Как известно, женщины любят поговорить о сексе значительно больше мужчин. Дамы охотно делятся друг с другом техническими характеристиками, особенностями эксплуатации и секретами тюнинга своих сексуальных партнеров. Тем не менее, о собственно сексуальной удовлетворенности говорить не принято. Как-то самой собой разумеется, что, если в постели женщине хорошо, то в этом заслуга ее партнера, если плохо – его вина… Помните, в фильме «Шоколад» несчастная уставшая поселянка неопределенного возраста превращается в настоящую красавицу, разбудив страсть в своем муже с помощью чудесных бобов какао из Гватемалы? И действительно, сексуальная удовлетворенность дарит женщине ощущение легкости, полета, глаза сияют, волосы блестят, походка становится соблазнительной, изгибы тела – изящными.
И наоборот, женщина, не имеющая сексуальных отношений, или имеющая, но – неудовлетворительные, поневоле становится раздражительной, агрессивной, придирчивой и занудной. Между тем, статистика сексологических опросов свидетельствует, что 30% российских женщин вообще никогда не испытывали оргазм, и еще 15% испытывают его нерегулярно. Кто виноват? И что делать?
ПОСТЕЛЬНЫЕ СТРАСТИ – ПОСТЕЛЬНЫЕ МИФЫ
Увы, сексуальная грамотность населения оставляет желать лучшего, несмотря на все усилия авторов научно-популярных изданий о взаимоотношениях полов и старания глянцевых журналов, каждый из которых старается внести свою лепту в половое просвещение рядовых граждан.
Нравы год от года становятся свободнее, количество секс-шопов растет, в моду входят (и выходят из нее) экзотические сексуальные практики, о которых ранрьше и слыхом не слыхивали, но количество женщин, счастливых в сексуальной жизни, не повышается. Одна из причин – доминирование в массовом сознании вредных мифов о сексе, замещающих собой полезные и эффективные знания о нем. В Средневековье люди верили, что от мастурбации на ладонях вырастают волосы. Большинство российских женщин не знают, где находится точка G и для чего она нужна.
Миф первый: «Я сделала ему одолжение»
Один из типичных сексуальных мифов, до сих пор чрезвычавйно распространенных, несмотря на наш сексуально просвещенный и раскованный век, заключается в том, что женщина, ложась с мужчиной в постель, делает ему тем самым огромное одолжение.
Привычный образ женщины – жертвы сексуальных домогательств и похоти мужчин, существ с неумеренным сексуальным аппетитом – играет плохую шутку с обоими. Одно из стойких, «неубиваемых» ожиданий совеременного общества заключается в том, что «настоящий мужчина» всегда готов к сексу. Его обязанность – «хотеть всегда, хотеть везде», в отличие от женщины, он не имеет права на ПМС, головную боль и просто плохое настроение, его основная задача – любой ценой удовлетворить партнершу, иначе — «не мужик». Вопросы мужского оргазма общество волнуют гораздо меньше и обсуждаются значительно реже – мол, он-то куда денется…
Женщина, согласившись на секс с мужчиной, нередко полагает, что осчастливила его самим этим фактом до конца его дней, и большей активности, какого-либо искреннего участия в процессе, после того, как она позволила раздеть себя, уже не требуется.
На самом деле. Отправляться в постель с мужчиной имеет смысл только, осознавая, что это ваш собственный свободный выбор и равно разделенная ответственность (разумеется, речь не идет о сексуальном насилии). Если вы отправляетесь в спальню с транспарантом, на котором написано «Мужчина должен…», о каком-либо истинной секкуальном удовлетворении придется забыть, вам доступно только механическое раздражение гениталий.
Миф второй. «Он обязан стараться»
Еще одно, не менее распространенное убеждение женщин, заключается в том, что мужчина «должен обеспечить» оргазм. Ровно так же, как хороший муж и семьянин обеспечивает семью материально, сексуальный партнер обязан должен любой ценой добиться, чтобы женщина испытала оргазм.
На самом деле. Как мне ни жаль вас разочаровывать, милые дамы, но в сексе, как и в жизни, никто никому ничего не должен. Наступление оргазма – реакция организма, физиологическая и психологическая, и «неудача» может наступить в силу самых разных причин. Возбудимость и реактивность организма (его способность отвечать на сексуальные возбудители) заисит от фазы менструального цикла, в которой находится женщина, усталости, возможности или невозможности расслабиться и многого, многого другого. Ожидание от мужчины способности всегда обеспечить бесперебойный оргазм низводит вашего сексуального партнера на уровень высокотехнологичной кофеварки, или, скажем, посудомоечной или стиральной машины, обязанной, в соответствии с гарантиями производителя, обеспечить «превосходный результат».
