WEBcommunity

Муж ушел

Редакция WEBcommunity

Решила обратиться к Вам за помощью! У меня три вопроса, начнем?

1. Мне 31 год, мужу 32. Мы прожили вместе 11 лет. Пуд соли съели, прошли и огонь, и воду и медные трубы. Но… Сейчас он ушел, ушел на месяц-два, чтобы решить, как он хочет жить: с нами или раздельно. С «нами» потому что у нас двое детей — 7 лет дочь и 4 лет сын.

Чтобы не расплываться в жалобах я решила, как можно более объективно выделить его положительные и отрицательные черты. Некоторые, относятся и к + и к минусам, я их отметила +-. Вот что получилось:

Мне не хочется жить с ним, опостылел. Но еще сильнее мне не хочется оставлять детей без отца.

Он очень долго висел на моей энергетике, а сейчас, когда после его ухода прошло уже 44 дня, он стал терять желание жить. Он ничего не говорил мне об этом, но я очень ясно это чувствую. Финансово завишу от него.

И детям нужен отец, хотя они сейчас относятся к происходящему достаточно спокойно.

2. Есть у вышесказанного еще одна сторона: я частично фригидна. Я хочу секса, мне нужна любовь и ласка, но посмотрю на мужа, и такая тоска берет… Пишу частично, ибо получаю оргазмы очень редко в объятиях межа и всегда при мастурбации. Когда все было еще не так запущено, я превосходно играла роль страстной и сексуальной, искренне старалась получить удовольствие. Муж игру принимал, никакого ущерба не чувствовал, получал физическую разрядку и душевное удовольствия. А у меня, по утрам… :) только радость от хорошо сделанного дела, и никакого удовлетворения…           Можно эту ситуацию исправить?

3. Я хотела бы развить свою духовность. Какие советы вы можете мне дать?

С уважением и надеждой на помощь, Ольга.

Ответ

Здравствуйте, Ольга. Огромное Вам спасибо, за четкое и достаточно подробное, изложение Вашей ситуации.

Я с большой осторожностью даю советы, когда дело касается семейных и личных отношений между людьми, прожившими достаточно длительный срок вместе, а тем более, когда эти отношения касаются будущего их детей. Поэтому, по ходу консультации будут возникать вопросы, ответы на которые Вы, Оля, сможете дать только сами.

Насколько я поняла Вас, отношения, в которых были и огонь и вода и медные трубы, полностью себя изжили. Для Вас не стоит вопрос хотите ли Вы жить с мужем дальше? Ответ однозначен: «…мне не хочется с жить с ним, опостылел». Проблема только в том, что Вы финансово зависите от него и не хотите оставлять детей без отца. Несомненно, детям отец необходим. Но если они после его ухода, по прошествии 44 дней, относятся к происходящему достаточно спокойно, это уже о многом говорит. Ведь оба ребенка в таком возрасте, когда для них бывают одинаково любимы оба родителя. Плюс к этому, Ваша характеристика его отношений с детьми: «Любит детей, когда они не мешают», «Считает, что отдых с детьми, это не отдых». Дети ведь очень тонко чувствуют отношение к себе, их невозможно обмануть. Я полагаю, основная проблема для Вас не в том, что дети останутся без (извините) равнодушного отца, а в том, что при материальной зависимости от него, Вам одной будет трудновато «поднимать» детей.

Вы пишите, что Ваш муж ушел, чтобы решить, как он хочет жить: с Вами или раздельно. Что предшествовало его уходу, на основании каких событий он принял такое решение? Кто в данной ситуации будет принимать решение, жить Вам вместе или нет? Т.е Вы почти готовы, независимо от решения, которое он примет, сказать ему: «Извини, но дальнейшая жизнь вместе….» Как бы Вы продолжили фразу, если бы он принял решение остаться с Вами?

С момента ухода Вашего мужа прошло уже около двух месяцев. Как Вы прожили это время. Что происходит у Вас на душе. Что стало лучше, а что наоборот, хуже в Вашей жизни? Я часто рекомендую способ, который помогает многое прояснить в той или иной ситуации. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной чертой на две колонки. В одной напишите: « Мы продолжаем жить вместе с мужем», в другой: «Мы с мужем расстаемся». И напишите сначала все плюсы в правой и в левой колонках, затем все минусы и в той и в другой колонках. Не торопитесь, это может занять у Вас день или два. Внимательно поразмышляйте над полученными ответами. Какая колонка Вас привлекает больше?

Хотя, судя из Вашего описания  всех плюсов и минусов Вашего мужа, он у Вас вполне положительный семьянин. Ну судите сами: не пьет, ни курит, летом катается на велосипеде, зимой на сноуборде. Т.е. за здоровьем следит. Деньги дает, следит правда куда вы их тратите, но ведь он их зарабатывает и вполне имеет право знать куда они уходят. Другое дело, что вам это не очень приятно. «С руками», но от просьбы до дела проходит время, но делает же! Вас любит, детей любит. Правда Вас как сестру. А детей, когда не мешают, но не бьет, не орет! В минусы Вы поместили: склонность к расточительству, дорогая одежда. Но это опять таки говорит о том, что он достаточно хорошо зарабатывает и считает возможным тратить деньги по своему усмотрению. Склонен к депрессиям, ревнует, эгоист, душевный инфантил… А что вы понимаете под словами душевный инфантил? Судя по вашему письму самые основные его недостатки, это наличие дам сердца и уж самый основной, это то что Вы не получаете нежности, любви, ласки, душевного общения.

