У меня большая просьба дать совет, потому что мне не хватает свежего взгляда на свою проблему. Это касается, как Вы уже понимаете, любви и отношений с мужчинами. Не могу сказать, что все безнадежно плохо, но все-таки что-то не клеится. Я очень нравлюсь мужчинам. Ну или, скажем, просто нравлюсь, с этим проблем нет. В меня влюблялись, любили, я тоже (и еще как: «крышу сносило»). НО, НО, НО — или любовь бывала не взаимной (для них или для меня), или даже при взаимности ничего хорошего не получалось. Чаще всего отношения быстро распадались.
Причем виню в этом я именно себя: потому что быстро остывала и жутко разочаровывалась, чуть ли не до отвращения! Это ужасно. Самые долгие отношения длились 8-9 месяцев. И они меня довели до психушки в прямом смысле этого слова. Ситуация была такая: я сама его завоевала (как часто и бывало), он влюбился. И очень сильно, любил, обожал, что назвается на руках носил, а я…я просто позволяла себя любить, не больше.
Не могу сказать, что была к нему совсем равнодушна, нет, я привязывалаь к нему все больше и больше, было очень сильное родственное чувство какое-то, но в то же время он иногда меня просто бесил!
Так что внутри все кричало о том, что надо уходить! И чем раньше, тем лучше, но я не уходила, было очень жалко его, да и сама, повторюсь привязалась (странно, правда?).
Я надеялась, что, наконец, стерпится-слюбится, потому что очень хотелось настоящих долгих серьезных отношений, хотелось прервать эту цепь кратких связей, после которых только разочаровние.
Словом, я долго терпела и насиловала себя, до тех пор, пока мне не стало настолько плохо, что я попала с псих.диспансер (о чем писала выше).
После этого он сам ушел от меня, испугавшись. Вот так. Для чего я все так подробно описала? Чтобы Вам было понятней, что происходит у меня в отношениях с мужчинами.
Получается так, что даже при взаимной симпатии я не могу построить реальные отношения! Очень скоро человек меня начинает раздражать до жути, так что терпеть невозможно или второй вариант — я влюбляюсь безнадежно, в тех, с кем вообще ничего не получается (как сейчас, например).
Одним словом, и в том, и в другом случае — сплошные страдания. А так хочется гармоничных, теплых отношений! И ведь у меня есть друзья, и с ними все в порядке. Но почему-то когда дело доходит до более интимных отношений, все разваливается. И ведь нельзя сказать, что мне попадаются действительно какие-то безобразные типы, наоборот, тот парень, о котором я подробно написала, был просто чудо: и внимательный, и преданный, и умница редкая, и даже симпатичный! Казалось бы, чего еще мне не хватает? И ведь была же я влюблена в него, это точно! Так что же произошло? Что все время происходит?
Я могу это объяснить своей склонностью к идеализации любимых (что есть, то есть). Получается так, что когда жизнь сталкивает меня с реальностью, я жестоко разочаровываюсь и страдаю. Но ведь любая любовь невозможна без какой-то очарованности человеком! Или я ошибаюсь? А если ошибаюсь, то как мне исправить ситуацию, как суметь построить, вырастить настояющую долгую и счастливую любовь? Подскажите что-нибудь, в чем дело? Заранее большое спасибо! Ольга.
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Выращивать в себе долгую и счастливую любовь – занятие долгое и непростое, иной раз и просто неблагодарное. Хотя бы потому, что для любви нужны двое. Вообще-то в ваших постоянных очарованиях-разочарованиях ничего такого особенного нет. Как известно, мы все разные. И опыт любви у всех – свой, уникальный. Стало быть – это ваш, Ольга, уникальный опыт поиска реальных, долгих и счастливых отношений.
Кто-то из психологов может написать: мол у вас Ольга, не равито еще чувство ответственности, и все ваши метания и завоевания мужчин — от незрелости вашей личности. И идеализация с вашей стороны имеет место: вы влюбляетесь в образ, а не в реального человека. И отсюда – все проблемы.
Кто-то может заметить, что ведете вы себя скорее как мужчина, чем как женщина (женский стереотип поведения подразумевает, что мужчина должен завоевывать ее сердце, а не наоборот). И стало быть вы ведете себя ненормально. Только что это меняет? Если вы правы: без очарованности объектом любви не возникает эта самая любовь. А что она быстро превращается в разочарованность, в нежелание поддерживать отношения и приводит к их прекращению – это даже и и хорошо.
Стало быть, не встретили вы еще такого мужчину, близкое узнавание которого не вызвало бы у вас разочарования, а наоборот усилило бы ваше чувство. И даже разбудило бы в вас желание иметь от него ребенка…
Некоторые психологи говорят об изменениях ощущений и даже превращении любви в паре в некое подобие глубокой привязанности и даже в секусально окрашенную дружбу. Потому что прежних чувств-то у многих через год-два совместной жизни уже нет! И это – факт, с которым приходится жить.
Есть теории любви, которое уверяют нас, что все это – нормально. Что любовь с течением лет меняется, проходя стадии: очаровнаие, влюбленность, перерастрающая в страсть, узнавание, некоторое охлаждение или успокоение чувств, привыкание, а затем и привязанность, которая теоретически должна расти с каждым годом и скрепляется появлением детей, затем просто дружеские отношения на основе взаимопонимания и доверия.
Мы адаптируемся к стадиям любви и ее неизменному перерастанию в дружбу по-разному. У одних – проституки, у других — романы на работе, увлечение сексуальными киноактерами и фильмами, у многих – просто лямка до конца жизни, развод, разочарование в возможности любви до гроба или поиск нового объекта любви. Моделей поведения такое же множество, как и людей на земле.
Спросите себя, Ольга: зачем вам нужна эта самая долгая и счастливая взаимная любовь? Что она может дать вам такого особенного? И чем вы готовы жертовать ради ее получения? Если ваше желание сильно – напишите, какие черты характера должны быть в человеке, которого вы готовы любить долго. И следуйте списку, ищите и не разменивайтесь на этом пути на мелочи.
Я считаю, что путь сохранения и развития любви к человеку – это, на самом деле, путь к себе: мы любим в другом человеке те, черты, которых нам не достает. Учимся у него этим чертам, получаем новые умения и качества и — неизменно — или останавливаемся в развитии или идем дальше. С ним или без него – зависит уже больше от него, а не от нас.
Илона Вистбакка