Мне 23 года. Я финансово независимый человек от своей семьи. Работаю с 18 лет. Но жила все это время с ними. В сентябре 2005 я уехала, на заработки в другой город. Приехав на новогодние праздники, встал вопрос, о том, что маму не устраивает такое положение вещей, она хочет что бы я вернулась и жила с ними. А когда, я заикнулась, что мы с моим молодым человеком хотим пожениться (мы встречаемся уже 4 года) начался банальный скандал с проклятиями мне, ему, нашим будущим детям, его родственикам. И продолжалось это несколько дней с утра до ночи. Она высказала в резкой форме, что хотела бы что бы я умерла, если не хочу жить дальше как раньше. И теперь мы не общаемся.
Как найти взаимопонимание, если человек не хочет даже слушать? Как жить с этим грузом, я не могу донести до родителей, что уже не ребенок и имею право на свою личную жизнь? Но и их я тоже люблю и забочусь о них и хочу заботится дальше. Что мне делать? Очень надеюсь на ответ, спасибо. Олеся.
Ответ
Здравствуйте, Олеся! Спасибо вам за ваше письмо. Попробую пояснить ситуацию с точки зрения того, как я ее вижу со стороны. С одной стороны, ваша мама любит вас, Олеся, сильно к вам привязана, скучает и хочет, чтобы все было как и раньше: когда вы были меньше и нуждались в ее опеке, заботе и совете, когда она была главной. Ее поведение в ответ на сообщение о вашем замужестве очень ярко все это показывает.
При этом она беспокоится, что в чужом городе вы одна. И слишком сильно уверена, что только рядом с ней вам будет безопаснее, проще, легче, а ей – элементарно спокойнее.
С другой стороны, ваша мама – Женщина. И ваше взросление, автоматически означает для нее реальное приближение старости. Ваше грядущее замужество подразумевает, что затем она станет бабушкой, что в нашем обществе, где царит культ молодости, просто непереносимо!
В этом экзистенциальном конфликте, который и мне и вам только предстоит еще впереди, вашей маме проще смириться с вашей смертью, чем изменить свое отношение к ситуации.
Между тем, все еще можно изменить. Для это вам потребуется огромное терпение. Потому что вы можете помочь вашей матери пережить ее возрастной кризис. О чем она беспокоится: что вы забудете ее в суете вашей новой жизни! О том, что она перестает быть вам нужной! О том, что вы перестанете ей помогать, писать, звонить, приезжать.
Думаю, что мое видение вашей ситуации поможет вам скорректировать ваше поведение. Только не спешите, сейчас вы можете выдержать некоторую паузу. А там… впереди 8 марта, ее день рождения, какое-то приятное событие в вашей работе… постепенно она привыкнет к тому, что вы далеко…. Вы можете и в гости ее пригласить – пусть приедет и посмотрит, как вы устроились…
При всем при этом, нужно учитывать, что только ваших усилий может не хватить, хотя бы потому, что это эту проблему придется решать вашей матери лично. Хотя ваша помощь может ей помочь.
В этой ситуации вам придется выступить в роли взрослого, в роли матери, если хотите, по отношению к вашей собственной матери.
Илона Вистбакка