Как и все я решила обратиться к Вам за помощью. Дело в том, что мой брак на 8 году жизни стал рушиться. С мужем полное непонимание. А теперь от наших скандалов страдает 2-х летний сын. У малыша расстройства сна, диатез. С пониманием и поддержкой друг друга, и вообще всем, на чем держится счастливая семья, у нас всегда были проблемы, а теперь еще добавились проблемы с воспитанием ребенка. Мне кажется естественным, что с близкими людьми делишься своими чувствами и переживаниями. А мужа они не особо интересовали, или это я не умею так рассказать, чтоб было понятно, но в любом случае, когда я расстроена хочется, чтоб меня выслушали и помогли советом, а не спорили и вместо поддержки в итоге заявляли, что я глупая и просто не интересно меня слушать, либо интонация у меня какая-то не такая.
В общем, если вначале наших отношений я еще пыталась ему что-то рассказывать, то потом просто плюнула. Работаем и он и я. Но я свои деньги трачу на семью, еду, ребенка, а он дает часть своей зарплаты только на ребенка и на няньку, а остальные забирает себе. Я не могу сказать, что он их пропивает, нет, но куда он их тратит, я не знаю, говорит, что на машину, маму свою одевает, сделал ей дома ремонт. А меня обижает, то, что мне лично денег он не дает. Моей зарплаты хватает только на памперсы ребенку и на еду. Одежду мне покупают родители.
Когда я об этом пыталась с ним поговорить, он мне заявил, что мне ничего не надо, у меня шкафы ломятся от одежды и обуви, а мама его бедная, зарабатывает мало и себе сама ничего купить не может. А шкаф у меня ломится от одежды 10 летней давности, которую жалко выкинуть, но и носить уже нельзя.
Обидно то, что я у него на пятом месте. На первом, работа, потом друзья, потом сын, потом мама, а в конце уже — я. А мне хотелось бы больше значить для него. Во время беременности он вообще отдалился. Мне хотелось больше времени проводить вместе, а ему хотелось быть с небеременными друзьями. Причем он как с цепи сорвался. Я очень много по этому поводу переживала, и даже в глубине души, за что очень стыдно, хотелось, чтоб с ребенком или со мной что-нибудь случилось, тогда он, может быть, как-то стал ближе.
Как мне кажется, главная его проблема — это гордыня. При любых ссорах, даже если он неправ, он замыкается, не разговаривает, и я первая иду на контакт, потому что я так не привыкла, у нас в семье было принято все проблемы решать сразу, а у них явно не так, посмотреть на его маму. Она такая же гордячка, могла год не разговаривать с родным братом, поссорившись из-за пустяка. Но для него она идеальная женщина, она родная, а таких как я может быть много (с его слов).
Он меня вначале наших отношений даже благодарил, что я могу пересилить свою обиду и пойти на примирение, а сейчас это качество обесценилось и ему теперь даже напрягаться не нужно, все равно я первая сделаю шаг, причем как бы сильно он меня не обижал. Во время одной такой обиды, когда я решила действовать его способом и тоже перестала разговаривать, прошел мой день рождения, 8 марта, так он меня даже не поздравил. И вот я не выдержала, и первая подошла к нему с намерением поговорить, разобраться в ситуации. Он мне сказал, что разговаривать не хочет, на что я ответила, что я так жить дальше не могу и надо как-то выходить из этого кризиса. Он сказал, что надо разводиться и на развод он подаст сам без лишних разговоров (слово развод у нас звучит постоянно, этим мы пугаем друг друга, т.е. если что-то не нравится — разводись, тебя никто не держит).
И вот уже скоро месяц как мы не разговариваем, он живет с нами и никуда не уходит. А еще раньше в ссоре он мне сказал, что живет со мной только из-за ребенка, хотя потом от своих слов открестился, а сейчас опять заявил, что он бы уже давно забрал ребенка и ушел, если б ему его отдали. Он помнит все обиды, все мои действия, которые, как он утверждает, я делала намеренно, чтоб ему навредить, а сейчас он мне мстит за них. Но при всем, что он такой монстр, мне хотелось бы вернуть наши счастливые моменты, ведь были же они, просто сейчас с трудом вспоминаются. Хочется вообще как-то наладить жизнь, тем более что как отец нашего 2-х летнего сына он очень хороший, и помогал мне с рождения, не отлынивал, и по ночам вставал и остаться мог с ним спокойно, когда мне уйти нужно было.
