Продолжение первой встречи тренинга Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений. Ведущая Анна Мокшанцева. Начало здесь.
Вот ситуация. «Я мужа содержу, я с работы бегу, я ему готовлю, я ему все, а он вот как-то меньше мне внимания уделяет, чем я ему, а то и вообще не уделяет, еще и скандалит, грозится уйти, ревнует, хотя любит, просит прощения» — «плохонький, да мой.»
Что получается в такой ситуации? Женщина воспринимает себя как самоотверженную, достойного поведения личность, которая и самопожертвованием занимается, и заботливая, и добрая, и всепрощающая. Есть такая фраза «посмотреть на себя со стороны» — это не значит узнать о себе что-то кардинально новое, это значит — на то же самое поведение, которое мы и так знаем, что производим, на поведение свое посмотреть с другой стороны.
Так, например, что такое вот такое самопожертвование или забота? Что это по факту, по сути может означать, особенно, если человек занимается этим в ущерб себе? По факту вот такая чрезмерная забота — это манипуляция другим человеком, это попытка, часто успешная, поставить другого человека в зависимость от себя. «Кто же его такого… дурака, кроме меня, дуры самоотверженной, любить так будет?».
И мужчина понимает, что и правда, не каждая будет так пластаться при таком его поведении. «Кому же я буду нужен кроме нее?», — думает мужчина. Часто такая чрезмерная забота и отношение к партнеру как к ребенку является средством манипуляции, постановкой другого человека в зависимость. При этом, Татьяна думает, что она заботливая, добрая, жертвенная, а получается манипулятором, который ставит человека в зависимость — то же самое поведение, но уже с менее приглядной точки зрения.
В этой же ситуации можно задать такой вопрос — зачем ей это нужно? Не «Почему?» — потому что боится остаться одна, потому что любит, потому что привыкла, это ответы на вопрос «Почему?» А зачем? Для какой цели? Что с этого за блага имеет Татьяна? Получается, что, в том числе, Татьяна чувствует себя нужной, на его фоне может почувствовать себя более сильной — ей не то что некогда, ей нельзя собой заниматься — без нее тут все рухнет, никто ведь не сможет ничего сделать, самостоятельно себя обслужить.
И получается, будучи вот такой, с одной стороны, заботливой, с другой стороны, — это самоутверждение над другим человеком, самоутверждение и, по сути, это лицемерие. Я говорю, что я тебя люблю, о тебе забочусь и т.д., и я даже думаю так, а по факту, я исподволь, на самом деле самоутверждаюсь, решаю свои задачи и за твой счет, это лицемерие.
Вот на этом примере, я его, конечно, упростила донельзя, получается, что женщина думает, что она жертвенная, заботливая и добрая, и вдруг выясняется, что можно на ее же поведение, на это же самое посмотреть с другой стороны, не на нее, а на ее поведение, и получится, что она не заботливая и добрая, а лицемерка и манипулятор, ставящий человека в зависимость от себя. И вот тут встает вопрос принятия, для начала, себя.
Как я могу принимать другого человека, если я себя не принимаю? Чем я его принимать-то буду? У меня все инструменты по принятию внутри меня, насколько я этим инструментом владею, настолько я могу и других принять. И получается, что сначала я должна принять себя, принять, полюбить манипулятором и лицемеркой, а в ее системе ценностей это качество отрицательные, которые можно было бы назвать недостатками.
Однако, сами по себе и лицемерие, и способность к манипуляции не являются плохими, кто бы что по этому поводу ни думал. Есть некая способность у человека, например, есть способность манипулировать, но эта же способность может не в форме манипуляции выражаться, а в форме того, что человек добивается своего, настойчив. Лицемерие, с одной стороны, вроде как плохо, а с другой стороны, лицемерие — это способность дистанцировать других людей от себя, не выворачиваться наизнанку перед каждым встречным, поскольку сил не хватит.
И получается, что Татьяна сама в себе не любит, не признает (так, что даже не видела этого до нашей встречи), что она манипулятор и лицемерка. Получается, что это неприятное открытие, а нужно сделать так, чтобы это открытие было не неприятно, потому что это и возможность добиваться своего, и умение дистанцироваться, в общем-то, те самые свойства, которых ей сильно в жизни не хватает.
Получается, что отказываясь, скажем, от манипуляции, не признавая ее в себе, не любя, манипуляция все равно, в обход сознания реализует себя, а Татьяна все-таки добиваться своего особенно не умеет. Или лицемерие, в обход сознания оно проявляется, зато она лишает себя возможности дистанцировать и растворяется в муже.
Поэтому в следующей публикации пойдет речь о принятии себя.
Полная аудиозапись первой встречи на странице с программой и описанием вебинара Мужчина и Женщина. Мифы и Тайны отношений
Вавилина Наталия
