Нахожусь в сложной ситуации. Мне 25 лет. Шесть с лишним лет я встречалась с женатым мужчиной. Он очень хорошо относился ко мне, помогал. И вот неделю назад я решила прервать наши бесперспективные отношения сама, сказав ему «Выбирай». Для меня это было нелегким решением, потому что я любила и люблю его. Ждать с ним мне уже нечего, т.к. жену и ребенка он никогда не оставит.
Мы несколько дней спокойно выясняли отношения, первый раз за шесть лет (ранее такие темы не обсуждались). Я объяснила, как тяжело мне его делить с женой. В общем, мы попрощались… Тяжело было нам обоим. Мне, потому что у меня никого из мужчин нет, кроме него. Ему, потому что это было неожиданно. Я несколько дней после расставания с ним проревела, практически не вставая с постели.
Ощущения, будто душу вынули, Яна. Сейчас мне кажется, что я никого больше не встречу, слезы наворачиваются часто… По стечению обстоятельств на работе сейчас тоже возник дискомфорт. Около месяца уже ищу новую работу, т.к. старое приелось. И никак не получается! Может, мой усталый вид на собеседованиях характеризует меня не с лучшей стороны.
Яна, вот что меня беспокоит. Неделю назад, когда произошел этот разрыв с дорогим для меня человеком, у меня как-то резко рассеялось внимание, мне трудно сосредоточится на чем-то определенном, в голове как будто туман. Нормально ли это после перенесенного стресса? Как можно помочь себе в этой ситуации? Я занимаюсь спортом 2 часа в неделю (час аэробики, час плавания) и только в эти часы можно сказать, что я живу. Остальное время — как в тумане…Я все время думаю о нем….Что делать??? Если честно — я боюсь сойти с ума. Спасибо заранее за ответ. Наталья.
Ответ
Здравствуйте, Наталья. На сильный стресс все люди реагируют по-разному. И такая реакция, как у Вас, тоже встречается. Судя из Вашего письма, Ваш организм очень чувствителен и пытается как-то помочь справиться с ситуацией. Если Вы лучше себя чувствуете после занятий спортом – занимайтесь немного больше, когда позволяют условия.
Но я бы хотела спросить Вас о другом? Чем было продиктовано такое решение? Вы уверены, что оно было правильным? Или с его помощью Вы хоть немного надеялись, что Ваш любимый выберет Вас? Почему, несмотря на сильные чувства, Вы решили прервать отношения, которые длились много лет и, видимо, Вас устраивали в какой-то степени?
Я понимаю, что это не очень приятные вопросы, но мне кажется, если Вы найдете ответ, станет немного легче. Уж слишком сильная боль в Вашем письме… Как по живому разрезали… Если такое решение было принято, Вам хотя бы нужно знать, РАДИ ЧЕГО Вы так поступили?
Совершенно ясно, что и с работой сейчас будет трудно определиться, поскольку Вы не в том состоянии, чтобы реально понять, чем бы Вы хотели и могли заниматься. Может, не будете спешить? Сама судьба дает Вам возможность взять тайм-аут от всего – от личной жизни, которая не устраивает, от работы, которая уже приелась…
Отдохните, Наташа. Побалуйте себя чем-нибудь. Дайте себе возможность остановиться и поразмышлять о том, чего же Вам хочется от жизни. И в это время хорошо бы с кем-то поговорить обо всем, что Вас беспокоит. Просто вместе с разговорами по капельке будет уходить и печаль, и немного проясниться в голове, и эмоции схлынут…
Если есть у Вас близкие люди, которые готовы Вас поддержать в этот момент, просто попросите их Вас послушать. Если нет, найдите психолога. Уже после двух-трех консультаций станет легче.
Все будет хорошо, Наталья. И со временем Вы во всем разберетесь. Удачи Вам.
Яна Лан
Наталья, а Вы не задумывались, как себя чувствовала все эти годы жена Вашего любовника? Я, сомневаюсь, что все эти годы его жена ни о чем не знала!
Ваш молодой возраст,на тот момент — не оправдание.
Зачем,вообще нужно было связываться с женатым человеком? Что мало вокруг холостых?
Бог Вам судья, и не нужно теперь причитать. Вас не жалко, все негативные мысли и действия, в конце концов возвращаються….
Из моих слов, наверное видно, что я нахожусь по другую сторону баррикад…, т.е. на месте жены, поверьте, мне ничуть не легче, чем Вам.