Миф третий. «Все зависит от техники»
И уж совсем вредное убеждение как женщин, так и мужчин заключается в том, что «техника решает все». Безусловно, вашему партнеру отнюдь не повредит знакомство с основами женской анатомии, физиологии и психологии. Однако попытка достичь желаемого с помощью просто технологии «нажатия на определенные кнопки» приведет к ровно противоположному результату. Дело в том, что и для женщины, и для мужчины «сексуальная удовлетворенность» не равно «оргазм» (или даже «много оргазмов»). Недаром сексуальный контакт двух людей называют еще «интимной близостью». Это акт самораскрытия, принятия своего партнера и его тела, взаимного доверия.
На самом деле. Чрезмерное увлечение техникой повысит шанс получить собственно разрядку сексуального напряжения, но легко может уничтожить ощущение близости, разрушить атмосферу тайны, обоюдного доверия. Особенно это касается начальной, ранней стадии развития отношений, когда предстоит еще долгий путь взаимного узнавания.
Миф четвертый. «Если я не достигну оргазма, мужчина обидится».
Анонимные опросы сексуального поведения женщин показывают, что до 90% женщин неоднократно инсценировали оргазм перед партнером, чтобы доставить ему радость. Мотивом служит не только желание не разочаровывать партнера, но и страх, что секс, в котором партнерша не смогла достичь оргазма, приведет к рамзолвке и даже разрыву отношений, поскольку мужчина почувствует себя уязвленным и недостаточно мужественным с такой женщиной. Многие женщины не знают, как сказать партнеру, что они не испытывают оргазм.
На самом деле. То, что любой обман разрушает доверие – прописная психологическая истина. То, что без доверия обоюдное сексуальное наслаждение невозможно – еще одна. Не исключено, что вашему партнеру будет досадно услышать, что вы не смогли достичь пика сексуального наслаждения. Однако, если он в вас по-настоящему заинтересован, это только повысит его мотивацию доставить вам удовольствие. Если же нет… Нужен ли вам такой партнер?
ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СЕКСА
Первое условие успешного секса – взаимное притяжение. Как ни банально, чтобы секс был настоящим наслаждением, необходима обоюдная симпатия. Вам нравится запах этого мужчины, его движения, хочется смотреть ему в глаза? Поздравляю, первый барьер преодолен.
Второе, но не менее важное – возможность и способность расслабиться. Звучит парадоксально, но большинство женщин не умеют и не хотят научиться отдаваться сексу как процессу. Эмоциональные, яркие, страстные, они впадают в странного рода ступор, когда дело доходит до постели. И дело тут не в стыдливости или скромности.
Не последнюю роль тут играют современные культуррые стереотипы физического совершенства, изо всех сил навязываемые женщинам с экранов телевизоров, со страниц глянцевых журналов, с рекламных плакатов. Если говорить точнее, то – стереотипов физического НЕсовершенства, ибо несмотря на усиленное истязание своей плоти диетами, фитнессом, сжигание кожи солиярием и травмированием эпителия и мелких кровеносных сосудов эпиляцией, редкая женщина на испытывает смущение и волнение, раздеваясь перед мужчиной.
Причина проста – соответствовать «отфотошопленным» стандартам глянцевых красавиц, у которых на коже не существует ни единой поры, волосы растут буйно, но исключительно на голове, а уж такая возмутительная гадость, как прыщик или родинка, попросту не осмелится нарушить это ослепительное совершенство, попросту невозможно.
Результат? В постели женщины думают о том… как они выглядят в постели. А вот думать в постели о чем-либо, и уж особенно о собственной внешности, дело гиблое. Это приводит к полной невозможности расслабиться, и, собственно, получить удовольствие.
Третье. Не стоит соглашаться на секс, если вы не в настроении. ПМС у начальницы, спущенная петля на чулке, раздраженный обмен репликами с кассиршей в супермаркете – иногда настроение портят даже мелочи. Боясь обидеть партнера или просто не умея правильно отказывать, вы соглашаетесь на секс, продолжая переживать неудачи минувшего дня. Партнер, чувствуя вашу «невключенность», тоже «остывает», и в итоге секс становится еще одной неудачей дня. Что же делать? Учиться крайне деликатно отказывать, если не хочется. И, что еще более важно, учиться говорить о своем плохом настроении.
Специалисты из Института медицинской психологии в Берлине установили, что сексуальная удовлетворенность женщины зависит, в первую очередь, от ее коммуникабельности. Женщины, эти самые разговорчивые на свете существа, обожают посплетничать друг о друге, «потрендеть» о косметике и нарядах, поговорить об отношениях… но совершенно не в состоянии рассказать ни о том, что они чувствуют, ни о своих сексуальных потребностях. А мужчины – не самые лучшие чтецы мыслей на свете.
Четвертое. Как показывают исследование сексуального поведения, оргазм не является пиком сексуального наслаждения. Удивлены? Однако же, как выяснилось, оргазм – это скорее предохранительная реакция организма, средство сброса чрезмерного напряжения, «чтобы пробки не вылетели». Часто бывает, что мотивацией вступления в сексуальные отношения является мотив переживания грандиозного, небывалого оргазма, своего рода гонка за сексуальными достижениями. Зачем? Чтобы поставить еще одну галочку в списке собственных достоинств и достижений: «16. 07.2007. Сбросила 2 кг. 18.07.2007. Записалась на курсы испанского. 20.07.2007. Испытала потрясающий оргазм»?
