У меня такой вопрос: стоит ли настаивать на том, чтобы моя дочь называла отчима папой? Два года назад я вышла замуж второй раз. Общих детей у нас нет. Сейчас моей дочери от первого брака 8 лет. Отчима она называет по имени, у них неплохие отношения, я бы даже сказала, что он относится к ней, как к своей собственной дочери, только ругает поменьше, чем, если бы был родным отцом. Никто из них не стремится у тому, чтобы дочка называла отчима папой. Их вроде всё устраивает, а вот у меня сомнения, правильно ли это?
Мои родственники, да и просто знакомые как сговорились в последнее время и удивляются, почему дочка называет отчима по имени?… Дело еще в том, что мой первый муж у нас так называемый «воскресный папа», поэтому я не могу для себя решить, правильно ли будет называть папами обоих?… Пыталась заводить об этом разговор с дочкой, говорит, стесняется называть отчима папой, за 2 года привыкла, что он просто Сережа; разговаривала с мужем, он считает, что он не в праве требовать от нее этого, потому что он не отец ей… Сама решить не могу, поэтому обратилась за помощью к Вам. Заранее спасибо за ответ. С уважением, Светлана.
Ответ
Здравствуйте, Светлана!
Спасибо Вам за письмо и тему для выпуска. Действительно подобный вопрос встает часто в такой ситуации. Думаю, что нет общего «правильного» ответа, поэтому отвечать буду на основании того, что увидела в Вашем письме, Светлана.
Во-первых, мне сразу вспомнилась русская народная поговорка: «Хоть горшком назови, только в печку не ставь…» Не зря говорят, что в пословицах и поговорках народная мудрость заключена. Поэтому если встает вопрос о том, что важно имя обращения, то тут же возникают встречные вопросы – КОМУ это важно и ПОЧЕМУ?
Светлана, если Вы задали вопрос об этом, значит это важно для Вас, значит хочется что-то прояснить. Я задам Вам ряд вопросов, которые возникли по ходу чтения письма, надеюсь, что размышления над ответами на них приведут Вас к пониманию того, что Вас в этой ситуации беспокоит и как Вам действовать.
Итак, Вы спрашиваете – стоит ли настаивать на том, чтобы Ваша дочь называла отчима папой. Светлана, зачем лично Вам это? Что это даст? То, что родственники и знакомые «успокоятся» и перестанут удивляться? А если бы не их реакция, то насколько этот вопрос был бы актуален для Вас?
Я обратила внимание на слово «настаивать» в данном вопросе. Что говорит о том, что Вы встретили сопротивление, может быть имеет смысл рассмотреть причины этого сопротивления? И с чьей стороны оно идет? КТО этому сопротивляется и ПОЧЕМУ?
Вы говорите, что заводили разговор об этом с дочерью, она стесняется отчима так называть, давайте попробуем понять почему. Ваш муж сказал, что не вправе *требовать* от нее этого, поскольку не отец ей. На мой взгляд, это ключевой момент в данной ситуации. Светлана, если Ваш муж не считает себя ее отцом, то Вашей дочери называть его так действительно очень неловко, согласитесь. Быть родным отцом или неродным, но эта инициатива, которая первоначально идет от взрослого. Таким образом, заставляя дочь называть его папой, Вы как бы принимаете за него решение, что он принял ее как дочь, а она это решение должна озвучить. Бесспорно, ей это делать неловко.
Вы говорите, что отношения у них замечательные, только он ругает ее меньше, чем если бы был родным отцом. Откуда такое мнение? Это сравнение с тем, как ведет себя ее родной отец или с тем, как он ведет себя с родной дочерью, если она есть? Или на чем это мнение основано?
Вы говорите, что их все устраивает, а у Вас есть сомнения: правильно ли это. Здесь у меня такое предложение: подумайте о том, кто они друг другу – муж мамы и дочка жены или приемная дочь и неродной, но отец? Видите разницу? И в том, и в другом случае отношения могут быть неплохие, но как у кого с кем?
