Суть проблемы: семья, она — 34 года, он — 35 лет. Вместе 10 лет. Она третий год живет в США. Он — никак не может завершить свои дела в другой стране (не отговорки, так и есть, проблемы не отпускают). Почти три года живут на огромном расстоянии друг от друга. Он 3-4 раза в год прилетает к ней на несколько недель. Ежедневно переписываются, несколько раз в неделю общаются голосом. Она достаточно успешно адаптируется в стране. С нуля, со слабым языком, уже не в очень подходящем возрасте, нашла работу по специальности. Сейчас — финансовый менеджер среднего звена в одном из крупнейших отелей страны. Много проблем, денег платят копейки и т.д., но тем не менее. В отношениях между нами копится и копится негатив. С ее стороны все чаще постоянным придирки по мелким и крупным поводам. Каждый мой приезд знаменуется крайне неприятным скандальчиком на несколько дней. Что в таких ситуацяих нужно делать ? Как себя ломать или ее осторожно перенаправить. Молчать и терпеть?
Ответ
К сожалению, литературных источников, в которых бы обсуждалась проблема long-distance relationships — отношений, в которых партнеры находятся на значительном физическом расстоянии друг от друга, живя, например, в разных странах, я назвать не смогу — проблема в психологической литературе до сих пор всерьез не обсуждалась.
Вместе с тем, как мне показалось, тот вопрос, который Вы пытаетесь сформулировать (скорее для себя, чем для меня), звучал бы так: «Что я могу сделать, чтобы сохранить мою семью, сохранить отношения?».
Прежде чем пытаться давать какие-то готовые рецепты «улучшения отношений», давайте попробуем вместе проанализировать ситуацию, но не Вашими глазами, а глазами Вашей жены. То, что она успешно адаптируется в стране, приехав туда в неподходящем возрасте, со слабым знанием языка, говорит о том. что Ваша жена — сильная и незаурядная женщина. Очевидно, это вызывает Ваше уважение, гордость за близкого человека — это сквозит в том, как Вы пишете о ней.
Однако у такого успеха всегда есть обратная сторона. Адаптация в иммиграции — один из самых тяжелых психологических процессов, которые только можно пережить. Логично предположить, что у Вашей жены периодически возникают в Ваш адрес очень горькие мысли: «Где ты был, когда ты был мне так нужен? Почему ты не рядом? Почему ты не поддерживаешь меня, когда мне так трудно?».
Чувства, которые испытывает Ваша жена, скорее всего, можно описать как обиду, ощущение брошенности, одиночества, отсутствие поддержки от Вас. Решая ежедневно много сложных задач, не видя Вас лично, она успешно справляется с этими чувствами, попросту «заталкивая» их внутрь. Как только Вы оказываетесь перед ней, она психологически расслабляется, перестает себя «держать», и эти чувства прорываются наружу, но неявно, а нелепым недовольством, беспричинными слезами, придирками к мелочам.
Основная ошибка мужчин в подобных ситуациях заключается в том, что они пытаются обсуждать проблему, приводя рациональные аргументы. Уверена, что Ваша жена на рациональном уровне вполне понимает те важные причины, которые не отпускают Вас к ней. Тем не менее, внутри каждой женщины живет маленькая девочка, нуждающаяся в заботе, опеке, нежности, поддержке, и вот эту часть ее личности рационально убедить ни в чем невозможно.
Соглашусь с Вами, что ситуация сложная, и конечно, наилучшее ее решение состоит в том, чтобы как можно скорее воссоединиться. Тем не менее, это не означает, что сейчас ничего нельзя сделать. Вот что я могу посоветовать:
1. Проблема Вашей жены, в первую очередь, в конфликте рационального и эмоционального. На рациональном уровне она признает невозможность быть вдовем прямо сейчас, на эмоциональном — она чувствует себя покинутой. Такой внутренний диссонанс вполне способен довести до разрыва отношений — если «под руку подвернется» кто-то, кто готов поддерживать прямо сейчас. Эти чувства необходимо выразить, и выразить лично. В ближайший Ваш приезд Вам стоит организовать разговор о том, как она чувствует себя последние три года, и дать ей понять, что Вы знаете о ее переживаниях и сожалеете о том, что ей приходится пережить все это. Чем более открытым будет такой разговор, тем лучше.
2. Старайтесь сделать виртуальное общение как можно более личным. Телефонный разговор лучше, чем письмо, визуальное общение (с помощью веб-камеры, например) — лучше, чет телефонное. Старайтесь больше интересоваться ее эмоциями, чем делами и достижениями. Позволяйте ей жаловаться Вам. Проявляйте сочувствие и нежность, как бы трудно это ни было сделать в ситуации не-личного общения.
3. Пробуйте больше говорить о собственных чувствах. О том, как нужна и дорога Вам Ваша жена, как часто Вы думаете о ней, как Вам хотелось бы скорее увидеться.
Приведенные рекомендации могут позволить ситуации еще какое-то время продержаться, но в целом три года — «возраст» для отношений на расстоянии почти критический. Если в ближайшее время Вам не удастся переехать к жене, вероятность, что в отношениях наступит кризис, который завершится разрывом, достаточно велика.
Ильина Светлана