Вы знали на что шли.
Только, я сомневаюсь, что Ваш бывший любовник, горюет, как и Вы, наверное уже кто-нибудь его утешил!
А че, парнишка не плохо устроился, и жена и любовница верная, и все его любят. Видимо есть за что!
И все-таки иногда женщине нужно направить обиду вовне и кого-то походя «хряснуть»… :-)
Мне кажется, что если мужчина уходит от меня «на сторону» (никогда, правда, этого не случалось за почти 20 лет супружеской жизни :-)) — это, прежде всего, моя ответственность: это я чего-то недодала, оказалась несостоятельной, человеком, от которого хочется сбежать… Я принимаю любое решение любимого человека и уважаю любой его выбор. В том числе и выбор не себя… Семья — это совместное творчество, совместные усилия. Если я сама их приложила недостаточно — при чем тут любовница?…
Наталья, у нас на сайте есть одна, на мой взгляд, замечательная, хоть и длинная статья, посвященная кризисным состояниям — утраты, потери близкого человека. Я ее заказывала специально одному удивительному психологу (и по уму, и по душевным качествам, и по уникальности личной биографии: человек ИМЕЕТ ПРАВО писать об этом).
И хоть речь в этой статье идет преимущественно о состоянии физической утраты (смерти) близких людей, но в ней очень четко прописаны все 8 стадий переживания утрат, к которым «смерть» близких отношений безусловно относится.
http://www.mental.ru/Forall/choice/grief.php
Описание стадий переживания утраты дает представление о том, что с Вами происходит сейчас и будет происходить в ближайшем будущем, включая как психологические, так и физиологические проявления.
Другой вопрос — сколько времени будет длиться каждая стадия и насколько «продуктивно» будет пройдена? Это, конечно, во многом зависит от Вас.
Если Вы хотите пройти этот путь быстрее и лучше, больше получить, а не потерять от сложившейся ситуации, то совет Яны найти психолога — мудрый. Правда, Яна Лан — не просто отличный специалист, но и очень скромный :-), она даже не упомянула о том, что можно обратиться со своим запросом и к ней. Я точно знаю, что Яна результативно работает с кризисными ситуациями в рамках интернет-консультирования. Это и удобно, и дешевле, чем очные сессии, и времени меньше занимает.
Дорогая Наталья!!!!! Хочу Вас поддержать. Решение Ваше абсолютно правильное. Вы сильный человек и поэтому все у Вас в жизни будет хорошо. Не слушайте злые нападки «жен по ту сторону барикад». Хотя безусловно, встречаться грех, это плохо и так далее. Но грех не потому даже, что это плохо для других людей. Это предже всего плохо для Вас. Отношения бесперспективны. Единственно правильное решение сделано, и даже если отношения снова возобновяться, Вы все же найдете в себе силы отказаться от них раз и навсегда. И найдете себе того единственного, который будет Ваш, вашей семьей.
А любовь эта — ничто, все забывается. Настоящая любовь возможна к родственникам, детям, к мужчине, с которым в семье прожили долго, Вы понимаете меня? Сейчас Вам одиноко, надо пережить какое то время, таща себя по жизни вперед за волосы. Потом будете жить полноценной жизнью. Все будет хорошо. Впереди счастье и только так!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда-то я тоже встречалась с женатым, казалось любила, он развелся даже, но у него там был годовалый сын, он раз в две недели мотался туда. Я просто поняла, что хочу своего мужчину в СВОЕЙ семье, а не отца чужого ребенка, который постоянно ездит туда, и слишком много забот отдает. Я тоже решила все прекратить. Это я к тому, что может быть, если бы он решил уйти даже из семьи, вряд ли для Вас это было бы лучше. Сейчас я вышла замуж, родила замечательную дочку, я счастлива, а он продолжает вздыхать и говорить как ему плохо, но меня это уже ничуть не трогает. Желаю Вам побыстрее придти в себя. Счастья вам!!!!!!!!!!!!
Я также нахожусь по другую сторону баррикад. Нечего заводить романы с женатыми мужчинами. На что вы, вообще, рассчитывали? Мне вас абсолютно не жаль.