При всех минусах Вашего мужа, Вы наверняка согласились бы с ним жить дальше, если бы изменилась сексуальная составляющая Вашей жизни. Оля, Вы в письме написали непозволительную для женщины фразу: Я частично фригидна. Кто поставил вам такой диагноз? Вы сами? Забудьте это слово по отношению к себе и никогда больше так не думайте, а тем более не произносите вслух . Фригидная женщина никогда не напишет о себе6 «Я хочу секса, мне нужна любовь и ласка». Вы, сексуальная женщина! Просто сами изначально допустили ошибку, ИГРАЯ роль страстной и сексуальной, и вместо того, чтобы ПОЛУЧАТЬ удовольствие, Вы СТАРАЛИСЬ его получить.

Попробуйте задать себе вопрос: «Если бы я смогла набраться  СМЕЛОСТИ, МУДРОСТИ и ТЕРПЕНИЯ и потихоньку, постепенно, объяснить все мужу, рассказать о своих желаниях, а он бы понял меня и наша сексуальная жизнь, пусть медленно, но начала бы меняться в лучшую сторону. Согласилась бы я жить с ним дальше?»

Разрушить никогда не поздно. Ведь Вы прожили 11 лет. Сколько из них, Вы Оля играли роль страстной женщины? Как мог Ваш муж догадаться, что Вы неудовлетворенны, если Вы ему об этом не то что не говорили, видимо даже не намекали. Вы пишите: он требует восхищения собой. Но Вы ведь восхищались им. Что для большинства мужчин является основным в сексе: знать что он состоятелен, как сексуальный партнер, быть уверенным, что он удовлетворяет свою любимую, получать самому удовлетворение и восхищение своими способностями. У Вашего мужа в отношениях с Вами все это присутствовало, благодаря Вашему поведению. Ему и в голову не приходило, что он делает что то не так. А Вы при этом, кроме утренней радости от хорошо сделанного дела не испытывали больше ничего. Вы совершенно правы, женщина, должна испытывать от секса удовлетворение. Но так как изначально в этой ситуации ошибку допустили Вы, то и исправлять Вам ее придется самой. Правда, при условии, что Вы утвердительно ответили на вопрос о продолжении совместной жизни.

Если, ответ «ДА», то начинайте с себя. Наберитесь терпения, почитайте литературу. Сейчас к счастью очень большой выбор полезных и интересных книг на эту тему. Начинайте самостоятельно развивать свою сексуальность. Одна из таких книг «Как стать темпераментной за десять дней», в которой автор Александр Полев, врач психотерапевт, сексолог, убедительно и интересно рассказывает как женщина может сама себе помочь в раскрытии своих сексуальных возможностей и способностей. Не смотря на не совсем (на первый взгляд ) убедительное название книги, в ней даются вполне серьезные и конкретные объяснения и рекомендации для женщин как научиться доставлять истинное удовольствие от секса в первую очередь себе. Попробуйте, выполнить рекомендации этого автора. Возможно Вы найдете какие то другие книги, которые будут полезны Вам и Вы сможете объяснить или дать понять Вашему мужу о своем состоянии. Делайте это очень аккуратно и тактично. Понадобиться время. Но если у Вас есть желание сохранить семью, мужа себе, детям отца, это же стоит того!

Что касается Вашего вопроса о развитии духовности. А как Вы, Оля, понимаете определение духовности? Вот что говорят древние мудрецы о духовности: «Духовность рождается и проявляется через человека. Только он может любую сферу своей деятельности наполнить духовностью. Человек может и искусство, и религию превратить в нечто бездуховное и привести к деградации, и самый тяжёлый физический труд наполнить духовным содержанием. Духовность – это сама жизнь, наполненная любовью человека. Духовность – это глубочайшая человечность». 

Значит, духовность – стремление к общечеловеческим идеалам добра, справедливости, чуткости, честности, уважение индивидуальности каждого человека и культуры. Вы согласны с таким определением духовности? Я к сожалению не знаю в каком городе Вы живете, но наверняка у Вас есть курсы, семинары, школы. Существует огромное количество книг, помогающих разобраться в вопросах духовности и самосовершенствования.  Главное, что у Вас появилось такое желание. Будьте внимательны, возможно в Вашем окружении есть люди, которые занимаються повышением своего духовного уровня. Говорят: «Когда ученик готов, учитель приходит». Раз у Вас появились такие вопросы, вы уже на пути изменения себя. И Ваша работа по изменению своего сексуального состояния, это тоже работа над собой и своим духовным развитием. Этот путь очень интересный, полный открытий и  откровений. От всей души желаю Вам  пойти по этому пути. Удачи Вам, терпения, мужества и счастья!

Галина Меркуль