Очень хочется получить советы по поводу моей проблемы. Моя проблема – это мама моего мужа. С самого начала, как только мы с ним начали жить вместе, были просто кошмарные проблемы. Она не хотела примириться с тем, что он уже не ребенок и не рядом с ней. Весь первый год, после замужества, она устраивала бурные истерики, ссылаясь на то, что жен бывает много, а мать всегда будет только одна. Она искала причины, чтобы доказать мне и ему, что я не та женщина, с которой ее сыну будет хорошо. Постепенно год за годом она пыталась примириться с тем, что я есть в жизни ее сына — моего мужа. И у нее почти получилось.
Но у меня осталось очень гадкое ощущение от нее. Сейчас идет 6 год, как мы живем с мужем, и у нас есть замечательный ребенок. Но несмотря на то, что уже нет тех придирок и того недовольства, что исходило от нее, я продолжаю испытывать очень отрицательное к ней отношение.
Всякий раз после ее прихода в организме остается постоянный стресс (видимо накопилось за все время). Коротко о характере свекрови: не наделена культурой воспитания, очень эмоциональна, конфликтная, порой деспотична, властная, очень энергичная, но ее энергия чаще бывает разрушительной.
Сын же – мой муж, напротив, очень спокоен, не любит конфликтов, сангвиник по характеру, очень любит меня и нашу дочь.
Моя мечта иметь большой частный дом (есть не только желания), но тогда моя «любимая» свекровь будет не только чаще приходить к нам в гости (она сама это не скрывает), но и оставаться на ночь у нас.
Для меня это будет кошмаром и я уверена, что не смогу терпеть это. Муж же не выгонит свою маму из нашего дома (и как сын он прав).
Значит это моя проблема и мне ее и решать. Но разрушать свою семью мне не хочется. А характер за эти шесть лет изменился к худшему: я стала нерешительна и пассивна. Хотя до брака считалась весьма активной дамой. Стала очень раздражительна.
Не пускать в свой дом свекровь не могу, не позволяет моя вшивая интеллигентность, и не имею права не пускать к ее внучке – нашему ребенку.
Хотела увезти свою семью подальше от нее, но почему я должна все бросать ?! ПОМОГИТЕ пожалуйста, что я могу сделать или чего не делать. Мне трудно общаться с этим человеком. Мы друг друга не взлюбили, а расстаться полюбовно не можем. Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена. Вы не хуже меня понимаете, что расстаться со своей свекровью вам будет не так-то просто. Судя по вашему письму, она проявляет активный интерес к вашей семье. И не намерена его уменьшать, а даже и наоборот. Лучше всего, конечно, было бы уехать как можно дальше. Бросить все, как вы пишете, зато оставить такой раздражаюший вас фактор, как свекровь.
Но есть и другие пути, Елена. Например, изменить свое отношение к свекрови. Принять ее такой, какая она есть. Вы никогда не думали, что нас в людях раздражают именно те качества, о которых мы сами мечтаем и хотим иметь? Вы пишете, что из активной дамы вы за годы замужества превратились в пассивную, нерешительную и раздражительную сособу. А ваша свекровь, наоборот, энергична, решительна. Почему в вас произошли такие перемены?
Кроме этого, чтобы лучше понять вашу свекровь, возьмите и представьте себя на ее месте. Вам будет легче понять мотивы ее поведения. Сначала вы были просто ЧУЖАЯ ЖЕНЩИНА в ЕЕ доме, которая еще и живет в нем! Уже угроза! И мысли – а будет ли она хороша для мужа? Это – ревность к вам из-за сына (не написали вы – один он в семье или у вашей свекрови есть еще дети) и страх потерять его внимание. И осознание того, что молодость прошла. И зависть к вам, молодой и энергичной. Плюс, конечно, желание сохранить все как есть в доме, где она – главная. Кроме того, в этом возрасте у многих женщин происходят серьезные гормональные изменения в организме, начинается климакс. Короче – сплошной стресс, а не жизнь.
Идем дальше. Вы пишете, что за эти годы ваша свекровь свыклась с вами. Перестала вас критиковать, придираться. А вы, Елена, все эти годы как невзлюбили ее, так и продолжаете культивировать в себе отрицательное отношение к ней. Это понятно, с самого начала она относилась к вам плохо, но постепенно ее отношение изменилось. Стало спокойнее. А ваше? У вас все по-прежнему.
Не от этого ли вы, Елена, стали другой? Пассивной, нерешительной, раздражительной.
Возможно вы просто вобрали в себя ВСЕ негативные эмоции, которые вызывала у вас годами ваша свекровь. И конечно теперь она вызывает у вас гадливое ощущение и нежелание видеть ее, слышать ее голос, а уж тем более — приглашать ее в гости!
К сожалению, вы не изменитесь в мгоновение ока, прочитав мой ответ. Не станете прежней: активной, решительной. Но поискать причину такого резкого изменения характера стоит и обязательно. Вполне возможно, что и не в вашей свекрови дело. Но для этого нужны еще консультации.
Пока же я посоветовала бы вам, Елена, подумать о себе. О том, что ВАЖНО именно для вас в жизни. Думаю, вам важно ваше душевное спокойствие в не меньшей мере, чем ваш муж и ваша дочка. В конечном счете, ваше эмоциональное состояние определяет эмоциональный климат в семье.
Что делать дальше? Можно взять тайм-аут в отношениях со свекровью – не общаться с ней скажем месяц или два. Это значит, сказать мужу, чтобы она не приходила больше к вам в гости. Это значит, что вам придется честно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете. Ведь вам нужно будет объяснить свое желание мужу. В это время, например, он может ходить в гости к своей матери сам, с дочкой. А у вас же могут быть другие дела. Нет? Они должны быть! Увлечения, книги, аэробика. Просто поспать лишний час, в конце концов. Во время тайм-аута вам нужно продумать вашу будущую модель взаимоотношений. Лучше всего, конечно, сменить гнев на милость и увидеть в вашей свекрови ЧЕЛОВЕКА. А не просто раздражающий вас объект. Принять ее такой, какая она есть.
Можно собраться с духом и поговорить со свекровью. Этот разговор, если его правильно построить, может принести облегчение не только вам, но и вашей свекрови. Или вы думаете, что она нет замечает вашего раздражения?
Можно поступить еще «проще». Взять и с сегодняшнего дня начать контролировать свое эмоциональное состояние, перепады настроения, когда вы общаетесь с ней. Лучше всего реагировать на все без эмоций Или научиться расслабляться. Какое-то время вам придется быть начеку и отслеживать каждую негативную эмоцию, каждый момент раздражения, напряжения. У вас за это время выработался стереотип восприятия свекрови. Вы видите ее в черно-белом свете. А теперь вам нужно научиться видеть ее в цвете.
Илона Вистбакка