и мужа), но это Ваш выбор.
Конечно, будем надеяться, что он не настолько потерян для семейной жизни. Помните три правила: быть спокойной; не обижаться и не обвинять; хвалить. Сначала будет тяжело, но если Вы будете мудрой — Ваш муж постепенно начнет Вам помогать, и Вы заживете более спокойно. И еще раз повторяю: не разрешайте Вашим родителям вмешиваться в Вашу жизнь. Обычно противоположные родители видят все в более черном цвете и только настраивают свое чадо против супруга. И эти их слова не помогут Вам сделать правильный выбор…
Курбатова Мария