Наталья, не отчаивайтесь. В жизни все может случиться, ни от чего нельзя зарекаться. И не читайте коментарии авторов, которые находятся по ту сторону баррикад. Их тоже понять можно, ведь законные благоверные обманывают прежде всего их, и им так же приходится делить своих мужей. И не корите себя за то, что полюбили женатого. Главное, что Вы способны на это чувство. А сейчас надо просто «переболеть» и испить эту чашу до дна. Все у Вас еще будет. И любовь, и счастье, и хорошая работа, только верьте в это. Удачи!
Уважаемая Наталья, а я хочу выразить Вам свое восхищение, ведь Вы человек познания и развития, в отличие от „жен по ту сторону баррикад” (в смысле приведенных комментариев). Мое утверждение строиться на собственном опыте, так как я побывала в обеих „ролях” и могу подсказать, что только развитие и познание дает ответы на все вопросы, а наши ошибки не только удручают, но и учат. Вы, Наталья, еще не осознаете, значимость приобретенного опыта, но обратите внимание, что решение о разрыве – Ваш собственный выбор, несмотря на то, что Вы еще не разобрались в причинах его побудивших. Вы, на мой взгляд, на правильном пути. Возможно, подсознательно Вы уже пришли к тому, что изложенные отношения не Ваш завтрашний день (как, например, в комментарии Анны: « Я просто поняла, что хочу своего мужчину в СВОЕЙ семье, а не отца чужого ребенка, который постоянно ездит туда, и слишком много забот отдает»). Желаю Вам совершенствоваться, овладевать искусством жить в гармонии с собой, чтобы это умение максимально способствовало Вашему процветанию, все условия для єтого у Вас есть..
С искренним к Вам уважением и пожеланием успехов.
Вы заслужили то, что имеете. Поставили вопрос ребром — и получили ответ: спать с вами — да (а может и не только с вами?), а все остальное нет. Не тешьте себя иллюзиями. Это вам наука на будущее — нужно отвечать за свои действия. Не наступите на эту швабру второй раз. Если вы обманываете кого-то, будьте готовы, что с вами церемониться не будут.
PS. Помогал?? Это как? Сексуальное просвещение — секреты занятия сексом в разных постелях? Деньги давал? Ну, да… не по театрам же он вас водил, и не по Европе возил для расширения кругозора….и врядли он знакомил вас, малолетку, с интересными людьми…
Да, да, да — я тоже с другой стороны баррикад.
Алла, где Вы видете, что автор «человек познания и развития»?? Шесть с лишним лет…с 19 до 25…
В этом возрасте учиться надо, и не только профессии, но и построению отношений. Автор умалчивает о возрасте мужчины, но понятно что он на 10 (15, 20, 25) лет старше — уровень интереса к 19-летней девушке понятен.
Здравствуйте Наталья, из всех вышеприведенных комментариев Вам пожалуй что надо обратить внимание на комментарий Яны. Одна из самый сложных и важных задач человека в течение его жизни — это научиться ценить и любить себя самого. Это не означает стать законченным эгоистом. Это скорее означает понять, что Вы у себя одна единственная и неповторимая, как в том фильме, «я самая обаятельная и привлекательная» :)
В текущий момент времени Вам совершенно нельзя читать комментарии обиженных (причем не на Вас лично) жен. Мало кто из комментирующих отдает себе отчет, что в ситуации с появлением другой женщины все решает мужчина. Если он хочет, то у него будет их две, три, четыре и так до бесконечности. Насильно заставить мужчину изменить его жене не может никто, даже самая что ни на есть раскрасавица. Извините, у них организм по другому устроен, если не хочется, то даже виагра не поможет.
Ваш мужчина сделал свой выбор, он провел рядом с Вами шесть лет. Это не плохо в таком довольно раннем возрасте иметь рядом с собой именно любимого мужчину, а не какого-то недоросля. Скажите ему спасибо за это время и постарайтесь отпустить его, ради себя самой. Поймите, что расставание не разрушает Вас, а создает основу для дальнейшего развития и расцвета. Действительно, уделяйте себе как можно больше времени, как можно чаще хвалите себя и за счастье шести лет и за решение об окончательном разрыве.
Если Вы действительно любили этого человека, то болезненные ощущения в области сердца :) еще довольно долго будут присуствовать. Это нормально, Вы же оставили его не потому что разлюбили. Но это проходит. И самое главное, что у Вас обязательно будет новая любовь. Раз Ваше сердце способно на это чувство, то оно обязательно полюбит снова.