Но при этом он всегда причитал, что я все не так делаю. Он может и пропылесосить и помыть полы дома, но обязательно развезет скандал, что это должна делать я. Причем мне кажется, что если бы я целый день, готовила, убирала, ребенком занималась, при этом успевала ходить на работу, а вечером бы просто валилась с ног или хотя бы делала вид, то он был бы жутко счастлив, а так он мне в упрек ставит — ему кажется, что я недостаточно крутилась целый день. И вечером, когда я прибежала с работы, а мне надо приготовить, побыть с ребенком, хоть чуть поубирать, то когда я жалуюсь на усталость, он не может понять, отчего я устала! «Ты же не мешки разгружала».
Как я поняла, ему не важен результат, ему необходимо, чтоб я была постоянно чем-то занята. Не могу разобраться в себе, может быть, у меня просто заниженная самооценка, и поэтому я за него цепляюсь. Но меня берет отчаяние, так как мне 31 год, у меня на руках маленький ребенок, а город у нас маленький, и мужчин свободных и нормальных не очень-то много, и те смотрят в сторону 18 летних и без детей. Много моих подруг, которые и красавицы и умницы, так и сидят без мужей и без детей. Помогите советом: что делать, как жить дальше? Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена. Честно говоря, у Вас столько всего намешано, что советами тут не обойтись… Я просто постараюсь дать Вам обратную связь, чтобы Вы увидели себя со стороны. А чтобы осознать и изменить то, что Вы там сообща наворотили, нужна более длительная работа с психологом.
В первую очередь Вам нужно разобраться и понять, чего же Вы на самом деле хотите, потому что Ваше страстное желание быть замужем и страх остаться одной просто не дает осознать свои нормальные человеческие потребности. Конечно, даже красавицы подруги без мужей сидят… Так лучше страдать, но при муже… Так, что ли? И попытаться переделать его под себя, хоть он и сопротивляется беспрестанно…
И фраза «жить ради ребенка» вообще достаточно загадочна сама по себе и оправдывает только собственные страхи: и Ваши, и Вашего мужа. Ребенка довели уже до ручки: диатез имеет исключительно психосоматическую природу! Т.е. когда психологическая атмосфера вокруг ребенка наладится, то заболевание уйдет легко, особенно если его подлечить. А так — лечите не лечите, толку не будет.
В такой ситуации более разумно было бы разойтись «ради ребенка», а не продолжать мучить его и себя. Но только не принимайте эту фразу за конкретный совет, я просто высказываю свои соображения, и это не значит, что в Вашей ситуации верны именно они.
Из Вашего письма видно, что Вы только и заняты взаимными обидами. И поскольку Вы первая идете на примирение, значит Вы больше молодец, чем он. А разницы-то нет никакой! У вас обоих имеются претензии друг к другу, на которые вы оба постоянно обижаетесь. И каждый ведь считает свои претензии более обоснованными, и конца этому не будет.
Вы пишете, что основная проблема Вашего мужа — гордыня. А какая Ваша основная проблема, Елена? Свою основную проблему Вы знаете? Потому что для выхода из этой запущенной ситуации, Вам нужно будет заняться наведением порядка в собственной душе. Ваш муж может измениться только в том случае, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ ЭТОГО САМ. Вы над этим процессом не властны абсолютно.
А поэтому изначально нужно принять, что он будет таким всегда, а после этого уже думать, хотите ли Вы с ним оставаться при таком условии. Если для Вас важнее быть замужем — оставайтесь, если хотите быть счастливой — начинайте решать СВОИ ПРОБЛЕМЫ. А с мужем разберетесь по ходу дела. Возможно, и вопрос отпадет за ненадобностью…
Поэтому, в первую очередь давайте будем выходить из этого отчаяния! Если Вы в таком состоянии в 31 год, то что будет дальше? И чему Вы сможете научить своего ребенка? Вы же понимаете, что люди ничего не забывают и автоматически копируют поведение своих родителей. Не слова, а именно поведение. И чувства тоже. Вы сейчас учите своего малыша страдать и терпеть. А ведь можно научить его радоваться! Только сначала нужно научиться самой.
Яна Лан