После этого рекомендую Вам поговорить с мужем на эту тему. И если Вы придете к тому, что он все-таки неродной отец, и если ОН ее как ДОЧЬ принимает, то пусть ОН ей это озвучит, что она его дочь, а он ее папа и что ему ХОТЕЛОСЬ бы, чтобы он ее так называл, а она уж пусть решает – хочет ли ОНА этого или нет. Возможно на это понадобится время и это произойдет далеко не сразу, а со временем, в ожидании которого ОН будет называть себя ее папой, ВЫ будете его так называть мимоходом («Скажи папе…» и т.д.), а ОНА назовет тогда, когда сочтет нужным, но в такой ситуации ей это будет сделать намного легче. Возможно она этому обрадуется и назовет его так сразу.
Вообще, в зависимости от Ваших отношений, чтобы легче это было сделать (не вот так вот вдруг, поскольку, как Вы говорите, она привыкла называть его по имени), если все согласны, можно устроить семейный праздник переименования, веселый и запоминающийся, как событие.
Что касается «воскресного» папы, то не думаю, что это значительно для того как называть нового. Разве не здорово, когда два папы? :) И разве это невозможно?
Также, если оставить этот вопрос нерешеным сейчас, то он может проявиться по-новой с появлением Вашего общего ребенка, если это планируется.
Поэтому, Светалана, на мой взгляд, Вам необходимо определиться: зачем Вам это, и ЧТО на самом деле Вас в этой ситуации смущает. Во-вторых пообщаться на эту тему с мужем. Бесспорно, он не вправе «требовать» от нее этого, как он говорит, но вполне может «предложить» ей это. Таким образом, может выясниться, есть ли еще что-то помимо обращения в их отношениях, на что стоит обратить внимание.
Когда эти разговоры состоятся и все прояснится, то думаю Ваши сомнения развеятся, вне зависимости от того, будет это праздник, или просто она будет называть его папой, или все останется так, как есть.
Буду рада, если мой ответ поможет Вам найти СВОЙ ответ на данный вопрос, также буду рада получить от Вас письмо с сообщением о том, насколько изменилась или нет у Вас ситуация. Желаю Вам крепкой и дружной семьи!
Наталия Вавилина
Выскажу свое мнение со стороны девочки.
Я выросла с отчимом. Мама второй раз вышла замуж, когда мне было 12 лет. Мой родной отец умер, когда мне было 11 лет.
Вот Наталия говорит о том, что девочка должна ОЗВУЧИТЬ решение мамы. А мнение ДЕВОЧКИ? У меня с отчимом тоже сложились хорошие отношения. Сейчас он относится ко мне, как к родной, других детей у него нет. Мама никогда не настаивала на том, чтобы я называла его папой.
Мне первое время вообще было трудно даже по имени называть, очень сильный психологический барьер. В доме появился другой мужчина, по характеру совсем отличающийся от родного отца, мне было очень трудно привыкать.
И я считаю, что заставлять и настаивать в этом случае нельзя, т.к. это отрицательно скажется на психике ребенка. У меня был отец, и для меня отчим тогда не был близким человеком. Он близкий для мамы, но не для ребенка. Для ребенка он становится близким со временем, и уже, если у девочки возникнет желание называть папой, тогда пусть называет, но настаивать, ни в ком случае нельзя. Тем более что ваш муж все понимает и не обижается, что его не называют папой.
Здравствуйте, вот у меня такая ситуация ,Когда мы поженились девочке было 5лет. А жить начали вместе,девочке и трёх лет небыло! Всё было замечательно Алина дочь жены сразу же потянулась ко мне, и называла папой долгое время. Пока её подружка дочь кумы . Сказала Алине, что я не родной отец. И с того дня и на протяжении 10лет обращается ко мне местоимениями* ты, итд. Подскажите, что мне делать? Дайте совет.