Как-то в одной из бесед на форуме я говорила о том, что не чувствую ответственности за других людей. И одна из участниц форума спросила меня, а как же моя дочь? Неужели по отношению к ней я тоже не чувствую никакой ответственности? Так вот, за дочку чувствую… Но у меня в отношении нее ощущение временной ответственности.
Я очень многие решения стараюсь не принимать за нее. В надежде, что со временем она возьмет на себя ответственность сама за все свои решения. Просто ведь ей только 7 лет, и она еще очень много просто не в силах потянуть.
Например, она сама решала, ходить ли ей в детский сад и в какой… В школу тоже по доброй воле идет. Вот уроки не заставляю делать — ее оценки это ее ответственность. Уже полная на сегодняшний день. Последние полгода во втором классе она уроки не делала вообще! И ничего, как-то закончила второй класс, причем вполне нормально, в основном 9-11 баллов.
Ее питание — это ее ответственность. Мое дело — предложить, а что она съест и сколько, сама решает.
Ну в общем, пока что в мелочах, конечно, передаю ответственность. Но с другой стороны, знаю родителей, которые выбирают ребенку институт, нисколько не интересуясь его мнением… так по сравнению с ними у нас конечно прогресс.
Думаю так: я ответственна перед собой В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Я могу быть ответственна перед другими (перед дочкой, к примеру), но перед собой — это первично.
И если я беру ответственость за других (такое тоже бывает), то хорошо бы осознавать, для чего это мне нужно и делать это по-собственному выбору.
�
Еще был такой вопрос: «Если я чувствую ответственность перед собой, то не чувствую ли я ответственность и перед другими? Или, напротив, я буду думать, что и другие ответственны только перед собой, — и тогда никаких конфликтов, так?»
Конфликтов нет только в том случае, если другая сторона тоже понимает, что ответственна в первую очередь перед собой и не предъявляет претензий.
Т.е. если в общение вступают два человека, готовых нести ответственность в первую очередь за себя и не вешающие ответственность за себя на другого, то вероятность конфликта сводится к нулю.
А если я общаюсь с человеком, который ответственность за себя нести не хочет и предлагает эту ответственность мне, то в случае моего отказа конфликт неизбежен.
�
Дальше спросили: «Но ведь ей только 7 лет, это первый класс. А если лет в 10 она заявит, что не хочет больше в школу ходить, как поступишь?»
�
Соня уже в третьем классе, несмотря на свои 7 лет. Пошла с пяти в первый класс, потому что мы не ходили в садик, и ей хотелось к детям… Пошли, посмотрели на выбранную школу — ей понравилось, и она решила ходить. В детский сад она отходила один год, и по ее большим просьбам я оттуда забрала. Сидеть с ней было некому, кроме меня. Поэтому она ездила со мной по всем моим делам.
Не могу сказать, что это было мне очень удобно, скорей — наоборот. Но я рассудила, что, уважая ее желание делать свободный выбор (не ходить в сад, к примеру), я научу ее уважать свободный выбор других людей (к примеру — мой).
Для себя я давно решила, что школу она сможет покинуть в любое время по своему усмотрению. Хоть в 10 лет, хоть в 15, хоть сейчас. Вот сегодня она туда не пошла, как чувствует, о чем мы тут говорим. У нее небольшой насморк, и она сказала, что лучше побудет дома, потому что плохо себя чувствует. Может, так и есть, может ей просто захотелось поиграть дома — кто ж знает. Эту ответственность я уже передала. Я только попросила ее позвонить учительнице и сказать, что она не придет. Она хотела, чтобы это сделала я, но я отказалась.
Я думаю, что ответственность — это обратная сторона личной свободы, одно без другого не бывает. А доверие (себе и другим) — это необходимая составляющая личной свободы. Чем больше я себе доверяю, тем больше я начинаю доверять другим (к примеру, своему ребенку), и тем более свободным человеком я становлюсь, и соответственно, тем большую ответственность ощущаю за себя, свою жизнь и свои выборы и решения. Поэтому, чтобы ребенок научился принимать ответственность за свою жизнь на себя, ему нужно дать свободу: разрешить принимать свои собственные решения, даже если они не нравятся маме. Нужно дать ему возможность научиться доверять в первую очередь СЕБЕ, слушать себя, тогда он сможет понять со временем, что ответственность за себя он несет исключительно самостоятельно.
Вот такая на мой взгляд, связь с детством. Я такой не была совершенно. Я была очень послушной девочкой. Кстати, на взгляд взрослых, — очень ответственной.
Тут ловушка в этом слове сидит. На взгляд многих родителей, ответственный ребенок — это тот, кто прилежно выполняет возложенные на него обязательства. А я говорю о совершенно противоположной ответственности. Вот когда я начала осознавать, что ответственна в первую очередь перед СОБОЙ, тогда окружающим это очень сильно не понравилось. Для них я сразу стала ершистой и безответственной.
Поэтому, когда мой ребенок взбрыкивает, я стараюсь внимательно прислушаться: почему она так поступает? Возможно, я навязываю ей что-то такое, чего она не приемлет?
�
Яна Лан