С ЧЕГО НАЧАТЬ
Итак, милые дамы, мы установили, что сексуальная удовлетворенность состоит не в количестве оргазмов на квадратный сантиметр простыни, и ответственность за «некачественный» секс ложится отнюдь не только на недостаточно умелого или слишком невнимательного партнера. Если вы полагаете, что ваша сексуальная жизнь могла бы быть и получше, попробуйте начать с выполнения наших несложных советов.
1. Учитесь формулировать и выражать свои желания.
Возьмите листок бумаги, разделите его пополам. Справа напишите «Хорошо», слева – «Можно улучшить». В графе «Хорошо» напишите список того, что в ваших сексуальных отношениях с партнером действительно удачно. Это очень важная часть списка – она поможет не ограничиться одной только критикой. В графе «Можно улучшить» постарайтесь описать все то, чего вам самой не хватает в сексуальных отношениях. Старайтесь формулировать как можно точнее, буквальнее, словно инструкцию пишете. Если вы определяете то, чего вам не хватает, как «нежность», то постарайтесь описать, какие именно проявления нежности вы предпочитаете.
2. Переживайте позитивный совместный опыт.
Гармоничные сексуальные отношения начинаются со способности делать что-то вместе с партнером. Попробуйте вспомнить, какие виды совместной деятельности приносят вам обоюдное удовольствие? Любоваться закатом? Лениво завтракать вдвоем в выходной? Пробежаться на лыжах в солнечный зимний день? Ищите и находите новые дела, которые можно с удовольствием делать вместе. Может быть, читать вслух друг другу книгу, котоая интересна вам обоим? Отправиться на курсы суши-мастеров? Поехать в выходные по Золотому Кольцу? Совместно пережитый опыт не только сближает вас эмоционально, но и радикально улучшает сексуальных отношений.
3. Вступайте в диалог.
К сожалению, говорить о сексе нас никто никогда не учил. Поэтому начинать можно как Бог на душу положит. Вооружайтесь подготовленным с помощью п.1 списком, выбирайте удобный момент – и вперед. Единственное – и очень важное – правило, это полный запрет на предложения, начинающиеся со слова «Ты»: «Ты должен…», «Ты всегда…», «Ты никогда…». «Тыканье» — верный способ рассориться, ведь все, сказанное вами, партнер воспримет как обвинение, мгновенно «займет глухую оборону», и попросту не услышит того, что вы так долго собирались ему сказать.
Все ваши фразы должны начинаться с «Я». Попробуйте строить этот непросто разговор по такой схеме: «Я хочу (наслаждаться полноценным сексом с тобой)», «Мне не хватает…», «Я могу (ваши предложеие по улучшению ваших сексуальных отношений)», «Я готова делать для этого (ваш личный вклад в развитие ваших сексуальных отношений». И обязательно улучите момент, чтобы дать ясно понять вашему партнеру, что вы не вините его в том, что ваши сексуальные отношения недостаточно удовлетворительны.
Не начинайте этот разговор, когда вы или ваш партнер устали, расстроены или раздражены. Самое идеальное – отложить это обсуждение до отпуска.
4. Создавайте себе настроение.
Сексуальная удовлетворенность зависит от вашего настроения, утверждают специалисты берлинского Института медицинской психологии на основании результатов опросов. И поверьте мне, человек, и уж тем более столь тонко чувствующий нюансы эмоций, как женщина, все-таки сам кузнец своего настроения.
Вы уже поговорили с любимым о том, что можно улучшить в ваших сексуальных отношениях, и тем самым наверняка добились начала активных действий с его стороны – он начнет уделять пристальное внимание гигиене, купит себе туалетную воду с вашим любимым запахом (если вы точно проинстируктируете его, где таковая продается, и большими буквами напишете на бумажке название), и не будет обрывать любовную прелюдию на самом интересном месте…
Но все это не поможет, если вы будете направляться в спальню уставшей, раздраженной, недовольной. Ищите способы отрезать от себя неудачный или просто скучный день, и активно привлекайте своего партнера к содействию. Когда ваш мужчина поймет, что сделать для вас нечто приятное означает заполучить в спальню страстную и ненасытную любовницу, он будет готов расшибиться в лепешку.
Ванна с душистой пеной, чашка любимого чая и негромкая приятная музыка (очень хороша музыка со звуками природа – шумом дождя, пением птиц), несколько асан йоги или короткая пробежка по парку помогут отвлечься от суеты прошедшего дня и расслабиться.
В конце концов, за качество вашей сексуальной жизни несете ответственость только вы. В ваших силах сделать ее яркой и насыщенной или терпеть унылую сексуальную рутину.
Ильина Светлана