«Алла, где Вы видете, что автор “человек познания и развития”?? Шесть с лишним лет…с 19 до 25…»
Sasha — выражаю свой респект!
Ирина, нет обиженных и не обиженных жен. Есть ЖЕНЫ и есть остальные. И для всех категорий есть четкие определения. Не буду приводить…
И не совсем понятно зачем Вы пишете «ваш мужчина»? Я не думаю, что будет легче, если автор будет считать, что с ней не захотел жить «ее мужчина». Ошибка — да, значит ее мужчина впереди.
Милые дамы, Александра и Sasha, искренне благодарю за пристальное внимание к моему комментарию, породившее встречный вопрос. По моему мнению, если бы Вы задумались, насколько состоятельны Ваши убеждения, как целостной личности, а не только как „жен по ту сторону” относительно дискутируемой ситуации, возможно и меньше горечи и обиды наличествовало. В качестве ответа — извините, за может быть банальность, но наше мировоззрение определяет нашу жизнь и желающий видеть, да увидит…, стоит только адекватно взглянуть и расширить, так сказать призму восприятия. Никому это не дается легко, но это возможно и не обходимо, прежде всего, для себя.
Остаюсь к Вам, Александра и Sasha, с уважением.
А Наталья, я уверена, сумеет сделать верные и полезные для себя выводы из всех представленных в комментариях мнений, имея огромную силу духа задаваться вопросами и обратиться за помощью для нахождения ответов.
Желаю всем успехов в поисках душевного благополучия.
Алла,
Вежливый ответ — это вежливый ответ. Спасибо.
Но! Даже при отсутствии прецедентов — ну никак не влезает в мою призму восприятия жены и будущей матери еще какая-то барышня, которая будет рассказывать моему мужу, как же ей, несчастной, тяжело его делить со мной — женой! И плохо себе представляю, что бы это получилось у другой женщины.
Хотели бы Вы такого для своей дочери?
Да, в данном вопросе — мужчина решает. Так он и решил. И, как пишет автор, такая постановка вопроса для него была неожиданна. А, значит, он никогда не думал об отношениях с Натальей серьезно.
Алла пишет: 7 Февраль 2008 в 10:19
«В качестве ответа — извините, за может быть банальность, но наше мировоззрение определяет нашу жизнь и желающий видеть, да увидит…, стоит только адекватно взглянуть и расширить, так сказать призму восприятия. Никому это не дается легко, но это возможно и не обходимо, прежде всего, для себя.»
Мое мировозрение изменилось, я много анализировала — почему так все произошло,выявила свои ошибки, что-то муж подсказал… Знаете, какая моя главная ошибка? Это оч. смешно, оказывается я, по словам мужа сильно его любила и… залюбила, причем он всегда был волен ходить без меня куда вздумается, тем более, я сидела дома с маленьким ребенком, с бабушками напряженка, я лишь робко спрашивала когда он вернется, на что он злился и говорил, что он, даже еще не успел уйти, а я уже с расспросами…
Что жаловалась на нехватку с ним общения. А любовь он нашел на работе, там интересно — нужно шифроваться (уже год, а на работе даже никто не догадывается). Во, сюжет!
Александра, надеюсь это уже закончилось.
Да, я думаю, что когда конкретный мужчина становится самым главным для женщины, он мигом теряет интерес. Странная обратная связь. А если ему интересно шифроваться, то никто его у Вас не уведет — весь сюжет мигом пропадет…
Самое интересное, но похоже, что в такой ситуации мужчинам абсолютно все равно с кем это делать. Естественно, если барышне 30 и дальше, и она это терпит — значит у нее других вариантов нет, совсем никуда не годная… А если 19 — мозгов нет совершенно. Как сказал один мой друг: Молодое мясо… а почему бы и нет?
Sasha, я и не предлагала Вам уверовать в мои воззрения и не претендую на истинность последней инстанции. Похоже, что Вы не признаете существование женщин с другим образом мыслей и убеждений, поскольку предубеждены в правильности своей веры, и вероятно из-за отсутствия прецедентов не склонны ворошить свое мировоззрение.
Что ж, каждый человек имеет право на свои верования, в том числе и о добре и зле. Однако кроме черного и белого существуют еще и полутона, которые не зависят от нашего желания признавать их наличие. И не стоит забывать, что жена и мать – это тоже разные категории, как и отец и муж.
