Парень и девушка встречаются, но живут в разных городах. Общаются много по ICQ. В последнее время удевушка стала замечать, что молодой человек стал уделять ей меньше времени в сети. И она предположила, что он уделяет это время кому-то еще. Что оказалось правдой — девушка высказала свои подозрения молодому человеку и он подтвердил, что у него новая интернет-знакомая, но это только разговоры по сети и не более.
Далее она пишет: «Последней каплей стал его последний приезд ко мне, когда он вел себя настолько холодно ко мне,что было очень неприятно и больно…при этом он постоянно с кем-то СМСился,от чего воображение рисовало очередных знакомых,что и подтвердилось впоследствии! Он даже разрешил почитать мне свои СМС,где шла активная переписка с некой девушкой,которую он настойчиво звал в кино и вообще весь диалог напоминал развитие новых романтических отношений между ними…
С того дня у меня в душе начал твориться настоящий кошмар! Недоверие, подозрения, ревность, — все смещалось в кучу и периодически выливалось в адрес моего молодого человека,на что он со свойственным ему спокойствием отвечал,что ОНА всего лишь друг.»
Нужно добавить, что на предложение девушки парень отвечает отказом, говрит, что любит. Но девушка тем не менее, чувствует себя обманутой и не доверяет уже своему партнеру, мучаясь вопросом — что же делать?
За последнее время ко мне через интернет обращались много женщин с подобным вопросом и схожей ситауцией. Но что еще интересней — мне приходилось и консультировать мужчин в схожей ситуации, т.е. видеть ее с противоположной стороны.
Если рассматривать это все в аспекте доверия друг другу, то плучается интересная картина.
Я склонна исходить из предположения, что доверие партнеру — прямое следствие доверия себе. И недоверие к партнеру появляется тогда, когда мы начинаем чувствовать некий внутренний диссонанс на эмоциональном уровне. Появляется этот диссонанс обычно, когда нам врут. Либо выдают желаемое за действительное. Это явление называется инконгруэнтность — несоответствие истинных и декларируемых намерений, несоответствие внутреннего состояния человека и его поведения внешнего…
К примеру, парень говорит девушке, что любит, а девушка при этом чувствует — что-то не так. В этом случае, если девушка доверится себе и своим чувствам, которые не появляются без причины — то у нее появляется шанс понять, что же происходит на самом деле. Но это понимание может быть не очень приятным. И часто признаваться себе в этом не хочется… Хочется верить, что он все-таки любит…
И тогда начинаются душевные терзания — если он говорит, что любит, то почему стал холоден, почему так мало времени уделяет? В этом случае лучше всего не слушать его слова — а смотреть на факты. Что он говорит — неважно, стоит обратить внимание на то — что он делает. Это и будет реальностью…
Но возникает вопрос — если он заинтересовался другой — то почему продолжает говорить, что любит? Мне бы очень хотелось услышать мнение мужчин на этот счет! Потому что я могу осветить лишь тот аспект, который известен мне их опыта моих консультаций… Мужчина очень часто просто боится сказать правду! Он ведь чувствует некое обязательство перед девушкой, которой говорил о своей любви. И нарушать это обязательство не очень то приятно… И может тянуть до последнего или просто скрыться в неизвестном направлении, если это возможно. Ну тяжело ему все рассказать честно! Легче отмолчаться или обмануть.
Поэтому в такой ситуации девушке стоит довериться себе и своим чувствам. Неважно, по какой причине он стал холоден и менее внимателен, даже если он не влюбился в другую. Результат один — он стал холоден и менее внимателен.
Нужно все-таки поговорить честно и откровенно, сказав ему о том, что вам плохо от такого изменения в его поведении. Если ему важны эти отношения — то парень на разговор скорее всего пойдет, и либо объяснит причину, либо изменит свое поведение в лучшую сторону.
Но если он этого не сделает — значит ваши отношения ему не совсем интересны и он бы не против от них избавится. Если так — то стоит ли ждать улучшения? Лучше принять решение самой и поставить его в известность о том, что вы не будете продолжать отношения.
Я не хочу, чтобы это показалось советом с моей стороны. Также это не консультация психолога — при консультировании я бы вела себя иначе, выясняя реальную, а не заявленную проблему.
Яна Лан