Мне 24 года, живу в Риге, у меня высшее образование, работаю. У меня есть девушка, ей 20 лет, она учится в университете. Мы встречаемся уже 2 года и любим друг друга. За это время, конечно мы успели узнать друг друга. Я же в свою очередь, изменился ради нее (пересмотрел некоторые стереотипы, амбиции и взгляды на жизнь) — престал быть слишком критичным к людям, стал более общительным. Она стал более ласковой, приветливой, исчезла резкость и даже грубость в общении. В общем, за эти 2 года мы повлияли друг на друга. Но многие непонятки еще остались, то, что я пока не могу исправить и как-то улучшить.
А именно:
1. Она очень скрытный человек. Все держит в себе. Бывает даже слегка сердится, когда я просто спрашиваю, как у нее дела. Говорит: «Все как обычно- хорошо. А если бы было плохо, я бы тебе так и так не рассказала бы.». Мне, конечно, непритяно это слышать — ведь мы знакомы не первый день.
Далее. Поговорить с ней на тему отношений очень трудно — она все время молчит, мотвируя, что мысли путаются в голове и ей нечего сказать. Часто плачет.. То есть просто так мне поговорить с ней не удается. В данном случае встает вопрос о доверии. Я ей это говорю как сложившийся факт. Она вроде это понимает, но все равно не комментирует.
Но иногда все же удается собрать информацию по крупицам (по чату или в редких фразах в реале). Как я сделал вывод — она считает, что ее проблемы не такие серьезные, как у меня и что мне будет не интересно выслушивать ее те же университетеские проблемы. Здесь я не могу ее убедить, что она не права.
Дело еще в том, что между нами тоже бывают разногласия, которые стоит решать. Она же уходить в себя, замыкается и на все мои попытки просто поговорить, выяснить в чем дело, она отмалчивается и плачет. Как я понял все же из ее слов — она боится ответственности.
Поначалу я очень злился, что мы не можем элементарно поговорить…. Со временем я стал спокойнее, мы чуток общались в чате или просто не встречались. Но я не считаю, что это выход. Она же просто боится этих разговоров (возможно потому, что я давлю?), а также наших конфликтов.
2. Ее восприятие мира и отношений в целом. По сути, ей почти 21 год, но она еще ребенок. Ее мысли часто поглощены велосипедам, телевизионным шоу, КВН и обсуждением плоских шуток и т.д. Она хочет за день успеть все: и посмотреть телевизор и побыть со мной и увидеть подругу. Когда мы встречаеся втроем (мы и ее подруга), что к счастью, бывает очень редко, то их детские разговоры о то кто как пошутил, какой препод как что сказал или что они делали на лекции (как прикалывались) меня начинают просто раздражать!
Я вида не подаю конечно и тем более не считаю себя занудой (просто пишу Вам очень конструктивно: только факты, без эмоций), но складывается мнение, что им больше не о чем поговорить. Кстати ее подруга тоже мне жаловалась, что ей сложно поговорить с моей девушкой об отношениях, да и вообще вывести ее на откровенный разговор. Пробовал со своей говорить о просто узнавать мнение на ту или иную тему — все идет очень туго, хотя девушка по интеллекту далеко не глупая.
3. Проблема в сексе. Тут тоже трудно. Она катастрофически боиться забеременеть. Почти полтора года ушло на устранение это стереотипа. Горил о методах онтрацепции, о врачах. Пока что у нас прото петтинг и иногда оральные ласки с моей стороны.
4. И последняя проблема. Личная. Я слишком много отдаю сил и энергии на наши отношения, что на работу и на остальное ничего не остается. Постоянно в переживаниях. Просто знаю, что чувства у нас сильные и взаимные, но на них далеко не уедешь. Себя считаю сознательным и ответственным человеком, верю в ее любовь и хочу многое решить.
А именно:
1. Открытых и доверительных отношений. Найти подход к ней, приобщить ее к своим делам, заинтересовать ее.
2. Хочется настоящих сексуальных отношений.
P.S.скорее всего, у Вас тоже будут вопросы: могу ли я на них ответить, дабы потом получить доплнительную информацию от Вас? Александр. Спасибо!
Ответ
Здравствуйте, Александр! Приятно иметь дело с человеком, который так четко формулирует свои проблемы и пожелания. Начну со второй проблемы, которую вы обозначили: ее мировоззрение и отношение к жизни. Я не совсем поняла, что вы хотите сделать? Вожить в нее свое видение мира? Открыть ее глаза на то, на что она не обращает внимание, поглощенная учебой, телевизором и вами? Откуда вы так точно знаете, каким должен быть человек в 21 год? Мы же все такие разные! С ваших слов, она очень ограничена: ничем не интересуется, хобби у нее нет. А вы говорили с ней о вашей будущей совместной жизни? Какие у нее карьерные планы? Кем она хочет быть?
Что касается первой проблемы – ее скрытности и нежелания делиться с вами всем, что есть у нее на душе. Вы пишете, что, по ее словам, она боится ответственности. Перед кем? За что? И причем тут ответственность? Она боится жить свою жизнь? Не знает, как? А какие у нее родители? Какие у нее с ними отношения? Она вам что-нибудь о них рассказывала? Есть у нее сестры, братья? Неужели она просто молчит все время, пока вы бываете вместе? чВедь то-то она рассказывает?
С подругой же она ведет себя достачно раскованно: шутит, рассказывает. А как она ведет себя с вами? Есть разница? А что, если она чувствует ваше истинное отношнение к ее увлечениям и интересам? Вполне вероятно, что она знает о том, что вы не одобряете ее жизнь. А раз так, откуда у нее доверие к вам? Вполне естественно, что она скрытничает, не договаривает…
Третья проблема – сексуальные отношения. Здесь вам придется набраться терпения. Думаю, что вы первый мужчина в ее жизни. Это всегда очень непросто — начать свою сексуальную жизнь. Тем более, если есть какие-то предрасссудки на сей счет. Может предложить ей почитать что-нибудь на эту тему? Или просто книгу об отношениях между мужчинами и женщими, о разнице между ними…. Можно вместе иногда смотреть ставшие классикой эротические фильмы. И, разумеется, практиковаться больше. Потихоньку расширяя границы дозволенного.
Вам досталась важная роль — разбудить в ней ее сексуальность и чувственность, научить ее получать радость и удовольствие от секса. Главное – не спешить.
И последнее – ваши переживания. Не мне судить о силе и размере ваших переживаний, Александр. Могу только предполагать. Вы производите впечатление человека рационального, привыкшего все раскладывать по полочкам. А тут – сильные чувства. Не знаю, был ли у вас подобного накала и силы эмоциональный опыт раньше.
Кстати, в чем причина ваших переживаний? Как более опытный и зрелый человек, каким вы себя считаете, вы чувствуете себя ответственным за ваше совместное будущее? Или у вас есть сомнения на счет любимой? Какие-то внутренние сомнения на счет ваших отношений? Если люди встречаются, любят друг друга, меняются, чтобы стать лучше, непрестанно улучшают отношнения, то доверие между ними должно расти. А вы в переживаних, причем, видимо, все-таки оба.
Илона Вистбакка