А что касается вашего вопроса … хотеть или не хотеть, не значит идентичный получить результат. Одного моего желания мало. Я не смогу за свого ребенка прожить жизнь, все, что я смогу в этом случае это направить его усилия на познания мира для него полезные.
Вы действительно находите серьезными отношения только в статуте „терпимой законной жены” исключая „любимой женщины”?
Алла, ну что значит «терпимая законная жена»?? А что существуют «нетерпимые незаконные жены»? Ну Вам же не 5 лет! У всех людей могут быть проблемы в браке (отношениях) — но если есть жена, значит мужчине это надо. Когда станет не надо — он просто уйдет. Равно как и женщина. И объяснять это бытовыми удобствами, жалостью или заботой о детях смешно.
«Любимая женщина»? — я совершенно не исключаю этого понятия. Только не надо приравнивать это к любовнице женатого мужчины с детьми. Я действительно не нахожу серьезными такие отношения в течении 6 лет.
Послушайте!!! Но почему все шишки летят на нее?! Жены, Вы даже в такой ситуации обвиняете не своих благоверных? Она виновата в том, что все эти годы с ней был мужчина, который сознательно уходил из дому к ней? Да, можно рассуждать о том, что она «мясо»… а жена не мясо? Он приходит после любовницы к жене…. и в чем разница?! Скажите мне после этого, что она не мясо, что она ему нужна…
А насчет:“Любимая женщина” — я совершенно не исключаю этого понятия. Только не надо приравнивать это к любовнице женатого мужчины с детьми.
Могу сказать такое — женатый мужчина с детьми, это не замужняя женщина с детьми. Разница тут существенная. К тому же мужчинам не мешают ни дети, ни жена.
И давайте не будем забывать о том, что жизнь иногда подкидывает такие ситуации, когда люди просто поздно встретились… никто не виноват, просто так произошло, но она становится Его женщиной, несмотря на то, что он благодарен жене за проведенные совместные годы… Всяко бывает…
Просто у этой девушки все не так сложилось. Не она виновата в том, что этот мужчина оказался трусом, уважающим комфорт. Только скажите мне, а что ж это за семья у него? Которую обманывал столько лет… это ведь тоже не тянет на мимолетное увлечение… Так стоит ли спасать такую семью? Возможно, если бы его жена приняла решение первой, она бы в течение этого времени начала бы нормальную жизнь. Кто сказал, что у него больше не будет вот таких историй? И скажите мне, жены, смотря на это не думаете ли Вы, что когда-нибудь Вы сами скажете себе: «Зачем же мне это надо было?» Это того не стоило…
Милые женщины, не чешите всех и вся под одну гребенку… не выйдет… все всегда либо гораздо проще, либо гораздо сложнее.
Поскольку ситуация с любовным треугольником, действительно, всегда неоднозначна, чем больше ее обсуждаешь с другими людьми, тем больше вариантов решения пролемы можно увидеть.
У нас есть гораздо более удобное место для обсуждения данной проблемы — на форуме уже существует тема про измены, к примеру http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=562 , либо можно создать новую тему и продолжить обсуждение в ней.
Уважаемая Sasha, неужели Вы действительно думаете, что ЖЕНОЙ называется женщина, у которой стоит штамп в паспорте о регистрации брака с данным конкретным мужчиной? В действительности ЖЕНА — это совсем другое, это друг, любимая, любовница, соратница, мать детей и многое многое другое. И в реальной жизни та, у которой в паспорте стоит штамп, и действительно ЖЕНА могут быть совершенно разными людьми. А еще некоторые в современном мире вообще живут в гражданском браке, считая, что для их чувств и отношений совершенно не обязательна официальная регистрация, она к сожалению ничего не дает, абсолютно ничего.
Если мужчина сильный и может не обращая внимание на шантаж «законной» жены уйти, он это практически всегда делает, потому как все мы стремимся найти свою вторую половину.
Если мужчина слаб, то вариантов много, начиная от того, который описала Наташа и заканчивая фактическим наличием двух семей.
Так что как сказала Виктория, «все либо всегда гораздо проще, либо гораздо сложнее».
P.S. Мне кажется, что эту тему уже можно закрыть, т.к. она перешла из разряда ответов на обращение юной девушки в разряд беседы между замужними женщинами по поводу их отношения к собственным мужьям.
Виктория, Вы, безусловно правы, снимаю шляпу !